Je me sens si vide si seule

[chantou]

bonjour a tous, j'ai perdu mon mari il y a tout juste un mois aujourd'hui. il est parti suite à une longue maladie, cette maladie qu'on nomme cancer. depuis 2006 il s'est battu et a eu un courage exemplaire, un courage que tout le monde admirait. mais depuis janvier tout s'est aggravé, j'ai vu sont état se dégrader peu a peu, j'ai lutté avec lui, j'ai essayé par tous les moyens de trouver un nouveau traitement, mais devant cette maladie il y a un moment ou l'on est totalement impuissant... il est parti le 14 juin et depuis mes jours sont emplis de tristesse, de larmes incontrolables, de pensées, ces pensées ou je nous vois ensemble et ou je me dis que plus jamais ca arrivera, comment continuer à vivre? comment y arriver? sans lui je ne suis plus rien, il etait si .. protecteur pour moi. je ne sais pas pourquoi je suis venue ici, peut etre pour parler, pour raconter ma peine, pour essayer de trouver des personnes qui sauront me comprendre, m'écouter...m'aider. j'ai encore tellement de mal a réaliser que plus jamais je ne le verrai

[Pascale]

Bonjour Chantou,
comme moi tu es venue pour qu'on comprenne ta douleur et pouvoir en parler sans retenue et quand tu veux.
Il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te comprendre.
Tu es malheureusement venu grossir nos rangs.
nous t'aiderons le mieux que nous pourrons.
Moi j'ai perdu mon petit mari boulanger de 47 ans le 1er janvier 2011 après 1 mois et demi d'une maladie orpheline et cruelle.
Voilà, écrit quand tu veux, tu peux même envoyer des mails personnels.
je t'envoie plein de force pour commencer ce travail de deuil.
Je t'embrasse bien fort.
Pascale la Louve

[bruna]

Bonsoir Chantou.
nous  sommes la pour lire tes messages,et te comprendre
moi aussi j'ai perdu mon mari d'un cancer ,il c'est battu pendant 2 ans et demi ,4 lourdes opperations,et des traittements
tres lourds.Il avait repris un peu le dessu,repris du pois ,on y croyait,mais au mois de mai 2010 les metastases ont repris
le dessus,et tout c'est degradé tres vite ,,le 2 septembre il est parti,moi aussi j'ai beaucoup de mal a vivre sans lui,
mais ce forum me donne beaucoup de courage .
nous sommes tous a lécoute, les uns ,les autres,viens nous dire tes peines ,nous sommes la pour te soutenir.

je penses a toi je t'embrasse......Bruna.

[tirlittefifille]

Bonjour Chantou,
Tu as eu raison de venir ici, pour partager ton immense douleur.
Ce vide brusque qui nous sidère complètement.
Ici tu sera écoutée et comprise sans jamais être jugée.
Tu peux dire toutes tes émotions, écrire toutes les paroles que tu veux nous sommes là à tes cotes
dans cette dure épreuve que tous et toutes nous traversons chacun à son rythme et comme il le peut.
Michel mon homme est parti il y 13 mois (cancer) nous nous sommes battus comme des lions durant 2 ans.
Au petit matin du 6 juin 2010 dans mes bras il a "fermé " ses jolis yeux.
Je pleure...

Je suis tout prés de toi et je t'envoie beaucoup de baisers.
Anne

[chantou]

Un grand merci à tous pour vos messages de soutien, de réconfort, ils me vont droit au coeur. En les lisant, mes yeux se sont emplis de larmes... c'est vrai que dans ces moments de tristesse si profonde, si intense, on imagine qu'on est seule au monde, mais à vous lire je vois qu'on est tellement à vivre cette souffrance.....j'ai l'impression que je n'arriverai jamais a supporter cette douleur, cette solitude en moi, mon coeur est brisé à tout jamais....que faire pour arriver à continuer a vivre? .... toutes ces années de lutte, de souffrance, de traitements si lourds, et pourquoi? jamais je n'oublierai ces derniers mois, ils ont été si durs a vivre, si éprouvants ....toute cette souffrance physique mais aussi morale qu'il a du ressentir en ce voyant dans cet état et sans jamais se plaindre mais en faisant preuve d'une force énorme.
comment vivre après tout cela, comment vivre sans but dans la vie, sans repère;..

[ergé]

Bonsoir Chantou, bonsoir à toutes,

Elles ont raison, Chantou, tu as bien fait de venir soulager ta peine ici. Ca ne la fera pas disparaître mais en te permettant de dire ce que sans aucun doute tu ne pourras pas dire ailleurs, même à des très proches, ça t'aideras certainement à affronter ton malheur et les jours de déprime, d'incompréhension face à ce qui t'arrive, cette colère et ce sentiment d'injustice qui nous atteint toutes et tous.

