Concubine "veuve" depuis le 6 octobre 2014

[qiguan]

Lorraine
quand je t'ai accueillie je t'ai signalée ce post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 où tu trouves un lien avec ce que tu évoque le contact ...
Tout ce que tu ressens est juste pour toi alors accepte le : ces cadeaux réels peu importe si certain(e)s se moqueraient ...
nous on fait feu de tout bois pour survivre !
luietmoi :
oui l'administratif ... n'a pas d'humanité en ce moment ! les gens se referment et font les robots ... avant la morale, l'éducation, le poids de la religion les "obligeaient" là ... ils se ferment
quelques fois on en trouve des normaux ... on apprécie !

Je dirai aussi que certains de nos entourages continuent à se plaindre est logique
d'abord ils n'ont pas vécu ce que l'on vit
ensuite comme l'avait si bien écrit je ne sais plus où féeviviane sommes nous sûrs nous d'avoir été pour des personnes dans notre cas comme là on voudrait que les gens soient là pour nous ?
et actuellement sommes nous attentifs aux souffrances de certains :
chômeurs, sans papiers, sans domicile fixe, etc ...
on ne peut jamais prendre la place d'un autre même si on peut, je le dis aussi tenter de marcher dans ses chaussures comme disent les indiens !
et les autres sont démunis/face à ce que représente ce que l'on vit alors ils font ce qu'ils savent faire ... se plaindre, vivre
ils ne connaissent pas la survie
je ne les pardonnent pas juste je mets des mots sur les maux
oui bien sûr cela nous fait très mal et on y réagit comme on peut !
soyons heureux de pouvoir avoir ici autre chose
et apaisement

[lorrainedu30]

Bonsoir les amis de douleur.

Les jours se suivent et amènent leurs lots de tristesses, malheurs et pour moi ce soir de dégout, désillusion, colère ! A minuit 17 cela fera 7 semaines qu'Il m'aura été arraché ! 7 semaine où je l'ai vu pour la dernière fois à l'hôpital immobile, sans son sourire, ses grands yeux noirs me regardant avec tendresse, sans vie dans son lit, où on m'a demandé si je voulais que les PF le transportent à la maison et où j'ai préféré qu'il soit mené à l'athanée. Si j'avais su à ce moment là qu'aujourd'hui on me le reprocherait ! Et oui, ce soir ma belle soeur m'a dit : je l'ai de travers, le fait que tu ne le ramènes pas chez lui, ils auraient pû le placer sur une table réfrigérante ! Et moi de lui répondre : attends, il me semble qu'en chambre mortuaire aux PF, lorsque la famille qui venait de loin (la mienne) voulait le voir, ils ne voulaient pas le sortir de la chambre froide pour le conserver au mieux jusqu'au jour de la levée du corps (et elle le savait car le jour ou ma famille est arrivée de Lorraine ils ont téléphoné sur mes conseils aux PF pour mettre mon chéri en salon ma "belle soeur" s'y trouvait pour acheter une plaque), alors comment aurait-il pu être veillé à domicile sans les chambres froides ?  Bref, elle m'a reproché texto de l'avoir laissé 3 jours dans un frigo !Je dois dire que là elle m'a tuée ! Je me sens déjà tellement coupable d'avoir promis à mon amour qu'il rentrerait à la maison après son hospitalisation, qu'il remangerait un jour, qu'il s'en sortirait car j'en étais persuadée, que nous voyagerions, qu'il pourrait refaire de la moto et de ne pas avoir pu tenir mes promesses, que là, elle a fait mouche, le coup est fatal ! Je pleure sans arrêt depuis plus de 3 heures ! Je suis à terre ! Tout ce que je demande c'est la paix mais là je comprends que je ne l'aurai pas car il y a du patrimoine des parents de mon amour en jeu et que ma fille étant l'héritière de mon Ange (nous n'étions pas mariés), c'est le moment d'entamer le processus de sape de la part de ma chère belle-soeur ) Elle n'a de belle que son nom car son âme est noire comme le charbon ! J'ai pû un peu en parler à mes soeurs qui sont scandalisées par cette action, cela m'a un peu fait du bien mais j'aimerai, autant que faire ce peux, avoir des témoignages de personnes ayant été ou sont dans ma situations !

