J'ai perdu le Premier Homme de ma vie, mon Papa s'est envolé le 09 juin 2015

[chouboo]

Bonjour à toutes et à tous,
Je suis heureuse de pouvoir trouver un forum dans lequel je peux échanger avec des personnes qui ont vécu le même traumatisme, celui de la perte d'un parent.
Moi j'ai perdu mon Papa dans la nuit du 09 au 10 juin 2015 et depuis je me sens terriblement abandonnée.
Il est parti subitement, n'avait aucun problème de santé, il avait 57 ans, s'est envolé brutalement dans son lit, victime d'une rupture d'anévrisme inter-cérébrale. je n'y crois toujours pas, du moins mes émotions alternent entre la réalisation puisque je l'ai vu sans vie, le déni, la colère envers moi-même car je n'étais pas là à ce moment là, envers ma Maman, et j'en veux aussi parfois à mon Papa d'être parti maintenant alors que nous retrouvions l'harmonie familiale après un parcours conflictuel mais à la fois paradoxalement rempli d'amour. Je lui reprochais souvent de ne plus nous manifester par des gestes ou des mots de la tendresse et de l'affection, j'avais l'impression qu'il n'était pas fier de nous avec mon Frère et ma Soeur car il ne nous le montrait pas alors qu'en fait il ne savait pas ou n'osait pas. Il nous le montrait par des biais détournés mais ce n'est pas ce que nous voulions. Nous avions l'impression de n'être jamais aussi doué que notre Papa puisqu'il ne nous manifestait aucune fierté pour nous. Tout était intérieur ce que nous n'avions pas compris jusqu'à ce que mon Frère ait une discussion avec lui et que je lui écrive une lettre en lui faisant part de tout mon ressenti, sans jugement, en relatant des faits qui m'ont fait mal mais en lui disant tout l'amour que j'avais pour lui et que j'avais besoin de lui. Il ne m'a pas parlé pendant une semaine, j'ai beaucoup pleuré d'ailleurs pendant cette semaine là jusqu'à ce qu'il prenne son téléphone et me dise combien il m'aimait avec mon Frère et ma Soeur et combien il était fier de nous. depuis ce jour, les rapports entre ma Maman et lui, et ses rapports avec nous étaient redevenus harmonieux, sereins, remplis d'amour. La dernière fois que j'ai vu mon Papa, il était venu garder ma fille chez moi avec ma Maman car nous étions invités à un mariage avec mon Ami. Je me souviens bizarrement malgré que le mariage était très beau, que je n'avais qu'une seule envie c'était de partir afin de rejoindre mes Parents, de profiter d'eux et surtout de mon Papa afin qu'il me raconte leur week end. Quand je suis revenue chez moi, je ne regardai et n'écoutai que mon Papa, je n'ai pas perdu une seule miette de tout ce qu'il m'a dit: j'étais tellement heureuse de le voir content de me voir et de me raconter tout ce qu'il avait fait avec ma fille, et il était tout excité en me racontant les futurs projets de ballade qu'il avait envie que nous fassions tous ensembles. Quand mes Parents sont partis, j'ai eu cette étrange sensation que ce serait la dernière fois que je reverrai mon Papa vivant sur Terre.
Le 09 juin en début d'après-midi, j'ai eu une autre sensation étrange: j'ai été envahie par le besoin de me rendre à l'endroit ou nous allions tous les deux aux champignons ( notre petit rituel à tous les deux) puis d'aller prier à l'Eglise alors que je n'y étais pas allée depuis le baptême de ma Fille l'année dernière. Le soir j'ai été prise de palpitations et puis le téléphone de mon ami a sonné vers 23h je pensais que c'était son boulot mais il s'est isolé dans la salle de bain et je l'ai entendu dire "oh non c'est pas vrai G..."J'ai tout de suite compris que la personne au bout du fil était mon Frère et qu'il y avait quelque chose de grave. la suite vous la devinez. j'ai dû apprendre la nouvelle à ma petite Soeur d'à peine 25 ans qui se remet juste d'un accouchement ou elle a failli perdre la vie il y a 3 mois et qui n'a elle par contre pas eu le temps auparavant de dire tout ce qu'elle avait à dire à mon Papa de son vivant donc c'est doublement difficile pour elle. Quant à ma Maman, au départ je lui en ai voulu, je l'ai même accusé dans ma tête car il s'agit de la dernière personne à l'avoir vu vivant puisqu'il se sont couché ensembles. Maintenant je comprend son désarroi, et sa peur de la solitude car elle est jeune et ça aussi ça me fait peur. Car à 56 ans on est encore jeune et j'ai peur qu'un jour un autre Homme prenne la place de mon Papa. Mon Papa il était pilote de chasse, un Homme très intelligent avec des qualités mais aussi des défauts je ne peux le nier. mais il reste mon Papa, le premier Homme de ma Vie celui qui a contribué à ma conception, au fait que je sois maman maintenant et que j'ai une Fille magnifique, je lui dois tout ça mais M... il me manque terriblement, je voudrais encore lui faire des bisous lui dire que je l'aime de vive voix et qu'il me réponde, qu'il me prenne dans ses bras encore et encore...Comment on se remet de ce traumatisme même quand on est adulte? Est ce que vraiment on peut de nouveau être heureux?apprécier la vie?retrouver goût en l'amour pour son conjoint par exemple?Car là aussi c'est très difficile.je n'arrive pas à retrouver mon statut de femme, à accepter de recevoir sa tendresse, ses gestes d'affection et le reste je n'en parle pas. Il n'y a que pour ma Fille ou je n'ai pas de problème, mon Frère, ma Soeur et ma Maman ça revient petit à petit. j'ai besoin de vos conseils pour m'aider à avancer et à me convaincre que la vie peut être belle même après un tel traumatisme. par avance merci à toutes et à tous

