Bientôt un an....

[jadma]

Bonsoir à tous,

Je suis en plein naufrage et je ne sais plus à quelle bouée m'accrocher...
Le 30 décembre cela fera un an que mon père est décédé.
Et il n'y a rien à faire, je n'y arrive pas! A réaliser, à accepter, c'est trop dur, c'est horrible...
Je sens bien que je "résiste" de toutes mes forces, que j'essaie de ne pas y penser.... parce que quand ça monte, cette pensée que mon père n'est plus là, j'ai l'impression de mourir de douleur....comme si on me déchirait à l'intérieur.
En fait j'ai l'impression d'être déjà en partie morte avec lui.... je suis toujours debout mais à l'intérieur c'est le chaos.
Le moment fatidique approche à grands pas.... Et pour moi c'est comme s'il allait mourir une deuxième fois....
La souffrance semble pire que l'année dernière, j'ai peur d'en devenir folle, de ne pas supporter, de ne pas réussir à la traverser...
Je me sens si seule avec tout ça.... Et tous ces gens qui me parlent des fêtes de fin d'année, s'ils savaient comme j'en ai rien à f..... !!!! Que voulez-vous que je fête? Comment puis-je avoir le coeur à rire?
Je suis en plein désespoir............. Jamais la nuit n'a été aussi noire............

Jadma

[marschat]

bonsoir jadma

Comme toi demain cela fera un an ,le chagrin ,la tristesse,sont mes compagnons de route,je ne serais plus jamais comme avant ,quand il etait la ,pour un peu  de serenite ,j'ai accepte.... sa route s'arretait la ................aujourd'hui je suis allee le "voir"
j'ai accroche une etoile, et un coeur ,il me manque .............je n'avais qu'un petit frere et il est partit,

[solarys246]

Bonjour Jadma,

J'ai perdu mon père le 2 janvier 2014 après une longue semaine d'agonie au cours de laquelle je suis restée à ses côtés et dont je garde un souvenir intense et particulièrement douloureux.
Ton message me touche beaucoup car je me suis reconnue dans chacun de tes mots. Je me dis qu'il y a donc au moins une personne qui comprend ce que je ressens. Cela me rassure et me permet de me sentir moins seule face à cette épreuve des fêtes. Moi non plus, je n'ai rien à fêter et surtout pas le décès de mon père mais je me force pour mon enfant et la famille qui me reste... Cela me fait si mal.

Cette année, j'ai tenté de ne pas y penser, j'ai nié ma douleur et j'ai réussi à faire semblant jusqu'à hier... en faisant les courses du repas de Noël, tous mes souvenirs de ces moments pénibles sont revenus d'un coup et je me suis effondrée. Ce n'était pas une bonne technique car je me rends bien compte que je me sens encore plus mal que l'année dernière. Aujourd'hui, je vais laisser couler mes larmes parce qu'il faut que ça sorte, je me dis que c'est peut-être comme ça que j'arriverai à apprivoiser mon immense chagrin.

[Laure R]

Moi, ça fera un mois, le 24 novembre 2016, mon père est mort. J e pense que ce Noël va pas être facile.
Et chaque jour, oui, c'est de plus en plus difficile. Je pleure, les gens fuient mes yeux gonflés de larmes, je suis seule.  Il me manque, je porte ma mère et j'essaie de survivre. Quand je parle comme ça, y a mon deuil, mais l'administratif sur ma tronche, qui demande des trucs impossibles tant que ma mère n'est pas sous tutelle, ce à quoi j'ai réagit dans l'immédiateté. Sauf que maintenant, son acte de naissance ne me sera délivré qu'en janvier. Étrangère. Et vazy le notaire, la banque postale qui me urgent!
Et demain je dois bosser.
Mais où j'existe? Parce que quand même j'ai le sens de la survie, et là, c'est 100% plein pot mes parents. Ok, je pleure toutes les nuits pour mon père, son absence, ça m'appartient. Mais, quand est ce que j'ai  un peu de repos? Comment je prends soin de moi entre pleurer mon père, porter ma mère, assurer l'administratif, bosser et peut être un peu vivre?
Je vis, un peu.
Perdre un parent est ravageur...

