Comment continuer à vivre sans lui

[Lisa81]

Le 27.03.2016 j'ai perdu mon compagnon de 44ans d'une crise cardiaque à la maison à 02h00 du matin. Il s'est réveillé et ma dit qu'il ne va pas très bien et est partie au toilette et après j'ai juste entendu un bruit. J'ai couru vers lui sans savoir ce qui se passé vraiment. Il été allongé et ne bouger plus. Je l'ai mit de côté avec toute ma force et soulevé sa tête et j'ai appelé une ambulance. Pendant que je les attendais, j'ai du de nouveau le bouger pour le mettre sur le dos et faire un massage cardiaque en attendant qu'ils arrivent. Ils ont fait 20min pour arriver et pendant ce temps j'étais seule avec mon amour en fessant le message. Il ne bouger pas et il n'y avait pas de reflexe, rien. Je lui ai parlé, je l'ai supplié de ne pas me laisser seule, qu'il ne faut qu'il s'inquiète, que je suis la et que je vais rester à ces côtes, que je m'occuperais de lui, que je l'aimais et que les secours sont en train d'arriver. Je ne réalisé pas vraiment tout ça et je n'ai pas pensé une seule seconde qu'il était déjà parti. Quand les secours sont arrivés ils ont essayé pendant 1heure30 de le réanimer mais mon chéri ne s'est pas réveillé. Pendant tout ce temps j'ai prié....
Je suis seule maintenant. J'ai des amis et de la famille mais je n'ai plus l'homme de ma vie. On était ensemble 8 ans. 8 années d'Harmonie, de Bonheur, de Tendresse, de Compréhension, de Patience, de Douceur, de Générosité, de Protection et de l'Amour inconditionnelle. Il m'a tant donné. Il était drôle, doux, toujours là pour moi et tout le monde, impliqué, sensible.
Je ne pensais pas que l'on pouvait trouver toutes ces qualités en un homme. Je ne sais pas comment faire pour continuer à vivre sans lui. Il était tout pour moi. Je ne peux pas imaginer ma vie sans lui, sans tout ce qu'il est. Ensemble nous étions forts, emplis de notre Amour profond. Son Absence me fait hurler. Tout n'est que douleur dans mon corps maintenant.  Il me manque à mourir. Il était ma Moitié, mon Ame-Sœur, mon Harmonie, mon Cadeau de la vie. Il reste à présent un vide immense. J'essaye de retourner dans notre appartement gentiment depuis cette semaine toute seule car on adorait cet appart et ont était très heureux les deux. Il y a encore tout dedans comme si le temps est resté figé, comme si rien n'est arrivé. Le soir j'attends qu'il rentre de son travail mais je sais qu'il ne viendra pas mais ça aide... J'invente des histoires pour ne pas me dire qu'il est mort etc.... Je me dis que c'est juste un rêve...
Je veux juste le joindre car je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Je prie tous les jours pour qu'il vienne me chercher. Je prie tous les jours d'attraper une maladie grave et de mourir le plus vite possible car vivre sans lui c'est une souffrance 24 heures sur 24 et je ne sais pas si je vais supporter encore longue temps une vie sans lui....

[cdi]

Lisa  nous sommes toutes et tous dans un état démontable , de douleur , de souffrance même tous ces mots ne sont pas assez fort ,  une envie de le rejoindre mais juste ne te souhaite pas une grave maladie car malheureuse beaucoup  de personnes sont décédées de maladies graves et surtout de souffrance  . LA douleur est tellement forte et dur à controler , écris toute ta colère ,tu sera lu  . Mon mari avait 50 ans accident de la route ( crise cardiaque ou autre ) je ne le sais pas et il faut que je vive avec sans réponse . Courage à toi

[era]

bonjour Lisa 81
je suis une jeune veuve de 39 ans avec 3 enfants et le dernier n'a que 3 ans j'ai perdu mon mari le 1er février 2016 des suites d'une saloperie de cancer et je voulais juste te dire que je te comprends et t'apporte tout mon soutien et mon affection meme si on ne se connait pas. Les autres ont beau nous dire qu'ils sont là si besoin ils  peuvent pas vraiment nous aider et sont à des kilomètres de savoir ce qu'on ressent. Je suis comme toi je l'aime d'un amour inconditionnel c'est toujours ma moitié d'ailleurs je considère que nous sommes séparés juste physiquement mais qu'il sera toujours avec nous quoi que l'on fasse.
Cela fait du bien de parler entre nous

