ce deuil pour les autres

[Monangesaveriu]

Ces moments de douceur et de partage volés au chagrin font un bien fou. Ils permettent de recharger ses batteries pour affronter les lendemains plus difficiles. 
Heureuse pour toi Martine de cette belle Saint Nicolas en famille, qui me rappelle les Saint Nicolas de mon enfance en Lorraine
Je t'embrasse fort

[souci]

   Autour des mots de Federico pour Raphaël:

   "Tu manques à ma vie, je pense continuellement à toi.

   Tu prends encore beaucoup (trop) de place dans ma vie ..."

   Mon Kalahan, c'est pas que je veux pas "le laisser partir", c'est qu'il m'a emmenée, "plus haut" ...

   Et cela me distancie de moi, des autres.
   Je me sens à moitié désincarnée ...
   Je prends la tangente ... trop souvent.

   

[souci]

    Tantôt j'ai essayé de me "changer les idées", je me suis promenée en ville ...

    Au centre commercial, il y avait des militaires en armes, et dans une cafèt, je suis tombée sur une ... bombe au chocolat, qu'en graine d'héroïne que je suis, je me suis dépêché d'avaler avant qu'elle ne fasse d'autres victimes !

   Un après-midi dans une ville où la vie a l'air si bonne ...
   Vie si fragile en fait ... si trompeuse ...
   On se sent si ... impuissants pour tout ...
   Quand la vie d'un enfant nous a échappé ...
   Quelle inertie ...

   Vite, je retourne à mon tricot, grande bavarde !
   Clin d'oeil à vous tous, mes Mexicains !

   

   

[souci]

    La vache !

    Je viens de retrouver une putain de bon dieu de bonne chanson !!!!!!!!!!!

     Vu que tout est bon à prendre comme douceur dans nos atroces malheurs, essayez, elle vous ira peut-être ...

    Une chanson que j'avais plus entendue depuis mes 16 ans, oubliée, perdue la cassette, pas sur mes C.D., retrouvée par hasard, une purée de bonne chanson ...

      https://www.youtube.com/watch?v=U7fhhOZNYCY&index=8&list=RDwGskx9rwpQM

[souci]

     Suicide, suicide,

     Assieds-toi, là, près de moi, j'ai plus de voix à force de hurler de toute façon.

     Alors prends tes aises, relax.

     Je sais: tu as "tes raisons", comme le choléra a ses raisons, la mygale a ses raisons ...

     J'en peux plus !
     Comment tu fais, toi, pour être aussi zélé ?

     T'aurais pas envie d'abdiquer, de te laisser vieillir, t'empiffrer de crèmes glacées, de choucroute, de trou normand avec champagne et d'avaler foie gras, purée de châtaignes et sanglier et un mètre de bûche à la crème

    Allez, suicide, réveillonne, que ce soient pas toujours les mêmes qui trinquent ...

    Moi, je jeûnerai huit jours, je marcherai pieds nus dans une robe de lin, j'irai humer la rosée ...

    Pendant que tu vomiras et que tu chieras, je marcherai les joues au vent, vite, le coeur en feu, les muscles plus durs que ton coeur !
    Les os plus légers que les plumes d'un oiseau !
    L' âme plus nue que ton impudeur !
    Plus précise que ta lame !
    Plus franche que ta coupe !
    Plus incisive que ta torture !
    Plus accrochée que tes verrues !
    Plus nulle que ton rien !
    Plus démunie que tes promesses !
   
    GONFLEE A BLOC !

    (sorry, j'en ai sifflé 3, des Amaretti) c'est "les fêtes", non ?
    Tant qu'on conduit pas la toto ... qu'on signe pas un chèque de 150 000 euros, qu'on garde sa culotte pour sortir la poubelle ...
   
     
   
   

   

   
   

[souci]

    Oui, le problème avec l'écriture, c'est qu'on est des fois pris aux mots,

    d'autant que les mots nous prennent ...

