Survivre après le suicide de son papa...

[Titoune]

Bonjour,

si je vous écris c'est que je ne suis pas capable de parler de vive voix de ma souffrance, ni a ma famille, ni a un psy.
Et je suis tombé sur votre site internet, alors je me suis dit pourquoi pas.. de toute façon je n'ai rien a perdre.

Mon papa s'est suicidé en janvier 2015.. jamais dépressif de toute sa vie, ni d'autre maladie d'ailleurs, il est tombé dans une mélancolie sans facteurs déclencheur en deux mois.... deux mois ou tout a basculé, une personne pleine de vie , qui en deux mois s'est dégradé sans que personne ne puisse rien n'y faire.. et si vous saviez a quel point je me suis battu pour qu'il s'en sorte...
Aujourd'hui je vais mal, je suis triste.. trop triste, on dit que la douleur s'atténue avec le temps et pourtant chez moi c'est tout le contraire. Je sais que je dois voir un psy car seule je ne pourrais pas m'en sortir mais pour l'instant je n'en suis pas capable..
tellement de chose auxquels je pense.. le déroulement de la journée ou mon papa est décédé.. les deux mois qui on précédé sa mort.. et des questions "pourquoi? pourquoi? pourquoi?"
Je suis infirmière, j'ai cottoyé énormément de personne dépressive et dans le cas d'une longue dépression je peux "comprendre" le fait d'arriver malheureusement jusqu'au suicide... Mais la deux mois? comment est ce possible? même le psychiatre qui le suivait (depuis deux mois car comme je vous l'explique avant ça JAMAIS aucun soucis) ne comprend pas...

j'ai 26ans et mon papa ne connaitra jamais mes enfants, ne verra jamais ma maison, ne sera plus jamais a mes cotés pour me conseiller..
Il me manque et j'ai l'impression d'être seul au monde, seul dans ma douleur... je pleure souvent.. très souvent et pourtant je vais au travail tous les jours, et au travail je met mon masque de la personne qui va très bien, je souris, je rigole , je joue un rôle pour que personne ne se rende compte de mon mal être.. et sa marche. au travail comme dans la vrai vie... ma maman et mon frère (35ans) sont aussi triste mais devant eux je garde mon masque ,pour pas qu'ils soit encore plus triste en me voyant.
Mais le soir je suis triste , et je pense... je pense a lui, à tout ce qui s'est passé.. s'il savait toute la souffrance que je garde en moi depuis 4mois.......

comment sortir de cet enfer? je ne sais plus quoi faire, je n'ai pas envie de commencer avec les anti dépresseurs ou autre...

Aidez moi svp....

[Webmaster]

Bonjour Titoune,

Merci d'avoir partagé ton témoignage, ce n'est pas facile. J'ai moi aussi perdu mon père dans les mêmes circonstances que toi, je comprends l'état dans lequel tu te trouve. Tu sais 4 mois pour "digérer" un tel choc c'est très peu mais sache que le temps ne suffit pas. Tu fais bien de te faire accompagner par un spécialiste, parfois on a besoin d'une béquille.
Vivre un deuil après suicide est particulier, je ne peux que te conseiller de "faire sortir" à ma manière toutes les émotions que tu as en toi. J'espère que le spécialiste pourra t'aider à faire cela, sinon il y a de nombreuses associations et puis surtout écrire, mettre des mots sur ce que tu ressens.
Je suis de tout coeur avec toi Titoune, ici tu n'es pas obligé de mettre ton masque, ici nous pouvons te lire sans jugement et accepter ce que tu as a partager.
Prend grand soin de toi,

Chaleureusement,

Yacine

[Stefy]

Bonsoir Titoune
J' ai également vécu le suicide d' un etre cher, 4 mois pour toi, un peu plus de 10 mois pour moi.
4 mois, c est tellement peu, a 4 mois j ' étais dans une autre dimension, en dehors du monde, la douleur est au dela des mots.
Ce qui moi, m a aidé, c est d avoir trouvé ce forum, d avoir pu écrire ce que je ressentais. J ai écrit des choses que je n ai jamais pu dire a personne et que je ne dirai surement jamais, mes émotions si intimes.
Il faut que ta souffrance sorte,  tu sais ici, personne ne jugera ce que tu écris, prends le temps de lire les differents fils, tu verras, tu reconnaitras ce que tu ressens. Meme si chaque deuil est propre a chacun, certains emotions sont les memes, vecues différemment.
Le chemin est difficile, je crois que tu le sais déja, d autres moments seront encore douloureux différemment.
Prends vraiment le temps de lire, n hésite surtout pas a ecrire.
Nous sommes malheureusement toutes et tous dans le meme bateau
Amicalement
Stefy

