Les rituels ...

[Dji]

Tout comme vous j'ai mes rituels , j'ose en parler à personne ,peur qu'on me prenne pour une folle. En vous lisant vous me rassurée
J'ai besoin de me blottir dans la chemise qu'il portait le jour de son départ je ne l'ai pas lavé de peur de perdre son odeur.
J'ai aussi besoin quand je vais mal de regarder ses photos, et le l'embrasser.
Depuis son départ ma fille à fait un cadre avec des photos de lui, elle son près de la télé , j'aime à les regarder.
Amitié et bise a tous

[Gwenn8001]

Uff moi aussi je lui parle, je lui demande des explications, avant de dormir, quand je conduis et je suis seule dans la voiture,, dans la rue, je lui demande sa permission pour dormir de son côté, je dors avec son oreiller, j'utilise ces ti shorts, enceinte ils me vont assez bien,  et quelques pulls que j'adorais quand il les portait.  j'ai sa photo avec moi, je rêve avec lui très souvent, que c'est dur...
Je garde nos vêtements de mariage il était très beau et ma robe aussi, on avait fait un mariage ibicenco, en blanc tout les deux, ont était allé à Ibiza après, quel bonheur, mon amour , le soleil, la plage,  maintenant aucun sens, aucun plaisir de voir le soleil ,ni rien

[Lana]

Moi aussi plein de rituels, des habitudes avec lui
J'ai besoin de plein de doudous comme ses pulls en cachemire, ses écharpes....
Évidemment j'ai ses chaînes et ses médailles à mon cou....
Je dors avec des Tee shirts a lui....
Je porte son parfum
Plein de petites choses à lui dans mon sac
C'est comme ça que je me raccroche à lui, comme ça que je vis avec lui sans sa présence physique
J'ai besoin de tout ça près de moi
Et le fait de voir que je ne suis pas la seule dans ce cas me rassure.......
Je vous embrasse
Lana

[Mamoure]

Soyez rassurées les filles je crois que nous sommes très nombreuses à avoir nos rituels
J'ai son porte feuille dans mon sac à main, sa chaine autour du cou, je dors avec son tee- shirt, porte son peignoir etc.......
Et j'en ai besoin, pas prête du tout à me passer de tout ça

[FeeViviane]

Je ne me souvenais pas avoir ouvert ce fil... et je mesure comme le temps passe, à notre insu. On se croit figé dans son deuil et c'est tellement faux. Chaque jour on avance, en trainant son sac de douleur au début et puis en mettant un pas devant l'autre, un jour, sans même vraiment s'en apercevoir ...

Quigan a écrit, en reprenant les dires d'un ami : "quand on lâche les rituels c'est que le travail de deuil a bien avancé"

Et bien, figurez-vous que je pense que le chemin de deuil avance "bien" même en gardant des rituels.

Je porte encore, à cet instant, le gilet qui faisait il y a quelques mois l'objet de ce fil. Il n'a toujours pas été lavé et ne s'en porte pas plus mal. Il ne se promène jamais à l'extérieur mais continue à avoir ses vertus apaisantes en fin de journée. Il n'est pas les bras absents de Philippe mais il est suffisamment couvrant, enveloppant pour me rappeler que c'était  un peu ça la douceur des bras aimés. Ça ne remplace pas, ça n'enlevait pas la douleur il y a quelques temps ni la tristesse maintenant. Mais c'est un rituel agréable. Alors, pourquoi m'en passer ?

Que chacun garde ou pas un (des) rituel(s) comme bon lui semble, le temps nécessaire... A bas les normes !

[qiguan]

Et oui
il y aurait de quoi écrire beaucoup sur la notion de l'attachement qui perdure ..
avec les rituels qui deviennent les nôtres sans doute pour très longtemps si ce n'est pour toujours pour certains ...
ah cette fameuse notion d'attachement .... 

[fabisa02]

Tous ces rituels sont très importants.
C'est un fil qui nous relie avec la personne partie.....
Moi, je dors avec la peluche de ma fille, son petit merle gris, avec son tee shirt le long de moi, je porte sa chaine, avec un fer à cheval.
Je parle de ma fille à sa chienne Fiona.
Le matin ou le soir, je pose ma main sur l'urne en lui disant je t'aime....
Tout ceci, on ne peut le dire , on se tait par pudeur, il n'y a qu'ici qu'on peut se permettre de le faire, on sait qu'on ne sera pas jugé, et SURTOUT comprise !!!

