voyager sans nos compagnons compagnes de coeur

[qiguan]

ce thème est ici un thème qui vient souvent et encore plus en été ...
voici quelques pistes pour qu'ensemble nous puissions échanger
http://olalachick.com/le-deuil-en-voyage-mon-utopie/

je mets ce lien http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille%28e%29s/msg57894/#msg57894

[qiguan]

je monologue 
pour vous dire que la préparation de ce départ est bien plus dure pour moi sur plein de plans que celle de la première fois l'an passé pourtant ...
oui refaire ces préparatifs a eu un effet comme de me triturer ... pourtant je sens la présence invisible aidante de Jean !
je sais qu'il est content pour moi que j'aille dans ce coin si agréable où la nature pourra me faire du bien etc ...
ce n'est pas dur de partir de la maison
mais dur de partir seule ... pour des congés seule !

[Mamoure]

partir seule pour des congés seule ...
je t'admire ainsi que toutes celles qui le font
mes congés sont encore loin et je préfère ne pas y penser
mais je ne partirais pas cette année , je n'arrive pas à y trouver un quelconque intérêt , tout comme je ne trouve aucun intérêt à être en congés justement , pourtant , je sais bien que j'ai besoin de repos
j'espère que la nature te fera le plus grand bien ... les préparatifs , seule , oui , ce doit être compliqué

[Lana]

Bonjour Qiguan
Comme Mamoure je trouve que c'est bien que tu aies la force de partir.... Moi je n'en ni le courage ni même l'envie. Le repos est nécessaire donc ce sera quinze jours à la maison, incapable d'aller nulle part, sans lui cela me semble insurmontable pour cette année
Bons préparatifs à toi et des vacances sereines, reposantes et douces
Je t'embrasse
Lana

[Ninaorban]

Bonsoir les filles ,j'ai eu l'occasion de partir 3 jours avec mon fils sa femme et mes deux petits enfant, ils ont été trop gentils mais mon cœur était ici, et le jour du retour je pouvais quitter a 10 h du Martin , je ne pouvais plus tenir et a 4 h du matin je suis revenue ici , près des photos , ici ou il est parti en une seconde, quand je pars travailler, après je trace directement ici pour être avec lui , enfin avec les photos dur dur courage à toutes

[mamivie]

Bonjour  a tous  j ai pris 10 jours de vacances à la campagne  seule  ça été très difficile  les larmes  sont désormais  mon seule compagnon  des vie  après trois mois déjà sans lui je me suis dit va faire le point  de ta vie et trouver comment continuer  après se temps et lire tout sur le deuil  je suit encore plus mêlée  comment faire pour continue à vivre avec cet douleur  je regarde  ces photo tout les jours je lui parle je croit devenir folle et tout se que ont trouvé à de dire c est prendre des pellules    je suis fatiguer des remarques  des autres  ont ton le droits  de vivre sa peine ont c'est  tous que le temps va passer et la peine va diminuer   mais à instant présent  tous nous ait insupportable tout ses commentaire  j ai juste envie de parler de lui de notre amour et ça dérange les amis quel dommage tout se silence pour ne pas souffrir  merci  de pouvoir parages ma souffrance àvec vous tous

[Nora]

Bonjour,
Pour moi non plus pas de départ cette année, surtout parce que le besoin d'être à la maison, dans mes repères, est plus fort que tout.
Surtout ne pas se forcer. L'idée de partir pour partir, pour faire comme les autres, pour faire semblant , m'est insupportable.

Quelques escapades à la journée , quelques jours chez ma mère, et les vacances seront passées. Je vis au jour le jour,  sans contraintes, cela me convient.

Je vous embrasse, reposez vous, prenez soin de vous, même sans partir.