[Titoune]

Merci pour vos reponses.
Je ne sui pas suivi par un psy pour linstant et javou ke je nen ai pa envie.... Ils nont pas reussi a aider mon pere alors pk reussirait il a maider?
J'ai tellement mal.. Il me manque tellement et j'ai l'impression que je suis seul, tlm continu sa vie comme si de rien n'étai.. Moi jai plu envi de rien a par pleurer et dormir.... Mon plu grd plaisir allez o lit le spoir et mendormir... Pour plu penser... Pour pouvoir rever que tout ça n'est qu'un cochemar... Voir mon pere me dire " ta kan mem pas cru ke c t vrai cette histoire?"

Dimanche c son anniversaire.... Pas de casse tete cette annee pour trouver le cadeau.... Cette annee se sera des fleurs.... Des fleurs pour le cimetiere.... Mais papa tu tren compte ske jdoi faire?, cest sensé etre un jour heureu ou on est tous ensembl kom chak annee et la tu sra pa la... On va devoir se contenter dune pierre avc ton nom..... C telmen irréelle.....

Je ne trouv pa les mots pour exprimer ma souffrance , mon mal etre.... Je compren kon puisse en arriver la ou ten est arrivé si tetai mal komsa....... Et je ten veu pas.. Je ten ai jamai voulu... Mai je maudit cette maladie ki a gaché ta vie... Nos vie...  Car ma vie sest areter le jour ou tu es parti.................

[fleurdecoton]

@ Titoune

Tu sais les premiers mois , j'étais tellement mal .....a un point que je m'endormais debout .... Je n'arrivais même pas a comprendre ce que les autres me disaient ...le deuil par suicide ,nous aplatit .... Je comprends que t'ai perdu confiance en les psy , il existe des associations qui peuvent t'aider à exprimer ta souffrance .... Ne reste pas seule avec ta douleur ..... C est une mort par suicide.... Un peu plus compliqué comme deuil d'autant plus que c'est ton papa ...

Écrire sur ce forum te permettra de faire sortir ta douleur... Êt aussi comprendre ce que c'est un processus deuil post suicide .... Je sais bien que ça ne  calmera pas ta souffrance , mais se sentir moins seul dans ce que tu traverses ... Les autres continuent oui, nous sommes plus en phase  avec eux ....  C'est la souffrance  et l'état de sidération qui fait ça ....

Je refuse de te dire bon courage mais plutôt prends en charge ta souffrance et ta douleur

A bientôt

[Titoune]

5mois....
5mois a survivre.. 5mois et depuis pas un seul jour passé sans pleurer...
La fète des pères qui approche... Pouvoir te ramener comme seul cadeau juste de vulgaires fleurs!!!
La vie est injuste... Tellement injuste... Qu'est ce qui a bien pu se passer pour qu'en deux mois tu ai pu en arriver la, toi qui n'etait JAMAI malade, toi qui trouvai que les personne depressif jouai la comédi, que la depression netai pa une vrai maladi...

Je suis tellemen fatigué,  une journee me parai interminable, une fatigue inexplikable, comme lessivé meme apres avoir dormi  10h d'affilé...
Des images qui me fon rapeler a kel point tu as du etre mal pour acomplir ton geste... Et te savoir si mal m'empeche d'avancer.... Je sai que tu comptai sur moi pour t'en sortir... Jy sui pas arrivé papa.... Pardonne moi..... Tu me manque tellmen.....
J'arriv mem pa vrm a y croire, telmen irreel, jai limpression que je v rentrer et que tu sera la ds le salon le soir a regarder la télé avc maman..... Mais non.... Je ne te verrai plu....
C bète mais chaque jour j'atten un "signe" pour savoir que tu vas bien ou  que tu m'en veut pas... Mem si j'croi pas a tt " ses signes" et pourtan.....
Je rang t affair avc maman et je fouill ds chaque poche (meme des habits que tu n.avai plu mi depui an) au cas ou je trouverai un mot ou qqch..... Mais rien.....
J'ai telmen de chose a te raconter... Te demander... Te montrer.....
C impossibl pour moi de devoir vivre san toi... De devoir vivre comme ça....
Je n'ecri pa pour qu'on me reponde, dailleur je c mem pas si qqn lira ce que jecris... Mai d foi on a besoin decrir.... Au lieu de parler.... De parler a des personne qui en on peu etre assez d'entendre ça, peu etre paskon fond il sousestime la douleur intense qu'on recent.....

