Souffrance d une veuve enceinte de 8 mois

Nathalie1973 · 29 Décembre 2016 à 09:11:53

Bonjour, j'ai perdue mon mari l amour de ma vie le 25 novembre 2016 ...depuis je survie mais pour combien de temps encore.
J ai 43ans je suis enceinte de 8 mois et demi nous avions un rêve vivre en Dordogne avoir un enfant. En septembre nous avons quitté le nord pour venir vivre en Dordogne enfin nous avions réussi. Régis mon mari a préparé la chambre du bébé il montait sa société informatique un vrai bonheur puis il est tombé malade on aurait dit une Vilaine grippe piqûre à la maison mais sa fièvre ne descendait pas il s épuisait avait du mal a respirer il est parti à l hôpital et quelques heures après on me appel pour me dire que son coeur s est arrêter je ne voulais me pouvais pas y croire
Plus tard j ai apprit lui qui été jamais malade qu il avait un purpura foudroyant qui a atteint le coeur ...ma vie s est arrêté. ...je suis seule avec mon fils de 19 ans et enceinte connaissant personne ici loin de tout je ne arrive plus à vivre. Mes amies qui sont dans le nord ne me comprend pas quand je leur dit que j ai qu une envie rejoindre regis pour ne plus souffrir être en paix ils me disent pense à tes enfants. ...oui mais depuis le décès je ne ressens plus rien pour se bébé je lui en veut même d être vivant et pas son père. Je me dis que malgrés tout j ai pas le droit de faire mal a cette enfant que je dois le mettre au monde mais après à quoi bon continuer si j arrive pas a être une mère présente et souriante si mes enfants me voit triste sans avoir envie de me battre. J ai peur de accoucher seule sans qu il soit là on était tellement fusionnelle on était jamais l un sans l autre c trop dur ...il me manque a chaque instant je n arrive pas à toucher à ses affaires je ne dors plus dans notre lit car je m effondre c la ou je lui ai dit au revoir pour le hôpital. Ma vie est un enfer depuis j ai vraiment du mal à rester en vie...

Coccinelle12 · 29 Décembre 2016 à 09:43:20

Bonjour Nathalie,
Je compatis à ta douleur, Oh oui que je te comprends.
Tu es en plein tsunami, c'est si récent et le contexte si difficile.
Les mots manquent, je sais combien c'est difficile, je sais ce que tu vis.
En plus de la douleur de perdre ton bien aimé, tu te dois aussi d' être courageuse afin de mener à bien cette grossesse, d'avoir ton bb, il n'y est pour rien, c' est le dernier cadeau de ton amour, cadeau oh combien précieux qui te le rappellera sans cesse .
Sois forte, j'espère que tu es bien entourée et que tu as du soutien, c'est si important à ce stade du deuil.
Reviens-nous donner de tes nouvelles et celles du Bb
Amicales pensées

souci · 29 Décembre 2016 à 10:11:46

Bonjour Nathalie,

Si tu veux bien, je vais partager une pause-café près de toi, ce matin ...
Ah, ce forum ...
Il y a un petit bout de temps que j'y suis, un événement tragique a fait du malheur mon "ordinaire", et sans complaisance, réaliste, je préfère côtoyer les gens comme toi, en pleine détresse, plutôt que de "tâcher de me consoler" en fréquentant les gens heureux.
Tu vas vivre, Nathalie, c'est très dur mais tu vas vivre.
Le roman de ta vie a tourné au drame, d'un coup, atrocement, comme je comprends cette cassure, la dégringolade, je l'ai vécue autrement ... quelle chute ...
Tu auras du courage, tu ne laisseras pas tomber, c'est incroyablement dur et il est bien normal que tu doutes par moments de pouvoir y arriver.
Beaucoup de gens à la limite de leurs capacités d'endurance au malheur se trouvent ici, nous nous épaulons dans nos mots, dans la reconnaissance, tu deviendras vite "quelqu'un" ici, et pour moi ce matin, ta présence est très forte.
Avec une douce et assurée bienveillance, je t'encourage à persévérer, à te faire aider au mieux, à rencontrer dans cette région où tu es nouvelle, de belles personnes.
Et tu liras de nombreux témoignages attestant le fait étrange, que le deuil nous propulse de toute manière, en pays inconnu ...
Bienvenue parmi nous ... et à ton grand fils, et au bébé à naître ...
Tu n'en peux rien si les conditions de sa venue au monde sont tristes !
Des enfants naissent sous les bombardements, ou en pleine épidémie, c'est cruel mais on ne choisit pas toujours, et le futur n'est pas écrit !
Entoure-toi du soutien nécessaire car tu es dévastée, des services d'aide bénévoles ou autres, assoc, existent pour de telles situations.
Bisou, à bientôt si tu veux, Martine.

