La pire douleur au monde ......

[Mary La Zombie]

Bonjour , je suis nouvelle ici ..... Le 22 septembre dernier ma mere est décédé ... Je m'occupais d'elle a la maison elle était malade du coeur , un matin apres une dure nuit  je me suis levez et je l'ai vue dans son lit froide blanche les yeux vide ... j'ai appeller l'ambulance toute suite (elle n'était pas morte mais je ne l'avais jamais aussi ... les mot me manque)  .. J'étais habituer qu'elle monte en ambulance  pour des situation du genre! j'étais habituer aussi qu'elle revienne vous comprenez je s'avais qu'elle était malade je lui donnais son bain ect... elle vivait avec moi depuis quelque temps j'ai tout mis de coter pour m'occuper d'elle , j'ai 25 ans et voila que mon monde vient de basculer completement ... elle est partie en ambulance et je mis suis rendu 30 min plus tard pour aller chercher mes soeurs , l'hopital me téléphonais au 2 min je savais que la ce n'était pas normal j'avais peur et la je suis arriver et j'ai apris son décés je suis entré dans la piece et elle était la la bouche troute grande ouverte les yeux raidi tout grand ouvert je suis paralyser de cette attroce image que jai en tete de l'avoir vue comme sa ....... je fait de l'insomnie je n'arrete pas de me repeter que si javais monter dans l'ambulance avec elle j'aurais pue changer les choses je sais pas ..... breff pour moi le temps ces arreter je n'ai plus le gout de rien sauf pleurez et sentir son parfum je la voie partout dans la maison durant toute sa maladie depuis 2006 je me suis occuper d'elle des fois jétais a boute .. jessayais toujours de garder le sourire pour ne pas lui montré que depuis 2 ans son état physique cétait vraiment dégrader quand je lui donnais son bain je fesait meme des joke pour quelle ri ect ont avait un lien tres fort moi et ma mere ... je ne suis pas capable daccepter sa mort .. au debut jai essayer de trouver un coupable ensuite je suis entré dans une phase ou jattendais quelle mappelle de l'hopital pour que j'aille la chercher .... et voila que la je suis rendu a l'isol;ement total des gens de tout ceux qui essayent de me dire le temps le temps donne toi du temps , mais on dirais que la douleur est telement attroce jen ai le souffle couper toute me fait penser a elle je suis facher de continuer a devoir vivre sans cest callin de maman réconfortent , le matin ont ce reveillait et l'entendre dire Humm ma fille sa sent le bon café et on pouvais rester la assise des hrs a jaser de toute et de rien je mennuie d'elle de sa voie je donnerais ma vie ou nimporte quoi pour la ravoir seulement 1 hrs avec moi je crois que je lui répetrais je taime sans cesse et je resterais coller sur elle ..... j'ai imaginer souvent ce moment car j'étais consciente qu'elle était tres malade et quelle en soufrait je me trouve meme un peu égoiste de souhaiter quelle soit la encore car je sais quelle souffrait mais je netait pas prette que sa fasse aussi vite , je sais que l'on es jamais prette a sa mais la le soir meme on soupais en ecoutent un bon film et on riyait ensemble et hop une nuit difficile et voila pouff elle ne seras plus jamais la en présence ..... je me sens tellement vide triste jai l'impression de vivre un cauchemard j'ai tjrs un boule dans la gorge je suis bouleverser , dans mon cellulaire je lavais enregistrer me chanter je suis un saule inconsolable et jai sa petite voix ........ elle me manwque et les mot son faible jai peur de jamais me remettre du mal que jai en ce moment cest tellement atroce je nai jamais ressentie une douleur aussi profonde avec un telle sentiment de tristesse qui me torture de plus en plus chaque jour . je dort pue ou du moin casiment pu je misole jai le gout de rien sauf de ravoir ma maman  

[Mary La Zombie]

je trouve sa plate en titi que personne me répondre

[angelik]

Bonjour Mary
Je viens juste de me connecter et je me lance pour te répondre même si moi j'ai encore mes deux parents... Moi j'ai perdu mon fils en avril et je connais ta douleur, ces images que l'on voudrait effacer et la boule dans la gorge.
tout ça est normal Mary mais je te promets que cela va s'espacer et devenir plus "flou" même si ça reviendra souvent au début, il est encore bien tôt pour que tu ailles mieux. Ne restes pas seule, l'entourage est important et fais toi aider par un médecin ou autre pour dire ta peine et qu'il te donne quelquechose afin de dormir. Quand tu auras récupérer un peu, tu verras les choses différemment.
Mais je ne peux pas te dire que tout sera comme avant, tu vas devenir une autre personne et apprendre à vivre une autre vie.
Courage Marie. Accroches toi et vis chaque jour après l'autre sans voir plus loin.
De tout coeur avec toi
Angelik

[flemming]

