Moment de répit?

[Stefy]

Aujourd hui j étais au boulot. Si au cours des derniers mois, j ai toujours eu la sensation d etre dans un autre espace temps, aujourd hui, j ai été avec les autres un petit moment  . Je me suis surprise a me dire soudain, mais c est vrai, c est vrai que tout est vrai... L espace d un instant, j ai eu l impression que ca n avait pas existé, j étais "tranquille"... Beaucoup de culpabilité m est tombée immédiatement dessus, et j ai eu peur d oublier....
C était si étrange, comme sentiment, lui aussi réel et irréel.
Peut etre suis en train de réaliser que c est vraiment comme ca? Je me sens perdue, je ne sais pas ou aller. Ne pas avancer et rester dans cette douleur? Et meme si c est douloureux,il est la...Essayer de vraiment avancer? Mais avancer c est s éloigner, c est le laisser la... Je ne sais pas...
Je voudrais tant ne pas avoir a vivre ca, a devoir faire des choix, a prendre une direction
Je voudrais tant que tout soit comme avant
J ai l impression de le trahir, meme si je sais qu il aurait voulu que je sois forte, mais j ai cette impression...

J ai peur d avancer vers cet inconnu.... ou il n est plus...moi je veux qu il soit...je le veux.....

[strawberry]

Bonjour Stefy,
Je suis très sensible à cette problématique.
Depuis quelques jours, sans trop de raison, ça va un peu mieux. La douleur est moins intense.  Et quelque part, ça me culpabilise, comme si j'abandonnais ma femme. Du coup, j'ai presque envie de retrouver cette souffrance. (Enfin, de toute façon, je sais déjà qu'elle va revenir, cette douleur.)
Ces allers-retours ne sont pas simples.

[Stefy]

Bonjour Strawberry
Oui l impression de l abandonner, c'est cela. Je sais que l' on ne peut vivre avec cette douleur indéfiniment, car on ne survivrait pas je pense, mais aller "un peu mieux" et également si dur a accepter. Pourquoi? Pourquoi doit on se plier a cela? Avancer? Mais pour aller ou? Vers quoi?
Oui moi aussi je veux continuer a etre dans la douleur, car alors, il est encore la... Meme si c est absurde...
Peut etre pour avoir l impression de lui dire, ne t inquietes pas, je suis la, je souffre pour toi car tu me manques tant...
Comment cela peut etre possible? Aller " un peu mieux"
Il me manque toujours tant.... Je suis encore tellement triste... Toujours en colère de tout cela.
Aller "mieux", c est s' incliner, c est dire ok, j ai compris, c est comme cela... Mais moi je ne veux pas que ca soit comme cela...je ne veux pas que ca soit pour toujours....
Tant de sentiments contradictoires en moi...Je suis si perdue...C est si injuste....
Parfois je me dis, alors voila, tu vas avancer, tu vas te plier et c est tout, devant  cette horreur inconcevable?
Je sais maintenant que l on ne plus rien changer, mais pourquoi? Pourquoi on ne le pourrait pas? Parfois je me demande encore comment je pourrais faire cela, je voudrais avoir une pensée magique...
C est si difficle et si compliqué....

[qiguan]

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/peur-d%27aller-mieux/ ...
on y passe tous  ...
tu décrivais le vide ... http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/le-vide-3346/msg49086/#msg49086 et là une accalmie ... qui te fait peur normal !

[Stefy]

Oui cela me fait peur, je sais quand je lis vos temoignages, que beaucoup sont passés par ce sentiment, que l on doit le dépasser pour avancer, mais pour l instant je crois tout simplement que je ne veux pas....
Le temps passe , oui quelques  moments de répit commencent a venir, je n arrive meme pas a comprendre comment cela est possible....
Parce qu alors c est vraiment fini....

[Stefy]

Aujourd hui la journée a été plus calme, et hier si douloureuse. C est un grand écart des émotions...

Mais ce soir pour la première fois depuis 3 mois, j apprécie d etre un peu plus apaisée, je ne culpabilise pas, enfin un peu quand meme... Ca fait du bien d etre un peu calme. Je ne pensais pas  etre capable de dire cela. Lorsque je lisais cela sur divers fil, que les personnes s en trouvaient tout autant étonnées que moi ce soir, je me disais, mais comment cela est possible.... Et je me retrouve dans la meme situation... C est tellement bizarre...tellement.
Alors je me dis que je prends des forces, puisque ce soir je peux...

Ce qui est décrit dans les différents files me donne au moins l impression de connaitre le chemin qui m attend, c est moins angoissant, je repère le tracé au travers des différentes expériences et d ou en sont les autres. Le chemin est long parfois on se retrouve a nouveau en bas, comme  hier, j étais au début de mon chemin que je comence a connaitre si bien, mais au moins je le visualise mieux et je suis en tout cas moins perdue ( en tout cas ce soir)
J avais envie de vous faire partager cela, je suis dans un moins mauvais jour...
Tellement étrange, hier, j étais a nouveau comme au premier jour, mais hier ca faisait 3 mois 

Surement que j avance et pour une fois, je ne m en voudrais pas, pas ce soir...

J aurais le temps peut etre demain....

Mais je voudrais toujours que rien ne soit arrivé, toujours...