Etre ici et maintenant... et Accepter l'inenvisageable

[Mô]

Bonsoir à tous,

Neelapink13, merci de m'avoir lu. Je ne sais pas te réconforter directement et ne sais pas quels mots précisément t'adresser. N'étant moi-même, pas très solide, je doute du réconfort que je pourrais t'apporter... mais je suis pleine de gratitude des mots que tu m'as adressé.

Donc, à défaut de te répondre Neelapink13, je vais écrire pour toi, pour vous mais avant tout pour moi.

Où en suis-je ? où en sommes-nous, les enfants et moi ? Après plus de 6 mois...

Nous avançons, à pas de loup, certes, vers un avenir sombre mais de moins en moins. Je fais ce qu'il faut : mon fils, qui a presque 5 ans maintenant, voit un psy toutes les semaines, ma fille, qui avait arrêté de voir son psy, souhaite de nouveau le consulter et moi depuis 6 mois, je vois mon psy toutes les semaines également.

Depuis  une semaine, ma fille n'arrive plus à s'endormir et me répète qu'elle ne veut pas mourir et m'interroge sur le sens de la vie Ma fille a 6 ans, est-ce un âge pour se poser ce genre de questions ? Selon mon éducation, mon vécu, bien-sûr que non ? Mais ma vie est différente de celle que mes parents m'ont enseignée, la vie de mes enfants est différente de celle que j'ai pu vivre jusqu'alors, donc je ne m'offusque pas, j'accueille et accepte sa question. Ne me la suis-je pas moi-même posée ?

Nous n'avons pas une vie banale, bien au contraire, nous vivons une épreuve qui est dure, très dure, inqualifiable en terme de manque, inimaginable en terme de douleur.

Mon mari s'est suicidé, il y a plus de 6 mois. Il nous a laissé seul avec tout cet amour que nous avions pour lui. Mes enfants sont en manque d'amour de leur papa, je suis en manque d'amour de mon am. Mais c'est comme ça. Nous pourrions souffrir, souffrir, souffrir à en mourir mais NON. Nous allons vivre, nous allons réapprendre à vivre sans lui à nos côtés.

Nous allons juste vivre différemment avec lui.

Je vous souhaite à tous de trouver la clef qui vous permettra de "ré-ouvrir" votre cœur. Je pense avoir trouvé la mienne mais la serrure est bien rouillée et j'ai des difficultés à tourner la clef même si je suis convaincue qu'il faut de nouveau l'ouvrir...

Chaleureusement,

Mô

[souci]

   "Nous allons juste vivre différemment avec lui" ...

     Oui mais qu'est-ce que les serrures grincent, coincent et bloquent ...
     En princhipe, oui, chadoimarcher ...

     Sourire amical, M.

[Mô]

Ah ba, ché bloqué !

Bon bah, j'vais ré-essayer d'main alors...

Avec amusement,

Mô

[neelapink13]

bjr

mo, ma fille a aussi 6 ans et elle me questionne aussi bcp...
il ya qlq jours elle me dit tu sais maman j'ai qlq voeux a faire...
je voudrait ne plus aller a l'ecole et etre en vacances toute l'année et
je voudrait que papa puisse revenir...
est possible de refaire un retour en arriere?
je veux retourné dans ton ventre et revivre avec papa ,refaire la vie avec papa...

ces mots "maux" d'enfants me font si mal....sa m'arrache le coeur  de voir son triste malheure...
je ne peu rien pour elle,juste lui dire que rien de tout cela n'est possible et lui faire un calin et lui dire que je l'aime enormement...

la peine de ma fille me dechire le coeur...
mes garçons s'expriment moins sur le sujet ,mais je le voit dans leur regard...

[Mô]

Les eaux de mars...

"Un pas, une pierre, un chemin qui chemine
Un reste de racine, c'est un peu solitaire
C'est un éclat de verre, c'est la vie, le soleil
C'est la mort, le sommeil, c'est un piège entrouvert

Un arbre millénaire, un nœud dans le bois
C'est un chien qui aboie, c'est un oiseau dans l'air
C'est un tronc qui pourrit, c'est la neige qui fond
Le mystère profond, la promesse de vie

C'est le souffle du vent au sommet des collines
C'est une vieille ruine, le vide, le néant
C'est la pie qui jacasse, c'est l'averse qui verse
Des torrents d'allégresse, ce sont les eaux de Mars"

Un chemin qui chemine...Moustaki le chantait si bien.

