Mon coinjoint est partit trop vite !! Besoin d aide

[Samata]

Bonjour à tous et à toutes
J ai besoin de parler à des personnes qui ont vécus où vivent la même situation que moi ...
Je vais vous raconter mon histoire
Lorsque j ai rencontré L amour de ma vie j étais déjà maman d un petit garçon de 3 ans c était en mars 2009 en boîte de nuit et oui on peut rencontrer L amour en discothèque . J avais 24 ans lui en avait 19 ca à ere un véritable coup de foudre. On a emménagé ensemble très vite en avril en juin j étais enceinte une petite fille est née en 2010 et un petit garçon a vu le jour en 2011. On était heureux tout se passait magnifiquement bien je n ai jamais aimé quelqu un comme je L aime. Il etait tout pour moi, il était tendre jaloux drôle un amour avec moi et les enfants. On se disputait ce qui est normal dans un couple. On s est déjà menacé de se quitter ( je lui disais lui avoir volé sa jeunesse tout est arrivé si vite ) mais nous n avons jamais passé le cap c était inconcevable de vivre L un sans l'autre !
Il ne supportait pas qu un autre homme que lui me regarde , sous mes robes et jupes je devais mettre un short je le faisais ça me faisait plaisir sa jalousie il montrait qu il tenait à moi...
Ce 15/08 nous étions en vacances en Espagne ( en dessous de Valencia ) je me suis réveillée à 9h03 il a ouvert les yeux m a demandé de lui préparer son café avec son sourire qui me fait fondre et la mon cauchemar a commencé il s est levé et a eu une douleur au centre du thorax ... Il s est allongé car il avait trop mal puis la douleur à disparut il m a dit " va boire ton café mon Coeur je vais dormir un peu je suis fatiguée " il m a embrassé je suis sortie de la chambre et à 9h24 il était inconscient. Nous avons appelé le Samu ils sont arrivés 10minutes après ils ont tentés de le réanimer en vrain et à 10h26 ils ont dit que c était fini ... Ma vie, mon monde s est écroulé ...
Je n arrivais pas à penser je croyais être dans un cauchemar qui ne cessait pas je voulais me réveiller mais impossible puisque c était la réalité ... Il est décédé d une crise cardiaque à 26 ans me laissant seule avec nos
3 enfants ( mon premier L appelle papa il ne connaît pas son père biologique , nous n avons jamais fait de différence )
Le Samu a laissé mon amour éténdu sur le sol sans meme un drap sur lui , le personnel du Samu ne voulait pas qu on L habille ou qu on L approche mais j y suis arrivée ...
Le soir son téléphone sonne je décroche et une femme en pleure me demande ce qui est arrivé je ne veux pas lui répondre tant que je ne sais pas qui elle est. Et là elle m annonce qu elle entretien une relation avec mon chéri le père de mes enfants depuis 1 mois ( le 12 juillet ) qu elle veut savoir ce qu il lui est arrivé car elle L aime plus que tout c était L homme de sa vie qu elle est seule et elle a besoin de savoir . Je me suis énervée et je L ai insultée . Depuis je cogite mais comment a pu t il me faire ca ? Lui si jaloux , lui qui avait peur que je le trompe meme pendant les vacances il était jaloux ...
Nous sommes partis d Espagne le lendemain. ( nous étions partis en famille ses parents son petit frère , son cousin , sa cousine, sa Soeur et son chéri ). De retour dans notre maison ( j y suis allée seule ) mon monde s est a nouveau écroulé tout me le rappelait ... Mes voisins m ont été d un grand soutien et me soutiennent encore .
Son corps a été rapatrié le samedi 20/08 , nous avons veillée son corps jusqu a mardi 23/08 où il a été incinéré c était son souhait ( il ne voulait pas être manger par des bêtes ) mes enfants ont réalisés ce jour là que leur papa ne reviendrait pas ... Tout est si différent ...
Mardi , L autre a osé venir je ne L ai pas vu mais elle avait laissé son sac à main par terre , une amie ayant vu un sac à L abandon a fouillé dedans et j ai su qu elle avait osé venir j ai cherché mais ne L ai pas vu. Ma belle Soeur qui etait avec une blonde ( j ai vu sa pièce d identité je savais donc qu elle etait blonde ) m a alors affirmé que ce n était pas elle ... Je L ai cru ... A tord car le Lendemain j ai apprit que c était bien elle , elle s est présente à la chambre funéraire en tant que collègue de mon conjoint , elle a dit ne connaître personne du coup ma belle Soeur L a prise sous son aile pour pas qu elle soit seule ... Quand on a crie son prénom , ma belle Soeur a comprit que L autre avait menti mais c était trop tard et pour ne pas me blesser d avantage elle a préféré ne rien me dire ... Mais comment L autre a osé venir , ce n était pas sa place.  Quand je repense à elle je me dit que cette fille est L oppose de moi je suis brune elle est blonde elle est très mince j ai dès rondeur elle fait bimbo je suis plutôt simple ( du à sa jalousie je ne me mettais pas en avant ) ... Alors pourquoi
Ma tête cogite , je ne dors plus ou presque plus, je me suis remise à manger ( perdu 10kilos en 13 jours) cet homme je L ai aime je L aime et L aimerai toute ma vie ...
Cette douleur de perte est mélangé avec cette jalousie qui me dévore ...
Il me manque tellement , ses yeux noirs et son regard , ses mains, ses mots d amour ses je t aime mon Coeur ... Tout semble si loin et pourtant si proche ... On parlait mariage la date etait fixée ...
Je me sens perdue ... Malheureuse ... Trompée ... Humiliée ... Abbatue ... Seule ... Triste ... Incomprise ...