Les mieux intentionnés dans ton entourage ne peuvent pas comprendre ce que tu vis, sauf s'il l'ont vécu eux-même. Ici, malheureusement, c'est le lot de chacune et de chacun.

Personnellement, chacun de tes mots me parle comme si j'étais à ta place; car, crois le ou non, même si ça ne te console pas, je suis (nous sommes tous) à ta place: le cancer, je connais, sa souffrance et son courage face à la maladie, je connais, la fin inexorable dans les souffrances du malade et de son entourage, je connais; le vide, l'hébétude, l'incompréhension, la solitude qui suit le deuil, je connais aussi. Elle s'appelait Michelle, nous avons tout partagé pendant plus de 30 ans; elle est partie après avoir affronté avec courage un méchant cancer du sein à la cinquantaine, qui nous a laissé 5 ans de répit avant une métastase cérébrale finalement fatale, qui a eu raison de sa volonté et de sa détermination à lutter et l'a emportée  au terme d'une éprouvante déchéance.

Ce n'est que mon histoire, mais si chacun à la sienne, toutes les fins, hélas, se ressemblent. N'hésite pas à venir t'épancher, tous ceux qui sont ici sont prêts, sans faire d'éffort, à t'entendre et à t'écouter, ce qui n'est pas le cas, tu t'en apercevras hélas vite, de beaucoup de ceux que tu peux cotoyer dans ton quotidien, même s'ils ont la plus grande sollicitude à ton égard. Ce n'est pas par malveillance, mais simplement parce qu'ils ne savent pas ce que c'est que ton mal et qu'ils ne peuvent donc pas te comprendre.

Amicalement

[chantal67]

Bonjour Chantou, bonjours tout le monde.
Ergé a raison quand il dit qu'il n'y a qu'ici que les "autres" comprennent. Mon François est parti depuis maintenant 8 mois et 26 jours, en 3 mois, s.......e de cancer ! Il n'y a pas de remède miracle pour supporter cette douleur, cette absence, ce manque de tous les instants. Il avait 59 ans, 36 ans de mariage, mon amoureux depuis mes 14 ans, le bonheur d'avoir 4 enfants et 4 petits enfants. Pendant que j'écris j'entends l'hommage rendu aux soldats qui viennent de mourir en afghanistan et je pense à toutes ces familles qui vivent cette tragédie, cette douleur et les infos passent à autre chose, comme les gens autour de nous mais nous, nous avons cette douleur au fond de nous et elle ne nous quittera plus! bien sur "avec le temps" les crises de larmes deviennent "controlables" mais on fait le tri autour de soi, on se rend compte qu'il y a des personnes en qui on avait confiance et pour qui on représente vraiment très peu, tant pis, on s'en passe ! On nous dit" aller, il faut avancer, tu ne peux plus rien y changer, c'est la vie, il est bien là où il est "on a envie de dire "ta g....e ! tu ne sais pas, tu ne sais rien! " je sais que mon mari est bien, qu'il n'est pas loin, qu'il est toujours là pour nous mais il me manque, il nous manque! Il est parti en emportant une énorme partie de ma vie mais je l'aime et l'aimerais toujours ! J'essaie d'etre forte comme il me l'avait demandé mais c'est dure, très dure !!!!! je ne sais pas comment j'arrive à continuer mais je continue, pas par choix mais par respect pour le courage que mon mari a montré face à la maladie. J'essaie de m'en convaincre tous les jours ! et les petits ont besoin de leur mamie ainsi que nos filles de leur maman ! on se reverra un jour, Il n'est pas loin, de l'autre coté de la rive! je vous embrasse

[chantou]

Encore une journée qui se termine, une journée faite de pensées, de chagrin, de larmes incontrolables ... j'essaie de m'occuper mais je n'arrive pas a m'occuper l'esprit, je n'arrive pas a "ne plus penser" ...chaque jour je vais sur sa tombe, je lui parle, je lui dis a quel point il me manque.. comment s'imaginer qu'il est là ... j'ai mal ... le soir arrive et j'ai horreur du soir, de la nuit, de ses heures interminables ou le silence de la nuit me parle de lui, de nous. je sais que vous qui etes ici comprenez ma peine, que vous comprenez ce déchirement qui est en moi, car qui peut comprendre sans l'avoir vécu une telle souffrance, un tel vide, ... les gens autour de moi me disent "il est mieux la ou il est" mais qu'en savent ils, ils me disent "il a fini de souffrir" oui c'est vrai mais quand il me disent "la vie continue" là ils ont tout faux, car la vie ne sera plus jamais pareil, pour moi la vie ne continue pas, car la vie sans lui n'est plus la vie. nous nous sommes mariés à 22 ans, nous avons eu deux beaux enfants, ils ont 32 et 26, nous aurions pu vivre encore de si bons moments...pourquoi lui avoir repris la vie a 54 ans? pourquoi lui qui n'a fait que travailler dur pourquoi ne pas lui avoir donné un peu de repos autre que le repos éternel ? je ne sais plus ou j'en suis, je ne sais plus comment vivre, comment survivre... je prends des calmants le soir pour m'aider a dormir un peu, j'aimerais peut etre consulter, me faire aider, mais je me dis a quoi ca servira en fait, parler devant une personne qui ne fait qu'écouter, ca ne sert a rien... ce ne sont que des toubibs qui ne cherchent qu'a vous droguer de médicaments pour que le temps passe et que la peine s'estompe, mais je sais qu'au fond de moi elle sera toujours la..

