Apprendre à vivre seul(e)... Et puis après ?...

[qiguan]

Gwen j'ai répondu sur ton fil
Ally merci pour tes bonnes paroles d'hier sur l'autre file

[qiguan]

Ally
ton message sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rituels/msg58674/#msg58674 montre l'impact du choc
dis moi as tu essayé l'outil EMDR qui est très aidant voir dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg56542/#msg56542
c'est adapté aux chocs
pour moi,pour Phil33 cf son témoignage c'est un outil très utile.
Pour ce qui est de s'en sortir mieux, est ce une impression qu'elles donnent ces veuves ou une réalité
le deuil est lié au type de  lien avec le défunt, si leur lien était moins fusionnel elles n'ont pas une déstructuration aussi profonde donc peuvent se reconstruire plus aisément
ce n'est pas qu'elles ne souffrent pas, c'est qu'elles étaient plus autonomes affectivement
les personnes comme nous qui étaient dépendantes émotionnellement, fusionnelles ont une partie d'elles qui est morte aussi, n'ont plus de repères et doivent tout reconstruire ! construire même
mais la fusion qui a ses racines comme nous le montrent les psys dans nos enfances était belle à vivre ...

[fleurdecoton]

@ gwenn

Je te soutiens du fond de mon cœur ... La vie que tu portes et celle qui est prêt de toi, ta petite fille te diront quoi faire de la vie .... Elles ont besoin de toi , elles ont besoin qu' un jour tu leur racontes la grande histoire d'amour qui te liais à ton époux ....   Tu vois , ton amour vit encore à travers ta pensée et aussi à travers vos 2 filles , n es ce pas l'amour qui continue?

Accroche toi

[meszouzous]

Bonsoir Ally et vous tous,
Juste un petit mot pour dire qu il faut faire abstraction de ce que peuvent dire les uns et les autres, ceux qui ont le bonheur de ne pas connaître notre douleur. Ils ne savent pas, ne peuvent pas savoir. Comment leur en vouloir ? Certes, ils pourraient juste respecter notre souffrance, ne pas la juger, ne pas nous donner de conseils sur comment avancer. Nous le savons, chacun de nous fait ce qu il peut sur sur ce chemin où coule le temps qui passe, malgré les cailloux,  les branches tombées lors des tempêtes... rien ne l arrête.  Mais pour nous, ce même temps s est arrêté à la date où l être aimé nous a quitté.
Jean-Marc n est jamais arrivé à son bureau ce mardi 27 novembre 2012.  Ce fut brutal, un accident de moto, je ne comprendrai jamais ce qu il lui est arrivé. Il roulait sur sa trajectoire, pas d excès de vitesse... je ne me remets pas de ce jour terrible où ma vie à basculer.  Il avait 50 ans, aimait la vie, nous avions plein de projets. Il me reste de lui nos 3 enfants, tous dans la vie active et 2 petits-enfants. Bien sûr qu ils m apportent de la joie mais cela ne remplace mon amour. 33 ans d amour fusionnel, il m a tout donné.  Une amie très proche m a demandé ce soir de mes nouvelles. Je lui ai dit que je voudrai qu il soit là,  qu il me prenne dans ses bras, qu il m emmène au cinéma, que nous fassions le jardin ensemble, qu il me rassure et que sais-je encore  elle m a repondu qu elle me comprenait mais qu elle n avait pas la solution. Sa reponse m a fait mal, ce n est pas ce que j attendais ! Finalement,  je me dis que personne ne peut comprendre et qu il vaut mieux taire son chagrin. Ca ne sert à rien de souffrir davantage 
Il est evident que ce forum est une vraie bouée et que de pouvoir en user et abuser nous permet sans doute d eviter peut être parfois le pire...
2 ans et demi que mon amour n est plus auprès de moi et pourtant...
Douce nuit à tous

Béa

[desesperance47]

Bonsoir qiguan, oui c'est vrai, nous étions très fusionnels. Mes parents ont divorcés alors que j'avais un peu moins de 5 ans. Aucun d'eux n'a voulu me prendre. J'ai été 1 an chez des cousins, ensuite élevées pat mes grands-parents. Mon mari avait 8 ans de plus que moi. Il m'a tout appris, tout donné, c'était le guide de ma vie. Je suis débrouillarde parce que je demande peu à mon fils (nous avons 5 enfants à nous deux, 2 à lui, 2 à moi, 1 à nous). Seul ce dernier prend soin de moi parce que les autres vivent à l'étranger et je ne les vois que sur Skype. Mais je m'en sors seule, j'ai toujours été débrouillarde. Ce qui a c'est que mon mari voulait tout faire pour moi. J'ai une polyarthrite handicapante, et un peu difficile de marcher bien que je le fasse quand même. Je sors, je vois des amies, je fais le plus possible de brocante, je m'occupe de mes 2 petits bouts (11 et 12 ans, mais le petit Noah est né avec une maladie orpheline et a un peu de retard). Jacques et moi vivions dans le sud de la France, où nous avions vécus et travaillés depuis les années 80.  En 2011 nous sommes venus nous installer en Belgique pour aider notre fils avec Noah. Maintenant, je couvre tous ses rendez-vous médicaux et m'occupe tous les jours de lui. J'ai 67 ans, donc jeune retraitée et assez active malgré mon handicap. Mais émotivement et sentimentalement, je suis, je reste dépendante, je ne vis qu'à travers lui, et nos souvenirs. Je ne referai jamais ma vie, après 43 ans passés auprès de lui, il restera le seul, le premier et le dernier. Je voudrais ne plus me réveiller, tout me parait vide sans lui. Sans l'amour de mes enfants et ma foi en Dieu (même si je ne suis pas pratiquante), je ne survivrais pas.