Je t'embrasse

Angélique

[stephfab50]

Lisa,

Comme ton histoire me rappelle la mienne. Mon mari est décédé d'une crise cardiaque aussi, il allait avoir 43 ans.  C'était le 22 septembre 2014 ( 21 mois hier). Comme toi c'était à la maison, il revenais d'une séance de sport. Son coeur n'est jamais reparti. Comment te dire que le chemin va être très long, encore aujourd'hui je me demande si c'est bien à moi que c'est arrivé, si c'est bien m'a vie, si je ne rêve pas.

On est tombé dans un cauchemar indescriptible.

[Ginette Renard]

C'est extrêmement violent, la mort, la perte de l'autre sont d'une cruauté inouïe.
Je suis veuve depuis deux ans, l'absence ... le manque de l'autre...
Souvent je me suis demandée comment tenir, et surtout comment continuer sans lui auprès de moi.
J'ai écrit, des cahiers et des cahiers, racontant ce qui s'était passé.
Ce que je ressentais. Puis recherchant ce qui pourrait m'apaiser.
Et peu à peu j'ai intériorisé sa mort, son départ définitif.
J'ai trouvé seule, des" idées" apaisantes. Et j'ai acquis cette certitude.
Je ne pourrais jamais oublié, 31ans de vie heureuse. "Ce que nous étions l'un pour l'autre nous le serons toujours". Çà, ne changera jamais.
Maintenant, c'est moi qui prends soin de moi, et j'essaie de continuer de vivre en me faisant plaisir, même si tout est différent. Plus rien ne sera comme avant.
Un cycle de vie s'est terminé avec son départ dans la mort.
Courage, je sais combien c'est douloureux.
Mais coûte que coûte, il faut suivre sa route.

[Lisa81]

Je sais qu'il faut continuer mais c'est tellement difficile. J'ai juste envie de le rejoindre. J'ai plus de vie ici. Je ne me réjouis de rien du tout et j'ai envie de rien. C'est vendredi et je me suis toujours réjouis du vendredi car on passer tous le weekend ensemble 24h sur 24h.

Je ne sais vraiment pas comment faire. Je l'aime tellement. Je ne peux plus parler aux gens car pour eux il faut maintenant passer à autre chose. Comment on peut passer a autre chose sans l'homme de sa vie? Comment continuer à vivre sans l'homme de sa vie? Comment se projeter sans l'homme de sa vie???

Je veux rester dans notre appart parce que on était très heureux dans cet appart ensemble. On avait choisi ensemble. Je ne me sens a nul part chez moi a part dans cet appartement alors je suis retourné cette semaine toute seule pour y rester. J'ai l'impression qu'il va revenir et j'attends. Quand j'entends des bruits j'ai l'impression que c'est lui qui rentre du travail mais après je me dis que non, il est parti.... Si je dois mourir, je veux mourir à la même place que lui, dans notre appart.... J'ai entendu qu'on peut faire une crise cardiaque à cause du chagrin et peut-être que je vais en faire un et ça sera chez nous comme lui et après il m'attendra l'autre cote j'espère.

Pas facile cette vie. On nous sépare des gens qu'on aime le plus au monde. Des gens qui sont bien et qui ont un grand cœur et on nous laisse des terroristes, des tueurs etc....

Sans lui je ne suis rien et je n'existe pas. La vie n'a plus de gout pour moi. Cette vie est juste triste pour moi. J'ai 35ans et je veux mourir. Il y a une vie après la vie? Je ne sais pas mais je suis sur qu'elle est moins triste qu'ici. Est-ce que je vais le rejoindre l'autre côté? Je ne sais pas mais ça m'est égal car ici je souffre énormément sans sa présence....

Merci de votre soutien car ici en Suisse je n'ai rien trouvé....