[Samata]

Il y des jours où je me sents vide , tel un mort vivant , puis il y a des jours où je vais presque bien ...
J ai toujours cette sensation de vide dans le Coeur et dans L estomac... Depuis notre retour je ne pleure presque plus , mes enfants ne veulent pas me voir pleurer ... Ils disent "pleure pas maman, ca va aller ! On est des guerriers !!!"  On est des guerriers c est la phrase qu il disait tout le temps ... Je ne peux pas dormir seule alors chaque soir je dors avec un de mes enfants . Aujourd'hui est un jour sans , son club de foot lui rend un hommage j ai pas envie d y aller parce que ça me ramène à la réalité qu il n est plus la!! Il n avait pas le droit de nous laisser ...

[souci]

     Tu parles d'une histoire ... 
     Quel fatras sur votre vie de famille ...
     Le deuil et puis comme si ça ne suffisait pas, l'embrouille avec la blonde ... décidément, y a de quoi pas s'y retrouver.
     Choc, choc, et choc et encore choc.
     Tes enfants t'ouvriront l'avenir, en attendant je ne peux imaginer ton désarroi, immense et tourmenté.
      Solidairement, j'espère que petit à petit, tu t'accroches.
      Martine.
     

[Samata]

Mes enfants sont ma force , sans eux je ne serai plus de ce monde j aurai rejoint mon amour ...
Que de choc , aujourd'hui c était magnifique hommage que son club de foot lui a rendu ! Mais en même temps c était difficile de retourner la bas sans lui , la réalité cette p***** de réalité qui fait surface et te dit "il est plus la !!"

[Vanessa]

Comme je te comprends...
'Tout d abord, j ai moi même rencontre mon conjoint à une soirée en boîte de nuit et j ai appris apres son deces Qu îl m avait trompé (j avais eu des doutes sur le moment ms avait tjs nié) à notre tout début de relation.
Et sans qu elle soit invitée, elle est venue à la cérémonie et à meme osee laisser un mot sur le registre...

En plus de son deces.. J ai eu le droit à un autre sentiment de révolte, de frustration, au fait que si îl avait été vivant, je lui aurais pose 1000 questions là dessus .. Et là je me retrouve avec des questions sans réponses...

