Il est parti le 20 octobre 2016

[Nia1904]

Bonsoir Nounouto,

Je viens de lire ton texte, j'aurai pu l'écrire.
Comme toi je me retrouve seule et je n'ai pas d'enfant. Par contre nous faisions tout pour avoir un petit bou chou depuis maintenant 2 ans avec l'aide de la médecine mais le destin en a décidé autrement.
Je suis en colère contre la maladie, contre la médecine. Il y avait soit disant de l espoir mais en 2 mois les métastases  se sont propagées.
Nounouto, j'ai l'impression qu il n y a que sur ce forum que je suis comprise.
Ma mère m a appelé et elle m a dit tu pleures' et je lui ai dit oui je pleure, et demain je pleurerai encore..
Impossible de reprendre le travail pour l instant, je n ai pas le courage, parce que je n'ai pas encore envie d'oublier mon amour, son dernier message me hante.
Il me demandait de venir le voir apres son opération  et je lui ai dit de se reposer que je passerai demain et le lendemain ...
Il était trop tard .....il s'en allait petit à petit et je ne me pardonnerai jamais jamais..de ne pas y être allé. Mais j'ai eu le temps de lui dire que je l'aimais, de lui dire au revoir.
Et depuis j essaye aussi de temps en temps de m occuper l'esprit mais Bruno me manque, je me réveille en pleine nuit et je le cherche ...
Ici je me sens moins seule, et comme toi j ai le sentiment d être comprise.
il y a une forme d écoute sur ce forum , beaucoup de personnes lisent et répondent et je les en remercient.

Nounouto je te souhaite tout le courage possible pour ta reprise du travail demain

Affectueusement ,
Nia

[Nia1904]

Bonjour,
La semaine est très difficile et j appréhende cette fin de semaine où cela fera 1 mois que tu es partî Bruno.
Un mois que  mon monde , notre monde  s.est écroulé
Et la je n en peux plus, se lever est un calvaire, j ai encore plus mal qu il y a deux semaines.
Se lever pourquoi faire,? Ma tête va exploser tellement je pleure.
Moi qui suis tellement discrète sur ma vie, et bien la j ai besoin de lâcher cette douleur qui est la et qui s accentue de jour en jour.
Pourquoi  mériter cela, je me pose cette question, pourquoi souffrir comme il a souffert?
Pourquoi nous avoir séparer, nous étions tellement amoureux, fusionnel.
Personne n arrive à comprendre dans mon entourage ce désespoir, mais comment faire quand je ne vois plus ton joli sourire, ton regard qui me prouvait que tu m aimais.
Il me reste des photos, tes derniers messages vocaux.
Chaque jour est un calvaire pour moi, je hurle, je crie mais rien y fait.
Je vais de plus plus mal, je ne sais pas si je vais m en sortir.
C était l amour de ma vie et mon cœur est parti avec lui.
Ce silence me tue petit à petit, il me reste quoi ? Plus rien
Bruno si tu savais comment je t'ai dans la peau. Toi et moi ...... plus que des souvenirs
:'(je t'aimerai toujours là où que tu sois mon amour.

[Nia1904]

Aujourd hui mon amour cela fait 1 mois à 11 h05 que tu es parti. Un mois que je traverse cette tempête sans toi.
Bruno tu me manques tellement, il y a deux jours j ai voulu faire une bêtise pour te rejoindre. Ne répondant à personne au téléphone j ai inquiétie tout le monde. Mon beau père est venu,  il m a dit ne fait pas ca en pleurant et moi je lui ai répondu que je n'y arrivais pas sans lui.
J ai l envie de le rejoindre d être avec lui, il est la personne la plus importante à mes yeux
Je l'aime infiniment et c'est encre dans mon cœur mais je ne veux pas faire non plus de mal au peu de famille qu'il me reste.
Bruno aide moi si tu me vous à supporter ces moments tellement difficile sans toi. La vie est si triste sans toi.
Aujourd hui je ne suis pas seule entouré de mes neveux qui sont très protecteurs avec moi pour vivre cette journée difficile.
Mon cœur est a toi cela pour toujours
Je t aime ta pitounetre comme tu aimais tant m appeler

[kompong speu]

Nia
cramponne toi pense un seul jour ou meme une seule heure a la fois
c'est important  pour ta famille a la fois mais ausssi pour toi
c'est difficile de lutter contre les idées noires on en a tous pluys ou moins selon les periodes
prend soin de toi
tendres pensées

[*Ephémère*]

