J'ai perdu ma maman, ma petite merveille

[yume]

Bonjour à tous,

Je viens de m'inscrire sur ce forum aujourd'hui car j'ai besoin de parler, ce que je porte deviens trop lourd.

Nous avons appris en janvier 2015 que ma maman souffrait d'une tumeur cérébrale très grave et qu'il était impossible de l'opérer et de lui permettre de guérir. Elle a eu 3 séances de radiothérapie et une prise de chimiothérapie qui l'ont rendu tellement malade que nous avons du tout arrêter, sachant que cela ne l'aurait pas sauvée de toute façon.

Suite au diagnostic elle a tout de suite été hospitalisée, elle avait été emmenée aux urgences un jour où elle se sentait mal et faible et c'est comme ça que nous avons tout découverts sur sa maladie. J'avais passé un weekend normal en famille et le mercredi suivant je découvrais ma maman à l'hôpital le regard dans le vide, incapable de marcher et très affaiblie. Il était impossible de faire les choses que nous avions toujours rêvé de faire, impossible de rattraper le temps et de corriger certaines de mes erreurs.

Fille unique, j'ai 24 ans. En février j'ai mis ma vie de côté pour m'occuper d'elle à temps plein à l'hôpital. Dès que j'avais du temps libre je le passais avec elle. J'ai essayé d'être là pour elle comme elle l'avait toujours été pour moi . Il n'y a qu'en mai et juin où j'ai du me concentrer pour valider mon master et reprendre un stage.  En juillet j'ai du m'absenter à nouveau afin de revenir à temps plein à l'hôpital, son état s'étant considérablement aggravé.

Elle est décédée en juillet après un peu plus de 6 mois de lutte contre son glioblastome. Nous n'avions plus de conversations normales, elle était parfois incohérente, parfois elle était totalement enfermée dans un corps qu'elle ne contrôlait plus et il était impossible d'échanger ou de savoir si elle avait conscience de notre présence. Malgré cela nous avons eu de grands moments de rire à l'hôpital, je pouvais toujours prendre sa main chaude dans la mienne et tout était parfait de cette façon.
Le 22 juillet, alors que je passais la nuit, comme souvent, avec elle à l'hôpital, j'ai entendu sa respiration devenir étrange, j'ai eu peur d'aller vers elle, mais je lui ai dit que j'étais là. Sa respiration s'est arrêtée quelques secondes plus tard, j'ai compté compté et recompté les secondes jusqu'à être obligée d'accepter ce dont j'étais témoin. J'ai allumé la lumière et j'ai du faire face, appeler l'équipe médicale...

Tout me paraissait irréel. Elle me manque terriblement, j'ai besoin d'elle, ma vie est encore instable et je pensais qu'elle serait à mes côtés encore durant des années. J'aurais voulu pouvoir partager avec elle tant de moments à venir dans ma vie de femme. Je la cherche partout, je ne sais plus quoi faire de mon temps libre, je le passais avec elle.
Ma maman était incroyablement douce, elle me permettait de tout voir à travers son filtre de douceur.  Elle aimait les gens, la vie, la nature, elle aidait tout le monde. Je ne connais personne d'aussi tendre qu'elle dans tout mon entourage. Mon enfance est partie avec elle.

Je n'arrive plus à extérioriser ma tristesse. Je suis également en colère contre moi-même, j'étais parfois très rude avec elle car elle était très protectrice, je ne pourrais jamais effacer toutes les fois où je lui ai fait du mal.


Ce n'est pas le seul deuil auquel ma famille a du faire face cette année. Ma maman s'occupait à la maison de ma grand-mère qui a, par la force des choses, été placée en maison de retraite lorsque ma mère a été hospitalisée. Ma grand-mère était atteinte d'Alzheimer.  Elle n'a pas du comprendre pourquoi tout d'un coup sa fille avait disparu de sa vie, pourquoi elle était dans un nouveau lieu et pourquoi elle se retrouvait soudain si seule (je n'ai pu aller la voir qu'une fois et il était trop tard, j'étais trop occupée à m'occuper de ma maman). Elle s'est laissée mourir de chagrin, elle a refusé de s'alimenter, de boire, elle arrachait ses perfusions, elle a fait un AVC et était coupée du monde. Quand je suis allée la voir je ne l'ai même pas reconnue. Elle ne réagissait pas, il m'a seulement semblé que ses yeux ont bougé lorsque je lui ai parlé de ma mère. Elle est décédée début avril.

Ma tante, la soeur de ma mère, était atteinte d'un cancer du sein qui s'était généralisé. Ma maman l'appelait tous les jours, allait chez elle pour l'aider etc... C'était une femme forte, elle vivait encore chez elle. Le fait d'apprendre la maladie de ma mère, puis par la suite le décès de ma grand-mère (sa maman) l'a beaucoup affectée. En avril son état s'est subitement dégradé et elle est décédée quelques jours plus tard. J'étais très proche d'elle, c'était un peu ma deuxième maman.

Je n'ai jamais parlé de ces décès à ma maman car cela l'aurait trop affectée. Nous lui avons caché que sa mère et sa sœur étaient décédées. Cela a été très lourd à porter.

Toutes ces pertes accumulées me paraissent également irréelles. J'ai l'impression d'avoir perdu tous mes modèles féminins, une partie de notre histoire familiale est à jamais perdu. Ma grand-mère, puis ma tante et ma maman.

