nouvelle sur le forum, mon mari est monté au ciel le 29 avril

[Dji]

Burgerking
Comme dit Lana  nos enfants sont notre force .
Ils sont les cadeaux de nos amours.
Ton petit a raison il est dans les étoiles et vieille sur vous.
Ici tu trouveras du réconfort et du  soutien, alors vient crier ta peine.
Nous  seront toujours la pour toi.
Amitié 
Dji

[qiguan]

ici tu auras du soutien
ton petit t'aide
tu vas trouver les forces nécessaires quand tu seras avec eux pour leur donner tout ce dont ils ont besoin pour grandir e sécurité affective etc ...
Si tes finances t'oblige à des choix rapide assume les comme tu pourras si tu peux différer prends ton temps ...
Nos défunts sont juste invisibles, inaudibles mais tu vas apprendre à déceler des signes d'aide que tu lui attribueras
le chemin va être très très long et la douleur va se transformer
il ta faut comprendre que tu vas rester à devoir subir la souffrance sas rien pouvoir sur elle
mais tu peux beaucoup pour tes enfants

[burgerking8]

Merci dji, lana et qiguan et les autres aussi...

Encore une nouvelle journée .. les journées sont longues très longues malgré que je dois gérer mes enfants.
Depuis le drame du 29 avril, un ami dort à la maison .. et malgré sa présence je me sens seule. Je voudrai à sa place voir mon amoureux pour partager mon quotidien.. Mes amis sont très présents par téléphone, textos et puis je les vois souvent. J'habite dans un minuscule hameau mais ça ne les empêchent pas de faire la route pour venir me voir. Je suis toujours en arrêt de travail .. mais je me dis que peut être je devrai penser à reprendre mon travail pour éviter de penser !
J'ai encore quelques paperasses à faire et ça me porte peine.. à chaque fois, je suis en larmes lorsque je dois expliquer la situation!
Demain, j''ai rdv avec une psychologue clinicienne, qui est aussi sophrologue..
Je l'avais déjà rencontré il y a quelques années ..et puis je l'avais conseillé à mon mari qui avait commencé une thérapie afin de l'aider à traverser ce "projet de greffe".

A la maison, c'est de plus en plus difficile de voir ses affaires.. les premiers jours, ça ne me faisait rien ..et puis plus les jours passent, plus c'est extrêmement difficile. J'ai du cacher son téléphone portable et je n'arrive plus à aller dans le dressing ou il y a tout ses habits.
Il me manque tellement... je crois encore qu'il va revenir parfois... comme si il était parti en voyage ... ou qu'il était encore à l'hopital en train de se faire soigner.
J'ai un sentiment de colère qui est apparût ce matin : je suis en colère contre l'hopital : pourquoi n'ont ils pas diagnostiqué sa maladie avant ?

Ce soir, je vais visiter notre ancienne appartement. Je suis curieuse de connaître et d'identifier mes ressentis lorsque je vais le visiter. Je pense que cela va conditionner mon déménagement dans celui ci ou non (même si financièrement, il faudrait que je prenne celui-ci)

Il y a une part de moi qui est dans le déni et une autre qui a conscience de ce qui se passe ( mais cette dernière est très infime).
J'ai changé sa photo sur le frigo. Sur celle ci mon amoureux à le regard tellement vivant que j'ai l'impression qu'il est là et qu'il me regarde pour du vrai.
J'ai parfois l'impression de devenir complétement folle.
J'ai acheté un livre de Dr FAURE "vivre le deuil au jour le jour"... et j'ai commencé à le lire..

ça me fait vraiment du bien de savoir qu'il y a des personnes qui prennent le temps de lire et de répondre ..

