il s'est pendu le jour de mon anniversaire

[neelapink13]

bjr
merci a toi pour ces mots reconfortant

idem l'envie d'aider est là ,car pour ma part je voudrait que ce genre de drame n'arrive plus
que plus un enfant,un parent ne subisse ce genre de drame,cette douleur intense..
certes nous devont tous mourrir un jour,mais pas comme sa...
courage a toi aussi

[cabrau78]

Bonsoir,

Il ne faut pas aller trop vite pour essayer d'aider car nous sommes nous mêmes dans la tourmente et notre grande douleur et notre hypersensibilité ne nous permettrait pas de nous protéger.
Commençons par respirer moins douloureusement , à réussir à vivre un jour de plus et on verra demain voire plutot après-demain.

Les crises de larmes qui laissent dévastée, le coeur et le corps en lambeaux, oui , nous connaissons tous cela.
se réveiller le matin pour se rendre compte que c'est vrai et se prendre la réalité en plein coeur , aussi
que celui ou celle qui est parti ne reviendra pas, aussi

mais tu peux recevoir des signes : lumières qui clignotent, la bougie qui pulse sans courant d'air
la télé qui s'allume ou qui s'éteint
le téléphone qui sonne sans numéro et personne au bout
une feuille ou une plume  trouvée  en évidence le matin dans une pièce fermée pdt la nuit
quand le beau temps reviendra, il y aura à nouveau les papillons
j'ai eu énormément de papillons de nuit dans la maison comme jamais avant.

Courage, je t'envoie un pu d'énergie

[neelapink13]

bonjour

les jours ou sa va je suis rempli d'espoir et d'envie d'aider,envie d'eviter d'autre drame de ce genre et puis il ya les jours comme aujourdhui...
les jours ou je pleur ou il me manque...
et puis quand j'essaye d'en parler,on me dit que sa fait presque 1 an sa devrait aller mieux....je devrait plus en parler...et pourquoi donc me manque t il nous etions separé ,il ne devrait pas me manquer....voila ce que mon entourage me dit....
mais putain on a partager 18 ans de vie...eu 4 enfants....traverssé bcp de bonheur et de tempete....
pourquoi du jour ou lendemain je ne devrait plus avoir ce manque qui me dechire le coeur....
je pleur seule en silence devant mon ordi...
et quand viens le moment ou j'ai de la compagnie,je seche mes larmes et jaffiche mon plus beau sourire,avec cette douleur qui me dechire le coeur...
il etait bien plus que mon mari ..il etait aussi mon meilleur ami...il etait ma famille et il me manque un truc de fou.....
c'est si dur de ce sentir si seule face a la douleur....

des signes j'en ai enfin je croit....on me dit que je vois ce que j'ai envie de voir....
ce week end un verre cest cassé tout seul sur la table...plus tard en regardant les photos de cette soirée on peu y voit apparaitre un visage...pour moi c'est lui je le reconnait....
mais quand est il du realisme de tout sa......avant je croyait a une vie apres la mort et maintenant je ne sais plus quoi croire...la tristesse me devaste c'est tout...

j'apprehende mon anniversaire....ce jour de 13 mars ou il s'est pendu...on me dit que je doit quand meme feter mon anniversaire ce jour là...
mais pour moi je n'ai plus danniversaire....je voudrait etre qlq mois apres comme ci la douleur aller disparaitre "apres"...

il y a que sur ce forum ou j'ose dire ce que je ressent sans etre juger...

[souci]

   Je te sers un petit thé, Neela ?
   J'en ai du bien corsé aux épices revigorantes, cannelle, gingembre, poivre noir et clou de girofle: on va le faire bien chaud avec du miel et pourquoi pas une goutte d'huile essentielle d'orange douce, hum, allez, on va se chauffer les mains au mug en regardant la neige, sans penser, juste ces bons arômes, hum, hum ...
    Chiotte la déprime 5 minutes, paix, paix ... voilà le soleil qui à l'instant franchit la crète de la colline ! Tout d'un coup il fait illumineux !
    Silence, tendresse ... tu peux prendre un de mes chats, ce sont des peluches qui ne demandent que des câlins ... leur poil est hyper doux pour le moment, ils sont gentils, gentils ... et ils comprennent TOUT !
    Pensée vers toi, M.