Je pense qu'avec le temps, les rituels "prennent moins de place", mais personnellement, je pense que je les garderai longtemps longtemps.....
ça serait comme une trahison de les abandonner.( on arrive à se créer des tocs en quelque sorte ).
Il faut je pense faire attention aussi à se protéger, c'est très difficile à expliquer, la souffrance, la douleur, nous fait faire des choses, en ressentant de nouvelles choses, là je parle pour moi, je m'étonne parfois!!
Inconsciemment , on peut en arriver se créer un monde imaginaire, et à long terme, est ce bon ou mauvais pour nous ?

Beaucoup de questions......ce n'est pas facile de faire la part des choses.
(je crois que je suis un peu désorientée parfois avec toutes mes questions , ça m'embrouille la tête ).

[desesperance47]

J'ai fourré son t-shirt pyjama dans un sac en plastique afin de préserver son odeur et j'y fourre le nez de temps en temps. Je lui parle. Je lui dis : "allez, viens on s'en vas" lorsque je sors, soit je l'emmène. J'allume des bougies tout le temps, matin, midi, soir. J'embrasse sa photo, je pleure, surtout le soir au moment de m'endormir. Il me manque tant, les 19 mois n'y changent rien. Je rêve de ne pas me réveiller, je n'ai plus peur de mourir car j'irai le retrouver, je n'en doute pas et cela me réconforte.

[Lana]

Bonsoir Ally,
Tes paroles pourraient été les miennes.... Je lui parle, je sens son odeur dans des vêtements que j'ai conservés, j'embrasse sa photo et je lui dit que je l'aime et ce soir je lui ai acheté ses frésias comme chaque vendredi...
Je t'embrasse
Lana

[desesperance47]

Comme c'est dur hein Lana, ces petits gestes qui nous restent... en te lisant les larmes me montent aux yeux. Quand je ne suis pas occupée (télé, ordi, lecture, ménage, enfants...) je me rends compte qu'elles coulent toute seules. C'est terrible sur les bus, en voiture ou même en marchant parce qu'il n'y a rien d'autre à quoi s'accrocher, pas moyen de fuir ses pensées !...  Je connais pourtant des veuves qui s'en sortent mieux après 1 an. moi ça fait 19 mois, et tout est toujours si intact, si puissant. Je garde les images de son corps allongé devant la maison (chaque fois que je sors de chez moi, je passe dessus !), de ses yeux dans le vide - je refusais de voir qu'il était parti, je demandais au médecin ce qui s'était passé comme s'il allait revenir... Je restai à la fenêtre à l'attendre, comme si un miracle pouvait survenir, mais sans en avoir vraiment conscience tant le choc m'avait fait perdre conscience. Je n'ai pas pleuré tout de suite d'ailleurs. J'avais le sentiment de marcher sur de la ouate, des nuages, comme si j'allais m'envoler. Et aujourd'hui, même si je ne pleure plus autant, je peux te dire que je l'ai tout le temps dans la tête, à chaque minute. Est-ce que cela va être ainsi jusqu'à la fin de mes jours ? Quelle souffrance, mon Dieu, j'en ai eu des galères dans ma vie, mais ça....  Moi aussi je t'embrasse et espère que tu auras un weekend serein.

[Lana]

Je t'embrasse bien fort
Je te souhaite une belle nuit sereine avec un joli rêve ou il est là avec toi
Lana

[Stana]

  Je vois qu'il existe un certain nombre de rituels, je ne savais pas que tans de personnes en avaient, que c'était généralisé en fait, je pensais que j'ètais différente à ce niveau 