[Nandou_Guanaco]

Ma pauvre chérie c' est se recevoir une bombe atomique en pleine figure que de perdre son compagnon. Je vais régulièrement chez le psychiatre car j' avais besoin de comprendre pourquoi j' étais si mal, pourquoi tant de souffrance, pourquoi pareil choc alors que mourir c' est normal enfin disons que pour certaines civilisations c' est dans la normalité du devenir de l' être humain. Il m' a expliqué que le deuil du conjoint est totalement déstructurant, tu es anéantie, tu es éclatée en mille morceaux car avant on était 3 entités:  le mari, la femme, le couple. Mon mari est mort, j' ai donc perdu mon mari et mon couple. Il ne reste que moi. Ma solitude. Il faut donc réapprendre à vivre lentement, revenir progressivement à sa personnalité première, son avant lui en l' englobant dans notre coeur, dans notre esprit mais intériorisé et non plus  plus l' imaginer au  présent physiquement. Faire son deuil c' est remettre son conjoint à l' intérieur de nous, en nous donc, et passer à une autre vie, totalement différente alors que ce n' était pas prévu, c' est pas ce que tu voulais. Bref, le travail de deuil est titanesque, épouvantable de souffrance, y a pas pire, je te conseille de consulter ton médecin ou un spécialiste du deuil, te soigner, venir ici tous les jours nous donner de tes nouvelles afin que l' on s' épaule tous mutuellement pour aller moins mal. A bientôt, bisous.

[Lisa81]

C'est tellement difficile sans lui. Je pense qu'à lui. Je ne peux plus être sans lui. Il me manque énormément.  Je ne sais pas comment faire sans lui. Je vois un psy mais je ne crois pas que qu'elle qu'un peux m'aider à part la mort...

[Nandou_Guanaco]

La mort, ah la mort qui nous taraude. On aurait préféré être à la place de l' autre. On voudrait partir aussi. Soit.  Ce sont des idées morbides qui nous assaillent aussitôt et perdurent le temps de la sidération, du choc, du TGV que tu viens de te recevoir en pleine figure. Oui mais voilà. Si on était sûr de le rejoindre, oui, mais nous n' en savons rien, si ça se trouve le prochain monde sera pire que celui-ci! Quesque t' en sais! Ici bas on souffre quelques années mais peut-êre qu' ailleurs tu vas souffrir un siècle!
Imagines-tu la souffrance de tes proches? Tu as sûrement une famille, les deuils s' additionnent te dira le psychiatre, puisqu' il me l' a dit à moi, et comme un deuil est un chagrin  à vie, tu imagines tes parents, tes frères et soeurs, tes enfants, tes amis dans quel état tu vas les mettre!
J' ai connu ce passage, alors voilà me suis-je dit, je suis obligée de vivre, je n' ai pas le choix alors docteur droguez-moi! Je veux planer, voir des éléphants de la couleur que vous voulez mais je veux être aidée chimiquement pour supporter la vie. Comme tous les drogués. Voilà, au moins je vis, enfin, je survis.  Courage, tiens bon, viens nous tenir au courant de ton avancée.

[Lisa81]

Tout me manque, ton sourire, ton rire, ta maniere de me parler, de me rassurer, de me soutenir, de me prendre dans tes bras, de m'embrasser... de ne plus pouvoir te voir au quotidien me manque, entendre ta voix pendant des heures, dormir dans tes bras, tout tes petits je t'aime, t'es phrases mignonne a longueur de journée, ton odeur, tout me manque. Oh comme tu me rendais heureuse tous les jours depuis 8 ans mon chéri... J'ai vraiment du mal sans toi mon amour, tu me manques de plus en plus chaque jours, j'essaye de sourire mais sans toi c'est difficile...

[Lisa81]

Comme j'aimerais être avec lui à ce moment. Il est parti il y a maintenant 3 mois ou 96 jours. D'en côté ce n'est pas long car j'ai l'impression de l'avoir vu hier (je pense tout le temps a lui et a nos moments ensemble). Je pense dès fois qu'il est au travail, quand c'est midi je me demande avec qui il va manger et qu'il sera contant de rentrer à la maison le soir après une longue journée de travail. Quand je quitte mon travail en fin de journée, je rends compte que non, il ne rentrera pas car il n'est plus là. De l'autre côté j'ai l'impression que ça fait des années car on a jamais été séparé plus que 7 jours l'un de l'autre depuis 8 ans. La semaine prochaine ça fera 8 ans qu'on était ensemble et heureux depuis.