    Et hier oui j'ai bu au mauvais sens du terme et parce que ça m'aidait à pleurer et qu'il fallait que je sorte ces larmes-là, d'aussi loin qu'il est possible de les sortir et c'était terrible mais il fallait que je ressente que je descende au fond de l'enfer pour prendre la souffrance de mon petit suicidé.

    Voilà, c'est tout: une nuit rouge sang en guise de "gestald therapy", de catharsis par la transe ou juste une identification aux damnés de la Terre ...

    C'est tout.
    C'est sorti.
    Un petit démon de rien du tout, mais qui tue tellement.
    Inoffensif pour moi et si seulement je trouvais le truc pour faire un genre de vaccin psychiatrique ...
    On vaccinerait tout le monde avec ce truc et on aurait un peu la paix.
    J'ai pas pris cette alcoolisation pour "rien" ... mais pour éprouver, pour comprendre ... ce que l'on me dit quand des jeunes écrivent "je me mutile" sur un forum ...
    Parce que maman m'a appris tantôt le suicide de deux jeunes petites belges, un suicide "complet" pour une petioute de 12 ans et une défenestration du 4ème étage d'une fille de 16 ans qui est hospitalisée ...
   Plutôt que de dire mes prières, je les ai faites.

[souci]

    Le deuil n'est pas une maladie.

    Non.

    Mais c'est une blessure.

    Parfois une très sale blessure.

    On a beau la garder propre, elle est sujette aux infections.

    C'est pourquoi il faut vraiment être un hurluberlu pour inviter une poubelle à danser.

   Pas bien ! Danger !

   Il y trop de profondeur à se soucier de ce qui est malsain, vulgaire, impropre aux bons usages.

   Nous ne sommes que des humains !

   Restons modestes !

   Ne pourchassons pas le mal au-delà de la frontière où nous perdons notre défense ...

   Sous aucun prétexte et surtout pas sous celui de comprendre ...

   Kalahan est mort, Kalahan s'est suicidé.

   C'est tout.

   

   

[souci]

     Si seulement c'était tout.

     Si seulement il suffisait, déjà maintenant, de déjeuner en paix.

     De considérer orgueil, luxure, jalousie, paresse, gourmandise, envie, avarice, comme des "péchés" et non comme des souffrances.

     De se réjouir de "l'amour convivial", entre gens bien.

     De considérer le suicide comme une fatalité provoquée par une maladie ou comme un simple choix dû à l'impuissance.

     S'en aller dans l'amour, s'en aller ...

    Je suis une personne pleine de merde, dégoulinante de merde.
    Non, je ne prendrai pas le bain de l'hypocrisie pour rassurer ou m'amender.
    Je m'accuse, je ne me confesse pas.
    Je devrais demander quoi, pardon, à qui, pour être lavée par ce pardon ?

    Qu'on me laisse dans la faute avec tous les fautifs, et surtout, surtout, qu'on ne me pardonne pas ...

    "Les maîtres montrent aux enfants
      Une lumière merveilleuse qui vient de la montagne;
      mais ce qui arrive, c'est un ramassis de cloaques
      où crient les nymphes obscures du choléra.
      Les maîtres désignent avec dévotion les énormes coupoles encensées,
      mais sous les yeux des statues il n'y a pas d'amour,
      il n'y a pas d'amour sous les yeux de cristal définitif.
      L'amour, il est dans les chairs déchirées par la soif,
      dans la petite cabane qui lutte contre l'inondation;
      l'amour, il est dans les fossés où luttent les serpents de la faim,
      dans la triste mer qui berce les cadavres des mouettes
      et dans l'obscur baiser poignant sous l'oreiller.
      Mais le vieillard aux mains translucides dira: amour, amour, amour,
      acclamé par des millions de moribonds;
      il dira: amour, amour, amour,
      parmi le brocart frémissant de tendresse;
      il dira PAIX, PAIX, PAIX,
      parmi le tremblement des couteaux et les melons de dynamite;
      il dira: amour, amour, amour,
      jusqu'à ce que ses lèvres deviennent d'argent.
     
