Toi, MON AUTRE, tu me manques....

[FIGOULIONNE]

BONJOUR

Le 11 AOUT....notre vie a basculé!!

Semaine de rêve en Tunisie jusqu'au drame qui nous a frappé...la veille de notre départ, tu fais un infarctus, début du cauchemar. Sarah, notre fille de 15 ans et moi, assistons à la scène. Tu me demandes de t'aider, je suis impuissante face à ta souffrance...les secours arrivent, clinique, tu m'as dit  : "Je ne vais pas m'en sortir", ce sont les derniers mots que tu as prononcé. Opération, sortie du bloc, on me dit que tu risques de mourir, j'ai peur, peur de te perdre....je t'ai perdu le 13 AOUT, tu avais 53 ans.
MA VIE, MON AMOUR, comment survivre à ton absence, plus atroce chaque jour d'avantage...je ne sais pas, je ne veux pas, je ne peux pas, sentiment de vide, je suis en enfer, perdu le goût de la vie, tu étais ma force, mon oxygène, ma raison d'être....toujours ensemble, au bureau, à la maison, nous ne faisions qu'un....comment vivre sans toi??
J'ai tout perdu le jour où la mort t'a emporté, notre vie dévastée en 48h, nos rêves, nos projets, pourquoi la mort sépare ceux qui s'aiment?? Je ne peux  l'admettre, envie de te rejoindre, tout toi me manque...tes mains, ta voix, ton rire, ton regard, ta chaleur, tu étais toujours là pour me réconforter, me guider, plus qu'un compagnon, tu étais mon meilleur ami, mon confident, mon pote....tu savais être tout ça, personne ne peut me consoler de toi, toi seul avait ce pouvoir, même dans les pires moments...
Tu m'as abandonné, JE NE SUIS RIEN SANS TOI
TU ME MANQUES....JE T'AIME MIMI

[Coccinelle12]

Encore une fin dont seul le destin a le secret et l' imagination.
Mourir après une semaine de rêve
Mon amour est parti il y' a de celà  20 mois, à 53 ans.
J'étais bien présente mais comme toi, impuissante.
Ton histoire m'interpelle, car je réitère, j'ai tout perdu en le perdant.
Nous aimions voyager, et pour essayer de me consoler, ma mère m'a dit, dans ton malheur tu as quand même évité le pire, car comme vous étiez souvent partis, ça aurait pu arriver au fin fond d'un pays lointain et là, ça n'aurait plus été un cauchemar........mais quelque chose sans nom.
Que te dire, c'est horrible, garde en mémoire justement cette merveilleuse semaine, vous avez eu la chance de passer de merveilleux moments à 3 avant cette tragédie.
Sois la bienvenue sur ce forum et reçois toute ma compassion.
Amicales pensées

[titiagreg]

bonjour a toi!

que te dire apart que tes mots me parlent tellement même si mon moi n est pas parti dans les même circonstances,rien ni personnes ne peut me consoler de son abscence,l'impression d etre en enfer constament,je me force a rester debout pour mes 2 (petits bouchon) sans eux je ne serait plus rien!

courage a toi,n oublie pas ta fille!,elle a besoin de toi du au de ses 15 ans.
accroche toi,il n aurait pas voulu que tu partes le rejoindre,même si cette idée nous a surment tous traverser l esprit.

n hesite pas a venir écrire ton chagrin,tes peurs,tes doutes,ta colére sur le forum,pour moi il est d une aide précieuse et quand je chute et que personnes n'y comprend rien,je sais qu ici ce n est pas le cas!

[qiguan]

comme je te l'ai écrit sur l'autre fil
Bienvenue dans cet espace amical où tu pourras user ta douleur en écrivant, en lisant, en aidant parfois ... le deuil foudroyant ... en vacances ... en rajoute au choc classique du deuil et c'est très récent !
n'hésite pas à aller lire les files des autres, à en créer, à aller sur les autres parties du forum à partir de http://forumdeuil.comemo.org/index.php#c1
de lire http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/ voire d'acheter le livre si utile à tant d'entre nous !

