L inacceptable

[murielle]

Bonjour'
je viens de m inscrire il a quelques minutes seulement. Mon conjoint l amour de ma vie m a quitte le 02 janvier dernier
d une saloperie de maladie appelee cancer. Il est parti dans mes bras je lui parlais je lui disais que je l aimais que je n avais aime que lui' je lui disais de penser fort a ses enfants et je lui ai dit qu il avait le droit de partir de ne plus lutter contre la mort. IL s est endormis dans mes bras paisiblement. Il etait condamné les metastases se developpaient.....
Depuis c est le choc, je ne pense qu à  cette nuit affreuse,cela me hante jour et nuit.
Il avait 50 ans, nous partagions 27 ans de vie commune. NOus nous aimions tres fort j ai perdu mon amour,mon ami,mon pilier.Je suis brisée , j ai mal aux tripes cela fait mal!,,, Jai du mal à  pleurer je n'y  crois pas......
Mes enfants sont anéantis ils ont 25 ans ils ont perdus aussi leur pilier
c est injuste, la vie est injuste

[Darling]

Bonsoir Murielle,

Tu n'es pas seule ici, tout les membres sont là pour s'entraider les uns les autres.
Tu as vécu le plus terrible, mais tu as accompagné ton amour jusqu'au bout et tu lui as permis de partir, en paix.
c'est la plus belle chose.
Je te souhaite d'apaiser ton coeur.
A bientôt.

[carole181314]

Bonsoir Murielle, comme toi mon mari est decede d un cancer et moi aussi je l ai accompagnee jusqu a son dernier souffle.

Je comprends ta douleur.

Lui dire qu il peut cesser de se battre , lui dire a quel point je l aimait, lui dire de lacher prise ....En meme temps ne pas vouloir le voir partir ...Que de contradictions...

Comme toi j ai de la difficultes a accepter a croire qu il ne reviendra pas.

Crois moi ce forum m a aider a rester a flot...A ne pas sombrer...
Le partage de nos experiences et de nos peines aide enormement...

La generosite des personnes  envers autrui est bienfaiteur...
On se sent moins seule et ca m a fait realiser que certains agissement de ma part et certaines pensees sont normales...

Au debut on m a dit d user ma peine en ecrivant...Maintenant je comprends vraimentble sens de cette phrase...

Amicalement Carole xxx...

[Mamoure]

oui , Murielle , la vie est injuste, terriblement injuste
viens ici user ta peine , moi aussi, j'ai compris le sens de cette phrase
partager, raconter encore et encore nous aide, nous sentir un peu moins seule dans ce désespoir...
amitiés

[Dji]

Murielle
Tu as raison la vue est cruelle , elle nous donne et nous reprend .
Ici tu trouveras des gens formidables  .
Nous tous ici vivont la perte d'un être cher .
Alors viens user ta peine et ta colère .
Je te souhaite des jours meilleur.
Dji

[pitchounette]

Bonjour Murielle,

Tu n'es pas seule. Cette tristesse inconsolable nous la vivons au quotidien. Chaque jour est une épreuve et une victoire en même temps. Moi j'ai perdu l'amour de ma vie le 15 décembre 2014 alors qu'on était parti pour un WE en amoureux en Picardie ( j'habite Bruxelles). Nous avions laisse nos 2 petits de 3 mois et 2 ans chez mes parents. Hugo était sportif, il faisait de la course a pied de manière régulière et ne fumait et buvait pas. Il avait 41 ans et était ne pour être père. Il a eu un malaise cardiaque au volant et les pompiers présents sur place n'ont rien pus faire. En qq sec ma vie a basculé dans le cauchemar, j'étais la et j'ai rien pu faire, rien anticiper non plus. Il me disait qu'il était pas en forme, avait eu de la fièvre la nuit et avait mal en toussant... Ni lui, ni moi étions préoccupé par son état, on pensait a une pharyngite ou une grippe...
Il n'y a pas eu d'autopsie faite et aujourd'hui je regrette parce que je ne sais pas ce qui lui est arrive...
C'a a été et c'est tjs le choc! L'incompréhension et la colère et puis une tristesse et un chagrin qu'aucun mots ne peut expliquer. Sois courageuse, ici tu trouveras des personnes qui comprennent ce que tu ressens et qui vivent la même chose. J'essaye de faire ce qu'iĺ aurait voulu que je fasse, il me donne ce courage qui me manque souvent avec 2 enfants en bas âge. Il me manque terriblement et chaque matin me renvoie a cette triste réalité. N'essaye pas de te projeter trop loin, ça fait trop mal. Vis au jour le jour et entoures toi de gens qui t'aiment. Hugo et moi on faisait tt ensemble, on s'était trouve il y a presque 20 ans et tous ces souvenirs partagés qui me réchauffaient le cœur aujourd'hui m'attristent. Il faut s'accrocher et continuer pour ceux qui sont encore la et qui t'aime ,... C'est ce qu'il aurait voulu...

