Bientôt 4 mois... c'est de plus en plus difficile

[angelik]

le 22, ça fera 4 mois que mon bébé est parti... je sens mon moral qui tombe.... Tout me ramène à lui. Mon esprit n'a aucun repos. toutes ces questions qui tournent sans arrêt m'épuisent. aujourdhui, il fait un beau soleil et les oiseaux chantent comme ce jour là... J'ai l'impression que c'est très loin comme dans une autre vie et en meme temps c'était hier. J'écoute le souffle du vent dans les arbres, j'essaie de capter les rayons du soleil dans les branches en espérant le trouver là....
Ma tristesse est un puits sans fond. J'ai l'impression que jamais je ne pourrai remonter. tout m'indiffère... tout me parait futile et sans intérêt.
Je ne voudrai pas que mon ange prenne toute la place et n'en laisse plus à ses frères, bien vivants eux, et pourtant je n'y arrive pas. On me dit tu dois te forcer à faire les choses, pour tes enfants, ton couple... J'essaie, je prends sur moi puis je craque en voyant que c'est trop difficile.
Ils sont marrants ceux qui me disent ça... ils comprennent pas. C'est au dessus de mes forces pour l'instant. et ça me rajoute la culpabilité de n'être pas assez forte pour ceux que j'aime.
J'attend en pleurant le prochain répit pour souffler un peu... Encore un week-end tristoun malgré le soleil.
Désolée de pleurnicher ici mais fallait que ça sorte. Affectueusement à tous

[chantal67]

Bonjour Angélik, je suis une maman de 4 filles et mamie de 3 garçons et une fille. Mon mari s'est envolé il y a 10 mois et 1 jour !
Souffrance horrible, mais j'ai cette énorme chance d'avoir toute notre petite famille, trace de notre Amour. Je ne connais pas la
douleur de perdre un enfant mais c'est déjà arrivé dans mon entourage ! je sais que pour le moment il vous est difficile de croire
que l'on peut "survivre" mais on n'a pas le choix !!!! Votre petit Ange est dans votre et vos coeurs et là où Il est il y a des papas, des
mamans, des papys et des mamies ainsi que d'autres petits Anges, Il n'est pas seul ! J'en suis convaincu et un jour nous les reverrons
tous. Au bout de 10 mois j'ai encore envie de hurler par moments tellement j'ai mal, mais on ne peut pas revenir en arrière ! Vous avez
vos autres enfants et votre mari, rien ni personne ne remplacera votre petit Ange, mais vous avez beaucoup d'Amour autour de vous !
profitez en un maximum !!! on ne peut jamais rattraper ce qui est passé ! Pleurez autant que vous en avez besoin, personne ne peut
se mettre à votre place. Je vous embrasse.

[angelik]

merci chantal
j'espère aussi qu'un jour je me sentirai mieux et n'aurait plus cette douleur qui me broie le ventre à longueur de journée... moi aussi, j'ai souvent envie de hurler... et quand je suis seule dans ma voiture, je hurle ma douleur et mon incompréhension !!
Je souhaite de tout mon coeur que mon fils n'est pas seul et qu'il a retrouvé ceux qui sont déjà partis mais il était si jeune et ça me paraît tellement injuste. J'aurai voulu fêter ses 20 ans comme il se doit mais à la place du permis et de la voiture qu'on lui avait promis, nous avons payé une pierre tombale... quoi de plus injuste !! c'était la première fois de ma vie que je perdais quelqu'un de très proche... je crois que j'ai fait fort !! mais comme vous dites on ne peut jamais rien rattraper alos je  m'accroche à ma famille comme vous
et j'espère aussi qu'un jour, on se retrouvera quelque part.... pour enfin le serrer dans mes bras et lui dire qu'il n'a pas compris à quel point, nous l'aimions tous. Son grand frère est souvent très mal et ça aussi ça me rend triste car je ne peux pas faire grand chose à part être là, lui dire que je l'aime et qu'on va bien s'en sortir un jour... qu'il faut être patient...
Merci à vous et bon courage
Je vous embrasse

[flemming]

