des nouvelles arrivent !

[Gagouf]

Je ne saurai quoi rajouter à tout ce qui a déjà été dit. En tout cas je pense fort à toi. Courage.

[Oriane]

Zabou

Pour avoir vécu la maladie avec ma fille,je comprends ton désarroi

Pas facile d essayer  de parler de façon positive alors que l on sait...du  coup on se tait.....
Que dire,que faire?

La culpabilité aussi d être en bonne santé alors qu eux ne le sont pas

Il faut beaucoup de courage , mais ça tu le sais déjà

de tout coeur avec toi


affect eu sèment

[catita49]

Bonsoir à toutes, et tous,

Merci , encore merci pour toutes vos réponses, je suis là devant mon ordi , je ne sais, par où commencer, peut être la bonne nouvelle, enfin je le crois, les biopsies de ma sœur ainée, on révélées le développement de la bactérie hélico bacter, traitement par anti biotique, pendant 3 semaines, puis de nouveau une endoscopie, afin de vérifier , normalement, ce traitement est efficace.

Oui, une bonne nouvelle dans les mauvaises, ça soulage qd même un peu, un tout petit peu, mais c'est bon à prendre. Je ne sais pas si c'est comparable, mais papa a eu un abcès après l'intervention, qui a été traitée par antibio aussi, et ça a bien fonctionné, je croise les doigts pour que ce soit également le cas pour ta soeur.

C'est cette bactérie qui à provoqué le cancer à l'estomac de ma cadette .....

Pour ma petite sœur, toujours en attente d'un début de traitement chimio , en panne de box pendant 2 jours, coupée du monde , je l'ai eu au téléphone hier, je me suis trouvée totalement démunies face à ses mots , sa peur de mourir, le sentiment qu'elle a exprimé ,de sentir qu'elle n'était plus là pour longtemps, j'ai écouté , impossible de trouver des mots , pour la réconforter , lui dire qu'elle pouvait se tromper, n'importe quoi d'un peu positif.....

écouter, accueillir les émotions, c'est déjà bcp...

Trop peur, je suis envahie par la même sensation, pas sure non plus qu'elle avait envie d'entendre autre chose....

Ma psy me dit de prendre de la distance, cette distance existe déjà en kilomètres, c'est vrai que j'ai besoin de prendre du temps pour moi, de penser un peu à moi, mais c'est tellement difficile....

Oui, et on culpabilise d'essayer de penser un peu à soi, même si c'est légitime et même indispensable, je comprends aussi ce que tu ressens.

Je me sens complétement anéantie, présente sans aucunes envies, absente la plus part du temps, je ne sais plus ni quoi dire, ni quoi faire, et mon mari est là si présent dans toute l'horreur du vécut...

Elle  a peur, moi aussi, je ne contrôle plus rien....

En plus j'ai eu une belle prise de bec avec ma cadette, qui m'a beaucoup blessée, dans le genre les petites phrases " on ne t'a pas injecté le produit , alors tu ne sais pas ce que sais".... super .... !!

Bon ,j'ai eu deux jours pour réfléchir, c'est vrai mon corps ne le sais pas , mais cœur lui le sait , je l'ai vu, compris, vécu, par procuration et j'aurais alors, tant aimé que la malade ce soit moi et non lui.

Encore une nuit ou le sommeil ne vient pas, le cerveau si vide et tellement en effusion à la fois....

Je voudrais vous dire Delphinita et Catita, merci pour vos interventions sur ce fil , moi qui ne suis jamais allé sur les vôtres , je les lis pourtant, mais trop dur pour moi..... veuillez me pardonner

Je me sens si proche de ce que tu ressens...je suis tellement touchée par ce que tu traverses.

Suis perdue,les larmes arrivent, je vous embrasse.

Affectueusement.

zabou

[zabou]

nous y voilà!!

Troisième Noël sans toi, , le premier totalement irréel , seule au milieu de tous , dans une dimension parallèle, même notre petite fille n'a pas pu m'en sortir, d'ailleurs , je ne me souviens de quasi rien , tu étais parti depuis si peu , le brouillard voilà ce qu'il en reste...

Entre temps, notre petit fils est né, tu ne le connaitra jamais, ce petit bonhomme qui tient maintenant bien sur ses deux jambes, mais pas décidé à parler.

