Ça ne va pas

[Marlène56]

Se soir je suis mal... Je ne supporte plus cette solitude... J'ai mes enfants, mais je suis complètement seule... Je ne vais pas bien...

Pour la première fois se soir j'ai eu des idées noires, vite reprise mais des idées noires quand même... 5 mois presque maintenant et je n'y arrive plus...

J'ai besoin de ressentir du soutient et de l'amour...
Je suis monstrueuse?

[Eva Luna]

Ben non, t'es pas monstrueuse, c'est le chagrin et l'épreuve que tu traverses qui sont monstrueux...
la solitude de la personne frappée par un deuil est une sensation impossible à imaginer "avant"...
les enfants ne suffisent pas à donner un sens à nos vies... ils y contribuent mais...   ....
et moi ça m'énervait fort qu'on me dise que je devais vivre pour mes enfants...
les idées noires sont "normales" si on peut dire... pas vouloir mourir mais vouloir que la douleur immense s'arrête...ou pour rejoindre son amour pour ceux qui croient que c'est la réalité...et ça ne sert à rien de dire que non, on n'y pense pas...mais tu ne le feras pas ...pour tout un tas de raisons rien qu'à toi...mais au fond du fond de la désespérance tu y penses... viens ici le cracher ce venin...pour qu'il ne te ronge pas trop...

ce besoin viscéral de soutien et d'amour... perdus...quoi te dire que prendre un tout petit soin de ce besoin par toi même peut peut être un tout petit peu te soulager...oh pas te combler... c'est sûr...Il te manque trop...
que tu sois venue ici la partager avec nous, ta solitude si absolue... c'est une bonne idée...je pense à toi en cette soirée solitaire ... je t'embrasse

[Marlène56]

Oui je voudrai le rejoindre, l'embrasser, le serrer dans mes bras... J'ai tellement mal... J'ai un  flot d'idées noires dans la tête.... Je ne peux pas, j'ai pas le droit, mais bien sur que j'aimerai abandonner, juste le revoir, quelques minutes, quelques secondes...

Il me manque tellement...

Mon désespoir est si profond se soir, qu'il me fait peur...

[JeanLuc]

Je suis passé par là, Marlène ...

J'y ai pensé lorsque la souffrance et l'absence étaient trop fortes ...

Et puis, j'ai revu la douleur de mes enfants lorsqu'ils ont perdu leur maman et la souffrance qu'ils ressentent encore aujourd'hui ... J'ai entendu la voix de mes petits-enfants quand ils me demandaient : "Pourquoi mamy n'est plus là ?"

Alors, j'ai compris que j'avais la mission de les aimer comme j'aime leur maman, de continuer la mission qu'elle m'avait confiée et de continuer de vivre pour elle et pour eux ...

Mes pensées vont vers toi, Marlène ...

[HUB84]

Le 11 septembre cela fera 6 mois qu'elle m'a quitté et les idées noires sont encore présentes, et pourtant je ne sais pas comment mais je suis toujours là, déjà six mois c'est presque irréel d'avoir tenu cette période je pensais que j'en n'était pas capable et pourtant ...
Bien sur elle me manque toujours mais je vis certe sans envie mais je vis, il y a quelques choses qui fait que j'avance malgré tout, je ne sais pas dans quel but, mais j'ai décidé de me laisser porter par cette énergie, essayé de moins se poser de questions et voir où tout cela va me conduire, croire encore en des jours meilleurs, se donner de l'espoir.

Bonne nuit.

[zabou]

Marlène,

Des idées noires , j'en ai aussi , je pensais qu'elles m'avaient définitivement quittée, au début , je ne pensais qu'a cela , puis j'ai aussi pensé à la douleur de mon fils à mes petits enfants que finalement j'ai envie de voir grandir...

Et d'un coup d'un seul, sans trop savoir pourquoi ce mois d'aout ,les a ramenées à la surface, fortes tenaces.

De la lassitude sans doute face à cette douleur qui parfois m'envahit si fort, à tous les regrets aussi....

Allez haut les cœurs pense à tes petits bouts qui s'en occuperait ??

IL faut garder espoir, au bout d'une ligne droite ,il y a toujours un virage, la vie aussi moche soit elle est encore devant toi....

Elle , peut être  belle aussi, nous le savons ,gardons le en mémoire, pour les jours plus gris...

Je t'embrasse .

zabou

[angelik]

Nous y pensons tous à certains moments, quand la douleur et la souffrance se fait tenace et violente.

Et dans le cas d'un suicide, c'est presque "normal", comme si le geste effectué avait levé un tabou et entre-ouvert  une porte jusque là "interdite".
Mais se laisser entraîner dans cette voie, serait permettre une nouvelle victoire sur la vie...
et nous savons tous ce que peuvent ressentir ceux qui restent après un tel geste...