  :'(Je suis de tout coeur avec toi : perdre un enfant est une chose terrible et ce n'est pas dans l'ordre des choses. C'est le destin ....tu parles d'un destin. Moi J'ai perdu maman (85ans), il y a un an et  demi et je n'y arrive pas, c'est différent bien sur perdre un enfant et une personne agée,  mais la souffrance est la meme.
N'écoute pas ceux qui te dise "tu dois etre forte pour les autres enfants" Tu as le droit de souffrir, de pleurer, de hurler ta peine. Moi, je me cache dans les toilettes pour pleurer ou quand je prends ma douche, je peux pleurer plus fort car le bruit de l'eau qui coule cache mes pleurs.
Pleurer fait du bien, en tout cas pour moi : je pleure tout le temps, dans le métro, en faisant mes courses....
Je pense à toi, à ton immense peine, courage..... je te serre dans mes bras (si tu le permets)

[angelik]

Oui c'est terrible de perdre un enfant, et d'autant plus à 20 ans. mais je pense aussi que cela peut être très douloureux en fonction de l'attachement qui nous lie à cette personne et de la personnalité de chacun. Bien sur, les personnes fragiles le ressentent beaucoup plus douloureusement...
Ma maman a perdu ma grand-mère très tot, je n'avais que 5 ans et ma grand-mère 48. Et bien, ma mère a mis de longues années à s'en remettre, d'autant que son père les avais abandonnés quand elle était petite... Elle n'avait que sa maman et le lien était très fort. A 50 ans, elle a accepté un suivi psy qui l'a sorti du trou. Alors, il ne faut pas hésiter à se faire aider, que ce soit d'une façon ou d'une autre car moi et ma soeur avons beaucoup souffert de l'état dépressif de notre maman. Maintenant, elle pleure son petit-fils et j'espère qu'elle va tenir le coup car je ne suis pas en mesure de l'aider pour l'instant.
Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit des anti-dépresseurs... j'hésite... cela fait 4 mois. dois-je attendre un peu ou bien les prendre. J'ai un peu peur que cela perturbe mon deuil et ne fasse que reculer la douleur pour quelques temps. Pourtant, j'aurais tellement besoin d'une pause "douleur" et souffler un peu me parait très attirant...
Moi aussi je te serre très fort (si tu permets). Courage

[chantal67]

bonjour Angélik, 4 mois, le début de ce long et interminable chemin semé de pleurs et de douleur ! Mon mari s'est envolé depuis
10 mois et 4 jours. Je ne prends pas d'antidépresseurs que des anxyolitiques et un somnifère. Je ne supportais pas les antidépresseurs
ils m'empechaient de pleurer et il n'y a que les larmes pour soulager, pour vider ce réservoir de douleur et avoir un peu de répit.
Je n'aurais pas tenu le coup sans les médocs, je les prends toujours ! la médecin conseil m'a dit "vous savez, les médocs ne sont qu'une
béquille, il faudra arreter un jour !" je le sais, mais c'est MOI qui décide, c'est MOI qui souffre et je ne permets plus que l'on me dise
"il faut avancer, il faut te reconstruire !" que ces gens passent par tous ces jours et ces nuits de manque, de douleur, d'envie de tout
laisser tomber et on en reparlera ! Je ne parle que de mon expérience perso avec les médocs, je sais que je ne tiendrais pas
sans ces "béquilles". je vous embrasse bien fort.

[mariej]

Bonjour Angélik,
4 mois que ton fils est parti, ça te semble long et en même temps c'est court, c'est récent, mais c'est vrai que cet arrachement est cruel , terrible et douloureux.
Moi ça va faire 3 ans en octobre, je commence à aller mieux, mais les crises de cafard sont encore bien présentes, les envies de hurler, de crier cette perte inimaginable d'un enfant !
Moi aussi j'ai eu une période où mes 2 autres enfants ne m'intéressaient plus, seul mon fils mort me préoccupait et occupait tout mon esprit.... Je voudrais te dire que le chemin est long et douloureux, mais il est possible de trouver un "certain apaisement", moi je me suis fait aider par une psychothérapeute, chez qui je vais toujours et qui m'est d'un grand soutien car le risque est grand de tomber dans la culpabilité, surtout quand le décès est lié à un suicide comme mon fils, et aussi j'ai pris des Fleurs de Bach, au début des gouttes de Rescue puis "Star of Bethléem" qui est une fleur pour les deuils, les séparations, elles n'ont aucun effet secondaire et sont très efficaces. 