Merci de m'avoir lue.

Ne pleure pas celui que tu as perdu mais réjouis toi de l'avoir connu !

[Mamoure]

bonjour lorrainedu30,

je ne suis pas dans la même situation que toi par rapport à ma belle-famille mais lorsque je te lis , les reproches de ta belle-soeur me font vraiment bondir
comment peut-on faire des reproches à quelqu'un dans une telle souffrance?

je ne sais pas si cela peut t'aider mais lorsque mon amour est décédé , ses parents , ses frères m'ont dit : c'est avec toi qu'il vivait , qu'il partageait sa vie , alors c'est à toi de choisir (funérarium, inhumation , cérémonie religieuse...)
c'est ce que j'ai fait , c'est ce que tu as fait

il est vrai que nous n'avions jamais parlé de ça tous les 2 ( à 51 et 46 ans on ne pense pas à ça je sais maintenant qu'on devrait! )
alors j'ai suivi mon instinct , il ne faut pas oublier qu'on est à ce moment-là dans un état second et que l'on a pas beaucoup de temps pour décider
alors ne te fais aucun reproche, que ces personnes-là te foutent la paix , essaie de les oublier ( plus facile à dire qu'a faire je sais bien )
raccroche toi aux autre , bienveillants
courage

[Lui et moi]

J'ai décidé de tout, ma belle-mère me laissant les rênes complètement.  Nous n'avions discuté que du don d'organes, jamais de nos sépultures, nous n'avons pas de caveau, j'ai donc décidé qu'il irait dans la tombe de sa mamie (la maman de son papa) qu'il adorait et du coup j'ai dû le faire incinérer, le caveau étant prévu pour deux, mamie qui est décédée il y a quelques années et son second époux, qui est toujours de ce monde. Personne ne m'a rien reproché mais le premier qui s'y aviserait se ferait rentrer dans le lard. C'est horrible de venir te dire de telles choses, c'est inhumain. Je me doute du mal que ça peut te faire mais surtout ne la laisse pas t'atteindre. Réponds-lui la prochaine fois que si ça ne lui plaisait pas c'était à ce moment là qu'il fallait le dire, que tu as fait de ton mieux, que c'est toi qui partageais sa vie et non pas elle. Bref en clair qu'elle s'occupe de ce qui la regarde.

[lorrainedu30]