Bonjour Marie,
Oui, c'est vrai c'est la pire douleur que l'on peut ressentir, mais perdre un être cher est toujours la pire douleur.
Je comprends très bien ce que tu ressens, j'ai perdu maman l'année dernière, j'ai le double de ton âge, ce qui n'empêche pas de souffrir et d'avoir mal, il n'y a pas dâge pour cela.
Je l'avais vu le jeudi matin à 10h, je l'ai laissée chez elle, à 14h elle était partie. Moi aussi je voudrai la revoir c'est utopique, nous le savons très bien toutes les deux. Tu t'occupais de ta maman chez toi, moi je la voyais trois/quatre fois par semaine, et du jour au lendemain plus rien, un grand vide qui nous marquera à jamais, mais c'est la vie, avec ses injustices.
Tu souffres, tu as l'impression que l'on t'a retiré une partie de toi même : c'est normal, il n'y a pas longtemps que ta maman est partie, il faut te donner du temps. Pour l'instant, ne retiens pas ta douleur, pleure, pleure quand tu en as envie sans t'occuper des autres, c'est ta soupape.
Fais toi aider par un professionnel, va voir ton médecin, il en connait sûrement un bon. Ne fais pas comme moi, pendant un an j'ai tout garder pour moi, et maintenant tout remonte multiplier par X. Fais le dès à présent.
Reviens quand tu veux sur le site, il y aura toujours quelqu'un qui te répondra, même si cela est un peu long.
Permet moi de te serrer dans mes bras et de t'apporter du courage (malgré que je n'en ai pas beaucoup), et te dire que je suis de tout coeur avec toi, je ne savais pas que l'on pouvait autant pleurer.......

[soprano]

bonsir MARY

TU VIENS DE VIVRE UN GRAND DESESPOIR CELUI DE VOIR TA MAMAN DECEDER ET TU AVAIS ENCORE BESOIN D'ELLE TU AVAIS TANT DE CHOSES A LUI DIRE ENCORE N'EST CE PAS ? MAIS PARLE LUI ENCORE , RACONTE LUI LES CHOSES DE TA VIE ET QUELQUE PART  ELLE T'ENTEND .TU AS LE DROIT DE PLEURER TANT PIS SI LES AUTRES NE COMPRENNENT PAS CAR ILS NE CONNAISSENT PAS LA DETRESSE QUE PROVOQUE LE DEPART D'UN ETRE CHER ET UNE MAMAN C'EST SI PRECIEUX
..MOI QUAND MAMAN EST PARTIE J' AVAIS 50 ANS ET LA DOULEUR A ETE CRUELLE MAIS JE NE M'IMAGINAIS PAS QUE LORSQUE MON DESARROI SE SERAIT APAISE LA VIE M'AURAIT ENLEVE MON FILS DE 31 ANS CE 15 AOUT, IL A DECIDE DE PARTIR SANS RIEN LAISSER PARAITRE SEUL UN (je vous aime mais je n'en peux plus) AUSSI TU VOIS A TRAVERS CE FORUM IL Y A BEAUCOUP DE MALHEUR ET SOUTENONS NOUS
JE T'EMBRASSE ET TE DIS BON COURAGE L'ETRE HUMAIN A DE LA FORCE POUR SURMONTER LES EPREUVES ET TU Y PARVIENDRAS mais ne vas pas trop vite laisse le temps  au temps

[Mary La Zombie]

Bonjour a tous , je vous remercie vraiment de vos réponse elle me donne du réconfort , jai l'impression de me sentir moin seul a vivre ce genre de douleur et étape de la vie , je suis allez au médecin est elle ma prescrit des anti depresseur je ne suis vraiment pas d'accord avec sa , jai essayer de lui expliker que jaurais aimer avoir une sorte de calment ou de anti ancxiété pour me faire relaxer et dormir , mais elle ma dit que ce nétait pas bon pour le moment ,je ne crois pas que prendre des anti dépresseur soit bien meilleur si je les prend et que sa commence a aller mieu quand le jour seras venue d'arreter le traitement je vais faire quoi ? recommencer a paniquer , je suis vraiment indécise avec sa ... quelqu'un peut me renseigner? sa me touche que vous prenez du temps pour mécrire je me sens moin seul je vous remerci du plus profond de mon coeur vendredi jai rendez vous a la maison monbourquette! pour avoir de l'aide , apres je vais surement faire une thérapie je sens que jai besoin de parler et d'etre écouter déja de le faire ici me fait du bien , je sais pas si vous connaissez la maison monbourquette ? moi je vie a Montréal! et vous ?! si ce nest pas trop indiscrais ... merci de votre écoute elle est deja de l'or a mes yeux xoxoxo

[Blyg]

Bonjour Mary

Je suis nouvelles sur le forum mais comme toi je vis la pire douleur au monde depuis presque 5 mois.
J'ai eu des AD au début et puis j'ai tout arrêté, ça ne calmait en rien ma tristesse, ça me rendait juste un peu plus stone...