[qiguan]

Oui Murielle
la vie est trop souvent cruelle
on le voit ici et on le découvre aussi ailleurs
ici tu ne seras jamais jugée
à toute heure tu pourras lire te reconnaitre dans les posts écrits
et écrire ta peine et ta colère
j'accueille avec ceci http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 qui t'aidera un peu peut être

[murielle]

Merci pour tous vos messages cela me fait du bien .

[Nora]

Bonjour,

Je m'inscrit à l'instant après avoir parcouru le forum.
Je choisis de répondre à ce post car "l 'inacceptable " est le mot qui résume mon état d'esprit actuel.
Mon mari est lui aussi décédé à 62 ans dans mes bras le 12 février, après avoir lutté pendant 4 mois, 4 mois seulement  depuis la découverte de sa maladie, contre un cancer du poumon avec métastases osseuses et cérébrales.
4 mois pendant lesquels la déchéance physique a été " inacceptable ", passant de 90 à 50 kg, devenu grabataire, incontinent, de moins en moins lucide, lui qui était si fier, si fort.
J'ai pu aussi lui dire que je l'aimais, je le lui ai dit tous les jours pendant ces 4 mois, je lui ai dit pendant son dernier souffle et si je pouvais lui dire et redire encore !
La vision de sa souffrance a été terrible, me hante, et est même plus forte actuellement que le manque de lui.
Pour l'instant, j'essaie de faire face, il y a beaucoup de choses à faire. Je suis assez seule, nous n'avions pas d'enfant, j'ai quelques amis qui, bien qu'il soient très prévenants et adorables avec moi ne trouvent pas toujours les mots car ils n'ont pas été confrontés à cette situation.
J'espère trouver en ce forum un peu de réconfort, mais aussi en apporter à ceux qui le fréquentent, en y indiquant mes victoires, car je suis sûre que petit à petit il y en aura.
Je vous embrasse toutes et tous

[qiguan]

bienvenue triste à toi
même si c'est très bien de commencer ainsi
ce sera bien pour toi de créer avec le bouton rose en haut nouveau sujet de http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
ta propre file
car ça sert de stocker son évolution ...
et cela évite de "perturber" parfois le post créé par la personne qui s'en sert comme file perso
j'accueille avec ce post
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 puisse t'il t'aider
moi j'ai passer des heures nocturnes à lire les autres et à écrire bien sûr ...
n'oublie pas de dire d'où es tu
tu es au bon endroit pour être comprise ! 

[Nora]

Oh désolée, j'ignore en effet les règles les plus élémentaires des forums...
Je te prie de bien vouloir m'excuser, Murielle d'avoir utilisé ton post.
Je vais en créer un nouveau ...

[FeeViviane]

Murielle,
Pitchoune,
Nora (ne t'excuse pas, surtout pas, la seule chose essentielle était que tu ais écrit.. que tu ais permis à ta douleur de s'échapper un peu. Tu as commencé sur ce message et, comme te le conseille Qiguan, tu pourras créer un "fil" plus personnel mais aussi continuer à intervenir sur les "fils" des autres)

A toutes 3 plus particulièrement car le tsunami s'est abattu sur votre tête il y a peu, toute ma compassion, moi qui à vous lire me sent presque comme une "routarde" du deuil, au bout d'un peu plus d'un an.

Évidemment quand je lis : cancer du poumon métastasé, dégradation rapide, décès au bout de peu de mois (5 pour mon Amour qui avait 52 ans) cela me parle totalement, mais votre désarrois, votre désespoir, votre douleur, votre horreur du moment présent à toutes me parlent tout autant.

J'ai commencé à vous écrire avec l'intention de vous dire qu'un jour, pas demain, non, hélas, mais un jour, dans quelques mois, ça sera moins douloureux... pas tous les jours (ça serait "trop facile" sans doute   :-( ) mais pendant un court moment, puis 1 jour, puis 2 ... il y aura du répit. Pas du répit à vie... hé non ... des vagues avec une alternance de répits et de moments qui nous agressent et parfois même des montagnes russes ...  je ne sais pas si vous allez me croire, je ne suis pas certaine que je croyais à ça quand on me le disait quelques petits mois après le décès de Philippe.
Et pourtant... c'est vrai.

