encore un week end sans toi

[Noëlle]

Je suis toujours dans le rangement de tous ces papiers mon trésor ; parce que je mettais tout sur des piles, on avait plus important à faire toi et moi que de ranger des papiers. Depuis deux ans que nous avons fait les travaux je ne m'y suis plus remise. Et j'ai recommencé aujourd'hui. C'est une dure journée : j'ai retrouvé des photos de toi et moi, une de tes premières lettres d'amour datant de 1998 dans laquelle tu me parlais de tous tes projets avec moi. Je me suis souvenue de la fois où tu m'as appelée alors que tu étais en déplacement professionnel, et que tu m'as dis, avec ta voix grave et chaleureuse : "j'aimerais vieillir avec toi". Je t'aime, je t'aime tellement, les jours passent et je pense encore que je n'y survivrai pas. je suis de moins en moins moi-même :les gens m'insupportent toujours autant sinon davantage, et je n'ai toujours qu'une envie celle de rester cloîtrée dans notre maison.
Je vous embrasse vous tous pour lesquels les week end sont quelquefois plus difficiles que les jours de semaine
Noëlle

[Federico]

Chère Noëlle,

Je sais qu'aujourd'hui dimanche 19 juin 2016... cela fait exactement 6 mois que ton amour de mari est décédé !

Je m'incline devant lui par respect !

Vous étiez fusionnels et je comprends ton désespoir !

Je pense à toi, à ton immense chagrin... pensées amicales pour ton fils, ta fille !

Bien solidairement.
Federico

[Cinderella]

Comme je te comprends Noelle, c'est vrai que les w.e. sont souvent encore plus difficile que les semaines quand on a perdu l'autre.
La semaine, il y a le travail, les activités avec les enfants... on est occupé et on réfléchit moins.  Le w.e c'est plus calme et là on a plus de temps (malheureusement parfois) car alors on cogite et on se souvient du temps d'avant ou les w.e. était un moment de félicité, un moment ou on pouvait encore mieux profiter de la présence de l'autre.

On doit réapprendre un autre style de vie ou l'autre n'est plus là alors qu'on n'aspire qu'à sa présence, qu'à l'envie de revenir en arrière et refaire tout en plus grand et plus beau.

Moi le temps a passé, ça fait maintenant plus de 3 ans 1/2 que mon mari est décédé et ça va mieux.  J'ai réappris à vivre, à me créer une nouvelle vie sans lui.  Non je ne te dis pas qu'on oublie, on s'y habitue et l'acceptation arrive petit à petit mais c'est un long chemin tortueux ou on bute souvent sur une pierre et on doit se relever.  Encore aujourd'hui je chute souvent mais j'ai appris à me relever à voir la lueur d'espoir au loin.

Pendant 2 ans, j'ai vécu dans un déni,... pas lui , pas moi, il allait revenir, il ne pouvait pas me laisser moi "son bébé", sa "princesse". Tout comme toi, la présence des autres m'indisposait, souvent j'avais pas envie de faire l'effort de "faire comme si" car de toute manière les gens ne comprenait pas ma souffrance, il faut le vivre pour savoir ce qu'il en est vraiment.  Quand je m'ouvrais envers quelqu'un je voyais à ses yeux de "merlan frit" qu'il ne me comprenait pas ou il détournait la conversation alors j'ai appris à ne plus rien dire et à garder pour moi.  Je me suis construite une muraille autour de moi et je me suis reconstruite seule petit à petit.

Encore aujourd'hui, bien souvent je lasse vite des gens et de leur conversation mais petit à petit je m'ouvre à nouveau vers l'extérieur même si je ne serai plus jamais comme avant, même si souvent encore je me sens dans "mon entre deux mondes".

"L'espoir est comme le ciel des nuits, il n'est pas de coin si sombre ou l'oeil qui s'obstine ne finisse par découvrir une étoile.  Octave Feuillet"

[Faïk]

Journée doublement difficile... je pense à toi,

Faïk

[Noëlle]

Merci Federico, merci Cinderella, Merci Faïk ; merci de ces mots choisis qui me touchent.
prenez soin de vous,
Noëlle

[Stana]

  L'anniversaire de chaque nouveau mois (et 6 mois, c'est la moitié d'une année  ) est douloureux, il nous rappelle le moment précis, et tout ce qui l'entoure, où notre vie a basculé pour toujours. La seule chose à faire et d'attendre que le côté plus insupportable de la souffrance reflue, pour pouvoir affronter, et le mieux possible, le mois qui suis, encore un...et pourtant nous devons les vivre. Pour nous, pour nos proches, pour la mémoire de ceux que nous avons perdus mais qui ne voudraient que le meilleur pour nous...ou ce qui peux en tenir plus ou moins lieu.
  J'espère que tu ne vas pas trop mal aujourd'hui. Je pense très fort à toi