Mon papa n'est plus là...

[saphir]

Bonjour,
je viens ici me livrer, chercher je ne sais quoi, je ne sais plus trop quoi faire, je suis perdue...
J'ai perdu mon papa adoré le 14 janvier dernier, brutalement d'un arrêt cardiaque. Je l'avais vu encore 2h avant où j'ai échangé quelques mots et nous avons ri un peu, nous avons parlé de mon fils qu'il aimait tant, je lui ai dit à samedi et je suis partie. J'aurai dû lui dire une fois de plus que je l'aimais, je le regrette amèrement... Le soir même,  j'étais dans la salle de bain avec mes fils et nous chantions gaiement quand mon mari m'a dit que ma mère avait laissé un message, il fallait que je la rappelle car mon père était parti à l'hopital... Prise de panique, j'ai rappelé de suite en tremblant et là j'apprends que mon papa qui allait si bien, qui était en forme avait fait 2 arrêts cardiaque et qu'il était parti avec le smur, je passerai les détails, il nous a quitté le lendemain matin. J'ai d'abord été anesthésiée, j'étais sous le choc, je ne pleurais pas... Par moment il y avait des crises de larmes mais dans l'ensemble j'étais déconnectée... J'ai été dans cet état de flottement, de deconnexion, je dirai 3 semaines, puis ensuite j'ai eu l'impression de me reconnecter doucement mais sans réaliser et bien qu'ayant une énorme douleur interne qui ne me quittait pas, je ne pleurais pas beaucoup... Là, depuis quelques jours, je commence à ressentir de la colère, je ne supporte plus les autres, surtout ceux qui se plaignent pour rien, j'ai des envie de tout casser, j'ai des crises de larmes énormes, j'ai comme une cocotte minute qui bout à fond dans le ventre et j'ai peur à tout moment qu'elle explose, c'est vraiment cette impression d'explosion que je ressent et ça me fait presque peur...  Je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression que plus jamais je ne pourrai me réjouir, être heureuse, profiter de la vie. J'ai déjà vécu un deuil lourd, quand j'étais adolescente, j'ai perdu ma soeur, un 14 aussi, un 14 avril et suite à ça, ma relation a été très soudée avec mes parents et ma petite soeur. Mon père c'était tout pour moi, j'étais très proche de lui, je l'aimais comme ce n'est pas possible, nous partagions la même passion depuis mon plus jeune âge et ça nous liait beaucoup. Il n'avait que 64 ans et cette année devait être la sienne, il devait vivre des choses qu'il attendait depuis longtemps, je suis écoeurée de cette vie de merde qui m'a enlevée mon papa au moment où il allait enfin vivre et être heureux... J'en suis révolté, lui qui n'a jamais eu de chance, il allait enfin vivre de belles choses... Voir ma maman se retrouver seule m'est insupportable aussi,  ils étaient si fusionnels, je ne les vois pas l'un sans l'autre, c'est trop dur tout ça... Voilà, je ne sais pas si ça m'apportera quelque chose d'écrire ici mais j'avais besoin de le faire tant le désespoir s'empare de moi... C'est si dur...

[Sarabi Zarre]

Bonjour Saphir,

j'ai perdu mon papa mercredi dernier des suites d'un avc qu'il avait eu le 15 février,c'est encore tout jeune mais je ressens tout ce dont tu parles,cette colere contre la vie,contre ceux qui chipotent pour rien,j'ai envie de leur hurler que ce n'est rien,qu'ils ne savent pas ce qui est grave,mais est ce que je le savais moi meme il y a encore quelques temps...
J'ai revé de lui la nuit avant celle ci,il parlait normalement(il aviat du mal avant l'avc et apres ne pouvait plus du tout parler...) et il etait détendu... Personnellement je crois a la vie apres la mort(heureusement çà me fait tenir...) et j'aime a croire qu'il a voulu me dire qu'il allait bien maintenant.
Je te souhaite bon courage meme si je sais que çà n'aide pas plus que çà...

