cauchemar

[montagne]

un jour de Fevrier mon frere est venu m'annoncer le deces  subit de mon amour ,je me suis mise a lui donner des coup de poing,en disant arrete  de dire ses paroles horribles je disait c'est pas vrai c'est un cauchemar..je me suis mise un masque pour  ne pas avoir mal je me disait c'est pas vrai il va revenir ,j'ai voulue le rejoindre ce jour la ,j'avait si mal en dedans.Puis les jours ont passé,je regardait dehors en attendant le retour de mon chéri,deux mois,trois mois j'ai du demenager de notre petit coin de paradis,  j'ai realiser qu'il ne viendra pas car il est mort mais en moi il est toujours vivant,je l'aimerait toujours et plein de beaux souvenirs.Il  ma tellemet donner d'amour il me la prouver par ses gestes ,ses paroles,j'ai un si grand vide sans lui ,une partie de moi s'est éteinte ce jour la,ca va faire bientot huit mois,c'est tres difficile a vivre,je sait que je ne suis pas seule qui vit cette peine la et je vous comprend tellement,la vie ne sera plus jamais pareille  .Par contre mon amour me dirait de continuer de vivre,d'admirer la nature,de poursuivre ses reves et projets c'est difficile mais un jour j'y arriverait ...
vivi

[Nora]

Bonjour Vivi,

Mon amour est parti aussi en février, cela fera huit mois demain. Il a emporté avec lui la plus grande, la plus belle partie de moi.
Nous avons eu la chance d'aimer et d'être aimées, c'est une grande consolation. Conserve en toi, cultive attentivement ces souvenirs si beaux, ils t'aideront à surmonter cette épreuve.
Ton amour continue à vivre à travers toi.  Il y a dans ton témoignage un beau message d'espoir, oui, un jour la vie paraitra plus douce. En attendant, pour t'accompagner dans ce chemin, nous sommes là pour te lire. Viens raconter, si tu en as le courage, ton histoire, viens déposer les mots et nous faire part de ce que tu ressens.
Je t'embrasse, et je te souhaite une douce journée.

Nora

[agapimou]

Bonjour Nora et Vivi, merci pour vos témoignages et vos paroles...moi, mon grand amour, l'homme de ma vie, est parti il y a deux mois, d'un infarctus, sur l'herbe de notre jardin, à la montagne....dans un lieu qu'il aimait tellement! quand il arrivait dans notre petite maison, il disait "je suis heureux ici!". on arrivait, on posait nos paquets, on se posait, on retrouvait le calme, le silence apaisant, un beau silence qui nous régénérait, avec la présence de l'autre à nos côtés, pas besoin de se parler, oon était formidablement heureux...la sérénité...mais maintenant cette maison, ce jardin, ces belles montagnes.....c'est trés étrange, tout est vide, rien n'a plus de sens, en même temps il est partout, trop présent, trop absent, mon amour n'est plus là, c'est la solitude absolue, le grand vide, le silence n'est plus le silence, un silence qui n'est plus silence, lourd, pesant, on dirait un silence qui hurle....je ne comprends pas, je suis perdue....je n'arrive pas à comprendre.....c'est un lieu où je le "retrouve", où je sens mon chéri, je le ressens, mon amour est partout, je sens sa "présence", mais il est absent.....la solitude est terrible, moi qui passais auparavant de tmps en tmps 2-3 jours sans lui, c'était bie, je puisais de l'énergie dans ce silence et cette solitude, avanr de rejoindre la ville......à présent je me sens isolée et perdue sans mon mari, cet homme que j'aimais, que j'adorais, mon ami, mon amour!... j'ai l'impression de me perdre, de m'engloutir dans ce vide, dans ce silence, je suis perdue.....je ne sais pas si un jour je vais arriver de nouveau à être heureuse dans cette maison.....comment faire pour continuer dans ce lieu sans lui, pour reconstruire un bonheur sans nous deux ensemble!