[neelapink13]

ton message est tres touchant souci

parfois cest juste sa dont on a besoin ...des petites choses simple juste rempli de tendresse de comprehension...

cest vrai que les chats sont tres apaisant,ma chanel,comprend tout et viens mettre sa patte contre moi dans mes durs moments...elle me regarde comme si elle savait...
parfois je n'avait plus quelle pour partager mes sanglots...
il me manque tellement....

[neelapink13]

bonjour...

13 fevrier ....11 mois....
chaque jour qui me separe de mon anniversaire et de ce drame m'angoisse..
j'arrete pas d'y penser...j'ai peur de ma reaction...de peter un boulon....
j'ai limpression detre au dessus du vide depuis 11 mois et jai peur ...peur de lacher...de craquer...de m'effondrer...
je me reveille en panique en pleine nuit assise dans mon lit...
je passe certaines journees ou nuit a pleurer non stop....

j'ai peur aussi du apres....c'est comme si toute cette année ,tout ces jours ecoulés javais attendu qu'il revienne,mais il ne reviens pas ...il ne reviendra plus jamais...

j'happrende aussi pour les enfants ...comment vont il vivre cette journée?
vont ils y penser silencieusement...vont ils peter un boulon...quoi faire ....sa sera un lundi...ils seront a l'ecole...

je me pose bcp de question....je ne sais pas quoi penser ...

[Mon amour]

Je comprends ta peur, ta détresse, ta panique ...tu as raison de te poser des questions, et tente de préparer au mieux cette journée en ne restant pas seule . Peut etre prevoir une marche, une sortie entre amis mais programmer quelque chose pour être dans l'action ...au passage de la nouvelle année j'ai eu trés peur de passer de l'autre coté en attendant l'appel de ma fille a minuit que je savais qu'il ne viendra pas .... Cela a eté l'horreur ...pendant des heures, j'ai écrit en p'eurant, ecrit pour deverser toute ma douleur et eviter de passer à l'acte ...c'est juste un conseil mais  cela m'a aidé ...alors peut etre que cela peut aussi te soutenir et puis tu peux aussi appeler sos amitié chez qui tu pourras trouver une écoute bienveillante. Dans tous les cas ne reste pas seule, partage ta detresse ...et puis nous sommes là aussi sur le forum ...je t'envoie tout mon soutien d'une maman en lambeaux  mais qui tiens quand même ...courage je t'embrasse

[neelapink13]

bonjour

lundi prochain mon anniversaire...38 ans...
mais aussi le 1er des plus triste anniversaire...1 an ...
une année toute entiere qu'il nous aquitté...
j'arrete pas d'y penser...
j'ai peur de cette journée...
peur de craquer ....de tomber dans l'hysterie...la folie...
pour moi chaque jour qui se sont ecoulé ont etaient brumeux...
comme dans un vieux reve qui s'eternise j'attend de me reveiller,parfois jme dit mais oui cest un reve juste pour te faire voir ce qui pourrai etre le pire et tu vas te reveiller,et chaque matin cest encore le meme quotidien...

je sais qu'il faut que je m'occupe...il ya deja un sacré programme de prevu...
faire 2h de menage chez un ami
1h30 de sport avec des amis
un tatouage sur mon avant bras pour marquer ce jour..
et le reste des heure a combler par le quotidien....
la peur au ventre ont va devoir franchire ce jour...

les enfants ont l'air de bien le vivre de ne pas y penser...
j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui vit comme sa...dans l'attente de son retour...

voila dans 6 jour cest mon anniversaire...