*Ephémère* · 29 Décembre 2016 à 12:20:14

Bonjour Nathalie,
Je ne saurais dire mieux que Martine qui trouve toujours les mots justes et qui écrit si bien.
Mais je voulais te faire un petit signe ce matin, pour te dire, moi aussi, que tu n'es pas seule.
Et que tu as raison de venir nous rencontrer ici.
Nous sommes tous différents, et pourtant un lien très spécial nous rapproche : cette expérience inouïe d'une abomination qui nous laisse exsangues et nous plonge dans l'inconnu.
Lorsque nous parvenons à rouvrir les yeux dans ce monde étrange, les mains tendues, la bienveillance, l'empathie, la douceur, sont une aide précieuse.
Pour certains d'entre nous, le temps a passé, et nous ne sommes plus dans l'œil du cyclone.
Alors, tu pourras lire aussi, que le temps a émoussé la douleur.
Il est sans doute trop tôt pour que tu acceptes de l'entendre.
Mais c'est vrai.
Dans l'ici et maintenant, il te faut accepter de prendre soin de toi.
Oh cette phrase, tu dois l'entendre encore et encore... Peut-être même te met-elle en colère.
Mais nous qui voudrions tellement trouver les mots de la consolation ; ces mots qui viendraient faire taire la souffrance.
Oui, même nous qui connaissons ce que tu traverses, n'avons pas ce talent.
Alors voilà, je voulais juste t'écrire que tu n'es pas seule.
Espérer que tu vas parvenir à être douce avec toi-même.
Et te tenir la main bien fort.
Reviens nous donner de tes nouvelles, s'il te plait.

qiguan · 31 Décembre 2016 à 21:25:36

*Ephémère* · 31 Décembre 2016 à 23:17:55

Une pensée pour toi, Nathalie, en cette soirée qui va nous conduire jusqu'à une autre année.
Pour te rappeler que tu n'es pas seule, et que tu peux venir échanger avec nous.

Nathalie1973 · 16 Janvier 2017 à 11:01:01

Bonjour à tous
D abord merci pour votre soutien j en ai besoin vous lire me fait du bien ....Voilà le bébé est arrivé avec 1 mois d avance une dure épreuve pour moi un sentiment de abandon ...être seule alors que nous devions être 2 voir les autres parents heureux ...une vrai souffrance puis ma famille étant loin aucune visite livrée à moi même avec un bébé qui ressemble à son père. .. ma première réaction je ne voulais pas le regarder on a eu du mal à se apprivoiser lui et moi. Son père mon mari qui me manque j en ai mal dans ma chair . Que faire de cette vie sombre je dois continuer pour son fils mais est ce que je vais y arriver, c'est une lutte quotidienne. J ai toujours cette envie de me endormir mourrir pour enfin ne plus penser ne plus pleurer. Ma famille me dit qu il faut que je avance pour ce petit être je comprends mais il est le portrait de son père il a les mimiques il aime les même choses c une douleur pour moi. Je l aime cet enfant mais j aime encore plus son père j arrive pas a me dire qu il ne saura plus là pour le reste de ma vie .... je ne sais pas comment faire je voudrais protéger mes enfants avant de le rejoindre mais comme faire ...

souci · 16 Janvier 2017 à 21:46:58

Bonsoir Nathalie,

Le fruit de votre amour est né ... ce fils qui a scellé votre Amour dans ta chair ... La Vie en veut ainsi ...

Il est rare que la mort et la vie soient autant mêlées que dans le cas d'une naissance d'un enfant après la mort de son papa ...
Quelles contradictions, quelle pression aussi, mettre au monde votre bébé sous le choc de la mort de ton bien-aimé Régis ...

Tu as grand besoin de soutien, de rencontrer régulièrement des personnes, pour t'aider et poser des petites références dans cette vie à reconstruire: fais-toi connaître, des tas de gens qui ont bon cœur ne demanderaient qu'à t'aider j'en suis sûre ! A la maternité, ton histoire a dû susciter de l'émotion, ne crains pas d'aller revoir l'équipe qui t'a aidée ... il y a peut-être une association de mamans célibataires dans ta région? Ou alors en créer une ?
A moins de retourner vivre auprès des tiens, des grands-parents du petit ? Cela ne peut évidemment se réaliser immédiatement ...