Je veux le rejoindre et ce sentiment ne changera jamais. Je sais qu'il a voulu juste mon bonheur et que je sois heureuse mais sans lui je pense que ce n'est pas possible. J'espère vraiment de ne pas devoir vivre encore longue temps sans lui. J'été voir 2 fois des médiums et a chaque fois mon chéri m'a dit de vivre, il faut que tu vie. Comment veut il que je vie alors qu'il savait très bien que sans lui je ne pourrais pas. Je lui a toujours dit que si tu pars, je pars avec toi chéri... Je suis encore la et c'est ça qui est triste. On est obliger de rester la avec toute notre tristesse et de continuer à vivre comme si rien est arrivé et comme si on a jamais aimé.... Je n'en peut plus d'être loin de lui.

Que la vie est cruelle, elle te donne tout et te le reprend... Que ne donnerai-je pour le serrer dans mes bras et sentir son odeur et le couvrir de bisous. Il était mon équilibre et sans lui chaque jour je perds pied et m'enfonce dans l'abîme. Comme j'aimerai parler de lui au présent et pas au passé. Je ne sais pas où il est mais j'aimerai tant y être. Un jour de plus passé sans lui mon cœur est meurtri à jamais... Je veux être près de lui et avec lui car c'est la ou je me sens bien.

C'est dur la vie sur terre sans lui, sans son amour, sa chaleur, sa tendresse, ses caresses, ses bisous, ses mots doux etc.... Je le veux de retour et qu'on me prend aussi pour m'emmener chez lui. Je suis sur que je lui manque et qu'il veut être avec moi et prêt de moi.... On s'aimer d'un amour extraordinaire et intense... Je t'aime chéri et tu me manque mon amour. Reviens-moi stp, reviens-moi stp... Je t'attends, je suis impatiente de te revoir... Tu me manque trop chéri.

[Nandou_Guanaco]

Ma pauvre chérie, là tu es en pleine phase deuil, en pleine sidération, comme nous sommes tous dans cet état ici, nous ne pouvons que compatir et y aller chacun de son petit conseil qui ne vaut que si tu penses que cela te correspond. Personnellement comme je le raconte souvent, j' ai vite tranché: Je suis obligée de vivre mon deuil docteur? Oui, vous n' avez pas d' autre choix. Bon alors, droguez-moi, allé hop, envoyez les éléphants roses et autres bestioles volantes et  que je dorme 12 heures par nuit de façon à ce que la journée soit déjà à moitié écoulée quand je me lève et les douze heures restantes, j' ai prié les enfants de me trouver du boulot car je suis jeune retraitée. Voilà comment je viens de passer ces 4 mois d' enfer.

A la dernière séance chez le psychiatre, d' après sa cotation, ses notes et conclusion: voilà madame, vous êtes en train de réintégrer votre personnalité première, vous avez donc fait du progrès. Alors je t' explique, le deuil déstructure l' endeuillé, c' est-à-dire que tu perds ton conjoint, ton couple, ton présent et ton avenir commun, bref, tu as perdu très gros, du coup ta personnalité a implosé et le deuil consiste à recoller tous les morceaux possibles, récupérer ce qui faisait ton individualité et repartir sur le chemin de la vie. Il parait que ma personne reprend forme, je le sens bien, il a raison, je reprends du poil de la bête, bon ça ne durera pas non plus m' a-t-il prévenu, au prochain gros problème du style (santé d' un membre de la famille, divorce d' un proche...) je replongerai mais au moins la période d' accalmie m' aura permis de savoir que je peux aller mieux, j' ai donc pris conscience que je peux aller mieux a-t-il insisté. Merci docteur, ça me fait un bien fou de venir vous voir, déjà de voir la salle d' attente pleine comme un oeuf me permet de me soulager sur le fait que des éclopés de la vie comme moi, hélas, y' en a à foison, et des cas compliqués aussi.

Bref tiens bon le temps de digérer le choc, tu verras après tu pourras souffler un peu mais surtout soigne-toi, on ne reste pas dépressif sans se soigner.