[saphir]

Ca va faire 2 mois dans 2 jours qu'il est parti, le manque commence à se faire sentir, ce n'est pas possible qu'il soit vraiment partie !!!  Mon coeur saigne, mon dieu que ça fait mal, je souffre tant !!! Comment je vais avancer ? Comment faire pour ne pas perdre pied ? C'est trop dur, où trouver la force ? Tu me manque trop papa, reviens s'il te plait, j'ai besoin de te parler, de te voir, de rire avec toi, que je te taquine, que tu me taquine, que tu me prodigues tes conseils, tu me reproche ce que tu n'approuve pas... J'ai encore besoin de toi, je t'aime, je t'aime, je t'aime....... Reviens papa, tu me manque trop...  Où trouver la force  

[karima974]

Bonjour Saphir,

La réaction que tu as actuellement est, je pense, tout à fait légitime.
J'ai moi aussi perdu mon Amour de papa, il y a 8 mois d'un cancer foudroyant. le choc était terrible. J'étais présente lorsqu'il nous a quitté et c'est dur à surmonter.

Je sais que tu penses que personne ne peut te comprendre mais crois-moi, nous vivons sur ce forum tous la même douleur, la même colère et cette incompréhension qui ne nous quitte pas.

Je suis, moi aussi très croyante, et malgré tout, je le pleure chaque jrs.

Peu importe la religion ou de croire ou pas mais moi je pense que notre salut se trouve entre les mains de nos enfants.
Mon fils de 5 ans m'a dit, il y a quelque jours alors que je pleurais encore mon père (que Dieu ait son âme) "Maman, ne pleure pas, car jedo (grand-père en arabe) était trop choupinou!!".
Ça m'a fait pleurer et rire en même temps. Leur naïveté et leur envie de nous voir aller mieux sera ton déclic.

Ne désespères pas car tu feras ton deuil, tu y arriveras mais à ton rythme et en respectant chaque étape.

Courage à toi.

[saphir]

Merci Karima, c'est très gentil ce soutien, je suis tellement désolée que tu ais connu ce grand malheur toi aussi, ton soutien est précieux car j'ai tellement l'impression de crier ma souffrance seule parfois
J'ai des hauts et des bas, je suis compliquée car lorsque je me sent bien, je me dis que ce n'est pas normal, que je devrais être plus triste que ça mais lorsque j'ai des bas, je me sent vraiment, vraiment à terre, ça fait super mal et je donnerai tout pour arrêter cette souffrance inhumaine... C'est paradoxale tout ça...
Ici aussi mon plus jeune fils me porte, quand il me voit pleurer, il vient direct vers moi et me dis "ne pleure pas maman, papy te vois et il ne veut pas te voir triste", ça me redonne un coup de fouet, je me dis qu'il cite papy mais qu'en fait quand il formule cela c'est lui même qui ne veut pas me voir triste alors je me ressaisie lorsque j'y arrive. Parfois c'est totalement impossible, alors je lui explique que là, j'ai vraiment besoin de pleurer pour avoir moins mal après et il respecte et me prends dans ses bras. Dans mon malheur j'ai cette chance d'avoir une famille qui m'aime et qui me porte, ce qui me permets de transmettre au mieux possible, force et courage à ma maman, car ça aussi c'est difficile à vivre... La voir seule désormais, savoir qu'elle ne reverra jamais l'amour de sa vie, elle qui est si aimante, si généreuse, qui n'a fait que du bien autour d'elle, tout comme papa d'ailleurs... C'est vraiment injuste et aujourd'hui je vis jour après jour, voir heure après heure...

[karima974]

Saphir, tu as le droit par moment d'être heureuse et de ne pas pleurer! C'est tout à fait humain et Heureusement, sinon tout le monde serait en crise de larmes et le monde serait bien triste.
Déculpabilise car je pense sincèrement que ton papa (Que Dieu ait son âme et repose en paix) se sent soulagé de te voir remonter la pente.
Quel parent en veux à son enfant parce que celui-ci n'est pas triste?   Personne, ça n'existe pas!!!!

La vie est compliquée et on ne se prépare jamais à ce genre d'épreuve car on pense toujours que ça n'arrive qu' aux autres.

Dieu donnera du courage à ta maman, ne t'inquiètes pas. Elle doit être profondément malheureuse j'imagine mais nos mamans ont ce vécu qui fait qu'elles arrivent toujours à s'en sortir même difficilement.

