Erreurs médicales.... "c'est la faute à pas de chance !!!"

[Dominique Laurie]

Bonjour.  Exactement un mois, à 10.30 h, allant à l'hôpital prendre des nouvelles de l'opération, sachant que je ne pourrais le voir que quelques instants aux soins intensifs et à des heures précises, je fus accueillie par sa petite valise posée devant le bureau "d'accueil" !! Lorsque je demande gentiment que fait une valise devant le bureau, il me fut dit : "ah, ben parce que le patient est mort dans la nuit, comme il disposait d'une chambre VIP, on a libéré sa chambre"...   
Poussée violente d'adrénaline, le coeur à 150, je me rue, permission ou pas, dans la salle des soins intensifs...  Admonestée illico par le responsable de salle, me demandant ce que je fais là et qui je suis, à la simple formulation de mon nom, le mec est devenu blême et m'a enjointe à aller dans son bureau.  J'ai refusé, je voulais le voir.  Et je l'ai vu....  dormant paisiblement, les mains jointes, entouré de monitoring, avec une trachéotomie, des bleus partout....  "Il est en mort cérébrale totale Madame, coma de stade IV".  "Nous vous attendions pour le débrancher... mais prenez tout votre temps"...
Et comment je fais maintenant pour admettre, pour effacer ces images, pour arrêter de pleurer, d'hurler son nom, de lui parler partout à voix haute, et surtout de trouver le courage de vivre cet avenir sans lui qui n'a plus aucun intérêt pour moi.  Comment trouver toutes ces réponses à mes pourquoi, que s'est il passé, c'était pas le plan, cela ne devait pas arriver, comment accepter leurs réponses, sans pouvoir consulter le dossier médical, à leur "c'est la faute à pas de chance, ca peut arriver !"  Ils l'ont laissé mourir seul durant 4 heures dans sa chambre, sans monitoring, et avec une infirmière stagiaire qui n'est passée le voir que 4 h plus tard, pour le trouver s'étouffant dans une hémorragie et en détresse respiratoire.  Seul pendant 4 heures, lui, médecin, sachant exactement ce qui lui arrivait, sans pouvoir m'appeler....  Je n'y survivrai pas...  on s'aimait d'une telle passion, nous avions de nouveaux projets, non, je n'y survivrai pas...  J'espère chaque jour le rejoindre moi aussi de manière "inopinée" ...  grâce à "pas de chance" !

[piera]

Chère Dominique Laurie,
Quel bouleversant témoignage, oui, comment survivre à tout ça? Cette valise qui t'attend et ces 4 heures passées seul et seule, en se demandant obsessionnellement ce qu'il a bien pu vivre. Je crois que j'aurais harcelé les médecins de questions au pourquoi de ce silence.
Mais ce temps-là est déjà passé et tu devras te reconstruire avec ça en plus de sa mort et de ton anéantissement. Le chemin est long, sinueux, ténébreux aussi souvent, mais on peut y survivre, tu verras dans ces nombreux témoignages de toutes ces personnes si dignes de ce forum toute cette douleur, ce séisme vécu qui nous fait vivre dans un entre-deux, tu liras cette descente aux enfers mais tu liras aussi le chemin parcouru et tu découvriras aussi je te le souhaite cette petite lumière ténue mais lumière quand même qui permet de tenir et découvrir un possible à vivre après la mort d'un essentiel à notre vie.
Je te serre tendrement dans mes bras.

[Dominique Laurie]

Chère Piera, comment vous remercier de toute la douceur et de l'apaisement que vous me procurez... Je ne la vois ni ne la ressens cette petite lumière, mais je pense qu'elle existe en chacun de nous.  Sauf que là je suis comme anesthésiée et un peu aveugle... Mais il m'appelait toujours "mon soleil à moi"...  je me plais donc à croire que je diffusais une certaine lumière et que donc, elle est bien là, en moi... faut juste me laisser le temps de la retrouver... 

[Noëlle]

bonjour Dominique Laurie,
Oui ton témoignage me bouleverse aussi, et j'en pleure tellement ça me ramène à ma propre douleur, même si la façon dont on peut avoir perdu l'être chère n'est pas la même ; Piera l'exprime si bien : cette douleur dévastatrice à laquelle on a longtemps le sentiment de ne pas survivre, et pourtant entre deux moments de mieux être, elle revient cette souffrance.  Un bonheur presque hors réalité à deux, tellement on est bien ensemble, et soudain plus rien !  C'est plus que terrible, il n'y a pas de mot. Et pourtant  c'est vrai que le temps qui passe fait une oeuvre ; je ne dirais pas son oeuvre mais une oeuvre .... comme d'autres me l'ont dit, je te dis que pour toi c'est très tôt, "cela" vient d'arriver ; à cinq mois et demi de la perte de mon amour, il m'arrive d'avoir des moments d'apaisement, même de joie partagée, par exemple avec mes enfants.  Et même si aujourd'hui encore, par moment je pense que je vais quand même en mourir de cet incommensurable chagrin , de cette perte inestimable, j'avance et je continue d'avancer,  et je suis plus souvent dans la vie que dans l'éternité. C'est un long chemin, un très long cheminement, semé d'embûches et d'instants d'espérance.
Je t'embrasse et suis de tout coeur avec toi.
Noëlle