La première fois où j'ai visité ce forum, je me suis sentie rassurée de lire autant d'histoires, de souffrance, de douleur qui étaient les miennes... Je me sentais comprise, entourée, lue sans jugement et surtout sans peur.

C'est vrai, notre douleur, notre souffrance à nous les endeuillés font peur à notre entourage. Ils se sentent démunis. Alors, on renferme notre peine, on n'écoute plus notre douleur , on se noie dans le travail pour que notre souffrance nous laisse  un peu de répit... Bref, tout est bon pour ne pas penser à ce malheur qui nous frappe, qui frappe nos enfants.

La méditation m'a appris tout le contraire... accepter l'inenvisageable,  écouter ma peine, pleurer ma douleur, accueillir ma souffrance... compatir à ce grand malheur qui s'abat sur moi et mes enfants.

Mon mari s'est suicidé il y a 8 mois maintenant. Depuis 7 mois et demi, je médite quasiment tous les jours. Cela m'est venu d'un coup alors même que je ne connaissais pas le principe de la méditation.

Aujourd'hui, ma vie a changé par la force des choses. Je ne cherche pas à comprendre la raison de son geste car elle lui appartient. Par contre, il y a une chose qui est de mon devoir : trouver le sens que ce geste doit apporter à mon chemin de vie.

8 mois, c'est long et court à la fois, ma quête de sens ne fait que commencer. Me voici donc sur mon chemin.

Finalement la destination n'a que peu d'importance, le principal n'est-il pas le chemin que l'on va parcourir...

Très chaleureusement,

Mô

[dom1]

Bonjour,

Pour te dire que tes sentiments, sensations, interrogations  actuelles ne sont que la résultante de cette expérience très particulière que tu subis.
Tout ce que tu ressens est normal.
Tous, ici, vivons la même expérience psychologique et mentale, chacun à notre manière, chacun à notre vitesse.
Te donner un conseil ?
Pas évident d'être juste et efficace.
Je te conseille ( modestement ) de lire certains textes ici.
De te méfier des '' charlatans '' qui ont la solution '' clef en main ''.
Des donneurs de leçons.
D'avoir pour ambition de sortir de cet état handicapant et de ne pas t'y complaire.
De poursuivre ton chemin tranquillement en transformant, petit à petit, cette expérience tout d'abord traumatisante ( elle l'est pour chacun de ceux qui la subisse),  en une force et non pas en un boulet.

Bref, d'aimer la vie.
Et tu verras, on peut faire et vivre avec...
Plus fort, plus beau à l'intérieur.
Plus humain.
Plus soi-même.

Au fond, tirer de cette expérience que personne ne souhaite vivre et ne devrait vivre, une expérience positive et humaine enrichissante  qui fera de toi, au final, une personne extraordinaire et à jamais différente de ce que tu étais avant.
Parce que tu l'as compris ou le comprendras, qu'il y a un avant et un après, et que se faire à cette évidence n'est pas ce qu'il y a de plus simple.

Tu seras alors fière d'avoir vécu '' ça '', ce chemin et d'être devenue ce que tu seras  devenue.
Pour cela, il te faut du courage, de la patience, de la persévérance.
Tu passeras par des moments plus difficiles.
Dis-toi qu'il font partie de ton nouveau parcours de vie et que nous l'empruntons tous ici, sans exception.
Et qu'au bout de cette route, il y a le soleil qui t'illuminera et te fera plus belle, plus forte dans ta capacité à aimer la vie et à la partager avec d'autres.

domi

[gbt]

Bonjour Mô ..

je suis venue sur ce forum et j'ai posté un message.. Il a eu 3 réponses, sans doute parce que j'étais incapable de partager ma douleur à ce moment là..je la tenais très fort, des deux mains, le plus loin possible de moi, pour qu'elle ne m'étrangle pas.

Mon petit frère, s'est suicidé il y a pas tout a fait un mois, il avait 36 ans.
Je suis venue souvent sur ce forum, voir si qq'un entendait mes maux derrière mes mots.. Et puis j'ai commencé à lire et ce soir, je suis tombée sur votre message. Le premier qui m'a fait pleurer. Cette idée que oui, il est mort, mais moi je suis là, vivante, si vivante, et je ne sais pas quoi faire de ça.. Parce que nous n'avions déjà plus de maman, morte accidentellement 2 mois après sa naissance et celle de sa soeur jumelle (j'avais 2 ans et demi), parce qu'il s'est suicidé 10 jours avant l'anniversaire de la mort de notre maman, (mais est ce un choix réfléchi ?)  parce que nous étions fâchés, et que j'ai l'impression de ne pas avoir le droit de le pleurer..