Courage Angélik, la route est longue et douloureuse, le principal est de ne pas s'enfermer dans sa douleur, de trouver du soutien et tenir malgré tout, tout en se laissant traverser, sans vouloir l' étouffer, par tout ce chagrin, cette douleur, cette colère.... si tu as envie, pleure, pleure, pleure, ne les retiens pas, les larmes nous lavent, elles nous épuisent certes, mais elles nous soulagent...
De tout coeur avec toi, je t'embrasse
Mariej

[angelik]

bonjour à toutes et merci de vos réponses
Finalement je n'ai pas pris les antidépresseurs.... ils sont restés sur un meuble dans ma cuisine... Je prenais déjà un petit anxyolitique pour dormir et je crois que je vais continuer comme ça et en prendre 1/4 quand je sens que ça ne va pas dans la journée. Moi aussi, je pense qu'il est nécessaire et normal de pleurer. Prendre les antidépresseurs, c'est comme renier mon chagrin et la perte de mon loulou et pourquoi refuser d'être triste... après tout, j'en ai bien le droit.
Je crois que j'ai surtout besoin de me reposer et de prendre le temps de vivre mon chagrin pour pouvoir en sortir un jour, le refouler ne ferait que reculer l'échéance.
Je m'inquiète aussi beaucoup pour mon grand qui s'étourdie en voyant beaucoup de monde et en sortant beaucoup. Il refuse tout médicament et j'ai peur qu'il se réfugie dans l'alcool ou autre... Bref, c'est pas facile de tout gérer en meme temps et cela m'épuise.
Aujourd'hui, ça va à peu près. Je me sens mieux... mais je sais que ça ne va pas durer et que bientôt une nouvelle vague de chagrin va m'envahir alors je tiens bon la barre pour essayer de traverser cette tempête en espérant retrouver des eaux plus calmes un jour...
Affectueusement à toutes

[nathalie]

Bonjour Angelik,
Comme je te comprends...........aujourd'hui j'ai 41 ans, c'est mon anniversaire, le premier sans ma fille Chloé.
Cela fait 6 moi, que chloé est décédée d'une rupture d'anevrisme cérébral, chloé avait 14 ans 1/2...
J'ai vu un psy au début, pris du lexomil pour dormir...je ne prends plus rien j'ai repris le travail 3mois aprés cette brutal séparation..
Sous les conseil d'autre maman, j'ai lu, lu et encore lu des livres : nos étoiles ont filé, le deuil jours apres jours, apprivoiser l'abscence.
Cela m'a beaucoup aidé, mais c'est tellement dur de perdre son enfant, ce n'est pas dans la logique..
Je pleure trés souvent, elle me manque terriblement...
Nous n'avions que notre fille. Avec mon mari on s'aime beaucoup, et heureusement qu'il est là..
Je vous embrasse, Nathalie

[angelik]

Bonsoir Nathalie
Comme je vous comprends. c'est un bien triste anniversaire aujourd'hui. Moi j'ai eu 47 ans, 3 semaines après le départ de mon fils... J'étais encore en arrêt et Je ne voulais pas le fêter, ne rien faire car prendre un an de plus, des rides et encore quelques cheveux blancs alors que mon petit ne vieillira jamais, c'était insupportable... mais des collègues sont venus me voir avec un gâteau puis mes parents, ma soeur, et mes deux meilleures amies et finalement ça m'a fait du bien.
par contre, le jour de son anniversaire (20 ans) a été très dur. Cela faisait un peu plus de 2 mois... et cette semaine là a été terrible pour moi... Je me dis qu'il y aura d'autres dates comme ça... le prochain noël, etc...
Moi aussi, j'ai beaucoup lu. Le livre de Patrick Chesnais, celui de Danielle Steel et Corinne Tanay. Tous ont perdu un enfant  de différentes façons et ont réussi à survivre. Alors ça rassure, on se dit que l'on peut y arriver et on trouve des pistes qui aident à tenir le coup.
Moi, j'ai deux autres garçons. Dans un sens, c'est une chance car je tiens pour eux et d'un autre côté, je m'inquiète énormément pour eux, quel impact a eu, ou aura sur leur vie ce terrible évènement. C'est tellement injuste de vivre ça à 12 et 24 ans... et comment vont-ils s'en sortir... alors je me booste en me disant que si je tiens, ils tiendront mais des fois c'est tellement dur !
Je vous embrasse. Angélik