Second Noël, celui là , bien précis dans ma mémoire, tu étais dans toutes mes pensées, j'ai fait bonne figure, puis ,j'ai craqué , et , encore les enfants ouvrants leur cadeaux, n'ont rien dissipé, bien au contraire, une colère sourde en moi, et a chacun de me dire alors , tu vois ça va mieux !! quand il m'arrive de regarder certaines de ces photos, oh , oui j'avais vraiment l'air d'aller mieux !! blanche , moche, pardonne moi, une vraie tête de déterrée....

Et le troisième est pour ce soir, est ce que je vais mieux, je ne sais pas , tous les événements, de ces derniers mois, me disent que non , cette douleur sourde ravivée, par l'inquiétude, par cette maladie dont maintenant est atteinte ma petite sœur, et tout le travail , que j'avais pu faire en moi, pour tenter non pas de t'oublier, oh ça non, mais d'oublier l'horreur, ce traumatisme là en moi pour toujours, tout réduit à néant, et tu es là près de moi, avec moi, en moi, plus que jamais....

Aide moi, oui aide moi à me souvenirs de tous nos moments heureux, du pitre que tu étais, de tes blagues, de ta bonne humeur, tu m'a tant fais rire, et agacée aussi, prêt de toi je me sentais en sécurité, protégée.

Bon, je ne sais quoi faire, vais je appeler ma sœur ou pas ? Noël .... elle s'en fout, moi aussi d'ailleurs, quoi lui dire, cela est toujours un problème.....

La dernière fois que je l'ai eu au téléphone, elle ma dit  tu sais :" j'ai peur, je sens que je ne suis plus là pour bien longtemps" tout ce que tu ne m'a jamais dit, mais je voyais dans ton regard que tu savais, alors ne voulant pas en rajouter, j'avais tellement peur que tu baisses les bras, que jamais je ne t'ai dit que j'avais peur, et pourtant, cette peur m'a tenue tout au long de ta maladie, jusqu'aux derniers instants, puis elle m'a projetée au sol et depuis , je me suis relevée, et je suis de nouveaux tombée, alors voilà,une fois encore , je n'ai pas pu dire à ma sœur que moi aussi j'avais peur..... pour les mêmes raisons , je me suis tu....

Ce soir , demain, tu seras là, les enfants vont ouvrir leurs cadeaux, émerveillés, c'est ça la magie de Noël, je sais déjà que mon plus grand regret soit que tu ne les vois pas, mais peut être ? le peux tu, de là où tu es, qui sait ?

Alors viens, accompagne moi, et si tu peux, dis moi que tu es là, avec nous, c'est la seule chose qui pour un court instant, pourrait m'apaiser, et ce souvenir, pourrait m'aider.....

Les dieux donnent tout !
Particulièrement, à ceux qu'ils affectionnent
Toutes les souffrances infiniment
Toutes les joies infiniment
GOETHE

[catita49]

Zabou,

Je penserai bien à toi ce soir et demain...j'espère que ton amour t'entend et qu'il t'aidera un peu par sa présence à passer ce troisième Noël sans lui physiquement mais ton "ton coeur à jamais"...

Je t'embrasse bien fort.

Catita

[Mamoure]

zabou,

1er noel sans lui pour moi
3ème noel pour toi...

et ce manque , et cette absence qui ne nous quittent pas

mais peut-être sont-ils là , avec nous ?
j'aimerais tellement y croire...

je t'embrasse

[Mimie]

Zabou, rien à ajouter, tout est dit.
Pour moi le 2ème Noël et j'ai très peu de souvenirs du premier sauf que j'ai craqué au repas du 25 dans sa famille.
Cette année c'est particulier je n'ai rien préparé je suis invitée chez un de mes fils, je pars tout à l'heure. Alors c'est sans doute bien car je suis fatiguée, mais j'ai du mal à réaliser que c'est Noël à part les cadeaux que j'ai préparé pour eux et pour mes petits.
Bon courage Zabou tu vis quelque chose d'encore très douloureux au travers de ta sœur, c'est une répétition traumatique.

[catita49]

Mimie....c'était ainsi que mes enfants et ceux de ma soeur appelaient leur mamie....Mimie, ça lui allait si bien.