[agapimou]

C'est encore moi, Agapimou, je n'arrive pas à dormir, toute seule dans ce grand lit, à penser à toi, à avoir peur de l'avenir sans toi mon Amour.....on était tt le temps ensemble, à partager, maintenant je ne partage plus, je (sur)vis toute seule, comment cela est-il possible, continuer à vivre sans toi? Nous deux ensemble, toi et moi, ma main dans la tienne, ta mort m'a plongée dans l'horreur absolue mon amour....qu'est-ce que je vais faire, devenir, dans notre petite maison à la montagne sans toi? Tu t'occupais du jardin, il y a encore tes outils partout,là où tu les avais posés, tes bottes en caoutchouc, les bûches que tu avais empilées pour l'hiver, ton adorable bordel, ta pagaille qui mettait tant de vie, ces planches de bois dont tu allais faire un abri, tu en étais fier mon amour, j'aimais te voir heureux ici, travailler la terre comme un seigneur, tu aimais la terre, la nature, les fleurs, les arbres, les animaux, tu avais fabriqué une petite maison en bois pour les oiseaux, et tu aimais leur donner des graines, les nourrir, les protéger du grand froid de l'hiver. Tu étais un homme bon, un homme pur, plein d'amour....nous nous aimions à la folie!.....deux mois que tu m'as quittée! Comment faire pour apprécier cette vie sans toi qui donnais de la chaleur et de l'amour à la vie? ...je sais qu'il ne faut pas prendre de décisions hâtives après un deuil, mais j'ai peur de ne plus arriver à retrouver le bonheur et la joie de vivre dans cette petite maison à la montagne, sans toi qui travaillais la terre, le potager, qui entretenais avec bonheur notre jardin! Je n'ai pas envie de m'en occuper à ta place maintenant, je n'ai plus envie de rien que de te revoir, et que tu me prennes à nouveau dans tes bras pour me serrer contre toi! Ta mort est un grand malheur pour moi, l'horreur absolue.....tu étais l'homme de ma vie, tu étais tout pour moi....je t'aime,je t'aime,je t'aime.....

[montagne]

tu as bien raison ne prend pas de décision hative, il est beaucoup trop tot,dans mon cas je n'ai pas eu le choix,j'ai du trouver vite un loyer et partir de notre coin de paradis mais de toute facon sans lui ce n'es plus pareil parcontre meme la ou je suis je sent sa présence ,j'ai eu pleins de signe  en pensant tres fort a lui,double arc en ciel, nuage en coeur,oiseau qui marche devant moi a l'endroit ou il est décédé , deux males chevreuils ne suivait aussi.j'y suis retourne la semaine passé..et un autre  plus intense que je garde pour moi quand je suis aller sur notre terrain en montagne,courage ma belle ,tu verras il va t'aider a prendre la bonne decision,il sera ton phare ,il guideras tes pas crois moi...prend soin de toi!

[agapimou]

Merci chère vivi, montagne, pour ta  réponse! Nous aussi on aimait comme des fous la nature et la montagne tous les deux ensemble....je ne sais pas ce que je vais faire de notre petite maison, elle n'est pas finie d'être retapée, mon amour avait plein d'idées, de projets, mais je n'aurai pas les moyens de les réaliser!...et je ne sais pas si je parviendrai à y être heureuse sans mon amour, l'homme de ma vie, il me manque tellement!....je sais que les voisins, même s'ils sont gentils, se sont déjà demandés si j'allais rester, si j'allais vendre! Les gens s'occupent tjs des histoires des autres,et  une femme seule j'ai l'impression que ça ne plaît pas, que ça fait peur, que ça inquiète, même si les gens peuvent être gentils et serviables, mais une femme sans un homme, à la montagne, les gens parlent, ils se demandent si je vais pouvoir rester.....j'aime pas sentir que les voisins me voient toute seule,dans le jardin, sans mon homme....on était tt le temps ensemble....je ne suis plus heureuse comme avant, je ne me sens plus libre comme avant, ce n'est plus pareil, je me demande si je vais avoir envie de garder cette maison qui était le lieu de notre amour et de nos projets.....la flamme s'est éteinte depuis le départ de mon homme, et j'ai peur de la vie sans lui!.....
Merci à toutes celles qui m'auront p-être lue, merci pour votre aide, votre soutien! J'aimerais tellement vous connaître, et qu'on puisse partager des moments du quotidien! Je vous aime toutes, et vous dis merci du fond du cœur!♥