[Lana]

Bonsoir Chouboo et triste bienvenue sur ce forum
Tu es au bon endroit, tu vas pouvoir dire ta peine et recevoir les conseils avises des plus anciens qui nous sont bien utiles sur ce chemin si difficile du deuil
Lire les posts des autres, écrire, partager, tout cela fait du bien et nous aide
Je t'embrasse
Lana

[chouboo]

Bonjour Lana,

Je te remercie de m'avoir répondu . J'espère en effet avoir des réponses qui m'aideront car j'ai lu de belles choses sur ce forum, des belles paroles de soutien qui doivent apaiser.
Merci bien Lana, je t'embrasse aussi et te souhaite le plus grand des courage.
Chouboo

[comment_faire]

Bonjour chouboo,
ici est effectivement un des meilleurs endroits que tu puisses trouver. Je n'hésite pas à te dire que, avec le temps, effectivement, tu reprendras goût à la vie, sachant qu'elle n'aura plus tout à fait le même goût certes, mais la chose est non seulement faisable, mais même prévisible. Reste à savoir combien de temps il faudra à ta peine pour demeurer au plus profond de toi-même mais seulement en arrière-plan. Viendra aussi l'acceptation, ou du moins une forme d'acceptation (ce mot peut ici avoir un double sens).
Que vous ayez pu, ton papa et toi, mettre les choses à plat avant qu'il ne disparaisse, est par ailleurs une excellente chose, les rapports entre lui et toi de son vivant ET après son décès n'en sont que plus sereins, apaisés, et cela est très appréciable crois-moi.
Avec toute ma compréhension,
Be.

[chouboo]