[desesperance47]

bonsoir meszouzous, je comprends que même après 2 an et demi cela reste dur. La mort brutale est terrible pour ceux qui restent même si c'est tout aussi dur de voir souffrir la personne qu'on aime. Quelle réponse t'a faite ton amie. Cela démontre vraiment comme nous restons maladroit avec un sujet pourtant si familier que la mort. N'ayant jamais vécu de deuil si proche, sauf quand j'avais 12 ans, je n'imaginais pas la souffrance que cela engendrait. Pour moi, IL était immortel, malgré des problèmes de cœur, je le voyait vieillir à mes côtés, m'occuper de lui, lui dire toutes les choses que je n'ai pas eu le temps de lui dire dans notre monde speed de fous ! Il ne me reste plus que mes yeux pour pleurer, et lui dans la tête, heure après heure, minute après minute. Pauvre de nous. Courage à toi, je t'embrasse.

[Lana]

Bonsoir Ally et toutes les autres,
Comme toi je le pensais immortel, je lui disais toujours qu'il était mon héros... Il faisait beaucoup et moi j'avais une vie de princesse gâtée avec lui... Maintenant, je sais que même les héros et les princes charmants peuvent mourir et j'en suis très très triste....
Mon Amour adorait chiner dans les brocantes, j'ai adoré ces moments avec lui, nous allions aux Puces de Vanves et de Clignancourt, j'ai essayé toute seule mais les larmes ont été les plus fortes.... Je te souhaite une belle brocante pour demain, avec du soleil pour que ce soit encore plus agréable
Il y a un an lundi, nous étions à Roland Garros, j'ai vu Nadal gagner, c'était au temps du bonheur, il y a un an, une éternité....
Bonne soirée à toi et permets de te souhaiter une jolie fête des mères même si sans lui cela va encore être une épreuve....
Je t'embrasse
Lana

[meszouzous]

Ally, Lana...
Je crois que la relation qui nous liait à nos amours etait si forte, ils représentaient tant de choses pour nous que la difficulté de leur absence en est multipliée  survivre pour qui, pour quoi ? Trouver du sens à notre nouvelle vie est bien compliqué.  Je me demande souvent si j en ai vraiment envie... moi aussi je le voyais  immortel et pourtant...
Douce nuit à vous et une belle journée demain dimanche, entourées  je vous le souhaite 
Béa

[qiguan]

relire Dr Fauré
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/msg46245/#msg46245 sur le chapitre conjoint
Au début du deuil en constatant tous les deuils que contenait ce deuil j'ai dit c'est un deuil à tiroir on n'en fini pas ...
et ce fut vrai, c'est encore vrai
j'avais cité je ne le retrouve plus un texte
expliquant que chacun de ces deuils avait son propre processus ... et durée ... 

[desesperance47]

Bonjour ce matin Lana, tu parles de brocantes (il me suivait partout, s'installait à une terrasse, c'était "mon porteur"), tu parles de Nadal, Jacques n'aimait que 2 sports, le tennis et la Formule 1. Il aurait été si triste de ce qui est arrivé à Schumi peu de temps après son départ. Hier oui, la brocante était bonne, seuls endroits où mes pensées s'évadent un peu, juste un peu de répit qui ne reste jamais bien longtemps. Après 19 mois, c'est mon truc : essayer de ne pas penser... pas facile. Nous avions un jeu, lui et moi, il me traitait toujours de sorcière parce que j'arrivais toujours à deviner ce qu'il pensait. Il prétendait alors construire "un mur de brique" (en référence au film de 1960 "le village des damnés"). Il s'agit d'un groupe d'enfants issus de terrienne et d'extra-terrestres qui veulent prendre le pouvoir sur terre. Comme ils devinent les pensées des humains, il faut construire un mur de brique virtuel pour empêcher, ou plutôt retarder le passage de la pensée. Un film que nous avions vu un soir à la télé, et depuis, quand je tentais de le sonder, il me disais qu'il construisait "son mur de brique" afin que je ne puisse deviner ses pensées. Bref, c'est mon truc aussi souvent que je le peux, je me concentre sur des choses, la télé, la lecture, le ménage. Dès que je n'y arrive pas, je craque. Ce qui arrive plusieurs fois par jour. Evidemment, j'ai mis des mois avant de mettre en place cette stratégie. Mais rien n'est jamais linéaire, et surtout, d'une personne à l'autre, on a tous des réactions différentes. J'espère que la journée ne sera pas trop dure pour toi. Je t'accompagne de mon amitié. Mes enfants vont construire, ils sont dans leurs plans et projets, je m'accroche comme je peux à les suivre de mon regard bienveillant. je t'embrasse.