[indyana74]

Bonjour neelapink ,

Il y a des anniversaires dont on aimerait se passer . Mon mari s est pendu le 5 mars voilà 2 ans , ce jour est un jour que je redoute pas mal de temps avant . Cette année a été encore plus difficile que la première année . Car au début j étais un peu entouré , mais les gens oublient vitent , ils passent vite a autre chose et moi j ai vite mis un putain de sourire de façade comme protection du coup plus le temps passe et plus la douleur est grande et plus je m isole . Hormis mes deux petites filles de 6 et 9 ans je ne supporte personne . C est d autant plus difficile que je porte le deuil seul , ma famille en a rien a foutre et je n ai aucun contact avec ma belle famille , je ne peux pas non plus imposer ça à mes chouettes c est déjà assez dur de grandir sans papa . Quant à cette putain de date c est aussi pire avant qu après , c est image toujours les mêmes , la corde , la morgue , le cercueil ......ça fait mal pour toujours et on attend de toi que tu passe a autres choses ., c est impossible en ce qui me concerne . La première année a été assez chargé , sur occupe avec un changement de métier , des week ends avec des amis , des sorties tout pour éviter ces moments inactifs ou tu te reprends tout dans la gueule , et puis une grande fatigue est venue et maintenant je n arrive plus a sortir de chez moi , je me sens en sécurité qu avec mes filles et je n ai plus de sens a ma vie , tout nos projets envoler , juste se sentiment de ne plus exister sans lui mon ami mon amant mon amour ..
.. Si tu es bien entourer ca passera peut être mieux , de toute façon la douleur revient toujours quand tu t y attends le moins , quand tu penses réussir à te relever  . J ai moi aussi opter pour le tatouage sur l avant bras . Je porte à jamais le poids de la culpabilité , une vie comme pénitence , il s est tuer et m a tuer aussi , j essaye juste de prendre tout ce malheur , cette douleur , cette misère de vie en moi pour qu elle épargne mes enfants et qu ils aient une vie plus belle quand ils seront adultes . ....

[neelapink13]

bonjour

Aujourd'hui c'est sa fête...il s'appelait Matthieu....il aurait eu 40 ans en décembre.....

sa fait 18 mois....et il ya a eu...tout ces moments sans lui...les anniversaires des enfants....les diplômes....,les vacances....les cris,les pleurs,les joies ,les sourires,les questions....la rentrée scolaire....

le temps passe,les jours deffillent et j'ai tjr cette envie de chialer qui me colle au yeux...

hier j'avait besoin d'outils,j'ouvre sa caisse a outils et je fond en larmes ,car c'est toute une vie dans cette caisse....c'était lui...l'odeur du bricolage...

mon grand prend 18 ans en novembre ,et sa sera sans son père....

ensuite sa sera noël...et re mon anniversaire et celui de sa mort....

j'arrive pas a ne pas y penser...a ne pas penser a lui pendu dans le garage....
son visage dans son cercueil.......

je vit ,je bouge,je voit du monde ,je sort....mais j'ai mal dans le cœur..

Quoi que je fasse cette peine est là..elle me ronge,et j'en parle pas,quand ma fille pleur son pere je me planque dans les toilettes pour éclater en larmes car sa me déchire....

je pensait qu'avec le temps les choses iraient mieux ,mais non....

[souci]

   Avec le temps, ça ne va pas mieux,
    mais ça va mieux "parfois" ...
   Des petits moments de trêve ...
   Et puis les dates, cruellement, nous assènent la réalité.
   Pensée pour vous, M.

[HUB84]

3 ans et demi pour moi, elle s'est pendue aussi 3 jours après mon anniversaire, toujours là, toujours de la peine, mais le temps qui passe fait son office il apaise, il calme malgré tout, patience, les choses sont comme elles sont, on ne peut rien changer, inutile de se révolter, trouver une certaine sérénité, se dire qu'un jour se sera notre tour qu'il suffit donc d'attendre et faire ce que l'on doit faire le plus tranquillement possible.

