perte de mon mari le 17 octobre 2016

[qiguan]

Quand cela va-t-il s'arrêter?

s'arrêter je ne sais pas
tu auras des pics des deux très intenses encore de longs mois, au delà de un an pour une majorité d'entre nous ...
puis ces pics diminueront ...
affectueusement

[Mononoké]

oh Nounoute,
me permets-tu de te prendre dans mes bras ?

(certaines personnes n'osent nous parler de notre amour de peur de raviver notre douleur, ils attendent que ce soit nous qui en parlions, nos craintes ne sont pas toujours fondées, peut-être pourrais-tu t'autoriser à en parler et ceux que ça dérange et bien peut-être qu'ils ne valent pas le coup )

Tu sais Nounoute, je crois que notre douleur va nous accompagner encore longtemps, qu'elle va faire plus ou moins de bruit selon les jours mais que lorsqu'elle n fera bcp, et bien, elle fera encore très mal! En tout cas, viens la partager avec nous, au moins ici, tu ne dérangera personne
bien tendrement

[Alexandra]

Je sombre je pleure je crie qu' il me manque.
[...]
Je suis fatiguée d'osciller entre espoir et chagrin.
Je n'en peux plus !
Quand cela va-t-il s'arrêter?

Un moment que je ne suis pas venue te déposer quelques mots Nounouto... Le manque est si violent, toujours là, chevillé au corps et ça fait si mal, on se sent si seule. Parfois comme maintenant la douleur est insoutenable et pourtant, il y a ces moments d'espoir pour reprendre notre souffle. Alors je me joins à Mononoké, je viens m'assoir auprès de toi, écouter ton chagrin qui ici ne gêne pas et ne dérange pas. Une grosse pensée pour toi.

[ribounat]

oh nounouto je te comprends tellement.....on se sent si seule, les amis ne peuvent pas comprendre, ils ont leur vie et nous....plus rien 
ce cauchemar ne veut pas finir depuis ce 17 octobre, on a parfois l impression que ca va mieux et puis on sombre encore et encore dans ce flots de sanglots.....une photo, une chanson, une musique parfois un objet....il y a quelques jours j ai vu sa signature sur une ancienne facture et de nouveau les sanglots reviennent...ces derniers temps c est tres difficile car c est plusieurs fois par jour, mais je continue à combattre car je sais que je vais avoir un peu de répit dans quelques jours et peut etre me sentir un peu mieux, je te souhaite que ta peine te laisse un peu tranquille, qu elle te laisse respirer normalement et que la vie puisse d apporter un peu de réconfort.
ca fait un peu plus de  7 mois pour nous 2 et je ne sais pas quoi te dire pour te réconforter 
je te souhaite juste de réussir à connaitre quelques moments de répit et un peu de douceur dans ce monde qui pour l instant semble nous avoir abandonné
je t envoie tout mon soutien et t embrasse bien fort   

[nounouto]

Un grand merci à toutes vos messages me font du bien après cette journée de travail interminable.

Enfin avec vous je me sens comprise et je peux partager ma douleur. Je peux enlever le masque que je mets chaque matin en quittant la maison et avec mes amis.
Lorsque l'on me demande si ca va je réponds avec un sourire CA VA. Que dire d'autre personne ne peut comprendre ma douleur intérieure. J'aurai trop peur d'une parole maladroite, d'un regard de compassion. Je deviendrais méchante.
Lui seul savait me calmer avec douceur me disant que j'allais trop loin.  D'un regard je comprenais.

Qui sera là pour me dire que je suis trop directe ou trop véhémente ?

Alors je préfère en ce moment être seule. Je refuse tout appel téléphonique. Je ne veux entendre personne me raconter son week-end ou sa vie. De toute façon je n'ai rien à dire. Pourtant je sors mais tout m'ennuie au bout d'un moment et je me demande ce que je fais là. J'ai envie de rentrer pour me retrouver seule avec LUI ou pleurer tranquillement sans avoir à me justifier.  Est-ce que je deviens folle ?

et pourtant j'accepte les invitations car je n'ai pas envie que tout mon entourage se pose des questions. Je gaspille mon énergie. cela me fatigue encore plus.

Ras le bol de tout et tous ! Qu'on me laisse tranquille !

Je finis sur une note douce toute de même et vous embrasse tendrement mes sœurs de tristesse et encore merci pour vos messages et votre soutien.

[3 pommes]

Lorsque l'on me demande si ca va je réponds avec un sourire CA VA.