Bonjour Be,
Merci pour ton message qui me réconforte et me donne espoir, celui d'être de nouveau heureuse par la suite même si ma vie est désormais différente.
j'ai toujours cru en un "après vie sur terre" et au vu des signes qui me sont apparus je ne peux qu'en être convaincue. cela m'aide beaucoup surtout après la perte physique de mon Papa à me dire que ce qu'il y a après est beau ce qui me rassure pour lui, mais je me dis que j'ai encore une "mission" à accomplir sur terre, ma propre mission, ma propre vie sur terre.
le plus difficile à comprendre pour moi, c'est pourquoi est il parti au moment où nous nous retrouvions c'est ça qui est difficile à accepter, le temps je pense m'apportera une réponse. Comme l'être humain est attaché beaucoup plus à l'aspect physique des choses, au matérialisme et non à l'invisible, je me situe pour l'instant entre cette catégorie et l'autre qui est celle attachée à l'Ame. Je commence un travail spirituel qui m'aide à trouver ma place pour ne plus la quitter afin de n'être qu'attachée à l'Ame de mon Papa ainsi qu'aux souvenirs qu'il m'a offert par sa présence plutôt que de rester campée sur l'idée qu'il me manque. Je suis entre les deux pour l'instant mais je sens que j'évolue. Disons que mon Papa m'a laissé grande ouverte la porte de l'éveil spirituel alors qu'elle n'était qu'entre ouverte jusque là. maintenant je dois franchir cette porte pour découvrir tous les secrets de ce qu'une Ame a à nous offrir et j'ai à la fois hâte et peur en même temps. Quand on arrive à accéder à cet forme de pensée je pense que la vie prend un tout autre sens et j'espère pouvoir y accéder. Comment avez vous fait vous, Lana et toi Be, à avancer?Quels ont été les méthodes qui vous ont aider à retrouver la paix et la sérénité? Avez vous sollicité l'aide de psy ou autres professionnels? Votre famille ou vos amis vont ont il aussi aidé? Je n'ai pas encore lu et trouvé votre parcours c'est pour cela que je vous pose toutes  ces questions. par avance merci à vous

[comment_faire]

Humm, chouboo, ma réponse va être très prosaïque et ne t'apportera pas grand chose d'immédiat. Comment j'ai fait pour avancer ? Au bout de six mois de souffrances intenses, je me suis décidé à voir un psychiatre. Puis Ce même psy m'a proposé des antidépresseurs, que j'ai tout d'abord refusés, puis que j'ai acceptés. Tout cela a été pour moi une formidable béquille. Puis j'ai avancé, reculé, avancé, reculé jusqu'à ce que cela aille GLOBALEMENT mieux, au bout de trois ans. Les antidep' je les prenais uniquement quand j'étais au plus mal, puis je les arrêtais. Petit à petit, je n'en ai plus pris du tout. L'avantage de ce type de béquille, c'est que ça marche, l'inconvénient c'est que c'est long à se mettre en route (entre 8/10 et 15/20 jours).
Ce qui m'a aussi aidé, c'est quand je pouvais parler de ma maman disparue, à des gens qui l'ont connue. Pour moi c'était très important.
Et puis il y a eu, dans une certaine mesure, ce genre de forums internet.
Je sais ce que tu vis, je connais cette douleur inédite dans son intensité, mais si tu as suffisamment de patience, tu parviendras, par étapes, à user ce sentiment atroce qui te mine au quotidien.
Bien du courage,
avec ma compassion,
Be.

[catita49]

Bonjour chouboo

Oui chouboo, tu auras encore des moments de joie, tu riras encore mais comme le dit si bien France Gall, "mais pas comme avant" car il y aura toujours ce manque, cette absence. En fait, on vit avec, oui on vit car la terre continue de tourner, le monde d'avancer, nos enfants de grandir.
Le fait que tu aies pu ressentir que quelque chose n'allait pas ce jour, t'aidera pt être à sentir sa présence près de toi....il n'es plus là physiquement mais il veille sur toi. J'en ai aujourd'hui la certitude.....bien sûr ça n'enlève rien au manque, mais c'est réconfortant quelque part.

Moi c'est maman qui est partie subitement à 55 ans. Si tu lis mon sujet, ça te permettra pt être de t'y retrouver un peu, ça aussi, ça fait du bien de ne pas se sentir seule dans l'épreuve que nous traversons.
Lire les autres témoignages, lire sur le sujet de l'au delà: les livres de jean jacques charbonnier, Jean Prieure, Raymond moody.....celui du dr fauré "vivre le deuil au jour le jour" apportent aussi bcp, enfin pour moi, ça m'aide.

Mon père se retrouve tout seul aussi....j'ai bcp de peine par rapport à ça aussi, le savoir seul, au début ça me rendait malade, je le souviens que j'avais presque plus de peine pour lui que pr la perte de ma maman! C'était un mélange.
Heureusement il est bien entouré....mais bon c'est dur.
Moi, autour de moi, j'ai mon mari, mes enfants, ça permet de continuer à avancer.
Mon père à son travail, il a bcp d'amis, la famille est présente, mais le soir? et les week end qd il est chez lui, il est seul, et j'ai encore du mal avec ça....
Le chemin est long et semé d'embuches, mais il se fait malgré tout, malgré nous.