[Mimie]

Ah oui, C'est comme cela que ma maman m'appelait, partie trop tôt elle aussi à 58 ans, cancer aussi.
Bon Noël Catita, prends soin de toi.

[Oriane]

Zabou

Ils seront avec nous dans notre coeur....et nous tous ensemble par la pensée

Câlins reconfortants

[catita49]

Ah oui, C'est comme cela que ma maman m'appelait, partie trop tôt elle aussi à 58 ans, cancer aussi.
Bon Noël Catita, prends soin de toi.

Un doux noël à toi aussi Mimie.

[qiguan]

Ils sont dans nos coeurs et de leur ailleurs nous voient
je crois qu'ils comprennent nos peines , le manque mais nous veulent heureux aussi
tant qu'à pleurer je sais que je craquerai à un moment c'est logique je vais me centrer sur des souvenirs doux et irai rechercher s'il faut les petits carnets que nous nous échangions au début de notre rencontre ...
Zabou ta peur est logique
mais tu es dans la vie "encore" et que peux tu dire aussi à ta soeur à part que tu l'aimes qu'elle est importante pour toi ! ?
je ne sais pas
je t'embrasse bien fort

[Stefy]

Courage Zabou, courage a tous. Je penserai tant a lui ce soir, je penserai aussi a vous
Très affectueusement
Stefy

[zabou]

C'est fait !!

Moins difficile que je ne l'aurais cru, petits enfants obligent ....

A minuit , ouverture des cadeaux pour les grands, moi je me suis éclipsée à l'extérieur, regarder le ciel, penser à toi, attendre le signe....

Il est venu, par le biais, d'une lumière brillante que j'ai vu dans le ciel, curieuse , je regardais, si cela n'était pas un avion , mais non, après quelques instants d'autres lueurs et j'ai compris que quelque part, près de nous d'autres, faisaient s'envoler des lanternes chinoises, qui filaient maintenant les unes derrières les autres, eh oui, je n'étais pas seule, d'autres inconnus comme moi, pensaient eux aussi a leur défunts, aucun doute la dessus.

A l'intérieur s'était " le grand déballage", on est venu, me chercher, j'ai dit commencez sans moi, j'arrive....

U n peu de paix de solitude, entre ciel et terre.....

Une bougie brulait pour toi, tu ne m'a pas quittée...

Le 25 au matin , la magie a opéré avec les enfants , puis retour à la maison , enfin, heureuse d'avoir passé le cap, heureuse, de me retrouver  "chez nous", heureuse d'avoir participé mais aussi d'avoir retrouvé mon monde de silence, ma caverne, épuisée...

J'ai pensé à vous tous , à nous les amputés de la vie....

bon reste le jour de l' an , mais là , pas de fête, alors ce sera un jour parmi tant d'autres, juste restera le symbole du temps qui passe, celui qui me rapproche de toi, et qui m'éloigne inexorablement....

Je suis allé au cimetière le 24 au matin, je peux maintenant voir l'emplacement dès l'entrée, le petit sapin planté à tes pieds est devenu haut, étoffé, incroyable , comme en 27 mois demain , il est passé de 20cm de hauteur à plus de 1 mètre incroyable.....  j'y tiens beaucoup, idiot comme , on s'attache à des choses matérielles incongrue, il symbolise mon amour pour toi, et ne fais que grandir, de plus en plus vite, bizarre, je me souviens lorsque je l'ai extrait de la potée posée là, le jour le jour de l'enterrement, que je l'ai mis en terre, quelques mois plus tard, en pensant que peut être, , il ne reprendrait pas.... l'espoir aussi est là....


Des pensées affectueuses pour vous tous ici.

zabou

[qiguan]

C'est bien que tu ais eu toutes ces "douceurs" ces apaisements !
oui la magie des enfants : de la vie
j'ai beaucoup pensé au soleil que j'avais été moi même pour ma grand mère veuve quand j'avais pas encore 3 ans
et hier matin j'ai démarré la journée en prenant en charge l'annonce du décès du mari d'une amie d'un autre forum (où certaines d'ici se retrouvent aussi) sur son fil du forum   
et oui ...
reçois mon affectueuse amitié