Tes mots nous aurions pu les écrire, j'aurai pu les écrire même si la mort n'est venue qu'après 7 mois de dernier combat ...
celles et ceux qui viennent ici ont le dénominateur commun d'avoir eu une vie affective fusionnelle ! donc tu seras tu es comprise !
j'ai parlé sur mon fil de symbiose déchirée ...
j'ai dit comme toi que seul mon amour pouvait me consoler ! et du coup je me suis accrochée à la béquille de le faire vivre autrement :
en lui écrivant, en lui parlant, en relisant nos anciens mots d'échanges
j'ai pleuré, crié ...
mais j'ai senti sa présence c'est difficile à expliquer et je m'accroche à ça !
Oui l'envie de les rejoindre nous l'avons toutes et tous eu et la gardons ... mais nous savons aussi qu'ils (elles) nous veulent dans la vie ... pour nos enfants qui ont besoin de ce parent l'autre n'étant plus là !
pour eux (elles) partis que nous pouvons honorer en vivant avec le deuil ...
c'est difficile à accepter mais c'est ce qui vient
tiens vois ceci http://forumdeuil.comemo.org/beaux-textes-citation-mort-deuil/tant-de-belles-choses/ ...
et surtout prends soin de ta fille ado elle a besoin de sa maman ! Tu vas pour elle être ce que son père aurait voulu et ce que tu es ...
quand je parle à ma fille je commence (pour les choses importantes) à lui dire ce que son père aurait dit puis à travers le filtre de ces choses je dis mon point de vue ... ainsi je le fais vivre !
n'hésites pas à aller vers un groupe de parole http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/
surveille ton sommeil http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/ mais aux heures d'insomnies vient lire les autres ici ! ça t'aidera !
même les anciens fils va de pages en pages
je t'embrasse

[FIGOULIONNE]

Qiguan, merci pour cet acceuil chaleureux, difficile d'admettre qu'une personne étrangère vous apporte plus que certains de vos proches.....tu m'as fait pleurer....un peu plus....Mimi me manque tellement, en lisant certains commentaires, je réalise que le combat contre l'absence et le manque sera long et douloureux, les plaies seront difficiles à cicatriser, pour l'instant mon coeur saigne, hémorragie, rien à faire, subir, chaque minute, chaque seconde....quelle torture, et la seule personne qui aurait pû panser nos blessures n'est plus, personne ne savait mieux le faire!
Vivre pour Sarah, c'est indéniable, je n'ai pas le droit de l'abandonner à mon tour.....j'en suis consciente mais il faut lutter contre la folie, toujours encaisser, affronter, c'est épuisant.....je n'ai pas la force, mais je n'ai pas le choix, il faut faire semblant!!
Michel est ma plus belle rencontre, gravé en moi à jamais, je ne sais pas si la vie après la mort existe....mais si oui, je voudrais pouvoir me blottir dans ses bras quand je fermerai les yeux.
Merci encore poir ton soutien et bon courage à toi

[lulu]

Bonsoir Figoulionne

Je te souhaite bienvenue sur le forum avec une infinie tristesse mais ici tu pourras raconter ta souffrance, tes ressentis et tu trouveras toujours une main tendue, une oreille attentive et surtout beaucoup de compréhension car nous vivons tous la meme souffrance. On ne se juge pas, on se serre les coudes car on sait de quel soutien on a besoin, pas de pudeur, de non dit, c'est une vraie bouée dans les ténèbres que tu vas traverser.  La vie est bouleversée à jamais, moi j'ai eu beaucoup l'impression de naviguer entre irréel et réalité, maintenant la réalité prend le dessus.

Je te conseille de lire le livre du Dr Fauré et de regarder sa vidéo que tu trouveras sur le net. Tu verras que tu n'es pas devenue folle mais que toutes tes réactions sont normales.  Tu n'es plus la même personne et tu dois apprendre à connaitre celle que tu es devenue à ton insu en un claquement de doigts.