[Dominique Laurie]

Merci Noëlle,
Cela fait juste un mois, une éternité pour moi...
Comment vais je faire pour comprendre que ce "nous" n'existe plus... après 40 ans de passion, de tendresse, de complicité et d'une télépathie hors du commun.  Je pensais, et il répondait.  Et inversément.
Et là, pas un message.  Pas la moindre sensation. 
Le vide....
L'abysse....

[Nandou_Guanaco]

Je suis dans le même cas que toi. 40 ans de mariage et il est  parti au ciel suite à un cancer compliqué certes mais pour lequel les médecins ont fait des erreurs et du coup cela a précipité la fin.  Il en serait mort de toute façon, un cancer de haut grade et à haut risque mais on aurait pu gagner quelques mois voire quelques années même. Comment comprendre qu' on lui ait  fait une néo vessie, sachant qu' un cancer de la vessie est toujours récidivant pour lui dire à la fin de sa chimio: monsieur, la tumeur a nettement diminué, il ne reste que quelques cellules résiduelles, toutefois celles-là doivent être détruites par radiothérapie or on ne peut pas faire des rayons sur une néo vessie, c' est une peau d' intestin et on la trouerait. Ca veut dire que la tumeur n' a pas pu être totalement éradiquée donc elle est repartie à l' attaque, allé, voilà comment on récidive aussi bêtement! A un moment donné le cancérologue a estimé qu' il manquait de globules (je ne sais plus si ce sont les blancs ou les rouges) et plutôt que de le transfuser comme à son habitude il a préféré prescrire des piqures d' Eprex, qui sont des hormones de croissance, des EPO, autrement dit tout ce qu' il fallait pour que la tumeur s' emballe au galop et triple de volume en 40 jours causant son décès! Et je ne sais sûrement pas tout même si je le veillais 20h sur 24.  Et comme la tumeur était placée sur un carrefour de plusieurs nerfs, il a souffert le martyre, une torture indigne d' un être humain. Cela fait maintenant 3 mois et demi qu' il est parti, je commence juste à sortir de ma torpeur, j' émerge juste. Bon courage, ici tu trouveras des ami(e)s compatissants du même tonneau, n' hésite pas à écrire, ça apaise beaucoup nos tourments de nous écrire.

[Stana]

  Bonjours Dominique Laurie. Ton témoignage m'a profondément touchée, je m'y retrouve sur plus d'un point. Je connais, je comprends cette terrible souffrance, ce vide, ce manque, cette sensation à la fois de stupéfaction (comment l'autre a-t-il pus partir comme ça? Malgrès tout l'amour, tous les bons moments, tous les projets partagés?...). Un mois, c'est à la fois peu et incommensurable, comme si le temps s'ètait arrêté ou qu'il coule plus lentement sans l'être aimé...Seul le temps te permettra de trouver un peu d'apaisement, de te remèmorer en priorité les beaux souvenirs et l'image de l'autre lorsqu'il ètait bien vivant,  en bonne santé et heureux plutôt que quand il ètait sur le point de mourir. C'est un cheminement long et difficile, je ne vais pas te mentir, chaque ètape est nécessaire, un minimum d'apaisement arrive à plus ou moins long terme, mais on ne peux jamais savoir quand exactement. Tu peux te confier à nous n'importe quand, comme ça te viens si tu as besoin d'extèrioriser. Je crois bien que nous en avons tous besoin.

  Moi-même mon compagnon est dècèdé il y a un an et un mois, après une chute dans ses escaliers. IL est resté dans le coma pendant une semaine puis on m'a annoncé son décès, sans qu'il ai repris conscience. On m'a assuré qu'il n'avait pas souffert et n'avait jamais sus ce qui lui arrivait, qu'il ètait partis paisiblement. Seuls les appareils le maintenaient en vie. J'ignore si son cœur s'est arrêté de battre tout seul ou si on a finalement décidé de débrancher les apareils (je n'ètais pas sa compagne officielle et je n'ai pas eu le courage de demander des précisions, mais je sais que les médecins ont fait de leur mieux) j'ai eu la chance d'avoir affaire à une infirmière qui m'a appris la nouvelle d'une manière claire et compatissante à la fois, et qui est restée avec moi pour en parler pendant environ 20 mn.
  La manière dont on t'a appris ce drame doit être encore plus traumatisante, je n'arrive même pas à imaginer une telle souffrance. Et ce "C'est la faute à pas de chance" n'est évidemment pas une consolation, loin de là. Ta peine en est doublée et c'est normal.