Parler, être entendue c'est ça qui fait le plus de bien, tu as raison d'entamer une thérapie.

Courage

[sylvi]

bonsoir mary, ton message m'a beaucoup touchée car il me renvoit à ce que j'éprouve personnellement. il n'y a que les personnes qui traversent les mêmes peines comme toi qui peuvent comprendre. Avant la perte de ma mère, j'avais de la peine pour ceux qui perdait leurs parents,   mais je n'aurais jamais cru que cela si dur  : La pire douleur au monde, et oui en te lisant,  on s'apperçoit que notre douleur si personnelle est partagée par par beaucoup de gens qui vivent la perte d'un proche. Même si les circonstances du décès ne sont pas les mêmes, je retrouve cher toi tous ce que j'éprouve . Ma mère est morte, rien que d'écrire cela je n'y crois pas encore, il y a 5 mois, et cela a passé très vite malgrès la douleur presque continuelle. La seule chose qui a un peu évolué et c'est très réçent c'est le matin lorsque je me réveille je n'ai pas la pensée immédiate de sa disparition. Parfois un petit moment je l'oublie et lorsque cela revient c'est moins intense et cela m'arrache un peu moins le coeur. Mais la soufrance évolue comme l'explique très bien les modules.
Ma mère est partie assez  vite, un mois après la détection de sa maladie (cancer fulgurant).début avril j'allais à la plage avec elle, le 15 mai elle disparaissait, le jour de l'anniversaire de ma soeur. Il y a aussi un phénomène nouveau qui se produit, c'est que le temps s'est raccourci.  j'ai l'impression que la période de l'enfance s'est rapprochée alors qu'elle me paraissait lointaine, tout s'est condensé. En est-il de même pour toi ?
Je compatie beaucoup à ta douleur, il faut la vivre jour le jour, et chaque jour sera différent. entoure toi de personnes qui t'écoutent. je te serre très fort dans mes bras et t'envoie tout mon réconfort.

[nathalierv]

Bonjour Mary, Je comprends ta douleur car je l'ai traverse aussi. Ma mere est decedee le 29 decembre 2010 apres 10 ans de lutte contre la cancer. Elle etait ma meilleure amie et ma confidente. Je l'ai accompagnee dans sa maladie et les dernieres mois.
Maintenant je vais mieux. Elle me manque et me manquera toute ma vie mais je vis. Ce qui m a beaucoup aide, j'ai joint un groupe de deuil avec 2 autres personnes endeuillees comme moi et une animatrice pour une therapie de groupe qui s'occupe de ce genre de groupe depuis 20 ans. Toutes les semaines, on parlait de notre deuil en suivant un magasine de deuil qui comportait des passages a lire et des questions pour ecrire comme un journal. J ai realise que on est malheureusement tres nombreux a vivre cette experience si douleureuse. J'ai pense que la vie n avait plus de sens sans elle et avais des idees morbides mais la therapie m a fait un bien fou.
Des fois je me dis que si elle etait la, elle n'aimerait pas me voir si triste et malheuruese et ca me donne du courage.
Elle est toujours dans ton coeur et avec toi mais plus avec son corps qui souffrait et etait tres fatiguee. Dis toi aussi quel chance que tu as eu d avoir ete si souvent avec elle dans cette derniere experience. Tu aurais pu etre loin et ne pas pouvoir la'ccompagner.
Beaucoup de courage

[Yuna]

Bonsoir Marye

J'ai perdu moi aussi une personne qui m'était très chère, mon fils unique. Il y a de cela tout juste un mois et demi.

J'ai cru que le monde s'effondrait tant la douleur était forte. Je peux vous comprendre, je vous assure.

Vous parlez des anti- dépresseurs que votre médecin vous a prescrits et que vous redoutez de prendre.

Là aussi, je vous comprends. En France, les médecins sont habitués à nous prescrire ces médicaments, je sais bien ! Je n'ai jamais voulu les prendre en ce qui me concerne ; j'avais fait sur moi un travail intérieur qui m'a donné  de la ressource et je trouve plus naturel de faire mon deuil normalement, sans 'tuteurs".

Mais tout cela dépend aussi de la personne ; si vous sentez que la douleur est trop forte, que votre chagrin est vraiment trop dur à surmonter ... je crois sincèrement qu'il est nécessaire de vous  faire aider par ces anti-dépresseurs ; ils aident, c'est certain.

Maintenant, vous n'êtes pas obligée de les prendre indéfiniment ; quand vous sentez que vous alez mieux, il faut alors réduire les doses et progressivement arriver à s'en passer.

Les mots aussi sont efficaces ; il permettent de calmer nos "maux" ; parler est primordial, quand nous vivons une épreuve aussi bouleversante et cruelle ; cela m'a beaucoup aidée, c'est vrai !

Je vous envoie plein d'ondes d'amour et de lumière ; bon courage, Marye ; je suis de tout coeur avec vous.

Yuna

[Anya162Kt]

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