      Mais en attendant, OUI, en attendant,
      les Noirs qui enlèvent les crachoirs,
      les garçons qui tremblent sous la terreur blême des directeurs,
      les femmes noyées dans les huiles minérales,
      la foule au violon, au marteau, au nuage,
      devra crier même si on lui écrase la cervelle contre le mur,
      devra crier face aux coupoles,
      devra crier folle de feu,
      devra crier folle de neige,
      devra crier la tête pleine d'excréments,
      devra crier comme toutes les nuits réunies,
      devra crier d'une voix si déchirée,
      jusqu'à ce que les villes tremblent comme des petites filles
      et brisent les prisons de l'huile et de la musique,
      parce que nous voulons notre pain de chaque jour,
      fleur d'alisier et constante tendresse égrenée,
      parce que nous voulons que s'accomplisse la volonté de la Terre
      qui donne ses fruits pour tous."
      F. Garcia Lorca, mon meilleur ami, mon Don Quichotte, toujours là pour me dire "bats-toi pour moi"
     
     
     
     
     



   

[souci]

    J'en suis déjà aux "résolutions" de la nouvelle année.

    Voir ma meilleure amie toutes les deux semaines sans exception et l'aider dans ses projets.

    Préparer des activités pour des enfants en classes vertes.

    Essayer de me reconnecter à la "vie".

    Prendre soin de ceux à qui je peux apporter un petit quelque chose.

    C'est déjà pas mal.

   

   

   

[souci]

     La solitude.
     Le silence.

     Les paroles, au loin, les cris, les colères, les rires.

     Ais-je jamais fait partie de ce monde-là ?

     Kalahan, tu souffrais tellement ... et tu ne m'as rien dit.
     Nous étions insuffisants pour toi, les causes existantes, anecdotiques.

     Depuis ton suicide, plus rien n'est naturel, facile, à part attendre la fin comme un petit animal qui ne comprend rien.

     Mais je ferai mieux que cela.
     Artificielle peut-être sera ma bonne humeur.
     Surnaturelle peut-être ma présence au milieu des autres.

    "je" n'est plus.
    "je" est hypocrisie. Barrière. A utiliser un minimum pour ne pas devenir fou. Ou comprendre que tout est dévié.
     Qu'il ne faut pas attendre le jugement dernier, mais le dernier jugement.

     "Son ange", texte de Michel Torrekens, extrait:

    "Regarde il gèle là sous mes yeux
      Des stalactites rêvent trop vieux
      Toutes ses promesses qui s'évaporent
      Vers d'autre ciel vers d'autres ports

      Et mes rêves s'accrochent à tes phalanges
      Je t'aime trop fort ça te dérange
      Et mes rêves se brisent sur tes phalanges
      Je t'aime trop fort mon ange mon ange

      Prends mes soupirs donne-moi des larmes
      A trop mourir on pose les armes
      Respire encore mon doux mensonge
      Que sous ton souffle le temps s'allonge

      Et mes rêves s'accrochent à tes phalanges
      Je t'aime trop fort ça te dérange
      Et mes rêves se brisent sur tes phalanges
      Je t'aime trop fort mon ange mon ange

      Seul sur mon sort en équilibre
      Mais pour mon corps
      mon coeur et libre
      Ta voix s'efface de mes pensées
      J'apprivoise ma liberté

      Et mes rêves s'accrochent à tes phalanges
      Je t'aime trop fort ça te dérange
      Et mes rêves se brisent sur tes phalanges
      Je t'aime trop fort mon ange mon ange."

      Bonjour tendre à tous les mexicains, Martine-la-mal .
     

     
     
     

[souci]

    Fleur de coton ... super.

    Faut préparer cette réparation ... loin d'être évident encore pour moi.

    Je suis détruite, rien ne va plus ... mais "je sais", oui, je sais qu'il faut persévérer ... souffrir ce qu'il faut souffrir.

    Ma troisième année aura été une année de crise, de folie, de fuite, de morcellement.
    De quasi-suicide.
    Une année vomitive.

    Mais bien sûr que ça va aller.
    Merci Fleur tu es incroyablement saine, excuse mais j'ai encore besoin de remuer la merde.