Bonsoir

Je reviens ce soir afin de vous parler de ma première sortie en "société" depuis que mon Amour s'en est allé,demain cela fera deux mois déjà ! Pour faire plaisir à ma fille et son chéri je les ai invités samedi  soir dernier à manger à "La Pataterie". Autant dire que j'ai beaucoup pris sur moi et que je ne me languissais que d'une chose : rentrer chez moi, retrouver mon cocon, mes marques, mes deux crapules de chats mais surtout l'endroit que mon chéri avait bâti de ses mains, conçu pour nous. Je voyais tous ces gens heureux, ces couples amoureux, ces familles réunis et j'en ai eu plus d'une fois les larmes aux yeux car il me manquait une partie de moi-même, mon essentiel à part ma fille : LUI . Je ne me suis pas sentie à ma place, en dehors du temps. J'étais spéctatrice, comme au cinéma. J'assistais à une scène, je n'étais pas l'actrice. Bizarre comme sentiment. Mais je l'ai fais par amour pour ma fille elle, qui depuis le départ de son Papa ne veut plus me laisser seule à la maison (à part pour aller à la Fac). Elle souffre autant que moi mais fait passer mon bien-être avant le sien ! Je lui dis de ne pas se soucier de moi mais rien y fait. Alors pour compenser, son chéri vient passer tous les week -end à la maison. Tout cela pour dire que deux mois sont déjà passés ! C'est tellement récent mais j'ai l'étrange sensation que cela fait une éternité. Comme je l'avais dis précedemment nous n'avions jamais été séparés plus d'une semaine et cela 3 fois en 22 ans. Et de nouveau toutes les questions sur son départ qui me reviennent en tête : même si je le savais condamné, on nous avais donné quelques mois alors qu'il s'en est allé en quelques jours, la veille de son décès il avait certains symptômes et on me disait : "ce n'est rien", je suis donc partie le soir en disant aux infirmières et à mon chéri : "à demain" ! Merde, il n'y aura jamais de lendemain pour nous deux ! Si les symptômes étaient là pourquoi ne pas m'avoir demandé de rester, ils connaissent ces signes tout de même ! Il est parti et tout ce que je lui ais dis c'est "à demain mon coeur". Il est parti sans moi, sans notre fille, entouré de deux inconnues. Il est parti alors que quand il est rentré à l'hôpital pour réguler ses douleurs je lui ais dis texto : tu ne rentres pas à l'hôpital pour mourir mais pour te calmer, je te promets que tu va rentrer chez nous ! Encore une promesse en l'air : tu remangeras, tu referas de la moto, on fera des voyages, on se mariera, tu rentreras à la maison et la plus grosse de tous : on va vous guérir Monsieur, cela sera dur et long mais vous êtes jeune !! Mon oeil ! Pardon mais je suis en colère ce soir : contre la vie, les médecins, moi, Dieu, LUI. Bref, j'essais de rejoindre le monde des "vivants" en essayant de sortir un peu mais je sens que je ne suis pas prête. Déjà qu'en temps "normal" je suis très sauvage et casanière alors cela n'est pas prêt de s'arranger. Et maintenant les fêtes qui arrivent. Très peu pour nous ! Ma fille et moi avons décidées de faire l'impasse mais tenons à faire une seule chose  le soir du 24 : aller faire s'envoler une lanterne japonaise en mémoire de notre cher et tendre José. Voilà son prénom : JOSE. Je t'aime mon Ange.

Merci de m'avoir lue

[Eva Luna]

il y a tellement d'amour dans tes mots pour ton José....

[leelou-]

Tu n'es pas seules,  un peu plus de 2mois et je ne sais toujours pas rester plus de 2h à l'extérieure de la maison. Quelle sentiment étrange de voir la vie continuer comme si de rien n'était alors qu'en nous, c'est la rage, l'incompréhension, pourquoi la terre continue de tourner alors que nous on avance plus? Au début je ne supportais plus le soleil, les gens, les couples, même les arbres...En sortant petit à petit je regarde de nouveau ce monde auquel je n'appartiens plus mais qui continue sans lui, sans nous.
La colère fait partie de notre vie et nous la laissons s'exprimer comme nous le sentons.
Bonne idée la lanterne chinoise, laisse toi aller, pleure, hurle, écris, que peut on faire de plus quand la vie que nous avons vécue n'existe plus.
Amitiés

[zabou]

Lorraine, Leelou,

Deux mois , hier en somme, comment ne pas être en colère, comment ne pas survivre, au lieu de vivre, comment ne pas être seulement spectateur.....

Impossible, il faut tellement de temps pour assimiler réaliser, comprendre, pour accepter ! je ne sais pas, 25 mois après , je le dis bien souvent je ne l'accepte pas, je fais avec c'est tout.....

Je ne sais même pas si je l'accepterai un jour, c'est tellement, totalement inacceptable.....

Spectateur, on le reste longtemps, sensation inconnue, jusqu'alors, tellement bizarre, comment être là, sans l'être réellement, présent par le corps, absent par la pensée , tout à la fois nous, sans que cela le soit vraiment....

La colère partie intégrante de ce que nous vivons, subissons, je pense maintenant essentielle, à la sortie de nos émotions, à un apaisement futur.... bien qu'elle reste là enfouie au chaud, prête à ressurgir, n'importe où n'importe quand....

Au début , on n'en prend pas toujours conscience, moi j'ai fini après longtemps par comprendre, qu'elle m'aidait à me battre, la révolte, plutôt que l'anéantissement, bien que l'on vive les deux à la fois, la colère va prédominer....