  L'un des mes petits rituels depuis ces 6 derniers mois de deuil est l'un des plus importants, mais je n'en ai parlé à quasiment personne parce-que d'un point de vue extèrieur, ça doit avoir l'air tellement bête...mais c'est comme ça^^voilà: Pierre, mon compagnon défunt, était surnommé Pierrot par beaucoup, moi des fois je l'appelais "mon ami Pierrot", c'était un petit nom d'amoureux on vas dire^^
  Il se trouve que quelques semaines après son décès, je chinais un peu dans une brocante-j'avais besoin d'être dans l'action en permanence. Je suis tombée sur une petite assiète où il est ècrit en lettres dorées: *bonjours Colombine* Je l'ai achetée, et depuis, absolument tous les matins, je m'en sers pour mon petit-déjeuner.  Et quant j'ai terminé la dernière tartine, petit gâteau ou autre et que le fond de l'assiète apparaît, mes yeux parcourent le *bonjours Colombine*, et-ça me donne un vrai sourire à chaque fois, je dis à voix haute: "Bonjours, mon ami Pierrot!"  Il me manquerait quelque chose, sinon.

  Ce que je fais aussi depuis le deuxième soir après sa mort: avant de m'endormir, tous les soirs dans mon lit (plutôt au milieu de la nuit quant j'ai une insomnie), je dis, toujours à voix haute: "Bonne nuit Pierre. Veille sur mon sommeil, s'il-te-plaît." Et je m'endors en paix. Comme je suis convaincue-à 99%-que son âme existe toujours, c'est à prendre au pied de la lettre de ma part 

  J'ai un pendentif en forme de bourse, en mosaïques ouvragées, où je garde une mèche de cheveux de mon copain; j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux, c'est mon bien le plus précieux en ce monde. Le mettre autour de mon cou tous les matins, et y passer les doigts, comme sur un talisman, dans la journée, me met du baume au cœur. Je le sers dans mon poing quant j'ai l'impression d'être menacée, stressée pour X raison; je l'ouvre tous les jours-délicatement, je ne veux pas en perdre un seul-et je passe le doigts sur ses cheveux en me disant que j'ai sus préserver quelque chose de beau de sa personne mortelle. En revanche je l'enlève pour la nuit, j'aurais trop peur qu'il s'ouvre dans mon sommeil.

  Tous les 02 du mois-quant c'est possible-je dèpose une rose blanche sur sa tombe, à 10H30  précises montre en main,  comme il est dècédé à cete heure-là le 02 mai dernier  j'y vais souvent, et j'allume une petite bougie blanche au milieu de la tombe, devant les fleurs. Je fume une cigarette devant-on aimait fumer ensemble-je lui parle et j'éprouve un merveilleux sentiment de paix, quelque chose qui ressemble à du bonheur    j'astique la petite plaque où est inscrit son nom, avec des gestes attentionnés.

  Je porte souvent un blouson de cuir noir qui lui appartenait, je m'y blottit 

  Quant je mange un plat qu'il aimait, j'ai une pensée accentuée pour lui. Par exemple: c'est très simple, mais deux fois par semaine, il aimait manger deux cordons bleus avec de la mayonnaise et du riz, le soir  j'ai perpétué cette habitude  ce soir j'ai mangé une choucroute-on en mangeait régulièrement une ensemble, le soir, c'est lui qui la préparait. Pareil^^

  Je ne bois pas, mais une fois par mois, je bois lentement deux picons, sa boisson préférée, dans un bar. Dans celui de mon quartier, la patronne, qui est aussi parfois une coïncidence et qui le connaissais bien, me dis toujours avec bienveillance: "Le deuxième c'est pour Pierrot, c'est ça?" Ben...oui 

  J'ai besoin d'écouter, plusieurs fois par jour, des chansons en rapport avec le deuil et/ou avec lui-du moins qui m'y font penser, je m'y plonge et je suis ensuite plus active.

  Je collectionne, dans un tiroir, des photos, des bouts de papier avec son ècriture etc et je les contemple, les touche deci-delà...