Je me sens vraiment vide, inutile. Je ne sais plus vers qui aller, ma mère m'apaisait toujours et c'est la période de ma vie durant laquelle j'aurais le plus besoin d'elle. Elle me manque.

[yume]

Chère Holly,

Je te remercie sincèrement pour ta réponse. Cela fait beaucoup de bien de trouver un endroit dans lequel il est possible d'échanger, de livrer son ressenti et de trouver une écoute.

Amicalement,
yume

[Kairys]

Chère Yume,
Oui, moi aussi j'ai eu le cœur serré en lisant toutes ces terribles épreuves que tu as subies  et avec quel courage
tu as accompagné ta maman jusqu'au bout. Je comprends que tu te sentes vidée, anéantie...
As-tu quelqu'un près de toi à qui parler, te confier ?  Il ne faut pas rester seule.
Sur le forum, tu peux écrire tout ce que tu ressens, ta souffrance,  ta colère, tes angoisses...
En tant que maman (j'ai 60 ans), je peux t'affirmer que ta maman ne t'en voulait absolument pas pour les fois où tu
as pu être rude avec elle, elle t'aimait profondément , alors ne sois pas trop en colère contre toi, tu lui as tellement
donné pendant ces derniers mois de vie.
Je t'embrasse tendrement,
Kairys

[yume]

Chère Kairys,

Je te remercie pour ta réponse chaleureuse et réconfortante.
Par chance, plusieurs amis sont là pour me soutenir mais il est vrai qu'ils ont du mal à trouver les mots et à mesurer ce que je ressens.  Je sens qu'il y a un petit fossé qui s'est creusé entre eux et moi.
Je me force à garder le sourire et à rester telle que je l'étais auparavant car je sais que ma maman voudrait que je continue à vivre. Mais j'ai du mal à tout exprimer librement, nous sommes dans une société qui veut éviter de parler de la mort et de la maladie et de la souffrance que cela génère. Il faudrait peut-être que je trouve un groupe de soutien. Plusieurs personnes m'ont également conseillé de consulter un psychologue durant quelques temps.

Cela va bientôt faire un mois, le temps passe tellement vide. Dans la journée je suis toujours obligée de bloquer mes larmes que ce soit au travail, dans la rue... Tout me la rappelle et lorsque je suis seule cela renforce encore son absence.
Je n'arrive pas à dormir, je me réveille plusieurs fois et mon esprit me torture avec tout ce que j'aimerais encore pouvoir lui dire ou partager avec elle.

J'ai également pensé à m'investir en tant que bénévole dans le service de soins palliatifs dans lequel était ma mère. Je sais que lorsque j'y passais mes journées, cela me faisait du bien d'échanger avec les autres, qu'il s'agisse de patients ou de leurs proches. Car même si les pertes que nous nous apprêtions à vivre étaient différentes nous nous comprenions. J'ai juste peur de ne pas avoir la force de revenir dans sa chambre et de la voir occupée par une autre personne mais je crois que cela me ferait du bien, si j'en trouve les ressources, d'aider d'autres personnes, d'assurer une présence que tout le monde n'a pas autour de soi.

Je t'embrasse tendrement également,
Yume

[Kairys]

Chère Yume,
Les amis même les plus sincères ne peuvent pas  se mettre à ta place et ne savent pas  trouver les mots pour te parler.

C'est vrai que la mort, le deuil sont tabous, on le vit souvent dans le silence, comme le dit le Dr Fauré dans son livre
"Vivre le deuil au jour le jour", très bon livre qui m'a aidée.

Alors que c'est vital  de pouvoir exprimer la souffrance et toutes les émotions qu'on ressent.

Voir un psychologue ou un psy peut t'aider, trouver la bonne personne avec laquelle tu te sentiras en confiance.

Tu peux écrire une lettre à ta maman en lui disant tout ce que tu aurais voulu et que tu n'as pas eu le temps de lui dire.
J'ai fait ça quand ma maman est morte (j'avais 47 ans) et ça m'a apaisée.

De tout cœur avec toi chère Yume. 

[Lana]

Bonjour Yume
Ton témoignage m'a serré le cœur à moi aussi et m'a rappelé ces moments ou j'ai accompagné l'homme de ma vie qui a mené combat comme ta maman contre le cancer. Le cancer à été le vainqueur comme souvent...
Je te souhaite triste bienvenue sur ce forum
Je t'embrasse
Lana

[Pyrrha]

Chère Yume,

Ton histoire me touche et me rappelle également de douloureux souvenirs. Sans rentrer dans les détails, j'ai aussi perdu ma mère, elle avait le même âge que la tienne. Pour nous tout a été très rapide hélas, et elle est décédée alors que la veille le médecin commençait à parler de soins palliatifs. Tout cela semble tellement irréel.
Ce décès s'est également inscrit en ce qui me concerne dans une douloureuse suite de plusieurs décès. Pendant un an je n'ai pas pu dormir.

Moi aussi je trouve qu'il y a un vrai tabou autour de la mort, du deuil mais aussi du chagrin !

Il est normal que tu te sentes "coupée" des autres d'une certaine façon car cela est impossible à partager. Cependant il est important de ne pas s'isoler non plus. Ton idée de t'investir dans les soins palliatifs me parait très belle. Je ne sais pas si cela peut t'aider mais si tu le sens qui sait cela peut peut-être (t')aider ? Prends soin de toi avant tout.

Je t'embrasse fort, nous sommes nombreux à vivre des situations pareilles et à avoir perdu trop tôt notre Maman, tu n'es pas seule !