C'est la meme chose pour moi . Mais souvent leur " Ca va " n'attend pas de réponse et surtout  pas une réponse négative, alors je me dispense de répondre;


Je ne veux entendre personne me raconter son week-end ou sa vie. De toute façon je n'ai rien à dire. Pourtant je sors mais tout m'ennuie au bout d'un moment et je me demande ce que je fais là. J'ai envie de rentrer pour me retrouver seule avec LUI ou pleurer tranquillement sans avoir à me justifier.  Est-ce que je deviens folle ?

Ecouter les bons moments des autres que c'est difficile. Afin de ne pas rester trop souvent seule j'ai accepté de m'inclure dans le club senior de mon village ou une bonne partie des adhérents connaissent ma situation.  Souvent je me dis comme toi mais qu'est ce que je fais là ! Il  m'arrive d'etre impatiente pour le café afin de pouvoir partir.

et pourtant j'accepte les invitations car je n'ai pas envie que tout mon entourage se pose des questions. 

Mes invitations sont rares et j'hésite beaucoup quand il s'agit d'invitations auprès d'un groupe. Voir les couples rirent ensemble me fait mal et je me sens exclue de la vie. D'ailleurs j'ai l'impression que personne n'a rien à me dire, à moins  que ce soit moi tout simplement. Par contre, heureusement, quand il s'agit d'une copine qui m'invite et que nous nous retrouvons à deux je reprends un peu d'oxygène.   

Bon courage à toi et à cette vie diférente

Je finis sur une note douce toute de même et vous embrasse tendrement mes sœurs de tristesse et encore merci pour vos messages et votre soutien.
[/quote]

[nounouto]

bonsoir 3 pommes

Moi j'ai prévu tous mes amis en couple que je ne les verrais que lorsque que je m'en sentirais capable. Je vois uniquement mes amies individuellement et ils l'ont tous très bien compris.
Lorsque je ne réponds plus au téléphone je leur envoie un texto pour les rassurer leur dire que je n'ai pas envie de parler plus tard certainement. Même mon père. Depuis dimanche je ne réponds à personne mais je leur explique par sms.
Au moins ils peuvent comprendre. J'ai de la chance d'avoir de bons amis indulgents.

Je supporte déjà mes journées de travail alors cela suffit. J'ai besoin de m'enfoncer dans le chagrin, de me retrouver face à mon désespoir.
Parfois j'ai envie de prendre tous mes médicaments et m'endormir pour ne plus ressentir cette douleur qui me ronge et ce manque de lui. En même temps j'ai trop peur de ne pas me réveiller. l'instinct de survie certainement.
Voilà j'ai envie de boire, tout mais ne plus ressentir son absence, revivre son enfer impuissante. Ses images qui repassent et repassent en boucle. Son regard désespéré ne sachant plus comment supporter la douleur, comment se placer se forçant à me sourire pour me rassurer.

Tout pour oublier juste quelques minutes... cette vie différente.

A bientôt 3 pommes Je t'embrasse et te comprends. Nous ne sommes pas seules sur ce forum mais cela ne vaut pas une présence, des bras qui vous bercent Désolée

[3 pommes]

Bonsoir Nounouto,

Cela fait du bien d'échanger sur ce forum. Ainsi je comprends que mes réactions sont tout à fait normales. 
Bien sur que cela ne remplace  pas leur bras mais au moins on parle le meme langage.
Tu dis avoir envie de boire, tout pour oublier. Je fais comme toi mais on n'oublie pas alors faut il continuer à le faire?
Moi je ne sais plus .

A bientot nounouto et merci de me comprendre.

[nounouto]

Rien ne peut nous faire oublier c'est juste un moment, quelques heures, où ta tristesse est moins lourde à porter, le désespoir moins profond. Bien sur ce n'est pas l'idéal et à ne par faire tous les jours. Mais parfois je ne trouve que se moyen pour m'alléger la tête.

Le lendemain est encore plus dur. Mes amis me disent de ne pas rester seule. Cette solitude que je déteste et que je désire.  Car le seul qui peut la combler est mon amour perdu. Je vois demain une amie je me force car je sais que ce n'est pas la solution de s'enfermer sur soi-même. Alors je vais remettre mon masque avec le sourire qui va avec.  Encore des efforts à fournir.
Comme disais mon mari il ne faut pas s'écouter et ne jamais se plaindre. Ce qu'il a fait pendant toute sa maladie. Quel GRAND HOMME il était. Je l'ai été pendant 3 ans pour lui mais maintenant je ne sais plus...