[Laure R]

Je veux juste te dire, tu es mon ainée dans ce deuil : pense à toi, fais toi plaisir, je ferais ça. Prends l'amour que le monde te donne. Aucun parent ne pourrait supporter son enfant dans la détresse. Entoure toi de gens qui t'aiment. De nous aussi, avec tout notre cœur.
Rendons leur hommage, témoignons notre amour, ensemble, sœurs et fières virtuels, enfants, époux, à ceux que nous aimons et qui sont morts

[solarys246]

Bonjour Laure,

J'avais oublié cette étape administrative qui, comme toi, m'a bien occupée pendant plusieurs mois. J'avais l'impression d'être complètement submergée, il fallait tellement assurer partout que j'avais l'impression de ne plus exister et de n'avoir pas le temps de me recueillir. Heureusement, cela n'a pas duré. Je te souhaite beaucoup de courage pour cette étape difficile. Merci de m'avoir répondu.
Je n'ai pas dormi cette nuit encore, je ne comprends pas pourquoi c'est si dur cette année. J'ai l'impression d'avoir fait un bond de géant en arrière dans mon deuil que je croyais fait... C'est tout cet amour que j'ai pour lui encore qui me submerge et qui reste prisonnier dans ma poitrine puisqu'il n'est plus là pour le recevoir.

[EV]

Bonsoir Jadma,
Si je lis ton post ce soir, c'est parce que moi aussi j'ai perdu mon papa il y a bientôt un an et à seulement 26 ans. Douloureuse semaine d'accompagnement à l'hospital.
Aujourd'hui j'ai l'impression que ma douleur est tellement forte par moment, que j'ai l'impression que je vais finir par imploser physiquement. Mais je tiens pour ma mère et mon frère qui de leur côté ont l'air de tenir le coup ... ou ne le montrent pas, comme moi d'ailleurs.
J'ai l'impression que ces nuits de souffrance ne s'arrêterons jamais.
Noel a toujours été une période magique pour moi, ou nous allions chercher le sapin, ou nous le décorions ensemble, ou nous faisions des gâteaux, ou des balades sur la plage... Cette année je fais semblant, mais j'ai l'impression que tout est sans saveur par moment. Je tente d'apprécier les moments avec les personnes qui sont encore là, mais il me manque terriblement et je ne sais pas quoi faire pour apaiser cela. L'année dernière le jour de Noel a été le dernier bon moment avec lui, dernière fois ou j'ai jouer un morceau de piano à sa demande ...
Alors te lire me permet de voir que je ne suis pas seule à essayer de "survivre" à cette épreuve. Merci pour ton témoignage. Le seul conseil que je peux te donner, c'est de profiter n'est pas de "faire la fête", moi aussi je n'ai absolument pas le coeur à cela ... mais de savourer le simple fait d'être avec ceux que tu aime.
Bien à toi
Esther

[Laure R]

Jadma,
Demain le 30 décembre, poste nous une musique qui te libère, même si tu pleures, une musique de lien à ton père.
Nous sommes beaucoup à ne pas faire la fête et à pleurer dans ce mois de décembre. Nous sommes ensembles, même si nous ne nous connaissons pas. Et nous finirons par nous connaitre.
Je t'embrasse de tout cœur, comme j'aime que des gens le fassent avec moi, en me serrant très fort, en me laissant pleurer, sans me dire "courage, ou c'est mieux pour lui". Oui certes, mais c'est pas que ça. Du courage il en faut, partir dans la dignité, sans trainer dans les hôpitaux (15 jours à peine) mais deux ans d'accompagnement, de luin de ma mère encore en vie, 97 ans, je trouille que ça me tombe dessus,  et ma foi, c'est fatal, qu'elle disparaisse elle aussi, mais dieu merci elle est dépendante mais en bonne santé, je la porte, mais je sens ces façons de prendre soin de moi aussi. Bref, c'est nos parents qu'on perd! C'est pas juste une question de courage. C'est le petit enfant en nous, conscient des transmissions, avec tous les souvenirs, les conflits, les joies, tout un pan de vie, en nous, dont nouys restons les seuls dépositaires. Et l'absence.

Vous me faites peur avec votre douleur explosive à + 1an, mais je la pense bien réelle. A + 1 mois , ça a été l'horreur. Et là encore, pas une nuit sans larmes ou sans insomnies. Je commence à comprendre qu'il vaut mieux pleurer et me promener dans le monde avec mes yeux gonflés, car je peux dormir, que m'empêcher de pleurer et vivre des nuits blanches.