Je pense à vous, car voyez vous 25 mois plus tard, pour moi c'est encore hier.

Pensées.

zabou

[qiguan]

Oui on a envie Lorraine de dire nos petites victoires c'est bien la preuve que l'on survit malgré tout !
Et oui zabou a raison 2 mois c'est rien et mes 7 mois 1/2 non plus en fait ...
la douleur reste mais elle nous accapare moins souvent c'est tout ...
être spectateur oui c'est nouveau et ça dure !
ici on partage heureusement ! on peut s'exprimer sans masque !

[Mamoure]

pas à notre place , en dehors du temps , spectateur....tout à fait ça
c'est vrai que c'est un sentiment très étrange , voir ce monde qui continue à tourner et , nous , on est à côté...
un jour , peut-être , allons nous réintégrer ce monde....
je ne sais pas , ce dont je suis sûre c'est que  , si on doit y parvenir , ce sera long , très long....

[lorrainedu30]

Bonsoir ami(e)s de malheur,

Comme pour beaucoup d'entre nous, cela est très difficile pour moi en ce moment. Mes larmes coulent pour un rien. Un film, une chanson, un souvenir, un verre que je casse, tout est prétexte ! Je pense que l'ambiance "fêtes" qui nous entoure est propice à cela ! Le manque se fait de plus en plus pesant. Et moi qui attend toujours un signe de sa part, ma fille la reçu aujourd'hui : Karen est étudiante en première année de licence d'anglais appliqué (elle avait d'abord fait deux années de licence art du spéctacle avant réorientation et retour à la maison). Dans sa fac, il n'y a jamais eu de rattrapages lorsque les partiels sont "ratés", c'est la règle. Au vu de ce qui nous est arrivé cette année (le décès de mon chéri, son papa le 6 octobre ma fille m'a dit : mon année est foutue, je vais me planter. Je lui ai alors rappeler une phrase que mon José lui disait toujours : demande et tu auras ! La voilà aujourd'hui qui rentre de l'université et qui me dit : Maman, Papa m'a fait un signe aujourd'hui ! Ma licence, et seulement elle, a droit exceptionnellement cette année (et même la prof qui les a avertis ne sait pas pourquoi !!) à du rattrapage !! Autant dire que ma fille croit aux anges gardiens (son papa en l'occurrence) car au vu de notre histoire, ces études n'étaient pas sa prioritée ! Il me disait toujours : demande et tu auras, crois y à fond ! Alors je vais le prendre au mot : je veux que tu me reviennes ! Je sais, cela est une utopie, mais cela vaut le coup d'essayer non ? Bref, ma fille a eu son signe, moi j'ai eu le mien: un "je t'aime" murmuré à l'oreille, mais cela ne me suffit pas, j'en veux plus. C'est possible de revenir dix ans en arrière ?
Nous sommes toutes et tous vulnérables en cette période et je nous souhaite à toutes et tous un courage énorme (je ne souhaiterai à personne de bonnes fêtes car je sais qu'elles ne seront bonnes pour personne).

Merci de m'avoir lue !

[leelou-]

Bonjour lorraine, moi aussi j'ai eu des signes après et heureusement je n'étais pas seule, quand c'est arrivé.
Un coffre qui ne s'ouvre pas au cimetière m'obligeant à aller le voir en chaise roulante au lieu de béquilles comme je le voulais, un cadre qui tombe dans la maison, le gsm qui sonne à un moment ou ,je crois que je vais devenir folle..
Je veux croire qu'il m'aide de la ou il est,  ça me fait du bien et tant pis pour les autres qui n'y croient pas.
Pleure, crie, hurle ta douleur et prends les signes comme tu en as envie
Je t' embrasse
Leelou

[lorrainedu30]

