Mon amour, ma vie, est parti...

[Illiade]

Laisses toi le temps, il faut que tu te laisses du temps, moi 4 mois et 12 jours et je reste assise des heures le regard dans le vide, les larmes coulent sans cesse, aucune envie, le manque de lui uniquement le manque de lui, alors prends ton temps, le bazar comme tu le dis, tu verras ça plus tard

je t'embrasse

[petiteninette]

Tu n'es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis... 

[petiteninette]

Seulement 1 mois et bientôt une semaine, et je n'aspire qu'au recueillement, qu'au silence. Plonger ma tête dans ton pull en laine, ce gros pull que tu aimais tant et que tu portais les jours d'avant, y respirer encore ton odeur, laisser ton coussin dans un coin de notre lit, refuser de le laver, j'ai versé dessus tant de larmes qu'il n'y reste presque plus rien de toi. Regarder tes photos, espérer des messages et des témoignagnes qui se font hélas de plus en rares, lire et relire le livre de Fauré, ne plus arriver à m'eloigner de toi sans éprouver une angoisse insupportable, entretenir machinalement les fleurs de ta tombe et refuser de croire que c'est bien là que désormais pour toujours tu reposeras.  Il fait si gris, il fait si froid. Je n'ai même pas le réconfort de me réchauffer un peu du soleil quand la douleur me glaçe.  Mon coeur est un boxeur qui frappe de l'intérieur. Je devrais déjà  avoir surmonté le déni, et j'en suis toujours là,  à étouffer ma rage, à trainer comme une paria, à demander "pourquoi?" Je persiste à employer la deuxième personne du singulier, parce que je ne peux rompre le dialogue que nous avions commencé il y a une quinzaine d'années... 1 mois et bientôt une semaine, et je dois déja faire face aux "fais l'effort de sortir de chez toi, si tu ne vas pas vers les autres, les autres ne viendront pas vers toi, force toi, sois forte, tu n'as pas le choix". Le pire : supporter ceux qui n'ont rien à dire, qui s'échinent à taire ou étouffer le principal sujet de ma souffrance, et se donnent après la bonne conscience d'avoir fait le bien, quand moi je sors de ces entretiens,  encore plus mal en point.  Vidée, prête à étouffer, incomprise, seule dans "cette petite folie".

[indyana74]

bonjour petiteninette.
Je viens de perdre mon amour ( il avait 42 ans et on vivait ensemble depuis 15 ans ). Je me retrouve seule avec nos deux petites filles ( 4 et 7 ans). Je suis comme toi, je pleure, je sert son pull avec son odeur contre moi, et je n arrive plus a rien . Je n ai personne a qui parler de lui , de nos annees ensemble , il etait tout pour moi , et nous etions tres replier sur nous meme
que nous 4 .  Ma grande me console dors avec moi pour ne pas me voir seul et la petite pleure et demande papa et dans ces moments la je suis anéantie , impuissante . Elle sait que papa est parti au paradis des papas et qu il est devenu une etoile et je n arrive pas a trouver les mots pour la consoler car ma douleur est tellement grande. Je ne sais pour toi mais moi je n arrive pas a faire semblant , a continuer comme si , comme avant. Je n arrive pas a regarder un film, a lire, a manger ... Et j ai des bouffées d angoisse qui surgissent n importe quand . C est dur de voir que le monde tourne encore sans lui et que tout le monde continue comme si de rien etait.  Ma belle mere ne pas plus donné signe depuis la ceremonie et mes parents n ont pas une fois pleure, ni m ont enlace , et me parle pas de lui.  Que de solitude.....

[qiguan]

un peu de lecture pour vous
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tentative-de-comprendre-pourquoi-le-sautres-nous-gardent-a-distance/
indyana74 j'ose te dire attention à ta grande fille, elle ne peut et ne doit pas devenir ta protectrice tu dois garder ton rôle protecteur de maman même si là tu ne sais pas comment encore ... 
tout est dur les premières semaines, puis l'étape autour des 6/9 mois ... puis les un an ... chaque étape est dure et rien ne peut nous épargner les douleurs !
ici on les écrit, on évacue des choses mais cela a bien sûr ses limites même si c'est d'une grande aide quand c'est le vide autour !