Ma maman a perdu ses parents à 15jrs d'intervalle en Algérie et s'est retrouvée orpheline du jr au lendemain à l'âge de 17 ans. J'en pleure en te racontant cela........ . Elle a été anéantie et est tombée dans l'anorexie mais à l'âge de 25 ans, elle s'en est sortie et  a su reprendre goût à la vie.
Aujourd'hui, elle perd son mari et elle le pleure tous les jrs depuis 8 mois mais sèche ses larmes et reprend le cours de son activité.
Elle m'a même dit il y a env 3 mois, que mon papa (Que Dieu ait son âme) était toute la famille qu'elle n'a pas eu. C'est vrai, ils étaient mariés durant 40 ans et elle a connu ses parents que 17 ans.

Tout ça pour te dire, que le chemin est long et semé d'embûches mais rappelle toi d'une chose c'est que chaque bébé qui tombe se relève pour apprendre à marcher!!!!! Tu te relèveras de cette épreuve douloureuse.

Que Dieu vous donne la patience et le courage pour faire votre deuil.

[saphir]

Merci Karima pour tes sages paroles...
Ta maman doit être une personne très aimante aussi et elle n'a pas eu de chance. J'ai juste l'impression que la vie n'est pas juste, pourquoi ce sont les meilleurs qui doivent traverser de telles épreuves car c'est un constat réel !
Tu vois, ma maman n'a pas eu de chance non plus, elle n'a pas reçu d'amour maternel et en a énormément souffert,  elle a rencontré mon papa quand ils avaient 15 ans et depuis ils ne s'étaient jamais quitté. Mon papa, comme elle n'a pas eu de chance, il a lui même perdu son père quand il n'avait que 11 ans, autant dire que ces 2 âmes s'étaient bien rencontrer pour accéder enfin au bonheur qu'ils méritaient tant tous les deux... Je dis qu'ils le méritaient car j'ai 2 parents extraordinaires, ma maman, généreuse, adorable, courageuse et mon papa, un homme modeste de sa personne qui n'enviait personne, qui aimait les autres, qui ne se fachait jamais avec quiconque, un homme tolérant et très doux... Ils ont eu 45 ans de mariage en novembre dernier... La vie ne les a pas épargnés pourtant. Ils ont perdu ma grande soeur en 1990 et ont traversé multiples épreuves, toujours main dans la main... Maman est une femme courageuse, je le sais, mais voilà, elle ne méritait pas ça !!! Ils ont toujours fait preuve de tant de bonté, eux qui ne se sont jamais offert de vacances, ils ont beaucoup donné aux autres, ils ont accueillis des enfants de l'étranger qui en avait besoin, pendant dix ans, ces accueils étaient payants mais ils utilisaient leurs primes d'été pour financer ces accueils. J'ai eu une enfance merveilleuse et remplie d'amour grâce à eux et quand ma grande soeur nous a quitté, nous nous sommes soudés les uns aux autres, à 4 (eux 2, ma petite soeur et moi), nous n'avons fait qu'un... Là, il nous manque un morceaux de nous... Maman vient juste d'être en retraite, elle a reçu sa confirmation de retraite quelques heures avant que papa nous quitte, il lui avait déclaré remplis de joie, à la lecture de ce courrier, qu'ils n'avaient jamais profité et que là ils allaient le faire... Ils étaient si heureux ce jour là... Bon sang, il y a des choses qui me dépassent, tant de gens qui portent la haine en eux, tout l'inverse de mes parents, non pas que je souhaite malheur à ces personnes mais pourquoi est ce que ça touche toujours des gens de bonté ? Pourquoi ? Oui, le chemin est semé d'embuches, je l'ai malheureusement appris trop jeune et je sais que chaque fois que je suis à terre je fini par me relever car c'est ce que voudrait mon papa, car c'est ce que fait ma maman si courageuse, je ne resterai pas à terre mais une partie de moi est morte en 1990 et une seconde partie de moi vient de mourir en janvier 2016... Je ne pardonnerai pas à la vie, non jamais et je prendrai ma revanche sur celle-ci pour la mémoire de ma soeur, de mon papa et pour l'amour que je porte à ma maman... Mais que c'est dur...  J'ai peur de cette vie sans lui et je ne suis même pas en mesure de dire si je réalise vraiment qu'il n'est plus là... 
Je te souhaite également beaucoup de courage et aussi à ta maman qui semble tant le mériter aussi...