Courage.
Hubert

[Izareine]

Bonjour,

Des larmes, des larmes... Mon mari aussi s'est pendu, il y aura deux ans le 12. Pourtant il m'aimait, je l'aimais, notre fille de 20 ans allait avoir sa première bébé un mois plus tard. Il avait perdu un procès sur une maison, c'est la raison qu'il a donnée sur une lettre. Il était condamné à payer une somme pas si importante que ça et nous aurions payé. Nous en avions discuté tout le WE. Le lundi je l'ai accompagné chez des amis qui l'hébergeaient pendant une formation. Le soir il a bu (il buvait aussi en cachette bien qu'en soin en addictologie...) Je n'ai pas dormi dans la même chambre. Le matin j'ai découvert qu'il était parti en laissant son portable et la carte bancaire. Puis, un collègue a appelé sur son portable... Ce n'est que le soir que j'ai compris qu'il était peut-être allé dans cette maison, à 500 km de chez nous. Il était trop tard.  Deux ans après, j'ai l'impression que je n'arrive pas à faire le deuil. Je ne comprends pas pourquoi il a fait ça alors qu'il nous aimait tellement... Pourtant, j'étais psy... J'ai tout arrêté, je ne pouvais plus rien faire, mais j'ai quand même poursuivi le livre que j'avais commencé... La solitude est à la fois effrayante, insupportable et nécessaire. Je pense souvent à le rejoindre mais ce sont les enfants et petits-enfants qui me retiennent. J'ai été tentée de me pendre à mon tour sur mon balcon. J'ai pensé à mon petit-fils qui aimait tant son grand-père et je ne lui infligerai pas cela. Deux jours avant sa mort nous étions allés au ciné voir le dernier Tarentino qui se termine par une affreuse scène de pendaison. Je suis sortie du ciné très mal à l'aise en me jurant de ne plus aller voir aucun film de Tarentino.

[neelapink13]

bonjour,

mercredi ça fera 3 ans....3 ans de pleurs a tenir mes 4 enfants seule a bout de bras....
mon 2eme fils qui a fait un ts en avril 2018 pour rejoindre son père...la dépression...la violence...les pleurs....3 ans et l'absence et le manque et tjr là....
depuis ce matin ,ou j'ai déposer ma fille en pleur a l'école car son père lui manque...je suis rentrée seule ds ma maison ...a pleurer toutes les larmes de mon cœur...de mon corps....
mercredi ça fera 3 ans et ce sera aussi l'anniversaire de mes 40 ans......avec lui il a emporter un morceau de moi.....

combien d'années faudra t il pour que ça aille mieux???
est ce que ça ira mieux dailleur?
est ce quil faut encore avoir espoir de jour meilleur...parfois j'en doute....

je ne suis pas positive a écrire au travers de mes larmes......

[neelapink13]

fin du mois.....
comment c'est passé cette journéé?

et bien c'etait mes 40 ans.....point positif cette année mes parent m'ont souhaité mon anniversaire....
le week end arrivant j'ai voulu faire un semblant d'anniversaire...juste boire un verre....
j'ai eu les foudre de mon garçon de 17 ans qui m'a dit "je te souhaite de creuver et de creuver tres vite,et je viendrait te cracher a la gueule dans ton cercueil "
voila ce qu'est ma vie depuis que leur pere a decider de se tuer le jour mon anniversaire....voila je vit avec la haine de mes proche qui n'hesitent pas a me la cracher en pleine figure....
je comprend pas...comment on peu détester qlq1 a ce point encore plus sa propre mère....

aujourdhui je m'isole encore plus du monde exterieur....je ne supporte plus le monde dans lequel nous vivons,ou la méchanceté est gratuite....

on se sent seule croyez moi a vivre cela...ça fait 3 ans....3 ans de souffrance mais c'est loin d'etre fini malgré tout....
moi je ne demande qu'a vivre ....
mais on me rappel sans cesse ma douleur...

je ne sais pas de quoi sera fait mon avenir ou il se fera mais une chose est sur ,tout ça est trop lourd pour moi....