[petiteninette]

Ma pauvre Indyana, comme je comprends ta souffrance. Ma petite fille qui va bientôt avoir 5 ans, dort avec moi aussi et tente déjà de me consoler. Heureusement, elle se porte bien, pour l'instant. On m'a mis en garde de ne pas inverser les rôles, j'en ai conscience, mais je suis encore dans un tel état de faiblesse. La psychologue scolaire m'a conseillé de prendre encore un peu de temps pour nous... Si elle n'était pas là, je ne sais pas ce que je deviendrais et en même temps, je culpabilise de ne plus savoir aussi bien m'occuper d'elle, aussi bien que son papa le faisait...

[petiteninette]

Merci Qiguan pour le lien...

[indyana74]

J ai pris rendez vous pour ma grande avec un psychologue pensant que c est plus elle qui en aurait besoin car comme son papa elle garde tout en elle , pas de larme mais juste de la colere parfois. Je ne voulais pas pour la petite lui faire repenser a tout ca en allant voir quelqu un mais je me sens si impuissante face a sa douleur . Elle se rapelle de temps a autre de cette soiree ou papa n etait plus la quand je suis rentree du travail et que je l ai ai retrouvee en pleure. Elle me reparle de certaines phrases que j ai dit dans la panique, elle m a demande qui avait trouve papa ( je lui ai dit que c etait les gendarmes ), j ai essaye de lui expliquer que papa etait tres triste tres fatigue et qu il avait cesse de vivre . Tellement difficile d expliquer son suicide. Elle a compris qu il avait reussi a faire cesser son coeur de battre, alors apres le lendemain elle avait peur de dormir car elle avait peur que son coeur ne batte plus . Pour ma grande une copine d ecole n a rien de trouver de mieux que de lui dire comment il s 'etait suicide en se pendant . J ai ete revolté de voir que des parents parlent devant leur enfant sans retenu surtout qu ils ne connaissaient pas mon mari . J en ai parler a son instituteur , les enseignants sont tres a l ecoute de mes filles.  J aimerai pouvoir trouver un pedopsychiatre de disponible rapidement pour les questions que je me pose vis a vis des filles mais il y a 8 mois d attente! Je ne sais pas si je dois leur creer un endroit ou se recueillir  dans la maison , si je dois mettre des photos, si je dois leur parler de l urne ou ses cendres repossent que j ai cachee , je ne sais rien.

[qiguan]

peut être prendre contact avec http://vivresondeuil.asso.fr/enfants-deuil-temoignage
d'où est issue ce forum.
http://www.soin-palliatif.org/actualites/accompagner-enfant-deuil-quelques
http://www.afif.asso.fr/francais/conseils/conseil44.html
les liens sont cliquables :
http://www.goodoc.net/mort/mort.html
https://www.youtube.com/watch?v=yhO7kxOME4E vidéo
tape sur google ou autre : Les enfants en deuil
liste de livres utiles
http://www.sparadrap.org/Parents/A-lire-A-voir/Conseils-de-lecture/Livres-sur-la-mort-d-un-enfant/Livres-jeunesse-sur-la-mort-et-le-deuil-a-lire-avec-vos-enfants
http://www.paradisblanc.com/blog/2011/11/comment-expliquer-la-mort-a-un-enfant/#_

et ici sur ce forum
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/

[pitchounette]

Bonjour petiteninette,
Désolée de ne pas t'avoir répondu avant.
Je regrette de ne pas avoir fait d'autopsie parce que aujourd'hui je souffre de ne pas savoir ce qui est réellement arrive . Myocardite, AVC, anévrisme? je pense que je me sens tjs aussi coupable de n'avoir rien remarque, de ne pas avoir donne suffisamment d'attention a ce qu'il disait, ce qu'iĺ faisait. Il était fatigue, essouffle anormalement et avait mal qd il toussait, il avait aussi eu de la fievre...je me dis que j'aurais pu faire qqch si c'était une myocardite. Je sais par contre que si c'était un anévrisme ou un AVC je n'aurais rien pu faire. Même si lui même ne s'est pas inquiète et que mon cerveau sait que je n'aurais jamais pu anticiper une chose pareil mon cœur me dit que peut être....
C'est terrible, a la tristesse , le manque, l'absence s'ajoute la culpabilité et la colère même envers lui alors que je sais qu'il aurait tt fait pour éviter ça si seulement il avait pu l'imaginer!