  Je ne peux que te souhaiter de parvenir dans un laps de temps pas trop long à avoir une vision plus supportable de ce qui s'est passé, et de garder en toi le meilleur.

[Noleza]

Bonsoir.
Mon mari est décédé le 9 juillet à l âge de 31 ans suite des complications pendant la biopsie du cerveau. Il m ont appris que mon mari était dans le coma dans un couloir. Moi aussi il   ont dit qu il y avait 1 pourcentage de complication et que Rémi faisait parti de ce pourcentage. Merde on parle d être humain.
Je ne comprends toujours pas pourquoi il ont pratiquer cette examen alors que la tumeur était inopérable. Il sujbeter un glioblastome qui ç est afferer après résultats.  Le professeur m à dit qu il lui aurait rester que quelques mois et que ç est très dur d accompagner un malade. Mais j aurai aimer avoir ces quelques mois. Qui est il pour juger?
Nous avons 2 enfants de 4 et 1 an. Rémi aurait pu leurs écrit ou .eur faire une vidéo pour quand elle seront grande.
Cela fait bientôt 3 mois qu il nous a quitté et n arrive toujours à rien. Je pleure tous les jours. L absence est de plus en plus dur à supporter.
Je t embrasse.

[Nandou_Guanaco]

Eh oui moi aussi j' y ai eu droit à la fameuse phrase: de toute façon il était perdu, il en serait mort quand-même.  Je l' explique un peu plus haut qu' il aurait pu survivre quelques mois et peut-être quelques années. Je pouvais même demander au cancérologue d' abréger ses souffrances, il n' avait rien contre, il était même pour.

Eh oui, traiter en urgence un cancer ou une grave maladie, ça, même dans les établissements spécialisés, ils ne savent pas faire. Ils ne savent pas coordonner et faire suivre les informations entre spécialistes, ils passent les uns après les autres mais jamais ensemble pour affiner un traitement, du coup, chacun essuie les problèmes du précédent quand il y arrive. J' ai connu ça avec mon mari.  Il n' y a pas de concertation.  Le radiologue, le cancérologue n' avaient pas interprété correctement un scanner, c' est le radiothérapeute qui l' ayant reçu une semaine plus tard est venu expliquer que si la vessie est dilatée comme le scanner le montre, c' est qu' elle est bouchée! Voilà, une semaine à souffrir pour rien! Entre autres!

Ne reste pas sur des mauvais souvenirs, concentre-toi sur les bons moments, pense qu' il ne souffre plus, il repose en paix, il veille sur vous,  c' est normal que tu pleures beaucoup, c' est la soupape de sécurité, tu évacues le trop plein.  Oui l' étape dite de "l'absence" est la plus dure à passer, je confirme. Tiens bon, bisous.

[tony36]

C'est malheureusement compliqué les rapports avec le corps médical... Pour eux non plus ce n'est pas simple c'est le travail de tous les jours avec de moins en moins de moyens et des conséquences à leurs choix qui sont évidemment parfois graves. Ils peuvent manquer de tact, raisonner de façon purement pragmatique (ils sont un peu obligés), devoir faire des choix en fonction du temps qu'ils ont à consacrer à un malade ou même des choix financiers, considérer les patients sans humanité, voire pire, commettre clairement des erreurs.
Manque de délicatesse, manque de considération des désirs des patients, ou carrément erreur médicale il y a pas mal de choses difficiles à accepter.

On peut leur en vouloir, à titre personnel j'ai de quoi garder une forte rancœur vis à vis de membres du corps médical, sinon je ne me permettrais pas d'intervenir sur ce sujet, mais dans tous les cas ça ne ramène pas les défunts.
L'indignation et la colère sont je suppose un phénomène normal (voire la vengeance), il ne faut pas qu'elles prennent trop de place car, quoiqu'il en soit, elles ne changent pas le passé.

Plusieurs choix pour nous : attendre, laisser tomber en considérant que ça n'amène rien de positif, pardonner, vider son sac en les rencontrant, carrément engager une procédure administrative ou pénale avec ce que cela implique.

Cela peut aider à comprendre ce qui s'est passé ou pas... on se rend compte que c'est juste une grosse machine avec ses ouvriers et ses situations complexes à gérer sur le moment, des décisions prises qui sont plus ou moins bonnes mais encore une fois, prises sur le moment.