[thalie72]

Bonsoir Chantou,

Bientôt 10 mois que mon mari c'est suicidé, je continue à prendre des calmants même si j'ai réduit la dose. Je consulte une psychologue qui m'aide beaucoup. Je parle de mes sentiments, de ma colère (pas envers contre mon mari), du choc de l'avoir découvert, de mes angoisses pour l'avenir. Elle ne me juge pas, elle m'aiguille tout simplement. Les gens qui disent ces phrases " il est mieux où il est " ou "la vie continue" sont des phrases toutes faites, ces personnes ne sont pas à notre place et ne savent pas quoi dire, pour ma part je commence à ne plus écouter ce genre de phrases qui me faisait mal et qui continuent à me blesser quand je suis aux creux de la vague.

Prenez soin de vous Chantou.
Thalie.

[Biloba]

Bonjour Chantou,
comme tous ici j'ai perdu l'amour de ma vie. ton histoire ressemble tant à la mienne ... mariés jeunes, deux grands enfants de 30 et 32 ans, une vie heureuse et en 2006, cancer du côlon métastasé (au foie), lutte et "reluttes" (divers traitements) et fin de la guerre en mai 2010, cela fait 15 mois.
La suite de l'histoire, celle que je suis seule à écrire, est faite de larmes, de moments de désespoir et aussi de moments où ça va mieux. Il n'y a pas de remède miracle mais venir parler et lire sur le forum permet de se sentir moins seule et moins "différente".

Le travail de deuil est long et c'est un vrai travail, il faut tout "réapprendre", plus rien n'est comme avant. Moi, j'ai réussi à me passer de médicaments (du coup j'ai des tonnes de sommeil en retard!) mais je me suis fait aider par une psychologue. Elle est bienveillante, elle m'écoute bien sûr, mais en fait, nous dialoguons, elle m'aide à y voir plus clair, à faire le tri dans toutes les pensées qui m'assaillent, à cibler les priorités. (elle ne donne pas de médicaments, les psy ne sont pas médecins contrairement aux psychiatres).

"La vie continue", oui mais pas comme avant : je peux de nouveau sourire et parfois même éclater de rire, m'émerveiller, apprécier une sortie, un dîner, mais pour être pleinement heureuse, il faudrait partager avec Lui et ça, je ne le peux plus ! Il me manque toujours autant et je crois comme toi (et comme nous tous ici certainement) que la peine ne disparaîtra jamais, elle devient juste moins étouffante.

Mes pensées t'accompagnent
Biloba

[ChristineM]

Bonjour Chantou,
Tout ce que nos amies et amis du forum viennent de te dire, nous le vivons tous chaque jour au plus profond de notre coeur. L'histoire est parfois différente mais c'est le même déchirement, la lourdeur de l'absence, ce manque horrible de savoir que plus jamais nous n'aurons le bonheur de sentir contre nous ce corps tant aimé que l'on voudrait tant pouvoir serrer encore et encore entre nos bras.
Mon amour à moi est aussi parti du cancer, un cancer de la machoire qui l'avait atteint en 2001, à l'âge de 48 ans. Traitements lourds, opération de 7 heures qui l'avait privé de l'usage d'une alimentation normale, puis récidive au niveau de la langue en avril 2010 alors que nous le croyions guéri. Forts de notre amour, main dans la main, nous nous sommes battus jusqu'au bout mais cette saloperie de maladie a eu le dernier mot : il a été emporté en 24 heures d'une hémorragie buccale que les médecins n'ont pu arrêter. Cela fera 8 mois le 5 août prochain. Il me manque toujours autant et me manquera toujours, je le sais, mais je sais aussi qu'il est là près de moi, qu'il me relève quand je suis dans le creux de la vague, qu'il me pousse, je le sens, à m'ouvrir aux autres, à tous ces blessés de la vie si nombreux qui attendent un sourire, une main tendue. Je n'en suis encore qu'aux balbutiements dans ce projet mais déjà j'en ressens comme une lueur d'espoir qui poindrait à l'horizon.
Demande à ton amour de t'aider, Chantou. Tes yeux ne le voient plus mais sois certaine qu'il veille sur toi.
Courage. Je t'embrasse très fort.
Christine