[petiteninette]

La culpabilité me ronge au quotidien. J'en rêve la nuit. En ce moment, je suis au plus mal. La douleur est encore pire, je suis au fond du gouffre et cette culpabilité me hante. Je comprends que tu ais besoin de savoir.  Si seulement nous pouvions comprendre. Pffff, il n y a pas de mots assez forts pour exprimer cette souffrance. Je n'en peux plus, je vais craquer, je sombre peu à peu dans une petite folie...

[pitchounette]

Bonsoir petiteninette,
Tous tes mots résonnent en moi parce que j'aurais ou écrire les mêmes mots.
Tu n'aurais rien pu faire pour ton mari seulement comme pour se punir d'avantage on se dit que " et si on avait vu" "et si .,." Mais la vérité est que on n'aurait jamais pu penser a l'inpensable mais le déni et la culpabilité son normal dans le processus de deuil. Je peux tt a fait imaginer ta souffrance et j'aimerais que tu habites près de chez moi pour que je puisse te consoler, te parler et qu'on puisse partager cette peine qui nous use. Pour moi les matinées sont particulièrement difficile, le réveil très dur. On se sent morte a l'intérieur, plus la même comme si une partie de nous était partie avec lui. Tant d'amour a donner et en manque de ses mots, ses sourires .,, sa tendresse.
Heureusement que mes enfants sont la, c'est eux qui me font tenir... Je me dois de continuer pour lui, je ne peux pas abandonner.,, je lui dois au moins ça. Plein de courage a toi et je suis la pour toi quand tu veux.
J'habite Bruxelles.

[Darling]

Bonsoir Petiteninette,

C'était trop dure de venir te saluer avant, je n'ai pas pu, je m'en excuse.

De lire les posts de ces tragédies qui arrivent brutalement, c'est tellement éprouvant.
Dans la maladie, on est "préparé" à accueillir la mort, de longues semaines avant, elle s'invite dans nos esprits malgré nos espoirs de la tenir éloignée.

Cette vie arrachée brutalement doit te plonger dans la plus grande détresse, en quelques instants.
Et cette culpabilité qui s'acharne, alors que ce n'est que la fatalité.
Je ne peux que t'envoyer mes pensées les plus douces, à toi et ta petite.
Ne plonge pas, tiens le coup, viens nous écrire, tu n'es pas seule.

[petiteninette]

Je respire où tu palpites,
Tu sais ; à quoi bon, hélas !
Rester là si tu me quittes,
Et vivre si tu t'en vas ?

A quoi bon vivre, étant l'ombre
De cet ange qui s'enfuit ?
A quoi bon, sous le ciel sombre,
N'être plus que de la nuit ?

Je suis la fleur des murailles
Dont avril est le seul bien.
Il suffit que tu t'en ailles
Pour qu'il ne reste plus rien.

Que veux-tu que je devienne
Si je n'entends plus ton pas ?
Est-ce ta vie ou la mienne
Qui s'en va ? Je ne sais pas.

Sans toi, toute la nature
N'est plus qu'un cachot fermé,
Où je vais à l'aventure,
Pâle et n'étant plus aimée.

De quoi puis-je avoir envie,
De quoi puis-je avoir effroi,
Que ferai-je de la vie
Si tu n'es plus près de moi ?

Que dirai-je aux champs que voile
L'inconsolable douleur ?
Que ferai-je de l'étoile ?
Que ferai-je de la fleur ?

J'en mourrai ; fuis, si tu l'oses.
A quoi bon, jours révolus !
Regarder toutes ces choses
Que tu ne regardes plus ?

Que ferai-je de la lyre,
De la vertu, du destin ?
Hélas ! et, sans ton sourire,
Que ferai-je du matin ?

Que ferai-je, seule, farouche,
Sans toi, du jour et des cieux,
De mes baisers sans ta bouche,
Et de mes pleurs sans tes yeux !

(Victor Hugo, les contemplations, mon livre de chevet depuis 20 ans. Comme si j'avais déjà eu le sale pressentiment qu' un jour ce recueil me toucherait autant)

[pitchounette]

Tout simplement magnifique et tellement vrai...