Que faire de tout cet Amour qu'il me reste ?

[fauverte philippe]

Dans quelques semaines , il y aura 2 ans que j'aurai perdu ma compagne et la douleur est toujours aussi intense ! ; cette période est particulièrement difficile , et pour moi l'arrivée des beaux jours n'arrange rien du tout ; le manque est insondable !; ce que je trouve très dur dans le deuil c'est tout cet Amour que l'on était habitué à donner journalièrement et qui brusquement s'effondre ; nous avons encore cet Amour en nous mais en faire quoi ? ; il est omniprésent mais orphelin ! ; parfois lorsque je suis en bas j'ai l'impression qu'il va se transformer en haine ; ceux qui n'ont pas vécu cela ne peuvent le comprendre et c'est dur de garder tout ces sentiments en soi ! ; comment cela se passe t_il pour vous ;très souvent une phrase de ma femme me revient en boucle : " Ce qui est important ce n'est pas ce que l'on reçoit , mais ce que l'on donne !"

[Nora]

Bonjour Philippe,

A nouveau un de tes messages résonne en moi. Nous suivons le même chemin.

Que faire de tout cet amour ?  Je ne sais pas, non, je ne sais pas.

Nous nous sommes tant aimés, l'amour des jours heureux.

Puis, cet amour intense, immense, plus fort que tout ressenti pour eux pendant l'accompagnement. Cet amour,  ne s'explique pas, ne s'exprime pas,  impartageable, inaccessible à ceux qui ne l'ont pas connu.

Puis le vide, le trou béant dans le coeur. L'amour ne disparaît pas avec la mort, mais il ne nous suffit pas de les aimer morts, et notre coeur déborde.

Ne pas le transformer en haine, en amertume, ne pas s'aigrir.

Je partage ta quête, ta recherche, mais je n'ai pas de réponse.

Je t'embrasse

Nora

[Cinderella]

C'est toujours les périodes difficiles les anniversaires de naissance, de décès.  Pour ceux qui comme moi ont connu la maladie, l'annonce du pronostic, le retour de printemps, le début de l'hiver et tant d'autres choses que l'ont ne pourrait pas faire la liste.
Moi ça va faire 3 ans 1/2 que mon mari est décédé et pendant 27 mois, je suis resté dans le déni.  J'attendais qu'il revienne.  Ca ne pouvait pas arriver, pas à moi donc j'attendais de me réveiller et je continuais dans mon entre deux mondes. 
Et puis d'un coup à 27 mois, le voile s'est déchiré, je me suis rendue compte que le nous serait remplacé à jamais par je, que j'avais beau attendre, jamais plus il ouvrirait la porte en disant, salut bébé.   Plus jamais, je ne pourrais le serrer dans mes bras, dormir à coté de lui, lui tenir la main, le froler, le...
Ca a été un choc.  Je me suis noyé pendant quelques semaines, maintenant ça va un peu mieux.  Il y a des petits hauts, mais toujours des bas.  L'épreuve que l'on a vécu, nous a transformé à jamais .  Il  y a un avant et un après. 

T'as raison il faut le vivre pour le comprendre.  Avant on peut seulement s'imaginer ce que l'on peut ressentir mais le jour ou ça arrive on se rend compte que c'est 1000 fois plus difficile que l'on aurait pu l'imaginer.  On a parfois cette haine mle à cette jalousie envers ceux qui ont toujours leur compagne et qui ne voient pas la chance qu'ils ont et on se dit pourquoi moi, qu'ai je fait pour mériter cela?  Y arriverais je un jour sans lui ou sans elle?
Mais même si pour l'instant cela t'es difficile à voir, il y a une petite étincelle d'espoir qui surgit par moment pour nous apaiser. 

[Faïk]

Tellement douloureux de continuer à vivre une histoire, notre histoire d'amour, quand le couple que nous formions se conjugue désormais au singulier. Et tellement difficile pour les autres d'intégrer cette réalité.

Nous nous aimions, je t'aimais, tu m'aimais.

Je l'aime. Je continue, jour après jour, à vivre notre histoire d'amour, mais seule...

