la belle famille

[valerie n]

Bonjour...


   J'ai perdu mon mari il y a trois ans, d'un cancer. Nous étions proches de ses parents,enfin lui surtout. Le problème vient de moi. Je n'ai plus envie de les voir, comme je n'ai plus envie de voir les frères et soeurs de mon mari. Je ne sais pas vraiment m'expliquer pourquoi...pour les fois et j'ai assisté aux repas de famille sans en avoir envie? parce que j'en suis à un âge où j'estime avoir le droit de faire ce que je veux (j'y suis souvent allée pour suivre mon mari...)...parce que j'ai l'impression que ça me ramène en arrière et que je n'arrive pas à dépasser cette mort? Il y a des photos de mon mari un peu partout. Si je ne donne pas de nouvelles, mes beaux-parents n'en prennent pas. Y compris de mes enfants. Quand mon beau-père passe au cimetière il ne passe jamais chez moi. Je peux comprendre que venir ici soit douloureux. Mais ne pas demander comment vont leurs petits enfants? Je sais qu'ils aiment leurs petits enfants et qu'ils feraient n'importe quoi pour eux. Qu'il suffit que j'ai besoin d'eux pour qu'ils soient présents malgré tout. Mais je ne veux plus de contact avec ma belle-famille. Est-ce normal? Que puis-je dire à mes enfants?
Merci de me répondre...cette mort a dévasté nos vies, et même après 3 ans, je suis encore totalement désemparée . Ai-je le droit de prendre cette décision, ne plus les voir? Tout en précisant bien que jamais je ne m'opposerai à ce qu'ils voient nos enfants, et qu'ils peuvent même les prendre un peu chez eux s'ils le veulent.
Merci de me répondre

[qiguan]

tu devrais poster là
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/

Mon avis très humble et personnel
qu'aurait voulu ton aimé pour ses enfants, ses parents, sa famille et TOI ?
Que crois tu qu'il dirait ?
Que veulent les enfants ? ils ne sont pas la prolongation de toi, ils ont doit de choisir
Tu es dans le trouble l'aide d'un professionnel semble indiqué
gratuit en CMP.
Comme dans toute résolution de conflit il ne faut pas sentir 2 ou plus de perdants mais un tous gagnant quelque chose de mieux et la paix au dessus
la résolution de conflit oblige à des concessions ce sera vrai pour la famille et pour toi si tu souhaites une résolution de ce conflit

Sur la partie
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
tu liras l'inverse de ton cas les belle familles qui tourne le dos ...
c'est le cas de la mienne !

Pourtant ces personnes sont en deuil.
Tes beaux parents ont perdu un fils, ils ont mis des photos pour ne pas l'oublier, ils peuvent accourir si leurs petits enfants ont besoin d'eux tu dis ils feraient n'importe quoi pour eux
j'ose te dire
si tu venais par malheur à disparaitre
eux seuls pourraient assumer avec leur amour ... vis à vis de vos petits.

je suis à 34 mois de deuil ...
affectueusement

[valerie n]

Je sais bien qu'ils ont perdu un fils, et que toutes ces photos c'est leur façon à eux de faire leur deuil. Je comprends parfaitement leur douleur. Et je sais aussi que mes enfants ont leur mot à dire. Et c'est bien ce que je disais. Jamais je ne les couperai de leur famille. Mais moi là -dedans...je ne sais plus si j'y ai ma place. Je n'ai plus envie d'y avoir ma place. Je ne veux plus me vivre comme une veuve. Et y aller, c'est  revenir en arrière. Il n'y a aucun conflit avec eux. Juste moi qui veux quitter un passé qui est devenu beaucoup trop lourd. Je ne veux plus être celle qui est mariée à un mort. Ne vous trompez pas, j'aimerai toujours mon mari. Mais j'en ai assez de toutes ces souvenirs de lui qui m'assaillent, sa mort dans mes bras, le bruit de la fermeture de la housse des pompes funèbres qui l'emmenaient. Ses yeux que je n'ai pas réussi à fermer. Sa main que j'ai caressée. Je suis heureuse d'avoir été là pour lui.  Ses longs couloirs d'hôpitaux . Sa volonté de vivre qui ne lui a pas permis de rester plus longtemps avec nous. Je l'aimerai toute ma vie, mais je n'en peux plus . Et depuis 3 ans, tout me ramène à ça.  Et pourtant dieu sait si je veux avancer...si j'ai envie de vivre, parce que je lui dois d'être heureuse, pour lui qui aurait tant voulu avoir plus de temps. Je veux vivre. et sa famille, pour l'instant, pour moi, c'est le passé.

