En boucle

[Claude1952]

Je me souviens quand ma fille cadette m'a annoncé le décès de ma compagne à l'hopital, pendant des mois cette scène " d'annonce " tournait en boucle comme un bout de film, dans mon esprit, au point que cela me fatiguait.
La nuit, cette scène tournait si vite que je m'éveillais et que j'étais étourdi.
Cela fait dix ans et de temps en temps cette scène me revient violemment en mémoire sans que je ne puisse m'y attendre, parfois c'est en voiture quand je conduis et il m'arrive que je pleure.
Pourtant j'ai " refait ma vie ", et je ne me sens absolument pas dépressif, mais quand on m'a dit que ma compagne venait de mourir, cela m'a tellement choqué, traumatisé, que je pense devoir souffrir de ce " flash " jusqu'à la fin de mes jours.
Est-ce que d'autres, ici, connaissent ce phénomène ?

[piera]

C'est ce que j'appelle le point de bascule irréversible, pour moi, pour nous, c'était l'annonce de la maladie  où je suis passée définitivement de la douceur de vivre à la tragédie sans transition.
C'est une morsure au coeur qui demeurera à jamais. 
Ca ne tourne pas en boucle pour moi, mais ça m'arrive dessus sans crier gare comme un coup de poignard, traître.

[Noëlle]

Bonjour Piera,

Je relis ton histoire, comme j'ai de mal à écrire, et ton histoire  comme d'autres, me ramène à la mienne. Aujourd'hui ça fait un mois que mon amour n'est plus là.  Un peu plus de quatre semaines où je ne vis plus, je fonctionne. Je me lève chaque matin et j'ai des nausées toute la matinée.  Moi aussi je me souviens de l'annonce de la maladie en octobre 2011 . On s'aimait  tellement, on s'était si bien trouvés tous les deux,  et notre monde s'effondrait. Et pourtant, on s'est relevés,  on s'est battus, l'un pour l'autre,  on y croyait ....presque jusqu'à la fin. La douleur ne me laisse aucun répit, aucun.
Je vous embrasse.

Noëlle

[souci]

   Bonjour Claude,

   Sans vraiment revenir en boucle, les moments de l'annonce de notre tragédie familiale ont inauguré une obsession en ma conscience ET en mon corps.

   Je sens tout le temps mon coeur serré, contracté sur le poignard qui m'a traversée en apprenant "Kalahan est mort", Kalahan, le fils aîné de mon frère, 14 ans et demi, "Il s'est pendu, sa maman l'a r'trouvé au matin" ...

    C'est mon père qui m'a dit ça au téléphone, vers les onze heures ...

    Je sais que je ne m'en "sortirai" jamais, de ce choc, de ces sensations d'effroi absolu.
    Et jusqu'à mon dernier souffle, je souffrirai dans un mélange d'épouvante et d'émerveillement pour la vie.
    Cet enfant, il est venu d'on ne sait pas où, il est parti on ne sait pas où.
    On a connu sa chair, ses rires, ses inquiétudes, ses rêves, ses tristesses ...
    On a dû rendre son corps à la poussière, dans un déchirement sans fin.
    La vie est généreuse et cruelle, en tous cas, nous ne savons rien.
    Chaque jour est un effort d'orientation vers l'optimisme, ce choix, je le pose comme un acte.
    Cela n'enlève rien au mal que j'endure, à la répétition infinie de ce choc en moi, écho ineffaçable.

     Et je comprends que ton âme reste marquée au fer rouge, que ta douleur puisse revenir comme au moment initial de l'horrible nouvelle.
     Ton témoignage nous parle beaucoup.