Alors c est différent car moi c était au tout début ms le mal est fait et îl est la...
Du coup j avais enquêter auprès de son meilleur ami, de ses collègues avec qui je m entendais bien, de ses sœurs... Bref j ai informé bcp de monde ms j avais besoin de réponses et j en ai eu.. Cela m à apaiser .. Enfin en qq sorte...

Je ne comprends tjs pas comment on peut mourir si jeune , en si peu de temps...
C est extrêment dur à réaliser.. Cela fait 2 mois et demi que mon conjoint et pere de mon fils et beau- pere de mon 1er fils  est parti et je demande encore et toujours si je suis réveillé et si je fais juste un cauchemars...

Courage car il va en falloir....

[Samata]

On ne comprend pas non plus comment ni pourquoi ? Il etait footballeur depuis L âge de ses 6 ans , il etait éducateur sportif , il a été pompier volontaire ... Il a vu le médecin en juillet pour renouveler sa licence de foot et pour son travail... Dans sa famille il n y a pas de problème cardiaque , c est de L incompréhension .
La blonde m a hanté l esprit et mes nuits , j avais cette douleur du à sa disparition et cette sensation de tromperie qui ne partait pas car je n avais pas de réponse . J ai toujours ces questions en tête pourquoi lui? Pourquoi ne s est il pas battu plus , lui qui disait qu on etait des guerriers ? Est ce que le Samu a fait le nécessaire ? Est ce qu'on aurait pu faire quelque chose ?  Je me demandais aussi si il allait me quitter pour elle ? Est ce qu il L aimait ? M aimait il encore ? Pourquoi m a t il trompé? Toutes ses questions se mélangeaient dans ma tête ! Puis la facture détaillée de son mobile est arrivée . Du 12/07 au 27 /07 il L appelait tout les jours , (entre 5 à 10 min par appel )puis ca  c est espacé le 30/07 le 01/08 le 04/08 le 05/08 le 08/08 ( les appels durent moins longtemps 2/3 min) puis plus rien jusqu au 13/08 ( 2 sms le fameux soir où il a parlé d elle a son cousin et beau frère ) je me dis que si il était amoureux  d elle il L aurait appelé plus souvent envoyer plus de sms ... Je me dit que si il ne m aimait plus il ne m aurait pas fait autant L amour ce dernier mois , il ne m aurait pas parlé mariage , ni meme parlé de vacances d hiver ... Je me rattache à ca !
C est difficile de parler de tout ca à mon entourage , la famille  et certains ami(e)s me disent ça sert à rien de faire ta jalouse il n est plus la ... Je le sais bien qu il n est plus la, si il etait la je ne L aurais peut être pas su... Mais meme si il ne fait plus parti de ce monde, cela n enleve pas ma peine , mes doutes , mon incompréhension ... Lui qui disait si souvent je sais ce qu est d être trompé ( sa première petite copine l avait trompé ) jamais je ne te tromperais et pourtant il L a fait !!!!
Cette boule dans mon estomac , cette douleur dans mon Coeur , ma gorge nouée , quand cela va t il disparaître ? À certain moment j ai L impression que ces sentiments vont me mettre à terre et que je n arriverai pas à me relever !!il me manque tant il est le seul à pouvoir me rassurer , à me comprendre , il est ma moitié

[Samata]

Vanessa comment te sens tu maintenant ? Tu arrives à remonter la pente ? Et tes enfants ? Comment gères tu tout ca ?

[Vanessa]

Les autres, à qui ce genre de drame n est pas arrivé, ne peuvent pas comprendre, ni meme imaginer une seule seconde ce qu on vit... Notre détresse...

Comme toi, mon conjoint était Tres sportif....

En effet raccrochés toi à cette facture de téléphone... Où les appels se sont espaces... Et îl ne t aurais pas parler mariage si îl avait dans l idée de te quitter....
Malgré ça, je sais que tu auras toujours des questions en tête et Qu elles seront sans réponses... Et c est tellement frustrant..