[Lana]

Bonsoir Burgerking
C'est normal que tu aies du mal à entrer dans le dressing, normal que tu sois dans le déni. C'est tellement invraisemblable quand cela nous arrive qu'on ne peut pas y croire à ce départ forcé, rapide et fulgurant, cela fait partie des étapes du chemin du deuil.
Cela va faire cinq mois le 17, j'attends toujours son retour.... Toujours cette impression que ce n'est pas pour de vrai, qu'il va forcément revenir, c'est obligé...... Mais il revient pas.... Et c'est pas juste. Sauf la nuit, dans les rêves ....
Un truc qui m'aide aussi c'est le groupe de paroles, je ne sais pas s'il y en a pas trop l'on de chez toi ?
Et puis ce forum, ou on est compris, entendu, lu, répondu et ça fait tant de bien....
Moi aussi j'ai une photo pas loin de moi dans le salon ou il semble me regarder en vrai
Je t'embrasse
Lana

[Mamoure]

rien de plus à dire que Lana
tout ceci est normal , tristement normal....
je t'embrasse

[pitchounette]

Bonjour Burgerking,
Je te souhaite tristement la bienvenue sur ce forum.
Ça fait longtemps que je n'écris plus sans doute parce que mes mots ne font pas assez bien écho de mon ressentis.
Ce triste ressentis qui est présent depuis presque 5 mois, depuis ce malaise cardiaque alors que nous étions partis en WE et que rien ne pouvais laisser présager. Certes il ne se sentait pas au top, avait eu de la fievre mais comment aurais pu présager qu'un sportif comme lui qui faisait 1 marathon par an aurait pu nous laisser en qq sec me laissant moi et nos 2 petits bouts dans un vide et un chagrin sans précédant.
Tous les jours et surtout toutes les matinées se ressemblent. Le réveil est si difficile, on aimerait que tt ceci ne soit qu'un cauchemar dont on va se réveiller, on voudrait être débarrassé de cette peine qui fatigue et ce vide que rien ne semble comble. Combien de temps allons nous tenir dans cette détresse? Co va t on faire pour continuer ce qu'il nous reste de vie sans lui? Rien ne semble plus nous motiver, rien ne semble avoir de l'importance. Hugo reste dans mes pensées constamment et j'aime le sentir proche, aussi proche que possible. Si seulement je pouvais le prendre dans mes bras et lui dire cb il me manque et cb je l'aime. A chaque fois que je fais qqch avec nos enfants, c'est a lui que je pense. J'ai tellement peur qu'on l'oublie mes enfants et moi.  Comment pourrais je un jour accepter qu'on me l'ai pris sans prévenir alors qu'il était fait pour etre père, qu'il était un mari parfait et qu'il n'avait que 41 ans avec toute sa vie devant...

[Lana]

Bonsoir Burgerking et Pitchounette,
Pitchounette je me retrouve dans ce que tu viens d'écrire, ce vide constant, ce manque à chaque instant, cette injustice.... Rien ne me motive, rien ne m'intéresse, je redoute l'arrivée des vacances, je ne peux et ne veux rien prévoir c'est trop dur. Depuis ce matin, je suis mal, les cinq mois approchent, c'est trop long cette absence, je voudrais qu'il revienne, me prenne dans ses bras et me rassure en me disant "je suis revenu, je suis la, ne t'inquiète pas tout va bien aller maintenant". Il était mon héros et mon prince charmant, mon âme sœur.
Les larmes coulent, mon petit york est sur mes genoux et vient un peu apaiser cette peine.
Je vous embrasse
Lana

[qiguan]

comment es tu ce soir burgerking8 

[burgerking8]

Bonsoir à vous toutes et tous,

Aujourd'hui encore une très longue journée. J'ai ressenti une grande colère en début d'après midi .. j'ai alors regardé la photo de mon amoureux et je me suis mise à haute vix à lui dire "pourquoi tu m'as laissé tombé ? tu m'avais dit qu'il ne t'arriverait rien ? Et là t'es plus là ! tu m'a laissé toute seule .. et ça va pas du tout ! " et puis quelques heures après ça, j'ai une crise d'angoisse assez forte.. j'arrivais à canaliser tout ça et j'avais l'impression d'être comme un lion en cage à tourner dans la maison.
Un ami est passé juste à ce moment là et ça m'a permis d'atténuer l'orage.
Le rdv chez la psy, finalement, j'ai décidé de  laisser la séance à mon fils, le grand. J'ai très peur qu'il puisse souffrir outre mesure de ce drame. La psy m'a rassuré et ma dit que j'avais une bonne attitude avec lui et que le fait de maintenir une bonne communication c'est bien. Je vais donc commencer ma thérapie mardi prochain rdv. J'ai quand même échangé avec elle, que je n'arrive pas à réaliser que mon tendre et beau mari est MORT.