Dans tous les cas garder à l'esprit que, quoi qu'on engage vis à vis du corps médical ou de certains de ses membres, ça ne changera pas ce qui est arrivé.

[Doudouzoe]

Pour moi aussi le corps médical à fait des erreurs comme commencer la chimio 6 semaines après la biopsie alors qu il avait un cancer très agressif ou lui administrer sa cisplatine en une seul fois au lieu de deux qu il lui a fait chuter ses globules rouge au point de ne pas pouvoir faire sa chimio suivante.
Nous avons changer d hôpital,  tout c est beaucoup mieux passé après cet hôpital avait beaucoup plus de moyen.
Mais je dois dire que j admire tout ces infirmières et médecins à travailler avec un si grand nombre d heures et si peux de moyen.
Il ne faut pas croire ils souffrent comme ce jour ou j ai découvert que l oncologue de mon époux était suivie par une amie psychologue,  ils ou elles s attachent aux patients même s ils ne le montrent pas ils faut qu ils installent une neutralité entre eux ou les patients qui peut nous faire penser qu ils sont sans coeur mais ce n est pas le cas mais c est pour leur bien sinon ils s'écroulent.
J ai tout fait pour que mon mari finissent ses jours à la maison pas question qu il parte dans un hôpital que je sois absente à ce moment là. Et bien les médecins ont tout organisé et que ce soit eux ou les infirmières ils étaient disponibles 24/24 h je les appelait n importe quelle heures de la nuit et ils se déplaçaient et des fois pour rien.

Je les admirent pour avoir aperçu leur travail pour l attention apporté à mon époux pour leur dévouement même si quelques fois je me suis emporter contre eux avec leurs  réflexions sur les bolus et les augmentations d hypnovel mais c est la souffrance et la peur qui me guidait.

Je les ai remercié aux funérailles ils ont été pendant ces un an un soutien indéfectible.


Chacun a son ressenti et cela se comprend et des fois l erreur médicale peut être très grave et je comprends votre colère mais comme le dit Tony 36 cela ne changera rien maintenant il faut garder le meilleur et supprimer le pire.

Courage à vous toutes et tous.

[carameil]

bonjour Dominique Laurie,
Ton témoignage m'a replongé dans ce que j'ai vécu  il y a 2 mois. Mon mari est également parti suite à une "erreur médicale" (on lui a diagnostiqué une déchirure musculaire alors que c'était une gangrène gazeuse). Je connais ce sentiment d'arriver à l'hôpital, espérant que tout irait bien ou mieux. Je connais cette question : "que fait-on?" suggérant qu'il faut le débrancher ou pas. Je connais cette sensation d'incompréhension ,d'incapacité à prendre une décision, de se sentir seule face à cette soudaine souffrance et ce grand manque qui va s'installer. Je suis de tout coeur avec toi car encore aujourd'hui, je me repasse sans cesse ces paroles, ces questions, ces images. Je voudrais tant que tout cela n'ait pas eu lieu, qu'il soit encore vivant et que l'on ait pu agir à temps. Je ne sais pas quoi te dire. J'ai du mal à trouver les mots car je sais à quel point cela est douloureux et que le chemin du deuil sera long. Mais sache que nous sommes là avec et pour toi. Courage!

[Stana]

  Bonjours Carameil. Je te souhaite tristement, mais du fond du cœur, la bienvenue sur notre forum. J'espère qu'il pourra te faire un peu de bien, malgrès les circonstances particulièrement tragiques de ton deuil.
  Ton sentiment d'injustice-que nous éprouvons tous, chacun à notre échelle-est décuplé par ces mêmes circonstances et c'est normal. Ton impression-justifiée par les médecins, tu n'avais donc aucune raison de supposer que des professionnels de la santé se trompaient à ce point-que ce n'était pas si grave, et presque aussitôt après, l'annonce de son véritable état, comme ça, sans transition, cette terrible nouvelle après le soulagement lègitime, ce doit être pire encore, l'espoir qui s'effondre d'un seul coup...oui, ce que tu as vécu est particulièrement dur. Je ne peux que te souhaiter de puiser, dans l'avenir, de réconfort au travers de vos plus beaux souvenirs que de détresse concernant cette injuste fin de vie.
  Personne ne peux changer le passé, sinon nous l'aurions tous fait  nous ne pouvons qu'apprendre à vivre sans eux au jour le jour, un jour après l'autre comme on dit. Il n'y a pas de remède miracle, le deuil doit suivre son cours. Je peux juste te certifier que quand de l'eau a déjà un peu coulé sous les ponts, une lueur finit par apparaître au bout du tunnel, très ténue, floue d'abord, puis plus précise, et que les bons souvenirs commencent à s'installer. Ils restent toujours dans nos cœurs, ils font partie de nous.
  Je suis de tout cœur avec toi