Comment je m en sors? Je ne m en sors pas en fait... Ça fait 2 mois et demi que des questions me hantent jours et nuits...
Je suis partis en vacances, le coeur lourd... J ai fait semblant d aller bien pr les enfants et ma famille. Mais je n avais pas l impression que c était moi.. J ai tout fait automatiquement, tel un robot... Si je redevenais moi, mon cerveau réfléchissais de nous, me disait "Ca y est tu vis tes premières vacances sans lui" et je m effondrais...
Je fais de la suivies... Je n ai plus foi en mon avenir...

Mes enfants, le 1er a 6 ans et ce n était que son beau-père mais l aimait tellement que c était un 2eme papa. A ce jour îl va mieux. Il ne dort plus zvec sa photo et m en parle pr me rzconter des souvenirs et me dire Qu îl aimerait Qu îl soit toujours zvec nous... (Ce qui me brise le coeur à chaque fois)
Le 2eme, c est son fils et îl à 14 mois. Il ne se rent pas compte et est tjs joyeux....  Et meme Ca, Ca me rend triste de le voir si joyeux... Le pauvre ne se Gen pas compte Qu îl n à deja plus de papa...

Tout est tellement difficile sans lui.......

[Samata]

A ce que je vois la pente va être difficile à remonter .
Hier soir je ne sais pas ce qu il m est passé par la tête , mais voilà il a un iPhone du coup j ai voulu voir si on pouvait récupérer les sms effacés et on peut c est à savoir . J ai lu les sms qu il a envoyé à la blonde ... Je n aurai pas du je pense ... Car maintenant je suis au plus bas . Philippe avait L intention de me quitter pour vivre avec elle ! Il dit L aimer et n avoir jamais ressenti ça , chose qu il m a dite à mainte reprise ., qu elle etait sa princesse qu il lui fallait du temps pour qu il me quitte à cause des enfants ... Elle lui a répondu qu elle avait hâte de se promener en famille , avec ses enfants !!! Mais ce n est pas sa famille mais la mienne elle n a rien comprit . Elle a meme ajouté que si je ne comprenais que Philippe refasse sa vie et que j empêche les enfants de la voir elle , je serai une mauvaise mère !! Moi une mauvaise mère certainement pas ! Ce sont mes joyaux , les amours de ma vie , il en etait de meme pour lui ... Des "je t aime" y en a à tout va , ces je t aime étaient à moi . En plus de L avoir perdu physiquement je me rend compte aujourd'hui que je L avais déjà perdu sentimentalement ! Ça me fend le cœur
D un côté je me dit que peut être il était amoureux ( dès le premier jour il lui a dit je t aime ) ou alors et la c est mon Coeur qui parle je me dit qu il jouait un jeu ... Vu qu il ne lui avait pas donné de nouvelles il ne pouvait pas L aimer autant qu il lui a dit .

Vanessa je suis comme toi je vis en mode zombie ... Tout le monde me dit " comme tu es forte Emy! Moi à ta place , je ne sais pas comment je réagirai !" La j ai envie d hurler et dire non je ne suis pas forte non tu n'es pas à ma place j ai souvent envie hurler de tout casser de rester allonger à me noyer dans mes larmes ... Mon Coeur est brisé ma vie L est aussi ... Mais mes enfants sont la . Les larmes ne coulent plus non pas parce que je n ai plus de chagrin loin de là mais simplement parce que j ai épuisé mon stock...
Aujourd'hui je suis plus en colère que malheureuse de sa disparition , je sais pas trop comment L expliquer

[qiguan]

je voudrai juste vous dire
restez en lien l'une avec l'autre vos épreuves si similaires vont vous donner compréhension
téléphonez vous, voyez vous soyez soeur de peine de deuil de ...
et afites vous aider c'est gratuit par un CMP
https://fr.wikipedia.org/wiki/Centre_m%C3%A9dico-psychologique
l'aide d'un tiers extérieur pro sera important pour vous certes mais surtout pour votre état pour "assumer" votre rôle de maman si beau malgré le drame !
je vous embrasse

[Vanessa]

Moi aussi j ai fouille dans son téléphone... Et j ai trouvé... Et je n aurai pas dû le faire car Ca m a fait tellement de mal...
Apres ses connaissances m ont rassures car c était au tout début de notre relation ...