  Il m'avait offert un fin bracelet de cuivre-de deux nuances-tressé qu'il avait porté pendant 10 ans, en gage de notre amour, un mois avant son décès  je l'ai lo,gtemps porté jour et nuit, jusqu'à ce qu'il casse un peu en son milieu. Pour éviter qu'il rompe complètement, je l'ai rangé dans une boîte et ne le met plus que de temps en temps. Par contre, quelques jours après sa mort-son corps n'avait pas encore été mis en terre  -j'ai trouvé dans un vide-grenier (toujours ce besoin d'action) une bague absolument identique au bracelet, ces deux nuances de cuivre finement tressés-petite synchronicité en laquelle je crois^^, on dirait une alliance  on dirait une parure. Je porte toujours l'anneau jour et nuit, et il est arrivé qu'on me demande si c'ètait vraiment une alliance. Des fois j'ai dis oui, sans avoir l'impression de mentir. Nous n'étions pas mariés mais je me sens veuve, je ne pourrais pas l'être davantage dans mon cœur, mes amis le savent.

  J'ai trouvé, dans l'une des allées de gravillons du cimetière, une petite pierre que la nature a fait en forme de cœur  je le garde toujours sur moi depuis.

  Voilà voilà 

 

[agapimou]

Merci à toutes, c'est beau et émouvant de vous lire!

[Stana]

  Si nous t'avons fait plaisir, j'en suis heureuse 

  Je cultive toujours, plus ou moins, le style vestimentaire qui ètait celui de mon ami. Foulard indien, blouson noir, casquette légèrement inclinée, bottes de cuir noir aussi...j'utilise souvent un baume indien aussi-il avait un côté soixante-huitard^^-pour me parfumer, comme il le faisait-j'en ajoute un peu sous mes narines pour sentir cette délicieuse odeur longtemps.

  Nous écoutions un certain CD de rap régulièrement, lors de bonnes soirées avec des amis à nous. Je me le passe deux fois par semaine sur youtube, pendant que je surf sur internet, le soir.

  Plusieurs fois par mois, je vais m'assoire sur un banc en bas de son immeuble-nous ne vivions pas ensemble officiellement mais je ne passais qu'une demi-journée et une nuit par semaine dans mon logement officiel (j'ai dû y retourner depuis)-sur le banc où nous étions installés ensemble, au soleil, le 23 mai dernier à 18H,  parfaitement heureux, avant que je rejoigne mon autre appartement pour cette nuit-là...et qu'il fasse cette chute mortelle dans ses escaliers, 10 minutes après mon départ paraît-il  je m'assoie à la place où j'ètais, et j'ètent le bras sur le dossier du banc comme ce jour-là, à l'emplacement de sa place désormais vide. Je ferme les yeux, je pense à lui, ce peut être très doux.

  (je répondrai demain au mp qui m'a été adressé^^ce soir je tombe de sommeil, peut-être que je vais bien dormir pour une fois...)
 
  Quelques dernières petites vidéos sur youtube et puis...
  *Bonne nuit Pierre. Veille sur mon sommeil s'il-te-plaît* 

 

[Stana]

  J'oubliais: il y a aussi les endroits où nous avons vécus nos plus beaux ou attendrissants souvenirs, particulièrement au début de notre amour, certains comptant des anecdotes précises, parfois drôles, souvent romantiques.

  Hier c'ètait mon anniversaire-je me suis souvenue du précédent, le premier et le seul qu'on ai fêté ensemble, un petit dîner en amoureux^^je me demandais comment je vivrais cette journée au juste-mes variations de moral peuvent être vraiment imprévisibles, et je ne sais pas toujours si je vais èprouver une douce nostalgie ou de la souffrance.  Au bout du compte tout s'est bien passé, ce fut un moment agréable chez moi avec mes proches.  J'ai reproduit certains éléments de cette belle journée d'il y a un an 
  Par contre,  je n'ai pas préparé les mêmes canapés que ceux que j'avais mangé avec lui ce jour-là, mais d'autres dont il m'avait donné la recette, il y a environ trois ans (on n'ètait pas encore ensemble mais on s'appréciais bien déjà, on se connaissais par l'intermèdiaire d'associations); on s'ètait croisés devant le géant casino de mon quartier,  et je lui avais dis que j'allais organiser un petit dîner. Il m'avait conseillé certains canapés...et voilà, ce souvenir est tout bête et même pas amoureux, mais il me touche profondément, je ne sais pas pourquoi au juste, et préparer, manger ces mêmes canapés a été un autre petit rituel.