Un peu de nouvelle

[Marlène56]

Bonjour a tous,

Voilà je ne donne pas beaucoup de nouvelle car pas beaucoup de temps et le cœur tellement lourd que par moment les mots me manque. Voilà 6mois, une demi année déjà qu'il m'a quitté et ça me rend malade. Il me manque... L'amour et la haine se mélangent et l'angoisse est toujours la.
La mord est toujours présente avec moi, je n'arrive pas en m'en défère. Hier soir gros cauchemar, j'ai rêvé que je perdais mes deux grands (6ans et 2ans) et mon rêve a finit en suicide, le mien. Ma vie ne tourne plus qu'autour de sa. Son geste me hante.
Je n'ai aucune envie de mourir rassurez vous, mais la mord est tellement dans ma tête et dans mon cœur, que je pense a sa. Bizarre...
Je suis épuisé en se moment, la vie sans lui me pèse beaucoup, le quotidien en faite. Mes enfants sont une joie, mais de supporter seule les crises, les caprices, les bobos ect... C'est dur dur... J'ai personne pour me soulager...
Enfin, j'espère que vous avancez bien de votre côté, mes discutions avec vous me manque, mais internet est devenu le moindre de mes soucis pour le moment. J'aimerai pouvoir vous voir en vrai.
Je vous embrasse fort...
Avec toute mon amitié...
Marlène

[stellarose]

Bonsoir Marlène,

Contente d'avoir un peu de tes nouvelles, même si je me doutais bien que c'est difficile pour toi....trois enfants dont un bébé de 5 mois....peu de temps pour te reposer ou prendre tout simplement soin de toi. J'imagine ce que tout cela que cela représente comme travail, fatigue physique et nerveuse, tout gérer toute seule, tout le quotidien et oersonne pour partager.  C'est certainement le soir que tu dois ressentir le plus son absence.

Que tu sois encore partagée entre l'amour et la haine, l'angoisse et la peur du lendemain, je crois que c'est normal, 6 mois ......c'est hier, c'est encore très récent. Ne te laisse pas démolir par ces mauvais rêves,  ils révèlent seulement ton mal être,  tes angoisses....le deuil par suicide est tellement particulier.

Je croyais que tu avais trouvé une association à Vannes ? Il n'y a vraiment rien près de chez toi pour que tu puisses, comme tu le dis, rencontrer d'autres personnes avec qui partager, échanger. ....remettre un petit pas dans la vie tout doucement.... ?
Pas d'amies, de famille pour prendre les petits de temps en temps afin que tu puisses sortir,  prendre un verre, te  faire un resto ou t'évader le temps d'une journée ou d'un week-end ?

Je te serre très fort et t'envoie toute mon affection.

[Marlène56]

Bonsoir stellarose...

Oui le soir je me sent tellement seule, tellement épuisé mais incapable de dormir... Il y a une association dans ma ville mais je ne les connais pas, quand je suis parmi vous je me sent bien, un peu comme en famille, j'ai peur de me lancer avec des gens que je ne "connais pas"... Bien sur je ne vous connais pas non plus énormément, mais je connais vos histoires et je sais pas si je suis capable de me lancer dans l'inconnu a nouveau... Ça paraît bête... 

Je reprend tout juste le contact avec ma famille et même si j'ai des amis géniaux, qui veulent m'aider tout le temps, j'ai pas envie d'imposer ma vie aux autres...

Je me sent pas encore prête a sortir boire un verre, ni un ciné, ni rien en faite... Je me suis enfermé dans ma solitude, comme dans un tombeau... Dans mon tombeau...

J'ai plus envie d'être seule, mais voir du monde me rappel automatiquement que lui je ne le reverrai plus... C'est pourtant la seule personne que j'ai envie de voir...

Je pense souvent a cette nuit, a son état d'esprit, a sa solitude, lui assis sur la rambarde de la cave la sangle autour du coup, en train de s'étouffer tout doucement avant que son corps ne tombe et qu'il finisse pendu. Pendant tout se temps il a du penser a pleins de chose, il a peux être même souhaité que je vienne pour le sauver. Sa me hante... Et moi égoïstement j'étais couché avec nos enfants dans la maison, juste de l'autre côté du mur ou il était en train de partir...

Mon état d'esprit en se moment il est pas au top... j'aurai voulu entendre sa détresse...

Maintenant j'ai peur de ne pas entendre celle de mes enfants...

Merci en tout cas pour ton message...

Je t'embrasse fort

Marlène

[Eva Luna]

Avoir peur pour tes enfants, maintenant... c'est tragiquement normal..mais tu n'es pas coupable ni même responsable de ce drame;;.. même si tu culpabilises avec tes tonnes de questions qui tournent en boucle dans ta tête...ET SI...
Tu es une maman attentive.. ça ira...pas facilement mais ça ira...
le groupe qui existe près de chez toi... tu iras quand tu te sentiras un peu plus prête à aller déposer un peu de cette souffrance... le repli dans sa grotte de douleur nous apaise...pour le moment c'est de ça dont tu as besoin...
contente aussi d'avoir de tes nouvelles Marlène et bisous au bébé et aux enfants...

[HUB84]

Bonsoir,

Moi pour me remonter le moral, je me dis que j'ai eu la chance de la rencontrer, j'ai la chance de la connaître et puis de partager sa vie pendant presque 24 ans, j'ai eu la chance qu'elle me donne une fille, certes ma chance a tournée, mais j'aurais très bien pu ne pas avoir cette chance et ça c'est déjà une excellente chose, bien sur j'aurais aimé que cela dure beaucoup plus longtemps, j'aurais aimé partir avant elle, mais on ne maitrise pas la vie, je veux garder tout le positif de notre amour et lorsque je pense comme ça je me sens mieux.

Amicalement.
Hubert.

[fafouche]

Bonjour Marlène ;

Moi aussi je vous lis je pense à vous  tous mais j'arrive pas à vous répondre .

Oui la mort est toujours là , elle nous quitte pas , j'ai tout essayer , j'ai plus de contact avec nos amis en commun , j'ai couper contact avec sa famille , j'ai changer de pays mais ça ne le fait pas ! J'arrive pas à l'oublier à oublier son geste j'y pense sans cesse   ,  oui moi aussi je vis ce mélange de haine et de manque ça fait 4 mois qu'ilest parti  et depuis cette envie de mourir et d'attendre la fin  fait parti de mon quotidien

[zabou]

Bonsoir Marlène,

Contente aussi d'avoir de tes nouvelles, comme Rosemarie, je savais aussi que ce ne serait pas facile pour toi, tes trois petits bouts , toutes ces questions qui se bousculent, la culpabilité qui se distille telle un poison....

On voudrait tous tellement pouvoir maitriser les choses, mais le quotidien est là, avec son lot de priorités , les enfants , la cuisine, la ménage, le travail , la fatigue, et l'on ne peut tout voir, tout comprendre, certaines choses nous échappes, nous ne sommes finalement que des humains.....

On se renferme beaucoup au début, c'est presque normal, les autres n'arrivent pas à nous comprendre, et nous n'arrivons pas , alors, à les supporter, la solitude reste l'alternative, la plus satisfaisante....

Tu vas avancer, j'en suis sur, et cette coupure sur le forum , en est une preuve, la prise de recul est lente, trop mais elle opère et amène des réflexions sur soi, sa situation, ce que l'on pouvait, faire objectivement , ou pas ....

TIENS BON....

Je vous embrasse fort.

zabou