Aller le chercher...

[saphir]

C'est tellement dur, trop dur, il me manque trop mon petit papa, j'ai juste envie d'aller au cimetière, d'ouvrir sa tombe, son cercueil et repartir avec lui main dans la main... Je t'aime tant, j'ai mal, mon dieu que j'ai mal, tu me manque trop, reviens...

[Lena]

Bonjour Saphir, désolée de n'avoir répondu que si tardivement à ton message. Moi aussi mon père me manque horriblement... J'ai également très envie d'aller sur sa tombe, de lui parler, de l'entendre et qu'il m'entende. J'ai tant de peine en moi, un manque inouï, je suis vide et lourde à la fois. Je vais passer le restant de ma vie sans mon père! C'est trop dur! A chaque fois que je m'endors j'espère rêver de lui...

[saphir]

Merci beaucoup Lena, tout comme toi, je ne peux concevoir que je ne le reverrai pas, pour moi ça semble impossible. Je me sens comme prisonnière de ma souffrance...  Pour ce qui est des rêves, ça me manquait beaucoup et là j'ai rêvé de lui 3 nuits de suite !!! Il était heureux, taquin, il souriait, il semblait bien ! Mon dernier rêve était un peu plus mitigé, j'entrais dans une pièce, une cuisine je pense, il était attablé, il me regardait en souriant très fort, puis en le fixant, je me suis aperçu que ce n'était pas lui, juste quelqu'un qui lui ressemblait très fort mais ce n'était pas lui, j'ai alors fondu en larmes dans mon rêve, pendant que lui continuait à me sourire et que son visage se transformait légèrement en quelqu'un d'autre... Complexe...

[Lena]

J'ai également rêvé 3 fois de mon père depuis sa mort, c'est peu sachant qu'il est parti le 27 mars...

La première fois s'est passé quelques jours seulement après: j'étais seule avec lui, en été, dans l'appartement où on passait nos vacances durant mon enfance. Je lui ai dit "tu sais papa, tu vas mourir, ta maladie est trop forte". Il m'a regardé en souriant et m'a dit "Bon, on va essayer de faire quelque chose pour éviter ça alors".
J'ai adoré ce premier rêve, il était tellement représentatif de la personnalité de mon père. Jamais il ne se laissait abattre, il trouvait toujours des solutions aux problèmes, même ceux qui semblaient impossibles à résoudre. Et il n'avait pas peur. Mais  je sais qu'il a dû avoir peur de la mort, et être très triste de nous laisser aussi soudainement. Par contre, c'est comme s'il me faisait savoir que maintenant, même si il n'y avait pas de retour possible, il resterait toujours le même.

Le deuxième rêve était deux semaines après sa mort, j'étais avec lui et mes trois frères dans la maison de mes grands-parents, celle où mon père a grandi. Nous goûtions tous du vin (il faut savoir que c'était son métier, il a travaillé 33 ans comme œnologue). Il était bien habillé, en bonne santé, mais entouré d'une fine aura blanche. Nous savions tous qu'il était mort mais nous nous réjouissions qu'il vienne nous rendre visite périodiquement, car peu importe s'il était tangible ou non, il était là.

La troisième fois s'est passée un mois après sa mort: j'étais dans mon ancien lycée, en train d'évacuer les élèves car je devais chasser un monstre, une espèce de génie de la mort. J'ouvre la porte du bureau du directeur et je vois qu'il y a deux: l'un a le visage de mon oncle (mort 11 mois avant mon père) et l'autre celui de mon père. Je tire sur celui qui a pris l'apparence de mon oncle mais je suis incapable de le faire pour le deuxième. Je lui dis que c'est trop tôt mais qu'un jour j'en serai capable.
Lorsque je me suis réveillée, je m'en suis d'abord voulue d'avoir aussi facilement "effacé" mon oncle, que j'aimais beaucoup mais, il est vrai, pas de la même intensité que pour mon père. Ces trois rêves montraient diverses facettes du deuil... C'est étrange, et pourtant j'ai tellement envie d'en avoir plus fréquemment. Mais je pense tout le temps à mon père, si souvent que c'est devenu une part intégrante de mes journées et pas assez "exceptionnelle" pour que j'en rêve la nuit.

Racontons ici les rêves qu'on a fait de nos parents, peut-être que ça deviendra significatif de notre peine et même rassurant ensuite, quand on relira les messages, de voir que l'on a moins de peine. Pour l'instant ce n'est pas possible, j'ai encore du mal à l'admettre. J'ai tant envie qu'on me dise "allez, c'était qu'une mauvaise blague, ton papa reviendra pendant les vacances et cette année pourrie sera derrière toi." Mais ça n'arrivera pas. J'essaie de me consoler par tous les moyens possibles mais ce que je veux est que mon père revienne souvent me voir. Je sais qu'il est mort mais si seulement mon inconscient le faisait revenir au moins dans mes rêves...

[saphir]

Merci d'avoir livré tes rêves ici, oui, c'est une bonne idée, parlé de nos rêves si rares et si précieux et peut-être réussir à les décrypter comme tu l'as si bien fait pour les tiens. A ton avis, nos rêves les mettons nous ici ou mieux vaut-il créer un post spécial pour ça afin que tout le monde ait un meilleur accès grâce au titre ?
Sinon, mes larmes coulent tant je me reconnais en toi, à moi aussi, mon papa fait partie intégrante de mes pensées, comme s'il ne me quittait pas, il est toujours, toujours, toujours dans un coin de ma tête... Moi, mon papa nous a quitté le 14 janvier, brutalement, d'un infarctus... Le 27 mars est une journée que je ne peux oublier puisque nous avons "fêté" l'anniversaire de mon fils, chaque année, je le faisais, cette année, je ne voulais pas le faire, je ne pouvais concevoir qu'il y aurait tant de monde et pas lui... C'est ma maman qui m'a convaincu de le faire parce que c'est ce qu'il aurait voulu, il aurait vraiment été attristé de savoir son petit fils privé de son anniversaire pour ses 14 ans alors j'ai décidé de le faire avec des marques d'hommage sur les invitations et sur le gâteau... Ce fut beau mais triste et douloureux sans lui, c'était particulier, j'espère qu'il était là près de nous... Il me manque chaque jour, chaque heure, chaque seconde...

[loulou15]

C'est tellement dur, trop dur, il me manque trop mon petit papa, j'ai juste envie d'aller au cimetière, d'ouvrir sa tombe, son cercueil et repartir avec lui main dans la main...

j'ai tellement envie de faire pareil avec mon fils 

[saphir]

Loulou je ne t'ai pas encore répondu car je ne trouve pas les mots...  J'aimerai tant pouvoir te réconforter mais comment ? J'ai vu mes parents souffrir de la perte de ma soeur et je sais le chagrin ravageur que ça leur a causé... Notre vie a tourné autour de ce départ prématuré, tous les départ d'être chers sont horrible, injuste, cruel mais pour celui d'un enfant, il n'y a pas de mot... C'est inhumain
Je vous embrasse très fort Loulou 15, avec toute ma tendresse et ma sympathie...