Cet amour, puisqu'il ne peut plus se partager, je le garde bien au chaud pour lui. Mais même si mes yeux sont si souvent fermés sur le monde, et si la colère et la douleur grondent toujours en fond comme un roulement de tonnerre qui annonce la prochaine tempête, je sais que le tourment, la souffrance et la solitude sont choses bien partagées dans ce monde, et comme Nora, avec mes modestes moyens, je tente d'honorer nos engagements, qui étaient partie de cette vie d'avant. Cela semble parfois si dérisoire, alors que je suis incapable de m'aider moi-même, mais c'est tout ce dont je suis capable. Hormis Nicolas & Pimprenelle, chair de notre chair, je ne suis riche que de cela, et je tente, malgré tout, de le partager.

Portez-vous bien

[milou]

Philippe,

La même question : que faire de cet amour que j'éprouve toujours, et même, plus que jamais ?

Pas touche à mon mari. Je peux devenir violente si on ose formuler le moindre début de commencement  de la plus petite phrase qui pourrait laisser entrevoir une infime critique. C'est absolument terrible ce qui se passe en moi. Et pourtant, il n'était pas exempt de défauts, comme tout le monde.

Mais cet amour interrompu par la mort, volé  par elle, est tout ce qui me reste de lui. C'est un trésor que je garde précieusement. Comme si nous étions tous les deux à l'abri des regards et du jugement des autres. Rien que nous deux.
C'est bien peu. Mais je dois  m'en contenter.

Alors oui, parfois les accès de colère et de haine surgissent, mais il faut les laisser passer pour ne pas leur donner trop de place en nous, appeler dans le vide et espérer que notre trop plein d'amour vienne à notre secours pour les chasser.

L'indifférence du monde sera toujours la plus forte, même si on se remplit de haine.

Philippe, nous sommes nombreux à vivre cette déchirure, mais nous sommes invisibles aux autres. Nous faisons tellement d'efforts pour ne pas troubler l'ordre de ce monde égoïste et matériel ! Nous faisons tellement semblant d'aller bien ! Aprés tout, c'est ce qu'on nous demande. Ne pas trop déranger ceux qui pensent ne jamais être concernés par le deuil. Grand bien leur fasse. Nous les accueillerons bien volontiers quand le jour sera venu pour eux. Nous lirons leurs cris de douleur et  nous leur dirons juste  : viens parmi nous,  nous savons. Tu ne fais plus partie de ce monde qui t'entoure et que tu croyais indestructible.

La phrase de ton épouse est très juste. Il faut donner. Car en donnant, on reçoit en retour. Je te donne mon chagrin en partage car en partageant le tien, le mien se fait moins lourd.

Milou

[arfaca]

Bonjour à  tous
Je vous rejoins comment partager quand l autre n est plus là?
Cette phrase était aussi la notre"l important c est ce qu' on donne.!"
Alors je vais aujourd'hui vous donner un peu de courage et d énergie toute celle qu' il m'a laissée et la partager avec vous ,en espérant que cela vous aide un peu .
Bien à  vous

[pitchounette]

