Une année et deux au revoirs...

[lunaparise]

Après plusieurs longues semaines à me murer dans le silence et à me bercer dans l'illusion que je suis forte et que tout va bien pour moi, je me décide à vous rejoindre ce soir. Les larmes seule la nuit ne sont plus supportables, la douleur qui m'envahis non plus et je ne supporte plus l'idée de me sentir comme un poids endeuillé pour mes amis avec qui je commence à faire semblant d'être «remise».

J'ai vécu cette année un double drame, la perte de deux de mes proches, pertes toutes deux très différentes.

Le 28 décembre dernier, alors que j'étais au travail, on m'annonçait le décès de mon oncle qui avait mis fin à ses jours. Nous étions depuis quelques temps lui et moi dans une sorte de froid et en même temps, nous avions conservé notre amour et notre respect familial après nos différents. J'ai pourtant la sensation d'avoir mal vécu nos derniers instants, de ne pas avoir suffisamment alerté ma famille des signaux que j'avais perçu et je me sens très mal à l'aise quand je pense à lui. Etions-nous encore en froid, étions nous réconcilié ? Finalement, avait-il perdu son estime pour moi ? Ne me suis-pas comportée simplement comme une égoïste avec lui et perdu notre temps ? Cela a t-il eu une influence ?

J'ai pu dire au revoir à mon oncle en me rendant aux funérailles. Le peu de soin accordé à ces dernières a été assez choquant, c'était une crémation, mais j'ai pu dire au revoir.

Pour surmonter cette épreuve, j'ai abusé de soirées festives avec de mes amis et perdu un certain contrôle sur ma vie jusqu'au jour ou il a bien fallu revenir à la réalité. Un soir, avec un ami, tout est remonté, j'ai beaucoup  pleuré et c'était comme «terminé».

Quelques mois plus tard, on m'annonçait que j'allais perdre ma tata d'un cancer. Elle avait déjà été malade plusieurs fois dans sa vie, mais rien ne laissait supposer qu'elle rechuterait. Les médecins nous avait donné une sorte d'échéance en nous préparant à une séparation en juin et finalement le temps nous a accordé deux mois de «sursis».

J'ai pu avoir ma tata au téléphone quelques semaines avant qu'elle parte et nous nous sommes dits tout ce que nous avions à nous dire, de belles choses et beaucoup d'amour. Tout a été très apaisé, très serein. Les 800 km qui nous séparent ne m'ont financièrement pas permis de me rendre aux funérailles. J'ai donc entamé un deuil sans corps, il n'y a pas de tombe, ces cendres ont été dispersées dans la montagne. C'est très loin, je n'ai pas le moyen d'aller m'y recueillir pour le moment. Là encore, comme une sorte d'anesthésie j'ai assez bien encaissé les choses.

Cela fera bientôt un an que mon oncle nous a quitté et quatre mois que ma tata s'est envolée. Je ne sais pas si c'est l'approche des fêtes mais je me mets à rêver très souvent d'eux. Il y a toujours un côté très douloureux dans ces rêves mais aussi un côté apaisant puisque dans ces derniers, mon oncle me rassure souvent et ma tata me dit au revoir. Pourtant, au petit matin, j'ai la sensation de les perdre de nouveau quand je me réveille. Je pleure beaucoup, je ressens une immense douleur que je n'arrive pas à contrôler. 

Je vous remercie de m'avoir lu et m'excuse pour ce long pavé... J'espère que vous pourrez m'apporter vos conseils, j'ai lu beaucoup de témoignages ici et je suis heureuse de voir que nous ne sommes pas seuls. Étant très pudique sur le deuil avec ma famille, vous écrire me réconforte.

[AlainR]

C'est normal de ressentir ce genre de "remontées" dans des moments comme les fêtes de fin d'année ou justement, l'aspect "Famille "est important.

Essayez de leur rendre un petit hommage à votre manière afin de leur dire que vous pensez à eux. Ils préféreraient vous voir heureuse que triste.
Ils sont dans votre coeur de toute manière.

Bon courage à vous

[Helpa]

Bonjour Lunaparise,

Pour ton oncle, tu ressens un sentiment de culpabilité, ce qui est normal dans le cas d'un suicide. Mais ce n'est pas parce que vous étiez en froid qu'il faut croire que tu es responsable. Même si vous aviez été en bon terme, tu te serais reprochée de n'avoir pas vu qu'il n'allait pas bien. Tu aurais quand-même trouvé quelque chose pour te culpabiliser. Est ce que tu as regardé la conférence du Docteur Fauré ? Il explique bien le sentiment de culpabilité face à un suicide. C'est quelque chose qu'il faut admette et qui est difficile à combattre. Il faudra peut-être te faire aider par un (bon) psy.

Pour ta tata, je n'ai pas compris si c'était la femme de ton oncle ou bien une autre tante. Je pense que tu le vis mieux parce cette fois, tu as eu le temps de lui parler, de lui dire au revoir. Par contre tu es mal à l'aise parce que là aussi tu te culpabilises de ne pas avoir été à ses obsèques. Toujours le sentiment de culpabilité...

Pour finir, écoute tes rêves. Ton oncle te rassure : ce n'est pas de ta faute. Ta tante te rassure : elle te dit au revoir, ce n'est pas grave si tu n'étais pas là à mes funérailles. Dans les deux cas, il veulent te déculpabiliser. Je pense que ce sont des messages qu'ils t'envoient pour te dire qu'ils sont bien là où ils sont, et que tu dois te ressaisir et vivre ta vie.

Courage !

[lunaparise]

Merci pour vos réponses !

Oui, en effet, AlainR, c'est une période difficile ces fêtes. J'espère tant pouvoir avoir le courage de soutenir ma famille ! J'espère pouvoir avoir assez de forces pour leur rendre les fêtes plus douces. Je cherche la meilleure façon de leur rendre hommage sans choquer ou attrister ma famille. Je pense qu'il sera trop difficile de m'exprimer et de tenir une pensée verbalement alors j'aimerai trouvé quelque chose à la fois de sobre et de symbolique. Peut-être une petite décoration en plus dans le sapin qui pourrait leur rendre hommage, une bougie....

Helpa, c'est exactement ce que je me suis dis : je reçois un message de leur part. Après, je me suis dit que je devais peut-être faire attention et rester «rationnelle». Et en même temps, je crois que nos rêves ne sont pas là pour rien. Mais est-ce ce que j'aimerais (avoir un message) ou était-ce juste un rêve ?

Je me suis dis que peut-être je devrai organiser quelque chose pour dire au revoir... Un lancé de ballons... ?

[Helpa]

Au diable la rationalité ! Je crois que dans un deuil il faut lâcher prise et aller vers ce qui nous fait du bien en fonction de sa propre sensibilité. D'où les catégories schématiques du bouquin dont a parlé Loma. Certaines ne sont pas rationnelles et pourtant...

cinq manières de vivre son deuil :
- Les nomades ne font pas leur deuil et rejettent l'idée que leur vie puisse en être affectée.
- Les mémorialistes préservent la mémoire du disparu en l'honorant par des rituels ou des créations.
- Les prosaïques recréent leur famille, leurs amis et leur communauté pour retrouver ce qui a été perdu.
- Les activistes s'échinent à aider quiconque se trouve confronté aux mêmes maux que la personne disparue.
- Les quêteurs se réfugient dans la religion, la philosophie ou la spiritualité pour redonner un sens à leur vie.