[karima974]

Bonjour Saphir,

Je comprends ta colère. C'est une phase que l'on traverse au début du deuil et c'est tant mieux qu'elle sorte de toi. La garder au fond de soi est trop dangereux car on peut ensuite traverser un deuil "compliqué", comme disent les psys.
Moi j'ai une théorie, bien à moi, pour expliquer que les meilleurs partent  mais qui est vraiment enfantine, tan pis, je te la donne :
Pour moi, Le Paradis veut tellement avoir dans son jardin ces personnes là, tellement leur bonté est grande, que Dieu les rappelle à Lui.

N'en veux pas à la vie, car c'est ta mère et ton père (Que Dieu ait son âme) qui te l'ont donnés. Pourquoi, n'essaierais-tu pas de prolonger ce que ton père (Qu'il repose en paix) avait entrepris ? Fini le travail Saphir et après ton deuil, donne l'occasion à ta maman de voyager avec ta sœur et toi à ses côtés!

Mon père (Que Allah prenne soi de lui) était un être exceptionnel. Il avait beaucoup de charisme et un esprit contestataire et révolutionnaire sur les bords.
Depuis, son départ, je me rends compte que j'ai hérité de ce côté " révolutionnaire". Notre éducation a été basée sur le Respect, la Tolérance, l'ouverture de l'esprit, La pratique de la religion et surtout à faire le maximum pour réaliser ses rêves et ne rien attendre du monde extérieur et compter toujours sur soi!!!!

Mon père (Que Dieu le protège) m'a poussé dans mes idées les plus farfelues. J'ai bcp voyagé avec mon mari et mes enfants et j'ai visité des pays qui étaient pour moi inconnus.

A force de voyage, j'ai eu le coup de foude pour l'Ile de la Réunion. je trouvais que cet endroit synthétisait tout ce que mes parents m'avaient appris. Un jour, j'ai dis à mes parents que je voulais aller y vivre au moins une année pour faire mon idée et ouvrir l'esprit de mes enfants.

10 000 Km de la Métropole!!!! Pour ma mère c'était complètement loufoque et ne comprenait pas vraiment mon choix.
A contrario, Mon père (Que Dieu le bénisse) m'a dit de foncer et ne pas me retourner.
Je l'ai écouté et aujourd'hui j'y suis!!!! grâce à lui. Cela va faire un an que j'y suis installée. je suis heureuse d'avoir eu cet encouragement paternel. J'ai fais venir ma maman, et elle me comprend aujourd'hui mon choix.

Je rentre en métropole en juillet!!!!! La Réunion, cette si belle île où le vivre ensemble est Maître, va me manquer terriblement, mais ma mère a besoin de moi et moi besoin d'elle après cette terrible épreuve.

Je suis tellement désolée qu tu ais perdu ta grande sœur (Qu'elle repose en Paix). Cela a du être terrible. Vraiment

Il ne faut pas que tu le prenne comme une punition, car la mort n'en n'est pas une. par moment cela peut être même une réelle "délivrance" pour ceux qui sont très malades et souffrent de manière inhumaine.

La mort n'épargne personne. Elle ne choisit ni une race, ni une personne âgée ou un jeune, ni une couleur de peau, ni une religion. Nous sommes tous égaux face à cette fatalité. Et, c'est peut être dans ces moments que nous pouvons tous faire tomber ces idées reçues sur chacun et voir que notre cœur saigne de la même manière.


Je vous souhaite bcp de courage à toi, ta maman et ta sœur. vous y arriverez!!!

Karima.

[saphir]

Je t'avoue que pour le moment rien ne me fait envie, je me contente d'avancer jour après jour... Le plus difficile est quand j'ai un flash qui me fait réaliser que je ne le reverrai pas, que je ne lui reparlerai jamais, c'est tellement inconcevable pour moi...
J'ai beaucoup trop mal pour le moment...