[Mononoké]

bonsoir Valérie,
seule toi peut savoir ce qui est bon pour toi.
Si ça peut te rassurer, je ne souhaite plus voir mes beaux-parents, (mon mari est mort il y a 5 mois). Les relations que l'on avait avec eux étaient étranges lorsqu'il était vivant et je respectais ses envies mais aujourd'hui qu'il n'est plus là je ne vais pas créer un lien qui n'existait pas. J'ai proposé à mes enfants de faire venir leurs grands-parents ou d'aller manger chez eux lorsqu'ils  le souhaiteraient et mes relations avec eux s'arrêteront à cela. Je ne trouve rien d'étrange à cela. Pour ma part les relations entre mon mari et mes beaux-parents étaient particulières et je ne vais pas essayer de réparer ou de régler ce qui n'a pas été fait. Mais peut importe la situation de départ, je pense qu'on ne crée pas des relations qui n'existaient pas à la mort de quelqu'un.
Le plus simple serait peut-être de t'écouter et de faire ce qui te semble juste pour toi.
prends soin de toi Valérie
tendrement

[*Ephémère*]

Bonsoir Valérie,
Quoi de plus normal que de vouloir s'autoriser à faire ce que nous voulons ?
Vouloir s'autoriser à se libérer de certaines  contraintes ?
Comment ne pas  le comprendre pour nous, qui avons traversé l'impensable ?
L'épreuve la plus cruelle que la vie mette sur notre chemin : la mort d'un être très cher ?
Nous avons subi, mais nous avons appris.
Appris que le temps est précieux ; que la vie est précieuse.
Appris pour certains d'entre nous, qu'il était urgent de laisser tomber quelques unes des chaînes  qui nous entravent et nous maintiennent dans la douleur.
Tu expliques si bien ce que tu vis, ce que tu ressens.
Tes mots sonnent juste. Sans agressivité, sans rancœur...
Pourrais-tu, si tu ne l'as déjà fait,  expliquer à tes enfants que pour le moment, il est trop difficile pour toi d'aller dans ta belle-famille, mais qu'ils sont libres, eux, d'y retourner ?
Penses-tu qu'il serait envisageable d'expliquer à ta belle-famille que, toujours pour le moment, tu as besoin de te recentrer, et que c'est douloureux pour toi, de te retrouver parmi eux ?

Tu n'es pas coupable de vouloir avancer ; continuer à vivre.
Tu n'es coupable de rien.
Et bien sur que ce n'est ni renier ton amour pour celui qui n'est plus, ni chercher l'oubli.
Combien de fois ai-je écrit ici que nos aimés, parce qu'ils nous aimaient, justement, n'auraient voulu pour nous que le meilleur.
Mais ni la douleur, ni les larmes, ni le refus de la vie.
Tu as le droit de vivre ; d'aimer la vie.
Le droit d'éviter ce qui te replonge dans le souvenir de l'horreur.

J'ai foi dans le pouvoir de la parole.
Et je crois que mettre des mots sur nos ressentis peut aider les autres à mieux nous comprendre.
Nul conflit entre ta belle-famille  et toi . Et c'est bien ainsi.
Ils ont leur chagrin ; cette nécessité d'accrocher partout l'image de leur fils, c'est sans doute leur façon à eux d'affronter cette épreuve.
Tu as ta propre peine, et tu es ailleurs ; tu as besoin d'autre chose.
Tu as le droit d'avancer sur ton propre chemin.
Ton désir de te protéger est bien légitime.

Tu le vois, nul conseil de ma part.
D'ailleurs, qui serais-je pour donner quelque conseil que ce soit ?
Non, juste quelques idées ; quelques pensées glissées sur le clavier.
Merci pour tes lignes, car tu n'es pas la seule à éprouver ce que tu éprouves.
Et ce que tu partages avec nous, nous aide à réfléchir.
A bientôt, si tu le veux bien.

[valerie n]

Merci pour vos messages, ils m'ont fait beaucoup de bien . Je vois les choses plus clairement maintenant.

[*Ephémère*]

Merci à toi, Valérie, pour ta confiance.
Il n'y a aucune obligation, bien sur, mais nous serions heureux d'avoir de tes nouvelles. Si tu le veux bien.
En attendant, je te souhaite une nuit sans tourment. Mais pleine d'un vrai repos.