[qiguan]

bonjour
le soleil est la depuis la fin de la matinee les cimes toujours aussi belles et pourtant meme si je sens la presence accompagnante invisible de Jean je ne reussis pas a me nourrir de ces beautes .
je profite de marcher avec le chien, de vivre sans trop dz timing, des bains au centre thermo ludique et ce soir moi qui masse les autres (dans mon job) je vais me faire masser. l'emdr/probleme de la musique que j'avais eu l'an passe m'a aidee.
je lutte seconde par seconde pour me satisfaire du nouveau lien et l'ameliorer au lieu de glisser que dans le chagrin du manque. mais c'est usant.
depuis 2001 tant de souvenirs pour moi dans cette vallee magnifique dont la premiere hospitalisation en urgence de Jean loin de chez nous le 15 aout en 2003 ... avec tant de difficultes gerees ce jour la comme un echantillon premice de ce qui devait venir 10 ans + tard mais aussi durer ces 10 ans avec l'epee de Damocles avec laquelle il a fallu apprendre a vivre (risque de leucemie) epee qui est tombee et pouvait ne pas tomber ...
Je suis parfois revenue seule dans la vallee ou Jean me rejoignait ou pas ... mais la son absence est differente ...
souvenirs d'ennuis panique quand lui y etait seul et ou son tel ne repondait pas ... et oui plus de voix d'echange ... et la j' y suis dedans !
la moindre chose est souvenir et lien meme si c'est du "nouveau" que je ne sais pas partager avec le nouveau lien.
oui ca je l'avais compris quand je suis partie dans des lieux plus neutres ...
tout est dur, usant.
etre avec des satisfactions diverses agreables d'activites ou avec les joies avec mes petites filles (le manque en toile de fond) rien de cela ne me comble ou me ressource, je reste vide...
ces jours derniers ou depuis mercredi je gere les douleurs et difficultes de points dans la bouche (La une eccroissance enlevee) mais qui rapelle ces x fois ou Jean etait la pour m'aider face a mes operations dentaires importantes ...
tout est complique ! jusqu'a quand cette lutte de chaque instant ?
ce matin : devoir faire 1 point/mon deuil face au jardinier du coin qui fut l'an passe si bouleverse !
annoncer, raconter a la pharmacienne du coin qui nous connaissait bien et que j'avais evitee l'an dernier qui la a su trouver de bonnes phrases de compassion
hier expliquer a l'accueuil du centre thermo ludique oy l'an passe gentiment on m'a prolonge dz + d'1 an mon forfait d'entrees face a mon mal etre/musique si similaire de celle du funerarium ...
que l'1 des amies qui devait me rejoindre ... c'etait "fini" dans le coma avec ses hemorragies cerebrales ...
oui tous ces moments compliques ...
esperant le meilleur pour chacun(e) de vous ...
je vais aussi me mettre a lire le second livre de M Newton ...

[fred29]

Bonsoir Qiguan,
Oui Jean te manque, la douleur que tu as, nous sommes tous différents mais nous avons exactement la même. Pour le moment il est dans ton coeur, dans ta tête, son esprit rejoint sans doute le tien dans tes rêves et tu lui fais peut-être partager ces instants qui lui rappel aussi sa vie sur terre. Pour nous  c'est très long, pour lui tout va très vite mais tu connais la suite pense à ça et dit toi qu'un jour......
Bon courage et profite de ton repos.
affectueusement,
Fréd.

[qiguan]

oui Fred merci
la presence invisible
le partage avec l'invisible est fort
et remplie la solitude nouvelle
mais le chagrin est normal et ici on peut le deposer ...
affectueusement

[fleurdecoton]

@ qiguan

Tu es partie avec ton jean d'amour .... Il est tout pré de toi ...il regarde la beauté de ces paysages par tes yeux .....