Bonjour Nia,
Comment faire pour tenir ?
Je ne saurais donner des conseils,  tout au plus, évoquer un peu ce qui m'a permis de rester debout. Enfin, pour ce que j'ai pu en comprendre....
J'ai cru, pour ma part, que mon cœur, oui, vraiment, ce muscle cardiaque à la fois si fort et si fragile, que ce cœur donc, ne tiendrait pas. Ne résisterait pas à l'impensable qui allait advenir.
Je m'attendais, sans le dire, bien sûr, à mourir de chagrin. Vraiment. Au moment de son dernier souffle.
C'était peut-être comme un espoir, pour que toute cette  douleur me soit épargnée.
Et puis voilà, ce fichu cœur n'a pas cessé de battre. Et je suis toujours debout.
Lorsque la tentation me vient de baisser les bras, je pense à mon amour qui jamais, non jamais, n'aurait souhaité ma mort.
Bien au contraire, lui qui aimait tant la vie, n'a toujours voulu pour moi que le meilleur.
Alors je tiens, par respect pour lui, et pour cette vie qu'il aimait tant, et qu'il ne voulait pas abandonner.
Je ne sais si mes pauvres lignes peuvent t'apporter un peu de réconfort ; je le voudrais tant !
Et je reprends les mots de kompong speu : franchis un pas après l'autre ; une heure après l'autre, un jour après l'autre.
Et doucement, tout doucement, les semaines, puis les mois passeront et la douleur se fera moins violente.
Moi non plus je n'y croyais pas, et puis me voilà ; toujours debout, à continuer le chemin.
Je souhaite très fort que les forces te reviennent et que ton ciel se fasse moins sombre.

[qiguan]

Aujourd hui mon amour cela fait 1 mois à 11 h05 que tu es parti. Un mois que je traverse cette tempête sans toi.
Bruno tu me manques tellement, il y a deux jours j ai voulu faire une bêtise pour te rejoindre. Ne répondant à personne au téléphone j ai inquiétie tout le monde. Mon beau père est venu,  il m a dit ne fait pas ca en pleurant et moi je lui ai répondu que je n'y arrivais pas sans lui.
J ai l envie de le rejoindre d être avec lui, il est la personne la plus importante à mes yeux
Je l'aime infiniment et c'est encre dans mon cœur mais je ne veux pas faire non plus de mal au peu de famille qu'il me reste.
Bruno aide moi si tu me vous à supporter ces moments tellement difficile sans toi. La vie est si triste sans toi.
Aujourd hui je ne suis pas seule entouré de mes neveux qui sont très protecteurs avec moi pour vivre cette journée difficile.
Mon cœur est a toi cela pour toujours
Je t aime ta pitounetre comme tu aimais tant m appeler

parfois il faut accepter de  se faire aider (psy, médications) quelques temps ... examine cette possibilité avec ton médecin généraliste si tu es assez libre avec.
Trouves à qui parler de lui ici ou ailleurs ... c'est important
Réalises qu'en un deuil tu fais plusieurs deuils dont celui d'avoir un enfant avec lui. C'est comme une double perte !
Tu as donné de fortes émotions à ta belle famille qui doit être dans un immense chagrin quant à sa perte à lui, leur enfant, leur oncle puisque tu as des neveux, des frères ou soeurs
pour eux et ta famille, en plus de toi,  il est important que tu puisses garder la tête hors de l'eau ...
si tu n'arrives pas à lire regardes les vidéos de Dr Fauré par exemple
nous te comprenons les idées noires ont été notre lot et sont des démons qui nous visitent encore longuement par moments ...
je te serre fort de loin

[Nia1904]

Qiguan, Éphémère, kompong speu,

Merci du fond de mon cœur de vos messages réconfortant.
Je parle de Bruno a vous tous ici sur ce forum,  à ma famille, a quelques amis qui me restent.
Mais ma douleur est immense et ca je sais bien que vous me comprenez.
Je vais essayer d avancer chaque jour même si je n en ai pas la force.
Je sais que je dois le faire pour lui, mais j'ai peur de l avenir de ce qu'il pourrait m arriver encore.
Bruno je t'écris tout les jours dans un de tes cahiers, je te dis que je t'aime que tu es mon premier amour et unique amour.

Merci à vous toutes de me donner un peu de force chaque jour pour me lever et avancer, je sais que je ne suis pas la seule à vivre ces douloureux moments.

[*Ephémère*]

Un petit signe pour toi, Nia.
Te souhaiter une nuit douce et sans larmes.
Et te dire encore une fois, au risque de radoter un peu, que tu y arriveras ; doucement, un pas après l'autre.

[Nia1904]

Bruno, je ne voulais pas lever ce matin.
Et chaque jour c'est pareil, mais j essaie de trouver la force de le faire..
Je n ai plus le goût à rien, je marche je ne voie personne, je mange mais rien n'a de goût.
Tout les matins je te cherche mais tu n es pas la .
La vie est tellement injuste. Tu étais ma raison de vivre, comment faire sans toi.
Je suis seule à la maison, et personne pour prendre soin de moi puisque la famille, les amis sont occupés et je le comprends.
Bruno je t écris tout les jours des lettres entières, les jours avancent et c est de plus en plus difficiles, la douleur est indéfinissable, tellement j ai mal.
Je met une bougie devant ta photo en espérant que la d où tu es tu la vois.
Tu étais et tu es mon unique amour.
Guide moi sur le bon chemin, car  vivre est un enfer sans toi.
Etre la , etre seule face  à soi moi-même et je dois vivre avec cela.