[qiguan]

Ally
tu as trouvé une stratégie pour ne pas glisser dans les bras du basilic ... ça t'a pris du temps
moi aussi j'ai utilisé diverses stratégies de survie pour tenir le basilic à distance
mais ma psy m'a expliqué qu'il fallait aussi laisser venir le chagrin, se le laisser vivre que c'était utile au processus de deuil, que le refouler trop n'aidait pas non plus
alors cet équilibre est bien difficile à trouver ...
je 

[qiguan]

aujourd'hui Ally sur les posts où tu as écrit on voit tes avancements malgré ce vide qui reste
c'est bien tes projets quand tu déménageras http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/demain-je-demenage-sans-mon-mari-double-peine-!-1mois-et-demi-qu%27il-est-parti/msg60225/#msg60225
Nosso Lar est bien si tu lis Newton tu apprécieras et compléteras tes infos
tu travailles comme moi sur le nouveau lien avec le défunt et ça oui c'est difficile !
tu es prête à aider d'autres car tu as vécu de l'intérieur le deuil du conjoint http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/et-les-amis-ou-sont-ils/msg60223/#msg60223
tu as vu tes amies te surprendre sur divers plans mais oui ton mari avait raison on ne sait que lorsque on a vécu les choses ... ça c'est aussi une grande leçon du deuil ...

[pichounette2508]

Vous lire me reconforte.comme vous je suis perdue sans lui.j ai plus d envie.je vis pas je suis comme une somnambule.allez au supermarche me fait souffrir .nous etions fusionelle et on partageais tout.le plus dur allez se coucher et ne pas l avoir a mes cotes .se reveiller et realiser qu il ne sera plus jamais la.jaimerais tellement avoir des signes de lui.j ai change de region je suis reparti revivre chez mes parents et c es tpeut etre pour cela que je ne sens pas sa presence .il est enterre loin de moi et je le vis mal.ma vie a ete bouscule depuis son depart.il me manque enormement. Il etait ma raison de vivre .

[desesperance47]

Comme je te comprends Pitchounette. Moi j'ai ramené ses cendres à la maison parce que je lui avais dit que s'il partait avant moi, j'irai les répandre dans le sud où nous avons vécus si longtemps. Et bien figures-toi que je n'arriverai pas ! Je pense qu'il faut le faire tout de suite ou pas. Heureusement, mon fils a décidé de les répandre aux pieds d'un arbre que nous achèterons et planterons dans son jardin, afin de pouvoir le garder près de nous mais le rendre à la terre. Le savoir loin ajoute à ta peine c'est certain. Mais tu n'avais pas le choix d'après ce que je comprends, tu as fais au mieux avec les armes que tu avais. Dis-toi au-delà de tout qu'il est avec toi, il n'a plus besoin de son corps terrestre. Ouvre l'œil, il faut être attentif pour repérer les petits signes. Courage.

[desesperance47]

qiguan tu parles de "basilic", ce mot que j'ai pu lire dans le livre de Joyce Carol Oates. Je ne suis pas sûre de bien comprendre ce dont il s'agit... Pourrait-on dire la nostalgie ? Le blues ?... dis-moi..
Oui bien sûr j'avance, malgré moi. Au début je ne voulais pas ! Rester dans notre chagrin, refuser d'avancer, c'est tout ce qui nous reste et on refuse même l'idée d'aller mieux lorsqu'on est au début de son deuil. Peur de couper le lien avec le disparu, peur de perdre, d'oublier des détails... Et puis il faut bien reconnaitre qu'on avance malgré soi. Hélas et tant mieux, à quoi bon rester dans la souffrance si on peut avoir un peu de répit. Lorsque je pleure, je ressens une telle tristesse tu sais, mais plus de la colère, plus de l'attente, plus de faux espoirs... Je n'ai pas encore vu Nasso lar mais je l'ai, je vais le regarder. Je vais chercher des infos sur Newton puisque tu me le conseille. Comme tu le dis, ce n'est pas facile et certes pas du jour au lendemain que l'on arrive à établir "un contact" avec notre aimé. Le fait aussi que je ne vis pas seule en ce moment (enfants) fait que j'ai moins l'occasion de me concentrer à développer ce sens. Ma réaction depuis le début est comme une sorte de fuite permanente à mes pensées. Quand je ne le peux pas, je fonds en larmes. Je m'en vais regarder ton lien. Je t'embrasse fort, bonne soirée