Encore un jour de plus a devoir me contenter d'une foto.. Une image qui restera figé a jamai...
Mon coeur est parti avec toi le jour ou tu as décidé de t'en allez.......

[Stefy]

Bonsoir Titoune
Bien sur qu ici on te lit, et on comprend. Ecrire oui c est important. Tu vois tous et toutes ici nous écrivons, notre douleur, nos questionnements, alors continue.
5 mois, c est si récent.  Des questions en boucle, de l incompréhension, cette douleur qu on n imaginait meme pas.
Lis aussi les autres histoires, si tu peux, moi ca m aidé. Le chemin est long est tortueux
Raconte encore et encore ton histoire.
Je t embrasse
Stefy

[Mamoure]

stefy a raison , titoune , n'hésite pas à écrire , ça aide
ici , on comprend , on ne juge pas , ne se lasse pas ...
on connait bien ce besoin de raconter encore et encore

[Titoune]

Environ 7 mois sans toi... Et tjrs oci dur... Voir plus...  Jai vu une citation sur internet et je la trouve tellement vrai " celui qui dit que la douleur s'estompe avec le temps n'a jamais perdu une partie de son coeur"

Chaque jour je me lève et chaque jour j'enfil mon " masque " le masque de celle qui va bien ,  qui vit sans probleme , qui rigole au travail , qui a meme des fois des fous rires a n'en plus s'aretter.... Et pourtant la vérité : j'ai mal, tellement mal , je survit , chaque jour je me demande ou j'ai trouvé la force de me lever....je ne me reconnais meme plus, je joue un role, qui suis je vraiment,?

Plus rien ne me fait plaisir a par me coucher le soir, vous savez ce que j'ai fais aujourd'hui quand j'etais seule,? J'ai dit " papa" plusieurs fois a voix haute, pour voir ce que sa faisait... Pour faire comme avant ...  Quand ma vie etait normale...c'est con hein,?

Ma vie n'est plus normale et meme si des bonheurs arriverons surement dans ma vie, rien ne serait plus jamais comme avant, ma vie est détruite comme la votre je suppose et c'est faux de dire qu'un jour elle va se reconstruire...

Est ce que qqn est deja allez voir un psychiatre suite au décès de vos proches? Cela a t il servit a qqch,?
Des fois je me dit qu'il faudrait que j'aille voir qqn, d'autres fois je me dit qu'ils n'on pas réussi a aider mon papa alors qu'il etait dépressif 2mois... 2mois seulement!!! Et qu'il etait la personne la plus forte que j'ai jamais rencontrer dans ma vie... Comme quoi ça peu arriver a n'importe qui...
Alors pk pourrait il m'aider moi? Surtout que je n'ai pas envie de prendre des médocs.. Tous leurs effets secondaires.. Des vrai poison!!!!

Papa tu me manques , j'ai besoin de te voir , de te parler , de t'avoir dans ma vie...
Je pourrais pas avancer longtemps comme ça...
Je suis tellement triste ..

[Kairys]

Chère Titoune,
Je ressens beaucoup de compassion devant ta souffrance et ton immense tristesse.
Vous avez subi un terrible traumatisme, ta maman, ton frère et toi.

Voir un psy peut t'aider, pas forcément pour avoir des médicaments, pour parler de ta détresse,  de ta douleur, de ta colère...
Je vois une psy qui me fait beaucoup de bien, il faut trouver la bonne personne qui te conviendra, avec laquelle tu te sentiras en confiance.
Peux-tu parler un peu avec ton frère ? Peut-être que ça lui ferait du bien à lui aussi de pouvoir parler avec toi ?