[*Ephémère*]

Nous sommes nombreux à connaître cette période où nous nous  retrouvons debout, sans le vouloir, ni même le savoir.
Nous marchons, sans but, sans envie. Sans comprendre pourquoi.
Mais c'est la vie qui au fond nous fait ainsi cheminer vers un inconnu impensable. Cette vie qui pilote notre existence ; pilote automatique, car nous avons perdu les commandes.
Voilà, nous sommes aux prises avec l'inconnu, l'impensable, l'incompréhensible.
Ce que tu traverses, Nia, nous l'avons traversé et en sommes revenues.
Pilote automatique ; oui, dans un premier temps, car nous sommes absentes à nous-mêmes, comme assommées et sans conscience de ce qui nous entoure. Une sorte de coma les yeux ouverts, en assurant  les gestes du quotidien.
Et puis peu à peu, nous réintégrons notre vie ; une autre vie. Une vie différente, sans notre amour. Mais une vie.
Je forme le vœu que ce moment où tu prendras conscience que tu avances ;  doucement, pas après pas, en reprenant les commandes, mais que tu avances, oui, je souhaite que ce moment vienne. Vite.
A bientôt, Nia.

[marieh18000]

Bonjour à tous,
mon fiancé est décédé le 16 octobre dernier, seul, par étouffement. J'étais au téléphone avec lui juste avant. J'ai eu beau rappeler, rappeler, rien...le temps que je prévienne son colocataire ( nous ne vivions pas toujours ensemble ), il était trop tard. Il n'avait que 29 ans.
Je n'en peux plus non plus...je peine à m'endormir le soir, terribles ces angoisses du soir...et le matin, je me reprends la réalité en pleine figure...de plein fouet...et je repleure pendant des heures...j'ai mal, c'est ventral...j'ai trouvé du soutien en évoquant son décès auprès des petits commerçants du quartier qui le connaissait, et qui prennent des nouvelles tous les jours. Les voisins sont courtois aussi...je suis si décontenancée par contre par l'attitude de mes deux meilleures amies...pas un sms, pas un appel pendant plus de 3 semaines...rien...ma famille non plus, mis à part ma mère. Suis tellement surprise par les réactions des gens...je me dis que je traverse la pire épreuve de ma vie en ce moment...et je me sens tellement seule...j'en crève...j'ai mal, je me mets à hurler dans le lit, dans la voiture...j'éclate en sanglots dans les hypermarchés où je me force à aller tous les jours pour ...pour voir du monde...ou pour essayer de le retrouver? je ne sais plus..
Mon fiancé était quelqu'un de très malheureux..beaucoup de malheurs dans sa vie...il souffrait mentalement et physiquement...une délivrance ainsi? j'essaie de voir le côté positif des choses...il m'a tellement apporté; j'étais la meilleure des mamans du monde, on essayait d'avoir un autre enfant, on voulait se marier...il a eu envie de tout cela avec moi...donc il m'aimait, donc j'en valais la peine...je suis tellement dans le doute, les questions tourbillonnent sans cesse dans ma tête...
Je ne puis manger de la viande, tenir une poêle. Je n'ai toujours pas pu changer les draps. Je conserve son odeur dans ses pulls...je les range séparément car chacun a une odeur spéciale me le rappelant.
Je suis choquée, je suis triste pour lui, pour moi.
Plus envie de vivre. Vivre? pourquoi faire au final? et puis il y a mes enfants, je ne veux pas qu'ils vivent ce que je vis. Mais la tentation est forte. Je ne veux pas que les saisons passent.
J'ai de suite consulté un médecin, des psys...j'ai besoin de parler.
Hélas, il n'avait que peu d'amis...et j'ai pourtant tellement besoin d'entendre les gens dirent du bien sur lui...
Je n'arrive pas à faire sortir cette douleur. Je n'en peux plus. Je survis. Sans intérêt.
Pas d'amis ici pour sortir un peu...
Que faire?

Je comprends donc très bien la souffrance, le deuil qui est propre à chacun.
J'ai lu le livre du Dr Fauré. Je m'y suis retrouvée point par point.
Je sais que tout ce que je vis est NORMAL. Et ça, ça me fait du bien de le savoir..

Que ce soit le fait de repasser le film des dernières minutes au téléphone, des derniers jours, des dernières semaines.
Ou le fait de culpabiliser même si je sais que je n'ai rien à me reprocher.
Ou encore le fait de pleurer, crier de manière indécente...
C'est normal...
mais quelle douleur...