Philippe,
Votre histoire est magnifique.
Elle me fait penser a la notre.
On s'etait rencontre il y a 20 ans, en 1996 a l'ecole.
J'ai tt de suite eu le coup de foudre. On a eu une histoire magnifiques, on etait fait l'un pour l'autre. On partageait les memes valeurs.
A l'heure ou j'ecris ces paroles, c'est tjs la tristesse Et la colere qui domine. La culpabilite aussi de n'avoir pas pu empecher ce drame. J'aurais tellement voulu. J'aurais donne ma vie pour Hugo.
c'etait mon oxygene, ma moitie Et en qq secondes on me l'a arrache.
on avait déjà Samuel, 2 ans Et notre petit dernier avait a peine 3 mois.
C'etait en decembre 2014, j'adorais Noel.
Hugo terminait son Boulot ce jeudi 11 dec pour passe 3 semaines a la Maison avec nous. J'etais en conge de maternite.
Il est rentre du travail en disant qu'il couvait qq chose.
Le vendredi on a rien fait, repos.
Le samedi on a ete feter st Nicolas chez ma soeur avec les petits.
Il avait mal qd il Toussait, il avait pris un dafalgan.
Le lendemain on partait pour un we a 2 en Picardie.
On a laisse les petits chez mes parents Et on est parti se ressourcer...
Arrive a l'hotel on s'est repose, Et le soir on a ete diner.
Cette nuit la , il a eu bcp de fievre. Il s'est leve Et n'a rien dit. Il avait son pijama trempe.
je lui ai ce lundi matin qu'on pouvait rester tranquille a l'hotel si il etait pas bien.
Il m'a dit qu'il voulait bouger , se promener. Il faisait mauvais.
On est parti se promener Et vers 13h, il voulait mangher des crepes.
On est alors parti sur Abeville parce la ou nous etions tt etait ferme.
Arrive a Abbeville, on cherchait une place pour se garer Et il m'a dit .... " ca va pas" Et il a lache le volant.
Les pompiers etaient la, j'ai hurle, appele Et ils sont arrives ds la minute.
Ils m'ont demande si il prenait des medicaments ou si il etait cardiaque.
Je leur ai dit que non , qu'il faisait de la course a pied tres regulierement Et qu'il courait 1 marathon par an. Il etait sportif.
le monde m'est tombe dessus en un instant, ma vie s'est transforme en cauchemar.
Je pensais a mes enfants, sa famille, ma famille... A nous, notre a defile ds ma tete.
Ca ne pouvait pas être possible ce qui arrivait.
Ils ont essaye de la ranimer pendant 1h , je demandais aux policiers de me donner des nouvelles.
Après 1 h l'ambulancier est venu m'annoncer que c'était fini. Je pouvais plus respirer.
Hugo avait 41 ans et était en pleine forme.
Pas un jour ne passe ss éprouve tristesse, manque, colère et culpabilite. Comment n'ai je pas pu voir qu'il était si mal, pq n'a t il rien dit.
Ça fait 16 mois que mon ancienne vie, belle et pleine de joie s'est arrêtée.
Je continue a survive a ce drame pour mes enfants mais non ss peine.
2 mois avant le drame je fetais mes 40 ans.
Il m'a dit ce soir la au resto qu'il m'aimait et qu'il était désole de n pas me le dire plus svt.
J'ai fondu en larmes ds ce resto, cette phrase comme celle de ta femme Philippe résonne depuis ce 15 déc. 2014 ds ma tête.

[Ccarole]

Bj, j'ai perdu mon mari d'une cancer au mois de juillet 2015. Je n'arrive pas en m'en remettre, mon fils m'a annoncé vque j'allais être grand mère, j'ai 50ans, mais j'ai pleuré toute la nuit je suis heureuse et malheureuse en même temps j'aurai tant voulu que mon mari soit là , qu'on partage cette nouvelle ensemble. Le jour où ma fille se mariera , elle ne sera pas au bras de son papa, je ne peux pas répondre à votre question peut être vous retrouverez de nouveau l'amour, je l'espère pour vous. Mais quand on a aimé une personne aussi fort enfin en ce qui me concerne, je ne me vois pas refaire ma vie. Mon entourage me dit que c'est trop frais et que ça ira de mieux en mieux mais pour moi c'est de plus en plus dur. C'est la première fois que je vais sur un forum. J'espère vraiment que vous alliez mieux.

[HUB84]

Bonsoir,

Il  y a maintenant 2 ans qu'elle est partie, de l'amour, j'en ai toujours pour elle et comme je ne veux pas qu'il se gaspille je continue à lui en envoyer en imaginant qu'il existe peut-être un autre monde et donc je lui fait parvenir par la pensée tout cet amour, c'est peut-être ridicule mais ...
Le temps est le seul remède à la peine, je pense que dans la la vie il existe à un moment donné une fenêtre qui s'ouvre et la rencontre est possible et il ne faut pas rater cette ouverture et je crois que cela n'arrive qu'une fois.
Maintenant j'ai 54 ans et pour moi toutes les fenêtres sont fermées puisqu'il semble que se soit mon destin de vivre le reste de mes jours dans la solitude et la tristesse et puisque que maintenant je suis fatigué de me révolté contre cette injustice je n'ai plus qu'a accepté cette vie pour enfin trouver un peu de paix.

Hubert

[vero120]

Bonjour je viens de m'inscrire à ce forum et la question posée c'est exactement ce que je ressens que faire de tout cet amour qu'il me reste j'ai perdu mon mari d'un cancer au mois de juillet 2015 ,au début j'ai vécu avec son amour comme s'il était encore la ,je voulais rester comme ça mais maintenant je me rend compte que c'est fini et que je suis seule quel va etre mon avenir j'ai 49 ans bientot 50 ,j'ai peur de cette vie

[Faïk]

Avenir ... que reste t'il, à venir, pour nous ?

Si on ne peut avoir de certitudes, le fait de savoir qu'ici, on partage sinon les réponses, du moins les mêmes questions, peut être un éxutoire  à ce déferlement de douleur... Quand on est moins seul, on a moins peur...