[agapimou]

Merci chère vivi pour ta réponse, oui nos amours nous donnent des signes, ils nous accompagnent! Ils nous aident à vivre, nous avons un besoin infini de leur amour et de leur présence invisible....ils ne sont pas absents, ils sont juste invisibles, n'est-ce pas? Très bonne nuit Vivi, mais il est quelle heure au Québec?.....en tout cas merci pour ton soutien, merci...

[montagne]

il est 20,21 heures exactement,j'ecrit dans mon lit et en face de moi j'ai une belle grande photo de mon amour en montagne,il sourit avant de dormir je lui dit bonne nuit chéri,je sait que la ou il est il m'entend 

[Nora]

Bonjour Montagne et Agapimou,

Mes compagnes de douleur

Se retrouver seules sans notre compagnon tant aimé est tellement difficile... Imaginer la vie sans lui est inconcevable, et en plus de la douleur de sa perte, il faut affronter la perte de l'avenir imaginé, des projets communs, de toutes les petites choses qui faisaient notre quotidien.
Infiniment douloureux, déstabilisant, une angoisse terrible de ne plus avoir notre amour à nos côté. Et le manque de nos échanges, nos partages, de son corps, de son odeur, de ses mains...

Et il faut souvent prendre une décision, celle de déménager, de quitter le lieu que nous avions mis tant de coeur à aménager, ce petit nid que nous avions construit, empli de souvenirs et de traces de sa vie, de notre vie.

Décision forcée, comme pour toi montagne, décision à prendre pour toi, agapimou. Je suis sans cette même situation,  je vais devoir me résigner à quitter cette maison trop grande pour moi, trop isolée à la campagne, trop difficile à entretenir.

Mais je pense qu'il faut prendre son temps, attendre que la décision s'impose, surtout ne pas se précipiter, pour ne pas regretter, tout en sachant que, peu importe l'endroit où nous allons aller, il nous suivra, nous ne le trahirons pas.

Deux mois... c'est trop tôt pour prendre cette décision...

Je pense bien à vous, passez une douce journée ou une belle fin de nuit au Quebec .

Je vous embrasse

Nora

[montagne]

Tu as raison Nora,Agui et cie  quelques soit la décision que l'on prend , je sait que nos amours nous approuvent d'ou il sont  au paradis,en autant que l'on est bien avec la décision prise et je sait qu'il est la pour te donner le bon choix,il guideras vos pas ,il est ton phare maintenant.J'ai faite un songe  non pas un reve,un soir ,je demandait a ti minou ,s'il était bien la- haut ,si c'était beau et j'ai eu ce songe ,tellement réel c'etait une image d'un beauté exceptionnelle,pleins de belles montagnes c'etait féerique,il n'y as pas de mot pour décrire mais j'ai sue cette nuit la qu'il était heureux et bien la ou il est maintenant,cela m'a rassurée...Bonne nuit ,gros bisous xxx

[agapimou]

