Mon coeur saigne...

[lobou]

Bonsoir,
Je viens vers vous tous qui souffraient certainement comme moi.
Je souffre de l'absence de mon chéri parti trop vite, trop rapidement, trop jeune...à 56 ans.
Nous avions encore tant à vivre ensemble, à partager, à aimer la vie.
La vie nous souriait encore le 6 février dernier, soirée spectacle et restaurant en tête à tête... mais le lendemain la grippe, un virus tellement anodin dans la tête de tant de personnes, sur les lèvres de tant de gens, mais qui a emporté mon cœur en moins de 48 heures...
Je ne peux encore croire à ce destin, au destin de mon homme adoré, au mien, au notre...
Pourquoi lui, pourquoi moi, pourquoi nous ?
Je suis tellement triste, seule, vide...
Que vivre maintenant, comment vivre désormais ?
Je vous le demande comment survivre au départ de l'homme que l'on aime, que l'on adore, que l'on idôlatre  ?
Sa disparition excessivement brutale m'a réduite à un grain de poussière.
Mes enfants et mes proches me soutiennent mais ils souffrent également ; alors je tente de résister parfois seule...
C'est ainsi que je me rapproche de vous.
Dites-moi comment vivre avec ce vide immense ?

Merci par avance de vos réponses et de vos conseils.

[leelou-]

Tristement bonjour Lobou
Mon mari est décédé le 26 septembre d'un arrêt cardiaque,, j'étais à l'hôpital.
Ca a était soudain,  atroce de revenir dans la maison vide.
Vide de lui, de nous, de sens.
Pourtant moi qui croyais ne pas pouvoir continuer, je suis là, je survis.
Je n'ai pas de conseil à te donner, il n'y en a pas, on avance, jour après jour, on ne sais pas comment ni pourquoi.
Venir écrire et surtout lire sur ce forum m'a et m'aide encore.
Le chemin est long et parfois semé d'embuche mais on s'accroche, on s'entraide, on écrit, on hurle.
J'ai toujours eu une main tendue ici et surtout de l'écoute et de la compréhension.
Je  te souhaiter d'avancer pas à pas, à ton rythme et comme tu le sens.
Je t'embrasse

[Mamoure]

Malheureusement , pas de réponse à tous ces "pourquoi "et "comment survivre"...
Je ne peux que te dire , viens , ici , partager , exprimer ta souffrance , ta colère , tu trouveras toujours une main tendue
Ce décès est si récent pour toi , un mois , on est encore complétement anesthésié , sous le choc....
Le temps permets de reprendre un peu son souffle , quelques petits moments d'accalmie dans la douleur , mais le manque , l'absence , les pourquoi lui ,pourquoi moi , pourquoi nous ....nous assaillent encore et encore

Pour moi , cela fait 6 mois , tout ce que je peux te dire , c'est que le forum m'a beaucoup aidé et m'aide encore
Ici , des personnes vraiment merveilleuses , un soutien permanent
Ici , on se comprend , on ne se juge pas , on peut raconter encore et encore

Alors , hélas , je te souhaite la bienvenue parmi nous
Mamoure

[Stefy]

Bonjour Lobou
1 mois, moi j étais encore sous le choc, persuadê qu il allait revenir......
1 mois, tellement douloureux....
J ai cru après ne pas me relever, j ai cru que mon coeur allait s arreter et que je mourais sur cette chaise sur laquelle je passais mes soirées a pleurer
Tu vois le chemin est difficile , difficile comme on ne l imagine pas, mais, moi a plus de 7 mois, je suis encore la......la douleur, cette douleur que maintenant tu connais s est transformée....
Ce qui m aidé? Ce forum, il a été ma bouée de sauvetage au début, puis une béquille encore et toujours
Accroche toi, viens ici, lis les differentes rubriques, ecris.......ne reste pas seule
Stefy

[Charlie]

Bonjour Lobou

mon mari est décédé le 23 novembre 2014 d'un arrêt cardiaque, en plein sommeil, à 51 ans
et ma maman le 03 juin 2014 d'un cancer à 73 ans
deux décès très proches..... je ne pensais pas que l'on pouvait souffrir autant.... mais je survis grâce à mes fils, ma famille et quelques amis qui sont restés proches. que c'est difficile
il faut venir partager cette souffrance sur le forum, cela aide beaucoup, il n'y a pas de jugement, et toujours quelqu'un pour t'encourager.
après chacun avance à son rythme dans ce long chemin du deuil
amicalement,

[Yentel]

Lobou,

Je te souhaite très tristement la bienvenue sur le forum.  ici, nous sommes tous sur le douloureux chemin du deuil nous savons la souffrance... Viens nous parler de toi, de lui, de vous...

Je t'embrasse,

[qiguan]

Lobou
je t'accueille comme chaque nouvel arrivant avec ce post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 qui pourra un peu t'aider ...
lire ici à toute heure écrire est toujours ma principale béquille à 10 mois et 12 jours ....
il n'y a pas de recette juste un cheminement mais tu es au bon endroit pour être soutenue comprise ! 

