comment protéger ses enfants de son propre deuil??

[Manue]

En traversant ce forum: je me suis souvent retrouvée dans les différents témoignages.

Mais j'ai vu aussi que ce que je vis reste à part ( comme nous tous bien sûr!!!  mais je veux parler des faits!!  j'entends par là que je traverse un deuil, comme nous tous!!!  Mais aprés un suicide, comme certains!! mais pas celui d'un enfant ou d'un conjoint!!!   Un deuil  après la perte d'un parent, comme d'autres!!  mais sans "être jeune adulte" ni en m'étant "heurter" à une maladie dont la fin était inéluctable!!!  ... pardon pour ce préambule! mais j'aimerai bien savoir si d'autres parmis, ceux qui lisent sans écrire,  par exemple, "entrent dans les même "cases"!!??... )

Mais ce soir si j'écris, c'est pour mes enfants, eux sont "en deuil de leur grand mère" (dont ils étaient trés proches) ... comme beaucoup de petits enfants,  mais je sens qu'ils ne vont pas bien!! un an aprés!!

Mon fils (12 ans) s'accapare mes émotions (je crois!? quelque soit le "masque" que je puisse mettre!!  ) et les fait siennes: il est "fatigué" et "oublie tout", bref comme moi... !!! ma petite puce (9ans) parle peu mais a développé des tics "nreveux" elle regarde beaucoup de photos, de notre famille ... dessine (trop bien pour son âge: et en se servant des "techniques" que ma mère lui a apprise qui peignait remarquablement bien et  écris "des chansons "(où il est toujours question d'abandon ou "d'amour perdu"!! à neuf ans!!)

j'ai compris (grâce au module que "mon propre deuil" n'était pas pathologique , mais peut être un peu plus long à cause des circonstance du décé de ma mère... soit!) j'ai aussi expliqué à mes enfants qu'avant tout j'étais "triste", (ni malade, ni fatiguée au sens traditionnel du terme!!) et que ça c'était ma douleur, pas forcement la leur... mais je n'ai pas pu leur dire que leur grand mère avait mis fin à ses jours: et je ne sais pas comment dire ça à des enfants de cet âge.. même à mon âge c'est difficile de comprendre que l'on puisse souhaiter sa propre mort, comment expliquer ça à des petits!?... en même temps je vois bien que ce que je vis (malgrè le masque transparait pour eux!! ) j'ai peur du "secret de famille" même si je sais que le léverai un jour (mais quand!?) j'ai peur qu'ils ne le sentent déjà... bref... j'ai beau prendre sur moi, je ne suis pas sûre de ce que je fais...


j'en reviens à ma question initiale: comment aider ses enfants à traverser "leur" deuil, sans qu'il le mélange avec le notre!?

[manoulolo]

Je comprends votre requete vous me direz peut etre que j 'étais trop jeune mais en aout 84 (j avais 2 anqs1/2)j ai perdu mon grand pere des suite du ne longue maladie comme on dit.
Mon grand père était tout pour moi et ce deuil n'a jamais été fait complétement j ai aussi posé des questions à mes parents en grandissant mais beaucoup sont restées sans réponces...
j'ai eu et j 'ai encore des flash de ma vie passée avec lui de beaux souvenirs qui peuvent être douloureux quand on réalise que l'on ne le verra plus que l'on ne l'entendra plus...
Je pense qu'il faut en parler avec vos enfants le plus possible lorsqu'ils en éprouvent le besoin avec des mots simples se rappeler aide à ne pas oublier l'être qu nous a quitté trop tot...
J'espère que mon témoignage vous aidera si vous voulez en parler avec moi il n y a pas de problemes je serai là...

[Strangel]

Bonjour,

je pense qu'il est important d'en parler avec eux et de leur dire la vérité aussi même si cela est diffile...les secrets de famille ne sont jamais bon...je sais de quoi je parle...J'avais 10 ans quand mon papa est tombée malade d'une tumeur au cerveau, pour moi c'était une angine car on ne m'avait pas explique ce qu'il lui arrivait...Je lui ai mène la vie dire car je ne comprenais pas pourquoi il était tout le temps a l'hopithal...J'avais l'impression d'être abandonnee et je cherchais a savoir ce qu'il se passait...
Même si mon experience est différente je pense qu'ils ont le droit de savoir la vérité...Tes enfants sont jeunes alors peut être il faut attendre un peu pour leur expliquer...Ensuite les enfants comprennent souvent bien plus de choses qu'on ne le croit...
Je t'encourage a y aller progressivement...