Dure soirée que celle de ce soir ! Ma fille si forte commence à ouvrir les vannes ! Elle a craqué  totalement ce soir ! Elle qui fût si forte jusqu'à présent est tellement vulnérable ce soir. Je la soutiens autant que faire ce peut mais étant moi même dans un total désarroi je ne peux que la prendre dans mes bras et pleurer avec elle. Quand cette douleur ignoble va t'elle cesser ? Comment faire pour que ma petite fille (de 20 ans) cesse de souffrir en silence ? Je souffre énormement de la perte de mon chéri et je me retrouve impuissante face à la douleur de ma petite chérie ! Comment puis-je l'aider ? IL nous manque atrocement !  Je t'aime mon Ange
Merci de m'avoir lu

[Mamoure]

Les prendre dans nos bras et pleurer avec eux....c'est hélas tout ce qu'on peut faire
je vis la même chose que toi avec mon fils qui a 18 ans , qui souffre en silence et craque de temps en temps
c'est bien jeune pour encaisser tout ça , à 18ans on devrait vivre dans l'insouciance , profiter un max des plaisirs de la vie...
il me soutient beaucoup et je me dis , les rôles sont inversés , c'est moi sa maman qui devrait le soutenir , une douleur qui s'ajoute à la douleur , voir nos enfants souffrir , être impuissants face à  ça

la colère m'envahit quand je vois mon fils pleurer : il ne méritait pas ça , lui non plus , c'est pas juste , perdre 2 êtres chers , brutalement et voir sa maman si malheureuse  ....
nos "jeunes" vont devoir se construire avec ça
j'imagine  , qu'eux aussi , seront définitivement différents

courage lorraine et si tu trouves une réponse à "comment pourrais-je l'aider? " je suis preneuse...
je t'embrasse

[qiguan]

j'avais 21 ans quand mon père est décédé d'un cancer au bout d'un combat de 3 ans 1/2 .. .
J'étais engagée dans ma nouvelle vie de couple : mariée et avec ma fille qui avait 16 mois quand il est décédé
ma mère a totalement craqué
a refusé de repartir vivre seule chez elle (elle était chez nous pendant la fin de vie pour les aller retours à l'hôpital)
en même temps que ce deuil : mon Époux faisait sa première grave bronchopathie
ma fille avait de gros symptômes avec les poussées dentaire bronchite qui se compliquaient nécessitant piqûres ...
mon grand père avait une aggravation cardiaque avec une longue hospitalisation quelques semaines après le décès de mon père
et cerise sur le gâteau : on a dû m'opérer de l'appendicite en urgence ! ...
et j'ai derrière fait chute de tension énorme plus descente d'estomac ...
cela juste avant la noël
(vous comprendrez aussi pourquoi depuis très longtemps je n'aime pas les fêtes)
Donc là avec mon deuil
je n'ai pas voulu faire vivre à ma fille qui certes elle a 36 ans (est maman aussi) ce que ma mère m'a fait vivre en ne se prenant pas en charge ...
c'est mon point d'ancrage de lutte de survie
Et ma fille m'a tellement connue dans les problèmes avec ma mère qu'elle ne veut pas me faire porter sa peine ...
d'autre part là elle s'est au bout des 3 mois remise dans son projet vie : second bébé et ce bébé a décidé de venir de suite il, enfin elle (on le sait depuis hier soir) arrivera vers la date anniversaire du décès de mon époux.
Nous obligeant à lutter à penser Vie ...

Donc Lorraine ta fille est suffisamment grande pour assumer son deuil avec de l'aide ce n'est pas à toi de la soutenir mais à vous deux de vous soutenir ... ensemble et donc oui craquer ensemble c'est bon pas assumer l'autre
tenter de faire au mieux pour éviter à l'autre plus de peine de désarroi : nos enfants ont peur de nous perdre, peur qu'on se laisse aller
ma grand mère m'a toujours dit on reste toujours quoiqu'il advienne le parent de son enfant
j'ai retenu cette leçon et tente de l'appliquer au mieux
la femme que je suis a à gérer son immense peine de la perte de son amour la mère que je suis a à assumer de faire attention vis à vis de notre enfant !
voilà ce que je peux vous témoigner pour avoir passé de 2 côtés ...
c'est dur très dur oui !