Des bras à vous

[jadma]

Bonsoir et merci à toutes pour vos réponses qui m'ont aidée à me sentir moins seule dans ce moment pénible.
Je me suis laissée porter par mes envies et mes non-envies, sans avoir à faire semblant ou à me forcer.
Sans trop prévoir non plus.
En fait j'ai été très malade les 2 semaines précédant la date "anniversaire" du décès de mon père. Et j'ai vécu cette période comme une mort symbolique, presque physique. Mon corps était tellement malmené que mes émotions étaient comme emprisonnées, j'avais l'impression de les avoir (involontairement) cloîtrées au sein d'un corset ou d'un étau qui me compressait la poitrine. Et j'avais complètement perdu le goût et l'odorat....
Alors j'ai juste essayé de survivre à la tempête, je ne me sentais plus maître à bord...
De profiter de plaisirs simples et tellement essentiels....Un moment de soleil, un paysage, prendre le temps de "ne rien faire", me nourrir du temps passé avec ma fille, apprécier un bon repas préparé par mon compagnon, retrouver peu à peu des saveurs gustatives.... Ce temps d'arrêt forcé m'a permis de voir les choses autrement, et tous ces moments m'ont aidée à tenir debout !!!!
Le jour de noël nous avions fait un dessin pour mon papa, et ma fille avait souhaité lui acheter un petit cadeau.... Il était "là" quelque part, dans nos coeurs, nos pensées, parmi nous.
Puis le 30 décembre est arrivé, j'avais allumé une bougie, tout me revenait en mémoire, chaque moment, chaque détail, comme si c'était hier, mais pas une seule larme, impossible de laisser couler quoi que ce soit, tout était "coincé" en moi.
Le plus difficile c'était de réaliser qu'il ne va pas revenir. Ca, pour ne pas avoir été présente au moment de son décès et après, j'ai beaucoup de mal à l'intégrer.
Je sais que les émotions et les larmes ont juste été différées. Je sais bien qu'il faudra les traverser. C'est dur de me dire que mon père ne sera plus là physiquement, que nous ne passerons plus de noëls ensemble, ou que son papi ne pourra pas emmener ma fille à l'école comme elle le réclame.
J'ai seulement réalisé que les choses ne se reproduisent jamais deux fois de la même façon. Ca peut paraître bête à dire, mais dans un deuil, même si tout revient en mémoire, et que les dates fatidiques reviennent inexorablement, le reste change. Tout change...
Pour le reste je prends soin de moi, et j'avance un pas après l'autre.
Merci pour vos témoignages et la chaleur qui s'en dégage malgré la douleur.
Laure, j'aime l'idée de poster une musique liée à mon père et pour moi c'est celle là, que j'ai écouté en boucle après son décès :
Ave Maria par Chloé Agnew.
https://www.youtube.com/watch?v=ElWK5PjzPnE

Je vous souhaite beaucoup de Lumière en ce début d'année, dans cet espace intérieur sacré qu'est notre coeur, et de retrouver un peu plus d'harmonie après le chaos....
Amicalement,

Jadma

[dadouce27]

Merci pour vos témoignages! Je ne sais pas pourquoi, mais je n'arrive pas à parler de ma souffrance avec mes proches... Du coup, j'ai décidé de m'inscrire sur ce forum et de répondre au témoignage de Jadma, que je remercie car j'ai enfin pu exprimer ma douleur... .
Cela ne fera un 1 an que le 1er avril, mais je l'appréhende déjà... En ce moment je ressens énormément le vide..... Je me sens vide et sans aucune énergie... Mon père est décédé vers la fin de mes études... je me suis accrochée et j'ai réussi pour qu'il sois fier de moi. Depuis, seul le travail et la fuite me permettent d'oublier qu'il est mort.... Il est vraiment mort! Cette phrase me hante constamment.... Je ne pleure presque jamais, mais je suis en colère et très fatiguée... Mon corps ne suit plus et dès que j'essaie de me reposer, le vide m'envahit et m'étouffe. Avant, je trouvais toujours du temps pour faire du sport et de l'énergie pour passer des beaux moments de fêtes avec mes proches....mais aujourd'hui mon énergie positive est très dure à trouver, surtout à garder! On me dit souvent que je suis un rayon de soleil, mais c'est mon père qui m'avait transmis cela..Alors comment faire maintenant qu'il n'est plus là... Même si la raison me rappelle qu'il est en paix et qu'il ne souffre plus, que c'est mieux comme ça pour lui..il méritait son repos.... Le vide me déchire de l'intérieur.. . Je me sens seule et j'ai le sentiment que personne ne me comprend.. ; Mon frère et ma soeur me disent souvent qu'ils sentent sa présence, mais moi je ne sens que le vide.. Pourquoi?? Je voudrais tellement retrouver ma force et mon énergie.. Les autres ne le voient peut-être pas, mais je me sens tellement fatiguée... J'essaie de le cacher, car je pense qu'ils ne peuvent pas comprendre et que de toute façon cela ne sert à rien..Que je dois vivre comme cela aujourd'hui et faire avec ce vide et ce manque d'énergie, mais c'est très dur... . Je me demande si c'est normal et si je vais un jour pouvoir retrouver ma force vive, la lumière de mon père...? Il me manque tant et je me sens si seule... Merci de m'accueillir parmi vous..m'exprimer m'a vraiment fait du bien..