Nos discussions me manquent, sa voix je n'arrive pas à m'en souvenir, ni son rire, c'est comme si j'étais paralysée dans mes souvenirs vivants..

Je pense beaucoup à vous tous, dans la journée,  vous qui vivez une situation similaire..
J'aimerai bien trouver des groupes de paroles pour échanger de vive voix mais je ne sais pas si il y en a dans le coin où j'habite ...

Je redoute les soirs ou je vais seule chez moi bientôt..

[burgerking8]

Ce soir, 15jours que tu es monté briller dans les étoiles..
demain, ça fera un mois que je n'ai pas entendu ta voix. Ce silence  lorsque je te parle à voix haute est pesant.. tu ne me réponds plus. J'aimerai tant que tu sois là pour me consoler, me faire rire avec ton imaginaire débordant.. me faire glousser comme tu disais si bien..me raconter des mots doux au creux de l'oreille le soir dans notre lit en espagnol ou en anglais, que tu maîtrisais si bien..
Depuis que tu n'es plus là, mon existence est sans gout, sans saveur...

"Mon beau bébé, donne moi la force de vivre pour les enfants...je t'aime tant !" .. c'est si dur..

[Patrick87]

Bonjour ma chère amie,
Toutes mes pensées vont vers toi et tous ceux et celles présent(e)s sur ce forum.
Nous pouvons nous livrer sans craintes ni jugements.
Comme je te comprends, tes souffrances sont les miennes.
J'ai vécu, et je le vis encore, le doute, le déni, l'absence, la colère, la tristesse, le désarroi, j'en oublie, à force, ...
Ton Amour est parti le 29 avril. Le mien, Corinne, est né le 30 avril.
Tout bascule en une fraction de seconde, que nous soyons prêts, ou pas ...
Pour nous tous, c'est le début d'un calvaire, d'un long chemin vers la reconstruction, une lointaine et hypothétique renaissance ...
Nous n'oublierons jamais, tous autant que nous sommes, notre Amour, l'Amour de notre vie.
Corinne avait beaucoup d'amour pour les papillons. Elle s'en était fait tatoué un (posé sur une rose rouge) sur l'épaule gauche.
Quel plus beau symbole que celui d'une chenille se transformant en papillon pour prendre son envol vers le ciel.
T'écrire ces quelques mots me donne du baume au coeur, savoir que je peux venir en aide à quelqu'un d'autre me réconforte, donne un sens à ma vie.
Avec toute mon affection,
Je t'embrasse,
Patrick

[burgerking8]

Merci patrick87,

Comme je te comprend également à mon tour..
1 mois et 5j déjà et j'ai l'impression que ça fait une éternité que j'attends son retour qui je sais n'arrivera jamais !
Chaque journée est longue et difficile avec l'angoisse de se dire qu'il y en aura une à venir encore demain...
Les enfants, même si ils ne le savent pas, m'aident à survivre sans lui..
j'ai passé une heure au cimetière aujourd'hui...et j'ai encore du mal à croire que c'est son nom qui est inscrit sur la croix..

"Mon amour, c'est ta magic angie, je t'aimerai toujours ...tu me manques, ça me rend malade ton absence me ronge de l'intérieur"

[Mamoure]

le nom inscrit sur la croix .... j'ai passé des heures à le regarder , le lire , ce nom  , au début quand je passais au cimetière , je ne regardais que ça  .... parce-que je n'y croyais pas , c'était pas possible que ce soit lui , là ...
je t'embrasse burgerking

[stephfab50]

Pareil pour moi, son nom sur la plaque du colombarium je l'ai regardé souvent sans comprendre et même après 8 mois, j'ai encore des moments à me dire si c'est bien arrivé.

Amicalement burgerking.

[fred29]

Moi je n'ai pas fait noter son nom au jardin du souvenir, je ne veux pas le voir. Je sais que ses cendres sont là mais j'espère avant tout que si il y a autre chose après la mort elle est présente avec moi et revient avec moi à chaque fois .