Ton histoire ressemble beaucoup à la mienne. Le coeur de mon amour s'est arrêté le 5 mars 2014, il m'a téléphone à 16h28 pour me dire qu'il avait mal à la poitrine et au bras. J'ai compris ce que ça voulait dire, je ne suis pas sure de lui avoir répondu. Puis tout s'est enchainé, l'appel au samu, le retour à la maison, 20 minutes interminables. Le pompiers étaient là à mon arrivée, le samu est arrive quelques minutes plus tard. Ils ont pu faire repartir son coeur vers 17h15, puis 15 jours de coma, 15 jours d'espoir, 15 jours de répit, mais l'arret avait été trop massif et nous décidé d'arrêter tous les médicaments le 20 mars, il est parti en quelques minutes... Je n'ai pas pu lui dire aurevoir....

Je suis passée par une phase ou j'ai été anesthésiée pendant plusieurs semaines, je me suis laissée porter par mes enfants et mes amis très proches. J'ai tenu à reprendre le travail le plus tot possible pour éviter de m'enfermer dans l'isolement et j'ai eu "la chance" d'y arriver avec des collègues très compréhensifs. J'espère que tu as près de toi des personnes précieuses qui pourront t'aider mais comme il a été discuté sur un autre fil les autres ne savent pas toujours comment réagir et sont souvent maladroits sans le vouloir.

N'hésite pas à venir sur le forum, pour lire mais aussi pour écrire ta douleur car il faut l'user pour arriver peu à peu à l'évacuer. Ca prendra du temps, mais au bout de 6 mois je sens que ma douleur s'est modifiée, elle est toujours présente et toujours aussi forte mais elle est différente.  Prend chaque jour l'un après l'autre, sois bienveillante et indulgente avec toi. Parfois tu feras un pas en avant, parfois deux, parfois tu reculeras mais l'essentiel au final c'est d'avancer petit peu par petit peu.

Je te souhaite beaucoup de courage, à toi et à ta fille. Je vous embrasse.

Lulu

[FIGOULIONNE]

Bonsoir Lulu

Merci pour ton soutien et réconfort, comme je le constate et comme j'ai dit tout à l'heure, des personnes étrangères sont bien plus affectueuses et à l'écoute que certains proches....ça fait autant de mal que de bien finalement!
J'espère que comme toi je vais apprendre à "apprivoiser" la douleur, à la supporter au fil du temps.....inconcevable pour l'instant mais quand je lis certains commentaires, je me dis que certains y arrivent....je ne sais pas...
Je ne peux me réfugier dans le travail. Nous partagions le même bureau, je suis en arrêt, son fantôme à la maison est insoutenable, je n'ai pas trouvé la force de l'affronter au travail, aucun échapatoire, c'est l'enfer, nous étions inséparables....il me disait souvent " Il n'y a que la mort qui me séparera de toi", il avait raison....sans lui, ma vie n'a plus de sens, il me manque, les mots ne peuvent exprimer cette souffrance qui me ronge.

Bon courage à toi aussi.

Bizzzz

[Marlène56]

Courage...

Peux importe la façon qu'ils nous ont quitté, la douleur est la même... Insupportable agonie... Heureusement nous avons la chance d'avoir des enfants... Je te souhaite une nuit pleine de douceur... J'espère qu'il viendra t'apaiser dans ton sommeil...

Amicalement

Marlene

[qiguan]

http://cigalemistralavande.c.i.pic.centerblog.net/mzyzu7un.jpg pour toi pour nous ...