[LAURA67590]

BONJOUR,

je suis nouvelle sur ce forum, je viens de perdre ma fille de 22 ans, le 20 septembre 2011, j'ai deux petites filles de 2 et 4 ans et une fille de 10 ans ! quelle horreur! chaque jour qui passe est un jour de plus sans elle, quelle souffrance au quotidien, j'ai,l'impression de vivre en apnée chaque minute, chaque seconde, alors la question est comment survit-on à la mort de son enfant ? Peut-on se reconstruire un jour? dans combien de temps ? comment avancer jour après jour pour les autres , mon mari, mes petits enfants, ma fille ? alors que la douleur ne fait qu'augmenter au fil des jours ! j'ai mal à en avoir des nausées, où trouver de l'apaisement ? vers qui ou quoi se tourner ? MERCI DE VOS CONSEILS

[anamari]

Bonjour Laura,
Ma fille de 21 ans est morte le 27 décembre dernier.....presque un an déjà, j'ai consulté une psy et je prends des antidépresseur qui me permette de laisser mon corps se reposer.
Ma fille commençait tout juste à parler de bébé....elle n'aura pas eu le temps, elle est morte dans un accident de voiture, avec son chéri.
L'important c'est de savoir que l'on est sur terre que pour le bonheur , il faut le construire et penser à eux, nos enfants, c'est ce qu'ils auraient voulu, que l'on soit heureux . Donnez de l'amour à vos petits enfants!!!
Bonne chance et prenez soin de vous!
Marielle

[angelik]

Bonjour Laura
Comme le dit Anamari, accrochez vous à votre famille. Se tenir serrer les uns contre les autres pour tenir debout...
Et puis vivre au jour le jour, sans se prendre la tête. Moi, j'ai tenu pendant les 2 ou 3 premiers mois, puis je me suis écroulée, épuisée moralement et physiquement... Je n'ai pas voulu prendre d'antidépresseurs, juste un anxyolitique à la demande pour me soulager quand ça n'allait vraiment pas. J'ai passé beaucoup de temps à penser à mon fils, à pleurer, à lui parler ou lui écrire... Je restait des heures assise dans mon jardin au soleil à regarder les nuages, les arbres... j'avais besoin de temps pour lui et moi.
ça m'a fait beaucoup de bien. Il fallait que je laisse aller mon chagrin et que je le regarde en face.
Maintenant, ça va un peu mieux. j'ai repris le travail même si je pleure dans ma voiture tous les soirs en sortant.
Je commence à penser à Noel et je n'ai pas trop envie de tout ça mais je me dit que je n'ai pas le droit pour mes deux autres garçons.
Venir soulager votre coeur ici avec nous vous fera beaucoup de bien également. Qui mieux que nous pouvons comprendre ce que vous vivez... On a l'impression d'être dans un monde à part, un peu exclues de la vie normale et incomprises. Ici, il y aura toujours quelqu'un pour vous répondre et vous comprendre.
De tout coeur avec vous. Une mamange

[Unpapa]

Angelik,

Il faut avancer pour tes Enfants qui ont trop besoin de toi et tous ceux qui t'entourent et qui t'aiment, ton Ange ne veux pas que tu  t'enfonces, il faut apprivoiser son absence physique, mais son esprit est là blotti contre ton coeur. Sois assuré que ton Ange t'aime, te guide et te protège...
Courage

Philippe le papa de Jérôme un Ange désormais

[angelik]

Bonjour Philippe
Ton message m'a beaucoup touchée... Je sais que je dois être forte pour mes enfants et ma famille. Je m'y efforce chaque jour mais c'est parfois tellement difficile... Mon Geo me manque tellement... Mes pieds sont sur terre mais ma tête est là haut avec lui...
Tu as trouvé les mots justes. Cette image d'avoir son esprit blotti contre mon coeur m'a bouleversée et m'a fait tellement de bien.
Merci
Corinne la maman de Geoffrey un ange désormais