Mais j aurai fait comme toi.... Car on veut savoir... Et quand on sait on se dit que finalement on aurait préféré ne pas savoir... Surtout qu on ne peut pas avoir d explication vu Qu îls sont morts....

Résultat tous les sentiments se mêlent....

À moi aussi on me demande comment je fais pr y arrive, tenir.... J au juste envie d hurler, de les taper zvec leur parole stupide! Comme si on etait plus forte Qu eux.. Non! C est juste que Ca nous arrive et qu on a pas le choix.... On a des enfants alors faut se lever le matin...

Pr ma part à partir du mois d octobre je vais aller voir un psy...  Ça ne pourra que me faire du bien...

[Samata]

C est exactement ca ! Tu me comprends tellement ... J en ai mal pour toi ! La vie est injuste trop . Quand je vois que des meutriers sont encore en vie des violeurs , des pedophiles , des terroristes ça me rend folle !
La psy j ai un peur d y aller pas envie de ressasser ma peine encore une fois . Je ne sais pas si toi c est pareil mais les gens te posent toujours la même question " ça va ? " bah non ca ne va pas ma vie s est effondré . Et la traditionnelle phrase " je suis la si tu as besoin !" Oui ils sont la mais ça ne changera pas ma douleur . Tantôt j ai besoin de voir du monde pour oublier un quart de seconde et tantôt je veux être seule , seule avec mon chagrin , ma haine .
Cet après midi j ai rendez vous avec L assistante sociale on verra si elle peut m aider . Puis je dois aller faire les magasins pour les vêtements de la rentrée des classes , je ne peux y aller seule alors j y vais avec la femme de mon père , c est une corvée pour moi de retourner faire les boutiques c est retourner dans la vie "normale "

[Vanessa]

Oh oui la vie est si injuste, cruelle... Mourir si jeune ne devrait pas être possible...

Les questions "ca va" je n y réponds plus, Ca m énervé tellement... Je réponds par "ca va toi?"
Les "on est là si T as besoin" c est gentil ms comme tu dis personne ne peut rien y faire... Sauf si ils savent ressusciter les gens.. Alors la oui....j en aurai besoin!

Et toujours pareil, je n ai jamais fait les magasins seule ou meme les courses c est carrément lui, qui les faisait tout seul...
Tout Ca, m a fait énormément de mal de remettre un pied dans un magasin ou faire les courses... 
Faire les courses à ete un supplice... Chaque chose prise me le rappeler ... Et plus de 2 mois apres, c est toujours pareil...

Il faut apprendre à vivre seule, seule zvec nos enfants... Et le plus dur arrivera avec les fêtes de noël, d anniversaire, fête des pères... Et j en passe...

Tu me diras si l assistante sociale a pu T aider?

Aujourd hui je suis seule avec mes enfants et je voudrais être entourée... Et ce we j étais entourée et je voulais être seule... En fait rien ne me convient à part retourner à ma vie d avant....

[Samata]

Je me répète mais c est totalement ca !
Son anniversaire c est le 01/10 ca va être dur . Ses parents sont bouddhistes du coup le 02/10 on doit faire une fête ça fera 7 semaines qu il sera partit !! Ça me semble impossible à faire je ne pourrai pas . Eux le font par tradition lors de sa veillée qui a durée 3 jours ils ont fait la fête bu joue aux cartes rigoler manger j étais présente pour être avec lui mais je n ai pas participe aux festivités ...
Je te dis ca ce soir
J ai hâte de te lire , ça me fait du bien je me sents moins seule dans ma souffrance

[Vanessa]

Si ses parents sont boudhistes, îls croient donc que la mort n est pas une fin mais que ça continue apres?
Je suis nulle en religion, mais si ils croient en Ca, ils font la fête car ne sont pas dans le même esprit que toi...
Crois tu en quelque chose apres la mort?

Si tu ne partagent pas leur croyance, j ose imaginer comment ça doit dur pr toi de faire la fête....

Si tu veux on peux se "parler" via messenger /Facebook...