[FIGOULIONNE]

Bonjour

Je lis vos témoignages en pensant que cela pourrait m'aider à soulager ma souffrance, ce manque qui s'accentue au fil des jours....ne serait-ce qu'un tout petit peu, j'essaie, en me disant que je ne suis pas une exception, j'en suis consciente mais rien à faire, je me sens si seule, je traverse le désert, pas  une oasis à l'horizon, pas de vie, personne....
Mimi tu manques à mes jours, à mes nuits, je n'arrive pas à admettre que je ne te verrais plus jamais si ce n'est sur une photo ou une vidéo, que je ne pourrais plus jamais me blottir dans tes  bras, tenir ta main, rire ou bien parler avec toi, comment accepter cela??
La mort m'a pris l'homme que j'aime, le papa de notre Sarah, elle m'a tué le 13 août, mais  à la différence, il faut
continuer à faire avec, faire semblant devant les autres qui ne comprennent pas qu'on puisse descendre aussi bas, bien sûr puisque cela ne change rien à leur vie, quelques jours de tristesse tout au plus....
Je ne sais pas survivre sans toi mon amour....reviens moi, je t'en supplie, reviens me consoler de toi....



























états, bien sûr qu'ils ne comprennent pas...ils ne le vivent pas, leur vie clntinue, ils ont été tristes qulques

[qiguan]

Figoulione
du choc
tu passes au déni c'est normal
puis viendra une autre étape !...
je ne peux pas te dire quand, ça personne ne le sait !
juste je peux te suggérer de te faire aider, accompagner, par associations (dialogue solidarité), psy mais spécialiste du deuil (demande à ton assurance si tu peux avoir une aide/ça), téléphone si tu es mal à sos amitié ... ça peut t'aider !
et concentre toi sur ta fille, ses besoins à elle, parles en avec votre médecin lui aussi est un pilier sur qui t'appuyer !
peut être lis sur la notion de destin ... ce n'est qu'une idée que j'aurai eu je pense dans ton cas, que j'ai eu quand mon amie est décédée dans un accident au côté de son Époux de son fils lors d'un choc avec un tiers responsable ... alors qu'ils rentraient de la visite à un établissement pour accueillir l'enfant handicapé ...
Ta fille est ton point d'ancrage elle te relie à Michel plus que tout c'est votre sang ! elle mérite de vivre de sentir que tu es dans ton rôle protecteur de maman même si tu es dans la douleur de ton deuil !
mes mots ne sont pas grand chose
mais je pense à toi
je t'embrasse

[meszouzous]

Figoulione,
:)je veux commencer par un sourire pour que ta lecture soit plus douce. Ce que tu vis fait écho en moi, encore aujourd hui, presque 2 ans après l accident de Jean - Marc.  Tout ce que tu ressens, douloureusement, cruellement,  terriblement est hélas normal. Tu as perdu brutalement l être aimé et tu dois continuer sans lui sur le chemin de la vie... nous ne sommes pas préparés à cela. L appeler, lui demander de revenir... quoi de plus normal ? Le temps, du temps... il en faut, pour certains plus que pour d autres. Personne ne peut nous dicter notre conduite car nous seuls ressentons notre désespoir,  notre souffrance. Fais comme tu peux, un jour après l autre.  Pleure quand tu en as besoin, crie, hurle ta douleur. Inutile de garder pour toi, c est néfaste pour ta santé.  Ecoute ton corps, ton âme.  Un jour, tu pourras peut-être,  sûrement agir autrement. Mais là encore,  toi seule saura. Ta fille est à tes côtés...certes, il faut tenir pour la soutenir. Mais comme c est difficile, douloureux... je le sais trop bien aussi. Il te faudra du temps pour réussir à faire les choses par envie et non pas par obligation.
N hesite pas à venir soulager un peu ta douleur ici, sur le forum. Tu trouveras toujours un lecteur...et puis un "écrivain" 
Je t envoie un peu de cette envie qui nous manque trop souvent mais que j ai en petite quantité aujourd hui 
Bien à toi.
Béa

[FIGOULIONNE]

Qiguan, Béa, merci pour votre soutien et votre réconfort....là je n'ai pas les mots....je vous embrasse