[Dji]

Lobou
Mon mari nous quitte il y a  16  mois , je suis toujours là.
Certainement pour mes filles.
Mais aussi grace à ce forum il y a des gens formidables qui sont à l'écoute et ne nous juges pas.
Alors vients nous parler de ton amour et crier ta douleur
Douce soirée
Dji

[lobou]

Jeudi, j'ai passé un grand pas alors que j'hésitais, que j'avais peur, je suis reparti travailler. Un mois depuis que mon cœur n'est plus.
Je ne suis pas adéquate mais je me force à y aller, mes proches me conseillaient d'y retourner, j'ai écouté leurs conseils sans motivation mais sinon je tournais en rond je me levais tard après avoir pleurer en ouvrant les yeux... une autre journée sans mon cœur... je crois bien que je suis limite à devenir dingue, mon cerveau est retourné, je ne sais plus comment gérer chaque journée. Plus d'instant à attendre de se voir, à s'embrasser, à se parler simplement de tout, des actualités, de nos journées le matin en se levant, à prendre quelques minutes ensemble au petit-déjeuner que mon cœur nous préparait, à se téléphoner le midi ou parfois en pleine journée, à l'appeler en sortant du boulot pour lui dire j'arrive mon coeur...
Aujourd'hui, tout s'organise sans tous ces moments.
Dur, dur... le chemin en bus à passer ces rues où nous passions très régulièrement ou lorsque mon Homme m'emmenait le matin ou venait me chercher le soir en sortant de la gare lorsqu'il le pouvait.
Maintenant, tout ce chemin à jamais seule... vendredi soir, je n'ai fait que verser des larmes pendant tout mon chemin, ne plus pouvoir lui téléphoner en sortant du travail pour lui dire c'est le week-end, trop bien, ensemble 2 jours, trop court comme nous nous le disions le dimanche soir car pas assez de temps ensemble...
Même si ce week-end j'allais voir les enfants, les cousines.. un vide immense en sortant du boulot à me demander encore pourquoi lui, pourquoi moi, pourquoi nous... je marche maintenant comme une véritable anonyme, je traîne en marchant alors qu' "avant", je courais prendre mon train, mon bus pour le retrouver...
J'appréhende chaque retour à la maison le soir, que vais-je faire en rentrant, de ce temps inutile maintenant...
alors j'allume la télé que je n'écoute pas mais j'entends des voix à défaut d'entendre celle de mon cœur.
Je pleure car le vide m'oppresse, plus rien à partager en rentrant, même plus "coucou Mamour" lorsque j'arrivais...
Je me donne un peu de temps pour savoir si je suis adaptée à travailler mais ce n'est qu'un essai, si les journées me pèsent plus qu'elles ne m'aident alors je reverrai mon médecin pour me reposer encore un peu et m'aider à poursuivre ces journées vides..

Je vous remercie de vos messages de soutien qui m'aident à me dire tu n'es pas seule, tu existes encore

[Yentel]

Lobou,

Bien-sûr que tu existes encore... Tu es importante pour nous, sur ce forum, comme chacun des membres...

Je me souviens très bien avoir eu exactement les mêmes ressentis que toi lors de ma reprise du travail, un mois après le décès de mon Amour : comment allais-je passer une journée sans nos échanges de sms, sans son appel à midi, à la sortie ?Souvent, à peine séparés, nous nous appelions dans la voiture,... Et là, le vide... Le vide en rentrant à la maison, le vide partout, tout le temps...

A 11 mois et 16 jours, je me suis un peu habituée à ne plus prendre mon téléphone à longueur de journée pour lire ses messages d'amour,  prendre mon petit-déjeuner seule est un peu moins douloureux, revenir dans notre petit nid désormais vide est moins angoissant... Au travail par contre je ne me trouve toujours pas très efficace... Je fais de mon mieux...

Je m'adapte tant bien que mal à cette nouvelle vie que je n'ai pas choisie, toujours rythmée par les vagues de la souffrance; mais les phases d'accalmie sont plus douces, porteuses d'espoir de jours meilleurs...

L'approche du premier anniversaire est très difficile mais j'espère retrouver un peu de serénité quand il sera passé...

Prends bien soin de toi...

Je t'embrasse,

[pitchounette]

Bonjour Lobou,
Comme je me retrouve dans tes écrits. Hugo est parti d'un malaise cardiaque lors d'un WE en amoureux, il avait 41 ans.
Le choc total, un cauchemar. Nous avons 2 petits garçons de 2 ans et demi et 6 mois.
Tout s'est écroulé ce 15 décembre, impuissante je n'ai rien pu faire.
Encore maintenant j'arrive pas a y croire par moments. Je me dis que c'est pas possible que ça nous soit arrive a nous. Rien ne sera jamais plus comme avant. On avait tout pour être bien, très heureux et amoureux comme au premier jour. On en veut a la terre entière pour cette injustice et on n'essaye même pas de se projeter sinon c'est l'horreur.
Il n'y a pas que la personne qui nous manque, il y a les habitudes de ts les jours, les regards, les petits mots d'amour, le toucher de l'autre qd on se blotti dans le fauteuil, les discussions, les rigolades ... Les baisers.
Comment va t-on faire sans tout ça ? Comment aller de l'avant qd tout est sombre et plus rien n'a de sens. Que notre vie semble s'être arrêtée et que nous sommes forcer de reconstruire alors qu'on avait déjà tout construit..que la vie était belle.
Aujourd'hui c'est la survie, on n'a envie de rien et on en veut a la terre entière de ce qui nous arrive. On en veut même a notre amour de nous avoir laisser alors qu'il n'en peut rien et qu'évidemment il ne voulait pas ça. On s'en veut a soi même de n'avoir rien pu éviter ... On a laisse une vie heureuse pour une vie vide sans goût.

[Lui et moi]

Ils partent toujours trop tôt, nous laissant vides, sans but, amputés. Et on continue, en mode automatique, on tombe, on se relève, on avance, lentement....