    Pardon Mexico!
    Ici ça pue !

[fleurdecoton]

@ souci

Oui j'ai souffert ! J'ai tellement souffert que le seul truc qui pouvait me calmer c'était sentir l'odeur de l'humus de la terre ..... Mais dans dans cette souffrance je m'étais rendu compte que ce n'était pas cela qui me liait à l'être cher , ce n'était pas sur cela que notre coup de coeur c'était construit .... Non ! Ce n'est pas sur la souffrance que continuerai ma vie .... Moi j'ai donné et reçue ... Et c'est sur cela que je continue ..... La souffrance sort de ma vie parceque nous nous sommes aimés .... Et comme dans ce monde toute chose à une fin , comme dans ce monde a un moment la séparation nous interpelle alors je préfère emporté avec moi ce qui est beau : l'amour .... Et c'est ce que la nature m'a montré que du beau .....

Ton lien exceptionnel avec ton neveu cette complicité , cette histoire qu exceptionnelle ....  Se doit d'être colorée , des plus belles couleurs des sentiments qui vous ônt liés .... Non du répertoire de la souffrance .... La nature se meurt aussi tous les jours et tous les jours elle se pare de ses plus belles couleurs ..... Cela m'a interpelé à plusieurs reprise ....face à cette force face à cette incommensurable genoristé.... Penses tu vraiment que ton amour est mort ?
Il est parti comme nous tous un jour ou  l'autre .... Oui la séparation fait mal .... Mais qui sommes nous pour décider ceux qui restent et ceux qui partent ? Qui sommes nous ? .....
En revanche nous pouvons lever la tête et dire que nous avons fait preuve d'amour .... Et ça ne mourra jamais ( clien d'œil à la nature) .....

La séparation fait partie de la vie , triste constat ! Mais regarde de tres près comment la nature nous soutien ..... Penses tu vraiment que la mort c'est la fin ?

Je te souhaite de renouer avec qui tu es .... Je te souhaite l'apaisement .... Je te souhaite de briser tes chaînes , la liberté et osez vivre comme tu es même avec la séparation de ton neveu ....,

A bientôt

[souci]

   Grand merci, Fleur, de m'avoir si gentiment répondu.

   J'approuve "rationnellement" ta sagesse, mais mes sentiments négatifs sont encore trop forts ...

   Je suis encore tellement dégoûtée, horrifiée, choquée de ce qui est arrivé !!!

   J'aime mon frère, mon petit frère ... je suis contente de voir que finalement, eux la famille proche, s'en sortent mieux que moi !

    Je ne suis pas aussi loufoque que j'en ai l'air, ici, à Mexico, où je défoule mes émotions ...
    Dans la vraie vie, je suis toujours si gentille, patiente, sérieuse...

    Mais c'est trop, ce suicide du petit, trop, plus que je peux supporter ...
    Je supporte pourtant, je supporte ... mal, fort mal.

    Je m'occupe, j'ai bien l'intention de tout faire en 2016 pour moins y penser, car ça me tue à petit feu.

    Encore merci, Fleur, tata de Sophie, la sagesse ...

   

[Eva Luna]

Je ne crois pas qu'ils s'en sortent mieux que toi...
seul le temps dira comment ils s'en débrouillent de ce drame...
Ils n'ont pas le choix d'aller assez mieux pour lui survivre et vivre avec... il me semble me rappeler qu'il y a une fratrie chez ton frère? au moins un...
et toi qui va si mal depuis... quelle fêlure son geste a t il fait exploser...

[souci]

       Chez mon frère ... ils sont si courageux ... actifs, attentifs entre eux ...

       La petite soeur de Kalahan allait avoir 12 ans et le petit dernier 8 ans ...

       Ils ont été forcés de continuer pour les petits ...

       Bien sûr, ils doivent aussi passer par des moments très pénibles !
       
       Noël, nouvel an: ils font le minimum socialement acceptable ...

       Je suis très fière de toute ma famille, debout malgré tant de difficultés ...

       Merci Eva.