Je t'embrasse

[Stefy]

Qiguan
J' espère que tu trouveras de l' apaisement, et que tu reviendras avec un peu plus de forces encore
Je t embrasse très fort
Stefy

[desesperance47]

qiguan, sois sûre que Jean t'accompagne. Où que j'aille, au marché, en balade, aux vides greniers, je lui dis en sortant : viens mon amour, on va là, ou là... il est avec moi, d'ailleurs je lui parle intérieurement, tout le temps, je ricane, sur le comportement des gens, sur les petits évènements que je rencontre. Je le vois, mettre pudiquement sa main devant la bouche comme il avait l'habitude de le faire pour rire. Jacques riait si souvent. Courage ma sœur, douce et généreuse qiguan qui pense toujours à nous, à nous répondre, à nous encourager, à nous envoyer les outils qui pourraient nous aider. Reposes un peu ton cœur et tes yeux pendant ces quelques jours. Je t'embrasse fort. Ally

[Coccinelle12]

Voyager sans nos compagnons 
Comme pour beaucoup d'entre vous, la première année, je  n'ai  pas pu.
Impossible, pas la force,  pas l'envie.
Nous aimions tellement voyager.... à deux
Mais mon amour m'a donné le goût des  voyages,  alors, je dois continuer pour lui.
La deuxième année,  pas l'envie, mais pour lui,  j'ai trouvé la force, il faut dire que j'étais légèrement mieux, j'arrivais à m'extraire un peu plus facilement de mon lit.
J'avais beaucoup pleuré une fois sur place mais j'avais également fini par  apprécier ce court séjour,  car je savais qu' il  était près de moi et je lui offrais donc  ces magnifiques images  qu'il appréciait tant.
Oh bien sûr ce n'est plus comme avant, ce ne sera plus comme avant.
Je n'éprouve plus ce  plaisir  de voyager.
Mais pour lui,  pour perpétuer son souvenir, je ferai l'effort d'un petit voyage  dans l'année, pour nous, pour partager avec lui, pour qu'il me voit un peu dans la lumière, et  ça, c'est une source de motivation.
C'est  dur mais c'est décidé,  en septembre,  une petite semaine au soleil, encore un endroit programmé à deux, mais le sort en a décidé autrement alors ce sera seule, mais on le visitera ensemble.
Je souhaite de "bonnes" vacances à ceux et celles qui y sont déjà et  un peu d'apaisement à ceux et  celles qui n'ont pas encore franchi ce cap.

[Yentel]

Bonjour tout le monde...

C'est encore difficile pour moi d'écrire, mais je vous lis très régulièrement et mon coeur est avec vous tous et toutes... A chaque instant... merci à vous, mes compagnons sur la route du deuil...

Aujourd'hui il y a 16 mois que mon Amour est parti... 16 mois, je n'en reviens pas d'avoir survécu 16 mois à cette souffrance...

Je suis rentrée il y a quelques jours d'une semaine en Turquie avec ma fille... Deuxième séjour depuis le décès, je peux comparer... L'an dernier, j'étais "hébétée", 3 mois et demi de deuil, je pensais pouvoir fuir mon chagrin...

Cette année, j'ai été plus active (petites visites de la région, plongée),  plus consciente que la vie peut encore nous donner de belles choses...

Moment très douloureux durant cette semaine de vacances : une rencontre avec un sosie de mon Eric : 20 ans de moins et une petite barbe en plus mais qu'est ce qu'il lui ressemblait ! Des larmes, des larmes... J'avais tellement envie de passer mes doigts dans ses cheveux, fermer les yeux et imaginer être dans ses bras...

Le chagrin et le manque sont toujours là, le basilic me fait de temps en temps une petite visite, mais tout doucement, des projets naissent et j'ai décidé de retrouver un peu de forme physique : j'apprends le jogging et je me nourris (enfin) mieux... J'espère que l'immense fatigue que je ressens encore va s'atténuer...

Cette nuit, il est venu dans mes rêves, il me disait être heureux... Réveil difficile...

Mais aujourd'hui, quand je pense à lui, ce sont les images de notre bonheur qui me reviennent le plus souvent... Son immense joie de vivre, son rire, son sourire et sa tendresse chassent les images de la maladie... <3 Mon Amoureux plein de vivacité revit dans mes souvenirs...

Je t'aime Eric... A toujours...

A bientôt...