Au plaisir d'échanger avec toi.

[chouboo]

Bonsoir Caitita49, un grand merci pour ton joli message.Je n'ai pas encore lu ton histoire sur la perte de ta maman mais je vais la lire avec attention. Comme tu dis il faut vivre avec cet événement qui nous appartient, cette peine si lourde et si absurde mais la terre continue de tourner, nos enfants vivent, rient et ont besoin de nous.J'ai la chance d'avoir une relation très fusionnelle avec mon frère et ma sœur, je l'avais avant avec ma maman mais je suis encore dans une espèce de colère idiote envers elle qui m'empêche d'être aussi proche d'elle qu'auparavant. j'ai pris rdv avec une psy qui je l'espère m'aidera dans mon chemin de l'acceptation de la perte de mon Papa et qui m'aidera aussi je l'espère à retrouver une bonne relation avec ma Maman ainsi qu'avec mon conjoint avec qui c'est très difficile en ce moment.Je le repousse sans cesse malgré moi.Il n'y a que ma fille qui me donne le sourire et qui m'émerveille. En tout cas merci à toi et si tu as besoin d'échanger avec moi aussi j'en serai ravie.

[catita49]

Bonjour Chouboo

C'est bien que tu aies entrepris de consulter, ça va certainement t'aider.
La colère au cours du deuil est aussi un sentiment normal. Je me souviens que bien desfois j'étais énervée, mais vraiment, je criais sur mes enfants alors que ça ne me ressemble pas du tout....j'étais en colère je crois. Contre la fatalité, pas contre qqn en particulier....c passé puis c revenu...petit à petit elle s'estompe.

Ce que tu ressens vis à vis de ton conjoint est une passade aussi je crois. Il faut qu'il soit patient. Tu as discuté avec lui?
Je le conseille à chaque fois mais le livre du DR Fauré "Vivre le deuil au jour le jour" pourrait vous aider tous les 2.

C'est bien qu'avec ta soeur et ton frère vous soyez unis, c'est une chance.

Je te souhaite une douce journée.


Ecrire ici , et puis recevoir des réponses, partager contribue à avancer, alors je t'encourage à continuer!

[chouboo]

Bonsoir Catita49,
Merci beaucoup pour tes conseils. effectivement j'ai beaucoup discuté avec mon conjoint. Là il est parti avec ma fille quelques jours en vacances et je suis agréablement surprise de me rendre compte qu'il me manque alors qu'il y a quelques temps je pensais à la séparation. je ne dis pas qu'à son retour je lui sauterai au cou, je ne sais pas encore comment je vais réagir...J'espère qu'il sera patient. J'ai hâte de rencontrer ma psy et je pense me faire aider aussi avec un traitement car là je sens que mon corps et mon esprit ne tiennent plus.
Quand au livre que tu m'as conseillé, je l'ai lu quelques jours après la perte de mon Papa, très rapidement.
Il y a eu des passages très difficiles mais c'est tellement, vrai que cela m'a beaucoup aidé. Mon ami n'est pas trop lecture mais je vais insister pour qu'il le lise.
Là j'appréhende beaucoup la reprise du travail mercredi, d'autant plus que j'effectue un remplacement et que je ne connais personne. J'ai à la fois hâte et en même temps j'ai peur de perdre mes moyens, de ne pas y arriver. j'appréhende aussi cette semaine où je vais me retrouver seule puisque je repars de chez ma Maman demain et mon ami ainsi que ma fille ne reviennent que dans une semaine. La solitude me fait vraiment peur alors qu'à la base j'aimais me retrouver seule.
Avec ma Maman aussi ça va un peu mieux, nous avons pu discuter mais par contre je sens que j'ai besoin malgré tout de prendre quelques distances avec elle.
En tout cas merci beaucoup à toi pour ce joli message de réconfort, je te souhaite aussi à toi d'avancer un peu mieux chaque jour sur ce chemin difficile, cruel et paradoxalement riche en matière d'évolution sur notre regard face au sens de la vie. Je t'embrasse bien fort