Je compatie à toutes vos propres douleurs.
J'avais besoin de partager la mienne.

D'autres douleurs viennent d'ailleurs se rajouter à celle-ci :
- le rejet de sa famille (ils enlèvent tout ce que je mets sur sa tombe, son père m'a violentée, je ne vois en eux que colère et haine alors que l'on ne se connait même pas)
- le rejet des autres (pour la gendarmerie, qui a les résultats de sa prise de sang, je ne suis RIEN et n'ai pas le droit aux résultats - il y avait eu une enquête)
- je n'avais que lui et mes enfants...et maintenant, je me sens si abandonnée, encore, encore..
- l'injustice...comment, pourquoi?

Merci de m'avoir lue.

-

[qiguan]

tu es au tout début du deuil : un mois c'est si peu
et tant déjà aussi ...
être robot, pilote est un état classique de ces périodes
n'ait pas peur de ton chagrin, tu as un trésor avoir vécu 15 ans avec lui = un énorme stock de souvenirs
Tu es devenue qui tu es par lui
il t'a permis d'être révélant tes potentiels ...
je connais
j'ai connu comme toi mon Jean très jeune et me suis structurée adulte dans et par notre couple
le deuil m'a fait découvrir l'autonomie affective car l'autre autonomie je l'avais ... mais nimbée nourrie de sa bienveillance attention et de son soutien ...
apprendre à faire sans cette partie est un lourd apprentissage bien long, je n'ai pas fini même en étant à 31 mois de deuil (hier)
mais ce que ces hommes nous ont permis de révéler en nous existe juste le deuil nous empêche de le mobiliser, nous prive de savoir l'utiliser sans leur présence active
j'ai basculé à avancer pas à pas , avec ma croyance qu'il continuait de là où il est, de son état à me voir, me soutenir de sa bienveillance amoureuse ça a été une aide, une force pour mettre en mouvement seule mes propres capacités sans sa douce présence !
pas à pas cela a réussit avec des jours de recul, blocage et des jours de progrès comme tout apprentissage
être patiente et bienveillante pour moi a été utile ...
voilà mon petit témoignage de "survivante" ...

[qiguan]

marieh18000 triste bienvenue
crie ta douleur ici
lis les autres douleurs
échange partage
(http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/aux-nouvelles-personnes-inscrites/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/ )

tu sais t'autoriser à être dans ton deuil vu ce que tu nous dis continue ce chemin sain
je te serre fort

[*Ephémère*]

Bonsoir Marie,
Ce que tu écris, nous le connaissons, tu le sais.
Que tu cries, pleures, rien que de très normal.
Quelle tristesse de lire que tu n'as pas beaucoup de soutien.
De la peine qui s'ajoute à la peine.
Peut-être qu'officiellement, tu n'existes pas, pour les gendarmes. Ou pour sa famille qui est sans doute aux prises avec son propre chagrin.
Mais ce qui n'est pas rien, c'est votre amour ;  ce sont les souvenirs qui sont inscrits au plus profond de toi.  Voilà bien  un trésor inestimable  que nul ne pourra jamais te prendre.
Tu possèdes ce qu'ils n'auront jamais, une histoire singulière qui n'appartient qu'à vous, vos sourires, vos moments de tendresse, votre vécu.
Et puis, tu as des enfants. Eux aussi sont un trésor.
Que la nuit te soit douce, et t'apporte le repos dont tu as besoin.

[marieh18000]

Bonsoir à toutes, à tous,

Merci Qiguan, merci Ephémère, pour vos tendres réponses. Elles m'ont apporté soutien et réconfort dont j'avais tant besoin. J'avoue que cela m'a fait un grand bien d'avoir trouvé un "lieu" d'écoute et de compréhension. La solitude, en effet, dans laquelle nous nous murons, mais aussi dans laquelle nous nous retrouvons malgré nous, est pénible.

Vos conseils sont précieux. Je vais les suivre.
Vos pensées sont apaisantes. Je m'en remplis.

Je sais ce que j'ai vécu, Gwenn m'a beaucoup apporté. Je n'ai jamais eu confiance en moi, et j'ai cette force aujourd'hui. Je veux absolument que cette expérience de vie que de l'avoir connu soit POSITIVE.
Nous nous l'étions dit plusieurs fois, une semaine avant son départ notamment : notre rencontre n'était pas liée au hasard...nous en étions intimement convaincus...alors je remercie le Ciel pour me l'avoir mis sur mon chemin..j'ai été honorée de te rencontrer et continuerai à défendre tes valeurs. Je t'aime et t'aimerai mon coeur.

Je suis apaisée ce soir...cela ne durera peut-être pas...mais c'est la 1e fois en 1 mois que je n'ai pas du tout pleuré de la journée....