Voilà je pleure à nouveau. Le manque d'un seul être, la solitude que l'on ressent même parmi d'autres personnes. Combien de temps cela va-t-il durer ?

Courage à toi 3 pommes je pense à très à toi sœur de tristesse.

A très bientôt

[Stana]

  Durant les 6 premiers mois de mon deuil, le côté insoutenable de la douleur laissait place, par intermittence-même si c'était très rare et bref dans un tout premier temps-à une tristesse supportable, presque douce par moment, de petites embellies où "la douleur se reposait" on vas dire. Je pense que le psychisme humain ne peux pas supporter une souffrance intolèrable ET permanente, et a un véritable besoin de connaître un peu d'apaisement , ne serait-ce que de loin en loin dans un premier temps. Ces petites "pauses" dans cette grande souffrance est sans doute un besoin de notre cerveau de se reposer, de se protèger. Il y a aussi, je pense, même si nous avons le plus grand mal à y croire, un instinct de survie en nous, quoi que nous endurions. Et connaître des instants de mieux-être, voire même pouvoir goûter de petits plaisirs, permet de relâcher un peu la pression. Ca ne veux pas dire qu'on "oublie", ils sont toujours là, en arrière-plan.
  Peu à peu, ces moments de mieux-être, voire de bien-être, deviennent plus longs, plus nombreux, moins espacés. Il reste cependant toujours quelque chose de ce traumatisme,.

[3 pommes]

Entièrement d'accord avec toi Stana.
Quelques pauses soigneusement sélectionnées, parce qu'il le faut.
On ne les oublie pas , ni aujourd'hui ni demain. Ils sont bien tapis dans notre coeur.
Mille pensées aux sœurs de tristesse.

[Stana]

  Oui, ils sont tapis dans notre cœur en permence  et à jamais 

[rivage]

Tout est tellement juste dans ce forum,je suis en accord avec bon nombre d'entre vous,et je comprends ce que vous vivez,parce que je le vis aussi.
Un matin sur 2 je me réveille ,à 5 heure du matin ,l'heure à laquelle elle est partie,innondé de larmes .Indépendant de moi les souvenirs ont dû s'imposer et voilà la galère.Pourtant la veille ma charge émotionnelle n' a pas été trop sollicité,j' ai pas écrit sur le forum,j'ai pas fait de musique,j'en ai juste un peu parlé avec ma fille et ma petite fille,on a beau essayé d'échapper a son deuil ,il nous rattrape toujours ,alors j'écris on verra bien,et je ferai de la musique tant pis.
Toutes ces étapes du deuil ,qui sont devant moi,me paralysent un peu ,surtout que d'après des spécialistes  on ne finit jamais son deuil,on l'apprivoise seulement .Avant de partir elle m'a fait don de son amour et il est tellement grand que je sais plus quoi en faire ,il faut que je lui fasse de la place dans mon coeur,et ça prend du temps.J'ai encore j'imagine de nombreux matins douloureux,ou mes yeux vomirons des larmes,ou je me lèverai vite pour reprendre le contrôle de mon esprit,pour essayer de reprendre le contrôle de ma vie,ne pas tomber,rester vigilant ,pour mes enfants ,pour ne pas faillir aux promesses que je lui ai faites.
courage à tous

[qiguan]

ta lucidité trace pour toi un fil rouge qui te guidera
ai confiance simplement

[nounouto]

Et voilà depuis que je suis rentrée du travail je me sens horriblement seule et je pleure son absence. Mes souvenirs  se mélangent les derniers mois avec la maladie et nos fous rires d'avant.
Et voilà le envie furieuse de boire et de manger pour combler ce gouffre. Je ne penses que à cela. Et je craque car en attendant je pense moins à lui. Alors je bois et je mange. Je me sens tellement fatiguée. Cela fait 3 soirs de suite et je n'ai plus de volonté. Je compense et compense. Rien de prévu ce week-end. Alors la solitude se profile même si je vais faire des choses je me sentirais toujours seule. Je pensais que tout cela etait définitivement derrière moi cette triste période et me revoilà au point de départ après  16 ans de bonheur.
Quel échec je n arrive plus à me contrôler. Si mon amour me voyait il serait déçu ou triste pour moimprimante.
Je vois se profiler devant moi des années de solitude et de mal être.
Je ne sais comment mettre en sortir !!!