Bonjour Montagne, bonjour Nora, merci pour vos réponses et votre soutien, c'est tellement difficile ce que nous vivons et supportons au quotidien, du soir au matin et du matin au soir, seules sans notre homme à nos côtés!
j'habite en France Montagne,  j'ai ,nous avons , une petite maison dans le Vercors, pas loin de Grenoble, dans les Alpes...C'est dommage que tu sois si loin, Montagne (Sylvie?) j'aurais été contente de faire ta connaissance; moi j'ai 61 ans, mon mari mon amour en avait 77, mais 20 ans dans sa tête, grand, costaud, plein d'énergie, partant pour tout, formidablement optimiste, pas compliqué, et  tendre, généreux, gentil,  et  fou d'amour pour moi, comme moi folle de lui....Dans mon immense malheur, je suis infiniment heureuse d'avoir connu ce grand amour, un amour réciproque, je dis merci à la vie, à Dieu, à tout ce qui nous transcende, qui nous dépasse, merci d'avoir connu l'Amour!.....cela personne ne peut me le prendre, me l'arracher!...je pense que c'est une grande force dans l'existence, en tout cas une grande chance!
on adorait la nature, la montagne, partir en randos, ....quel bonheur de marcher à deux sur le même chemin, de partir l'hiver en raquettes dans la neige vierge!....quel bonheur de partager le silence, la beauté de la nature, et de sentir l'autre à ses côtés! on s'arrêtait, on s'faisait un p'it pique-nique, tjs divin quand on marche, on regardait les sommets, les arbres, on s'emplissait de l'air pur et léger de la montagne, on faisait le plein d'énergie,... on écoutait le silence, ensemble, un beau silence qu'on ne peut vivre que lorsqu'on est en phase, en parfaite harmonie avec l'autre! ....quel bonheur d'être ensemble tout simplement, et maintenant, horreur absolue, tristesse sans nom, j'ai perdu mon âme soeur, mon mari, mon homme, mon meilleur ami!.... je suis seule sans lui!.... ne plus le voir, ne plus l'entendre, lui parler, ne plus sentir son odeur, sa chaleur, ne plus blottir ma main dans la sienne!....quelle douleur intolérable! ne plus voir ses yeux rieurs et son doux  sourire, et le son de sa voix, chaude , grave, un timbre de voix si particulier qui me faisait craquer ,depuis 26 ans!..avant de le connaître, j'étais tombée amoureuse du son de sa voix, de ta voix mon amour!.....j'ai enregistré sa voix sur le répondeur, je n'ai plus trouvé, quelle tristesse, les milliers de petits msg d'amour, qui commençaient tjs par "ma chérie" qu'il m'envoyait chaque jour, msg que je n'ai pas pu archiver à temps et qui se sont effacés, partis à jamais dans l'oubli.....je pourrais parler de toi des heures et des heures, tant tu m'as apporté, tant nous avons partagés de moments fantastiques, beaux, purs, riches, d'une infinie tendresse!....je rends hommage à l'homme merveilleux que tu étais et que TU ES mon amour! ....ta petite femme jusqu'à la fin des jours, ta petite femme pour l'éternité! <3

[agapimou]