Bisous du sud caniculaire, tiens, je vais faire ma sieste.

[Lisa81]

Bonjour Nandou_Guanaco,

Merci de ta réponse. Désolée pour les fautes autographe mais je suis de langue maternelle allemand.

Je suis contente pour toi que ça va mieux mais pour ma part ça fait 96 jours qu'il est partie et je ne vais toujours pas bien ou mieux. Je travaille toute la journée mais je suis fatiguée et épuisé. Je n'ai toujours pas envie de faire des choses mais je les fais pour faire passer le temps après le travail. Je n'arrive pas à rentrer chez moi directement après le travail car la soirée et trop longue. Si je suis la, j'ai l'impression qu'il va renter à chaque moment....

Il m'appelé tous les jours après le travail pour savoir ou j'été pour venir me chercher à la gare. Tous les matins il m'emmener à la gare même si a pied j'avais 10min. C'été notre rituelle quotidien. Il ne le fessait pas par jalousie mais par amour. Tout ça il n'y a plus. Je l'appelle encore et je lui envoie des messages sur son portable mais je n'ai pas de réponse car son numéro n'est plus en service.... Je suis contente pour ceux qui arrivant a se retrouver mais moi je ne crois pas pouvoir... C'est trop dur....

Lui est moi on été très très fusionnelle et amoureux. On fessait tout ensemble. Maintenant sans lui rien n'a du goût.

Je t'embrasse depuis la Suisse

[Pascale]

Bonjour,
 
je pense que le temps fait qu'on devient une autre personne, la moitié de ce qui nous reste, une partie de l'autre et puis une qu'on reconstruit .

On est la même personne qui évolue, qui devient forte et la mémoire de l'autre.

Tout ce qu'on a vécu et tout l'Amour qu'on a donné et reçu ne s'efface pas par la mort.
Je crois qu'il devient même plus fort pour ma part oui....

Je garde le meilleurs , ma vie est pleine de sourires de rires de joies, de petits et grands bonheurs, et parfois de tristesse ,de nostalgie, et même de mélancolie...
La souffrance me titille encore, mais elle est plus douce ,peut - être me suis-je habituée, pour ma part je ne crois pas.
C'est juste que tous les jours ,je partage encore avec lui, que j'en parle naturellement et ceux que ça dérange et bien Basta....
Je n'en parle pas tout le temps, mais ça a été LA personne très importtante dans ma vie.
Et la mort ne l'effacera pas  et l'empreinte qu'il a eu sur moi restera... c'est ça qui me rend forte.
Tout ça est un long cheminement, cette sérénité arrive après bien de méandres et des tempête , même si le temps est doux la menace d'un orage n'est pas toujours à exclure..

On est bien plus fort qu'on ne pense...
j'ai cru cent fois mourir de chagrin, que jamais je n'y arriverais , comment faire sans sa calme attitude et bien je m'énerve, je pense à lui et je souris...
L'autre est toujours là quelques part en nous.
La patience , l'attention, l'écoute, la bienveillance envers soi est importante, se reposer , pleurer jusqu'à l'épuisement, prendre soin de soi.
Et doucement , on aperçoit une éclaircie ... et puis sûrement avec le temps on retrouve de l'envie de vivre.. et le soleil se remets a briller timidement ...

je vous embrasse très fort prenez bien soin de vous, l'Amour est plus fort que tout.

Pascale sa louve.

[Lisa81]

Bonjour,

Aujourd'hui je ne me sens pas bien. J'ai rangé les habits d'hiver en fin mais quelle tristesse... J'ai pas réussi à enlever les habits de mon Sam. J'ai juste rangé ses vestes d'hiver le reste j'ai laissé dans l'armoire. J'ai emmené mes habits d'été mais pas les siens. Toutes mes robes et chaussures me rappelle de lui car il aimé me voir en robe et talon haute... Je n'arrive pas ranger ses habits car j'espère toujours qu'il va revenir et que mon cauchemar prend fin et que je vais me réveiller dans ses bras. Mon dieu comme il me manque. Demain ça va faire 14 semaine... Je veux le rejoindre car sans lui ma vie n'a vraiment pas de sens... Je l'aime trop pour continuer sans lui sur cette terre. Je ne sais plus quoi faire.