Que faire en attentant ? Vous protéger.

- en vous faisant aider si vous en ressentez le besoin : spécialiste, groupe de parole, ce forum (encore et toujours bien sûr), lectures (la "bible" : "le deuil jour après jour" de Christophe Fauré bien sûr tant il est aidant sur les étapes et la normalité de ce que l'on vit), cercle familial ou amical s'il est aidant   également(c'est rarement le cas, sauf si des personnes ont été confrontées au deuil et plus particulièrement au même type de deuil. Ce n'est pas la "faute" de ces personnes très souvent, c'est juste qu'elles ne savent pas, elles n'ont pas ce vécu et ne peuvent comprendre les choses de l'intérieur)

- en évitant au maximum les relations toxiques : personnes qui vous demandent de vous ressaisir, qui ont une idée très arrêtée sur le deuil et sa durée sans y avoir été confronté, ...

- en vous écoutant intérieurement : vous n'avez rien envie de faire... et bien si c'est possible ne faites rien, le lendemain il se peut que vous soyez dans la possibilité d'en faire un peu... ou le surlendemain... ou au contraire vous êtes dans la nécessité d'organiser, de planifier des moments qui balisent vos journées, vos WE... faites

- en tentant de mettre fin aux comportements alimentaires qui ne ressemblent à rien, quand ça vous semblera possible. Parce qu'il n'y a pas de mystère, le corps de l'endeuillé(e) est souvent très maltraité par son propriétaire alors que le deuil est un marathon qui demande de l'endurance... Tout ça pour dire que, au bout de quelques temps, il n'est plus raisonnable de sauter tous les repas d'une journée ou de ne manger que les paquets de gâteaux retrouvés entamés dans les placards... Pour vous motiver vous pouvez rejoindre le fil de Yentel (dans la rubrique deuil du conjoint) qui a un titre du genre "à plusieurs on est plus fort" (ce n'est pas exactement ça mais pas loin). Créé donc par Yentel un jour de désespoir où elle en avait marre de se gaver de lardons au chocolat !!!  (désolée la Belle, ça fait délation mais ça peut servir  ;-) ).

Voilà ce qui m'a traversé l'esprit en vous lisant. Rien d'extraordinaire, juste le fruit de ces bientôt 13 mois en "Absurdie" comme j'appelle parfois ce pays du deuil... l'expérience des autres m'a aidé, que la mienne vous apporte un peu aussi peut-être.
Je sais maintenant qu'il n'y a pas de "juste" ou de "pas juste" parce que quand on vient sur terre c'est pour mourir au bout d'un temps... que l'on ne connait pas et que c'est pareil pour les personnes que l'on aime. Mais ça - et moi la première - on l'oublie.

"courage" à vous toutes mes âmes semblables

Je vous embrasse

[qiguan]

Féeviviane toujours fée
parce que ton texte peut servir à tant d'autres désemparé(e)s
que ce forum est une chaîne où on s'additionne !
j'ai mis en tête de mon post d'accueil http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 le lien vers ici

[murielle]

Pas de problème Nora, Ne te fais aucun mal, le principal c'est surtout de pouvoir t exprimer pour un peu je dis bien un peu te soulager. C'est tellement difficile d'enlever cette douleur que l'on ressent dans nos tripes. Nous avons le coeur amputé
un corps vidé......
Je me dis encore souvent "C'est pas possible", j'ai fait un cauchemar je vais me réveiller.
Pour m'aider à me lever tous les matins, je pense à lui et je me dis que maintenant je vis pour nous deux, je suis son porte parole, je veux qu'il soit fière de moi alors cela me donne un peu de force.
Je l'aimais tellement

[Nora]

Merci Fée Viviane, tu es une vraie fée ...
Merci Murielle, j'aime cette idée d'être forte, pour qu'il soit fier de toi, cela permet d'avancer, à petits pas, mais d'avancer ...et de garder un lien, une complicité avec celui qui n'est plus là. Comme s'il était sur ton épaule, ou dans ta poche, et qu'il t'accompagnait.
Et s'il peut être fier de toi,  il peut aussi te consoler dans tes moments de peine,  l'amour est toujours là,  il ne disparaitra jamais, il continuera à emplir ton coeur.
Parfois, pour me consoler, je me dis que j'ai connu un grand amour, et qu'il ne finira jamais.
D'autres fois, pour me consoler aussi, je me dis qu'en partant avant moi, la douleur de me perdre lui sera épargnée . Cela m'apaise .
Je t'embrasse