Ici, tu peux tout écrire, il n'y a pas de jugement, mais beaucoup de bienveillance et d'écoute.

Je te serre dans mes bras tendrement.

[Amélie25]

titoune

Je comprend ta douleur j'ai perdu mon papa le 3 juin 2015, je savais déjà ce que j'allais lui offrir à la fête des pére
Moi il a chuté en dépression mais j'ai tjs étai la pour le soutenir on avait une relation fusionnelle
On la retrouver dans l'eau et on ne s'est pas ce qui s'est passé ? il était confus ce jour la et s'est sauvé de l'hôpital

cette maladie ne se guérit pas pr moi , il a tout essayer les cachets possible les electro choc les différents centres
et rien à fait

Maintenant je vis dans le questionnement l'a t_il fai ou pas ? Cest horrible j'ai que 25 ans comme toi il verra rien de mon futur. je lui avait dit que s'il partait la semaine suivante je serai vers lui mais je suis tjs la je met un masque comme tu dit au travail devant les autres qui supportent pas notre tristesse et je reste pour ma maman et ma sœur mais notre vie et brisée. je me dit pour me réconforter qui doit plus souffrir maintenant et que je le retrouverai a ma mort mais cest sur on attendant le temps est long long , je m'ennuie sans lui...

[Titoune]

Amélie? Si c'est bien ton prénom..
Sa me fait plaisir de te lire.. On se ressemble dans nos maleurs.. Les memes souffrances ..presque Le meme age.. Toi tu as ta soeur et ta maman.. Moi jai mon frere et ma maman..
Comment fais tu pour avancer? Ou trouve tu la force de te lever chaque matin?
Y'a des moments je pourrais hurler tellement ça fait mal... Et j'ai l'impression que personne comprend... Comment le monde peut il continuer a exister sans lui??? Comment les autres font ils pour vivre comme si de rien n'étais? Il me manque tellement.... J'ai tellement mal.....

[Amélie25]

titoune

Oui c'est Amélie, je ne sais pas comment je fais je ne réalise pas encore tout a fait.
Des questions j'ai les memes que les tiennes
Pourquoi continuer sans lui?
Pour moi aussi tout le monde fait comme si rien n'était je vais qu'au travail le reste rien me donne envie
je me suis coupé du monde plus de télé plus de radio.

Le pire cest que cest arrivé sur la voie publique alors les média ont publié des annonce à la radio et au journal ici c'est un petit village donc cela a fait le tour de tout le monde et chacun racontais la sienne. c'est horrible d'entendre less horreurs qui se sont racontées. Alors que nous aucun professionnel n'est venu nous expliqué la gendarmerie nous a juste appelé et après fini. il y a pas eu d'autopsie donc on saura jamais ce qui a eu.
Comment vivre avec toute ses questions, c'est horrible
Du coup moi je suis revenu vivre avec ma maman car toute seule chez moi j'ai essayé un soir c'est pas allé, j'en parle tout le temps avec elle.

Mais c'est très dur et surtout de voir que ton entourage s'en fou et que ta aucun soutient...

[fleurdecoton]

@ Amélie

Tu continues parce que toi tu as quelque chose a vivre , tu continues parce que ton papa n'aurai jamais voulu que cela cesse pour toi ... Pour répondre à tes questions, essaye de te faire accompagner .... Ne reste pas seule avec tes questions , et ton traumatisme ...

Pour l'instant ce qui est important, c est de prendre en charge ta souffrance et ton traumatisme.... As tu un CMP , proche de chez  toi ? Ou une association , ou vous pourrez avec ta maman y assister et en parler ... ?

J'espère que les témoignages pourront t'aider , t'aiguiller ....

A bientôt

[Audrey86]

Bonjour Titoune,
Je viens de m'inscrire sur ce site et j'ai déjà mis un post pour expliquer ma situation.
Je viens de lire ce que tu avais écris et je me retrouve dans tout ce que tu dis je vis actuellement exactement la même chose.
Le 24 décembre dernier au lieu de préparer en famille le réveillon j'assistais aux obsèques de mon papa.
Je voulais juste savoir comment tu te sentais à présent et si les choses avaient un peu évoluées pour toi ?