Il faut  trouver des raisons de tenir et ne pas oublier que cette souffrance va s'atténuer au fil du temps... 
Mais il faut veiller à ce que cela ne devienne  pas une obsession,

Une heure après l'autre,  jour après jour, nous avançons. Parfois même, malgré tout, malgré nous.

[stellarose]

Comment vas-tu Marlène ?
Bien sûr qu'on est tenté de rejoindre celui qui est parti quand les idées noires nous prennent la tête.  Tenté de suivre l chemin tracé,  tenté de mettre un terme à cette souffrance,  à cette douleur qui nous tenaille, ces questions qui reviennent sans cesse en boucle et qui nous mangent le cerveau jour et nuit.
En finir pour de bon, l'interdit, le tabou est levé puisqu'il l'a fait. Mais non, tu vas te resaisir, là tu es au fond du gouffre, tu vas tout doucement,  en hésitant mettre un pied devant l'autre  et avancer parceque tes petits bouts de chou vont te donner l'énergie pour cela.
C'est normal ce sentiment de lassitude, de ras le bol, tu n'as plus envie de te battre, le manque se fait de plus en plus présent et le vide, le néant envahit toutes tes pensées. 
Un jour après l'autre Marlène,  un petit pas, puis un autre et puis tout doucement tu reprendras pied dans la vie. Tu ne peux pas t'imposer l'impossible.
Prends bien soin de toi et sois douce avec toi. Libères tout ce noir qui t'envahit en écrivant,  en hurlant ta prine et ton amour.

[JeanLuc]

Nous y pensons tous à certains moments, quand la douleur et la souffrance se fait tenace et violente.
Et dans le cas d'un suicide, c'est presque "normal", comme si le geste effectué avait levé un tabou et entre-ouvert  une porte jusque là "interdite".

Ces pensées morbides et furtives sont effectivement "normales" (je mets le mot normal entre guillemets !) durant la période troublée que nous traversons ...

Comme je le dis plus haut, j'y ai déjà pensé moi aussi et pas plus tard que la semaine dernière alors que j'étais au fond du gouffre ... J'avais imaginé reprendre le parachutisme en pensant qu'un "accident est si vite arrivé" ... J'imaginais que la douleur de mes enfants serait moins grande en cas d'accident qu'en cas de suicide ... (Qu'est ce que le chagrin nous pousse à dire des "conneries" quand même !) ...

Immédiatement, j'ai pensé à mes enfants, mes petits-enfants et surtout à tous ceux qui, malades, blessés ou handicapés, se battent avec courage et détermination pour survivre ... J'ai pensé à Chantal aussi et à la mission qu'elle m'avait indirectement confiée.

La conclusion est simple et abrupte :

Par respect pour nos disparu(e)s, pour nos familles et pour tous ceux qui souffrent pour survivre, nous n'en avons simplement pas le droit !

[galaad]

 Belles et courageuses paroles Jean-Luc. Très bon après midi. Galaad.

[Mély]

Bonsoir Marlène,

Courage Marlène.
C'est difficile de se retrouver seule avec ses enfants. J'ai deux enfants de 8 et 11 ans, mon mari est décédé d'un cancer au mois de janvier. Je n'ai qu'une seule envie c'est de hurler quand on me dit " tu vas voir tes enfants t'aideront " ou alors "avec des enfants c'est plus facile". Or  il n'y a pas de deuil plus facile qu'un autre. Et dans notre situation il faut être tellement forte  pour  nos enfants. Certes, nous sommes occupés. Mais quelle lourde responsabilité. Parfois j'ai l'impression que comme tu "assumes" les repas, l'habillement, l'école et les activités des enfants tu vas bien. Alors qu'il n'en est rien. Moi aussi avec des enfants je me sens terriblement seule. La seule personne qui pourrait te rassurer et te prendre dans tes bras n'est plus là physiquement et en même temps tellement présent .Tu ne peux pas aller voir des amis quand tu as besoin de parler car il faut respecter ou faire son possible pour respecter le rythme des enfants.
Je comprends  très bien ta solitude d'autant plus que ta famille ne semble pas te soutenir. Je ne sais pas si ça peut t'aider mais en ce moment j'essaie d'apprendre à être patiente avec moi  même ,d'accepter que je n'aille  pas (difficile travail de recul par rapport à sa vie et comme tous je craque) prendre les jours tels qu'ils viennent . Pour le mois de septembre, je ne me suis  fixée qu'un seul objectif: organiser et suivre la scolarité de mes enfants (de janvier à juin j'étais incapable de lire leurs cahiers de classe ) et les autres problèmes je les règlerai quand j'en serai capable.
Grosses bises à toi et tes enfants.
Valérie

[HUB84]

Bonsoir Marlène,

J'espère que malgré tout tu tiens le coup, il faut essayé de continuer, ne pas trop visualiser en boucle les images de ce drame qui reste gravé dans nos mémoires, le deuil c'est comme une maladie, il y a des périodes d'améliorations et des rechutes, mais il faut s'accrocher ne pas renoncer, courage.

Cordialement.