Courage

strangel

[Barbara]

Bonsoir Manue,
J'ai envie de vous faire parvenir un bout  de ma propre expérience avec mes enfants (12/14ans) qui ont perdu leur père il y a 11 mois. Il a été tuer dans un accident de circulation.
Dès le départ nous nous sommes tout dit. Non seulement par la parole mais aussi dans d'autres expressions du deuil, je leur ai jamais rien cachés. Ils m'ont vu pleurer et encore une fois pleurer, m'ont entendu parlé de mon processus de deuil avec mes amis, ma famille,partager ma douleur, mes réflexions sur la mort et de l'au de-là, etc. Cela leurs a permis à leur tour de s'ouvrir , vidé leur chagrin, partager leur vécu et leur questionnements. Et quel soulagement!! Il n'y a pas toujours une réponse à tout,  peu importe, l'essentielle est de partager et de sentir qu'on a tous le même chagrin, les mêmes maux, les mêmes questionnements. Ainsi cela devient quelque chose de très naturel, il n'y a pas de tabou pour personne.
De tout façon les enfants savent et ressentent les choses avec leur intuition, nous ne pouvons rien leur cacher. Ainsi je crois que c'est  de notre devoir d'adulte de les initier aussi à ces évènements tellement douloureuses de la vie et de leur montrer comment nous pouvons les surmonter et que ces choses font parties de la vie humaine.
Courage et confiance, les enfants comprennent plus que nous pensons. Très sincèrement je crois que vous leur rendez un immense service pour la VIE si vous osez faire le pas. 

Bien à vous, avec mes chaleureuse pensées, Barbara

[Babelou]

Bonjour,

J'ai perdu mon mari le 23 avril: il s'est suicidé après 2 tentatives en novembre et décembre 2009. Nous avons eu 2 petites filles de 11 et 9 ans. La petite est suivie par un service de soins car elle a un handicap. La psychologue du service m'a fortement incité à les emmener voir le cerceuil de leur papa, et à leur parler du suicide afin que les choses soient claires pour elles et qu'elles puissent faire leur deuil. Ce n'est pas facile mais je l'ai fait et j'en suis heureuse!
La petite a bien compris, elle me dit qu'elle est triste parfois, parce que son papa est mort, mais ''qu'il est dans son coeur''...

La grande a une façon de prendre les choses différentes: elle n'a toujours pas versé une larme, ne veut pas parler de son papa... Elle vit sa vie comme s'il ne s'était rien passé...Je m'inquiète beaucoup. C'est comme si elle était soulagée.
Je dois expliquer que mon mari et moi avions décidé de nous séparer( il devait aller vivre avec une autre femme). Nous étions sans conflits, au contraire depuis cette décision (15 jours avant le suicide), qui avait été expliquée aux filles simplement, la tension à la maison était redescendue...Je crois quand même qu'elle lui en voulait terriblement de quitter la maison... Il faut dire que ce qu'elle vit ressemble à deux abandons successifs, c'est dur.
Par rapport à elle, je suis perdue et j'ai besoin de conseils moi aussi.

Merci
Isabelle

[Barbara]

Chère Isabelle,
Merci  pour votre témoignage. En effet, ce n'est pas toujours facile de comprendre et d'accompagner nos enfants dans leur deuil. Ce qui me concerne, j'ai du comprendre que un de mes fils a une toute autre façon de faire son deuil que moi-même. C'est sorti un jour où je lui ai parlé de son père et que j'en été en pleur. Il était calme, m'écoutais et cela m'étonnais.C'est alors que je lui demandais si pour lui la disparition n'était pas si douloureuse et il me répondais, "mais oui maman, bien sur que si, mais j'ai un autre façon de le digérer et de le montrer. Je le fais différemment, moi je pense beaucoup à lui et c'est cela qui m'aide."
Depuis ce jour les choses sont claires et chacun respect la façon de l'autre ce qui n'empêche pas les interactions, au contraire.

Je ne sais pas si mes quelques mots  peuvent vous aider, mais je crois que l'importance dans tout cela est que nous gardons le contact avec nos enfants quoi qu'il arrive et que nous leur faisons sentir que nous les aimons telle qu'ils sont. Est-ce que vous lui avez déjà parlé de votre inquiétude à son égard, de son silence?
Chaque chose a son temps et il faut respecter le rythme de chacun.
Bien à vous, cordialement
Barbara

[Babelou]

Bonjour Barbara,

Merci de votre témoignage. J'ai essayé à plusieurs reprises de parler à ma fille de son papa, de ce que je ressentais et de ce qu'elle pouvait ressentir mais... elle hausse les épaules et me dit ''je sais pas''! Elle ne souhaite pas en parler.
Je lui ai alors dit plusieurs fois, que si elle avait des questions et que si elle voulait ''j'étais là''... Je lui ai dit aussi, que j'avais RDV avec un psychologue, plus ''spécialisé'' dans la mort par suicide, bientôt, parce que j'en avais besoin; et que si un jour elle aussi, en avait besoin je l'emmènerai.
Je ne veux pas toujours être derrière elle, mais j'ai peur qu'elle aille mal et que sa vie soit trop compliquée par la suite...ça me fait peur.
Je lui ai dit qu'on avait le droit de pleurer, de ne pas pleurer, d'être triste, de ne pas l'être...mais que si ça n'allait pas il fallait en parler, ne pas s'isoler... Je crois qu'elle a bien compris tout ça. Peut être est ce trop tôt...

Merci encore
Isabelle