Nous étions fâchés, parce que je n'ai pas su l'accompagner lorsque, toute jeune adulte et paumée moi même, j'ai choisi de vivre pour moi, enfin, parce que je savais que je ne pourrais pas remplir ce vide affectif qui le bouffait tant.. je me suis mariée avec un homme formidable, j'ai 3 enfants que j'aime plus que tout au monde et qui me montrent chaque jour combien la vie est belle et vaut la peine d'être vécue. Et mon frère et moi, malgré plusieurs tentatives de ma part, n'avons jamais réussi à dépasser ça.

et aujourd'hui je suis là, je ne pleure pas ou si peu, j'alterne entre culpabilité, impression d'être une survivante et de devoir trouver mon chemin vers ces 40 ans qu'il est si difficile d'atteindre dans ma famille, colère, revanche, qq chose comme "vous ne m'aurez pas, je vais continuer, je vais avancer, je vais être plus forte que vous tous".. et en même temps, je pleure, je panique par moment, j'ai peur..

j'ai dans ma tête plein de "et si", j'ai peur que ma maman là haut m'en veuille de n'avoir pas su le protéger, j'ai peur d'avoir été une mauvaise soeur pour lui qui n'avait pas de mère.

j'ai peur pour les vivants aussi, pour ceux qui restent..Pour mon père, mort vivant mais plus mort que vivant depuis la perte de sa femme et qui n'a jamais su nous épauler, ou si peu, pour ma petite soeur, la jumelle de mon frère, qui a l'impression qu'une partie d'elle est morte avec lui.. pour moi, parce que j'ai peur que ce chagrin, que je tiens si bien à distance, finisse par m'envahir et que je ne saurais pas comment le gérer...

alors j'ai aimé votre mot, ce mot d'amour, d'espoir et de Vie à travers vos larmes parce que c'est EXACTEMENT ce que je vis, sans avoir réussi jusque là à mettre des mots dessus.Vos mots ont débloqués mes larmes et rien que pour ça, merci de les avoir écrits.. Moi aussi, je crois, dans les minutes qui ont suivi l'annonce, j'ai accepté son geste. Et de cela aussi, au fond, je m'en veux. Je crois que je sais depuis toujours que les choses allaient finir comme ça,  et même, une semaine avant j'ai dit à mon mari "mon frère va se tuer" ..je le savais, je l'ai perçu et..je n'ai rien fai,t rien dit..

Alors je viens déposer ça là, parce que ma famille a besoin de moi, forte et sereine, et que par moment je ne le suis pas.

Merci de cet espace...

[Mô]

A tous, A moi, A toi, A nous, ...

Je redoutais depuis quelques semaines cette date anniversaire. Je m'y suis préparée. Nous nous y sommes préparés avec les enfants et ce, bien malgré nous. Nos entrailles ont parlé bien avant cette date fatidique et ce, bien malgré nous.... Quelques semaines avant, notre corps nous a rappelé à notre douleur psychologique. Nous l'avons écouté, entendu.  La douleur était intense, certainement plus cruelle encore qu'il y a un an... Nous n'avions plus cet anesthésiant, nous ne trouvions plus ce bouton "Pause" qui nous a permis un an plus tôt de survivre. Il fallait l'affronter.

Le jour J n'a pas été le plus douloureux, nous l'avons passé ensemble, tous les trois soudés, unis, amoureux comme nous pouvons l'être depuis un an.

Le plus dur fût ces jours, ce mois qui ont précédé cette date "anniversaire". Mais on l'a fait, ça y est nous y sommes et ça va. Nous allons bien.

Mon mari s'est suicidé le lendemain de notre anniversaire de mariage. Et étonnement, c'est ce jour anniversaire de mariage, qui m'a fait souffrir. J'ai pris conscience que cette belle journée (8 ans plus tôt) était désormais dans ma mémoire à tout jamais. Et qu'il me fallait ranger ces merveilleux moments dans ma boîte à souvenirs au creux de mon cœur et m'en créer d'autres aujourd'hui et demain avec mes enfants et les gens qui m'entourent.

La veille de la date anniversaire de la mort de mon mari, j'ai pris conscience qu'il fallait que je lui dise au revoir dans cette vie terrestre mais qu'il m'accompagnera toujours grâce à la mémoire de nos souvenirs que je garde précieusement dans mon cœur.

Ici et maintenant, les enfants et moi vivons.
Ici et maintenant, nous gardons ton souvenir dans notre cœur... pour l'éternité.

Chaleureusement, Mô.