Quel déchirant paradoxe ... c'est vraiment le grand écart, s'occuper d'un nourrisson et être en deuil du papa ...

J'espère que le tissu associatif de ta région est solide et chaleureux !

Je lis beaucoup de désespoir, de perdition entre tes lignes ...
Si seulement tu étais ma voisine ... hé, je sais m'occuper d'un petit, hihi !
Surtout, n'ajoute pas à ta peine en pensant que tu ne peux pas être une "bonne mère" parce que tu vas très mal pour le moment ...
La vie malgré ses failles, ses cratères, ses éruptions, nous porte ... tant que nous la laissons nous porter ... en enfer parfois, je suis bien d'accord ... mais pas que ...

Bien amicalement et solidairement, Martine.

qiguan · 16 Janvier 2017 à 21:55:54

Nathalie
Tout ce que dit Martine est juste et approprié
un énorme câlin à toi et votre bébé
et plein d'affection à ton fils aîné

Stana · 16 Janvier 2017 à 22:53:03

Bonjours Nathalie. J'espère que ça te fais un tans sois peu de bien de t'ouvrir à nous. Je t'encourage vivement à continuer, dès que tu en èprouve le besoin. Même si ça peut être dur de mettre des mots sur nos maux, c'est aussi une libèration.
Ton récit m'a bouleversée

le deuil de l'amour de ta vie doit être plus terrible encore du fait qu'il coïncide avec la venue au monde de votre enfant. Vivre ce moment si important sans ton conjoint est forcément déchirant, savoir que tu vivras les premiers pas, les premiers mots, la première rentrée scolaire etc de votre enfant sans les partager avec son père...je n'ose même pas imaginer ce que tu dois ressentir à cette perspective

Je comprends que sa ressemblance avec ton amour ajoute encore à ta douleur et au sentiment d'injustice que tu èprouve. Cela dit, il est aussi très possible que quand plus ou moins d'eau aura coulé sous les ponts, cette ressemblance t'apporte plus de réconfort que de souffrance. Ca ne se fera pas du jour au lendemain, j'en suis consciente, mais un jour, quand ton deuil sera un peu adouci, tu pourras (j'espère bien!) voire ton enfant comme le témoignage vivant de votre amour, sa continuité, le portrait vivant de ton conjoint, bien vivant. La vie a d'étranges paradoxes: parfois la vie enchaîne tout de suite la mort, ou l'inverse. Tu as le droit d'éprouver ce que tu èprouve, c'est humain, tu n'as pas à en être gênée. Ton deuil ne fait que commencer. Tu aimes ton enfant, tu le dis toi-même, il est la chair et le sang de celui qui sera à jamais dans ton cœur, il a besoin de toi. Cette petite vie si précieuse est la plus belle des raisons de vivre, même si tu n'arrive pas encore à voire les choses ainsi.
J'ai moi-même perdu mon compagnon le 2 mai 2015 et, bien qu'ayant encore des moments difficiles, j'ai pus retrouver, au fil du temps, une vraie sérenité intèrieure, èmaillée de merveilleux souvenirs. Je sais combien les premiers temps d'un deuil sont déchirants; c'est une souffrance implacable, inimaginable qu'on ne peux justement pas imaginé tans qu'on ne l'a pas vécue. C'est comme si une partie de nous-même nous avait été brutalement arrachée, et apprendre à vivre avec ce manque omniprésent est un cheminement long et difficile, semé d'embûches. Pourtant, avec beaucoup de patience et de ténacité, un mieux-être, d'abord infime puis de plus en plus marqué, est possible avec le temps. Un pas après l'autre...pendant un temps plus ou moins long suivant les personnes, c'est un combat quotidien pouvant être èpuisant, au jour le jour. La vie malgrès tout, comme ils l'auraient voulu, et comme nous l'aurions voulu pour eux si c'ètait nous qui étions parties en premier.
Je vous embrasse, toi et ton bout de chou

*Ephémère* · 16 Janvier 2017 à 23:11:24

Bonsoir Nathalie,
Ainsi donc, ce bébé était pressé de venir serrer ton doigt dans sa petite main...
Pressé de t'offrir toute la douceur de sa peau contre la tienne.
Je souhaite de tout cœur que tu trouves le soutien qui t'accompagnera.
Il ne faut pas oublier que nous aussi, nous sommes près de toi.
Je serre ta main bien fort
Avec toute mon amitié.

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