.........c'est toujours moi, Agapimou  ....je voulais dire aussi, qu'en plus du chagrin, de la douleur folle de vivre sans lui, il y a ce quotidien à gérer, que vous connaissez toutes, et qui est tellement difficile.!..les papiers , les factures qui tombent de ts les côtés, les revenus qui baissent brutalement alors que le mode de vie n'a pas encore pu suivre!.....déménager, les décisions à prendre, pas trop vite, mais à prendre qd même sans trop traîner, les affaires, les vêtements,les objets, les outils, le bricolage, et aussi son peigne, son eau de toilette (j'ai failli perdre connaissance qd j'en ai mis un peu sur moi!  émotion violente, souvenir de bonheur passé! c'est complètement fou l'odorat!)...vêtements à trier, quelle horreur, qd on aimerait tt garder au début!..tout ce qui était masculin dans notre monde de femmes!....et que garder, donner, jeter?....moi, mon amour est parti il y a 2 mois, et j'ai encore son linge sale dans le coffre à linge!.....j'ai mis machinalement ses jeans et ses chemises dans le LV, et j'ai réalisé que mon amour n'était plus là, que ça ne servait plus à rien de laver son linge!.....quelle horreur de prendre conscience de cela!!!j'ai eu un coup d'angoisse qui est monté, et j'ai tout remis dans le coffre à linge, pour le moment!.....pas pu faire autrement, j'ai bloqué, insupportable idée de commencer à réaliser qu'il n'était plus là, plus à mes côtés sur cette terre, alors que je croyais savoir qu'il était mort!!!....une partie de moi n'arrive pas encore à l'admettre, trop intolérable!....j'ai peur que le chemin du deuil soit long, infiniment long.....mais je sais, pourtant, que je vais encore faire des rencontres, des femmes, des hommes..., et sans doute de belles rencontres!....je sais tout cela, je ne suis pas complètement morte au fond de moi, je sens en moi la vie qui continue,.... mais je sais parfaitement que plus jamais je ne reverrai cet homme-là sur cette terre, LUI, et pas un autre, lui, tel qu'il l'était, tel que je l'aimais!....aucun homme sur terre ne sera LUI, et ne lui ressemblera, il était unique, semblable à aucun autre, et c'est de cet homme-là, que j'aimais de toute mon âme, que je dois faire le deuil, tout en gardant le meilleur et le plus beau de notre amour et de notre relation!......volà notre triste condition d'humain!.....mais je te dis merci, merci pour tout mon chéri, je vais essayer d'être digne de toi, avant de te revoir un jour!<3

[montagne]

Agapimou comme je te comprend..aujourd'hui c'est triste ici,je viens de terminer un montage  photos avec de belles pensées de nos plus beaux souvenirs,je pleure a l'injustice de m'avoir enlever l'amour de ma vie..pouquoi nous,pourquoi je croit que l'on n'aura jamais de réponse..Mon chéri était tres en forme et une bonne alimentation pas un onze de graisse...et il est mort subitement un samedi apres midi sans préavis..je ne l'accepperais jamais je croit meme au fil du temps,son odeur me manque,souvent j'embaume l'air de son parfum...c'est tellement intense ,..je me suis fait un coin recueil dans mon appartement j'y ai mit un  cd de musique, des roches,un inukiut,un bibelot chat,l'ecriture de Benoit ,un phare,des photos,des chandelles...

[agapimou]

Merci Holly, merci Montagne!.......aujourd'hui 2 novembre, je suis alleé sur la tombe de mon amour....je lui ai apporté des fleurs, je me suis assise par terre sur un petit coussin, et je lui ai parlé, je lui ai dit "repose en paix ,mon chéri", je n'ai pas pleuré, je me sentais en paix et apaisée près de lui......je suis restée là au solieil, tellement étrange, tellement fou d'être là, aussi proche et aussi loin de lui.....puisje suis partie, et je lui ai dit "je vais continuer, pour toi mon amour!"....c'est une phrase que tu disais tjs à ton vieux frère, au tél " allez, on continue!"......tu aimais tellement la vie, avecle bon et le mauvais! alors, pour toi, je te le promets mon chéri, je vais essayer à nouveau d'aimer la vie, et de continuer, toi qui n'asplus la chance d'être sur cette terre, de ne plus voir le beau soleil qu'il a fait aujourd'hui,  qui ne peut plus contempler les belles couleurs de l'automne!...... je t'aime pour toujours., je vais tenter d'aimer aussi la vie sans toi!....ça va être dur, le plus grd challenge de mon existence, mais il faut que j'y arrive....aide-moi mon amour!

[Nora]

Tu vas y arriver, Agapimou, tu vas y arriver ...

Nous allons y arriver, il le faut, pour leur rendre hommage, pour eux qui aimaient la vie et dont la vie n'a plus voulu.

Nous allons nous entraider .

Tendres pensées

Nora