JE SUIS AMPUTEE DE MA MOITIE

[stef560]

J'ai 46 ans, mon homme de 54 ans est décédé brutalement à la maison le 6 mars dernier j'étais là (heureusement, il n'est pas parti tout seul...) je l'ai vu souffrir pendant des minutes qui furent longues, très longues...
Cela faisait quasiment 4 ans que nous étions ensemble, tout le temps ensemble, on était ce qu'on appelle un couple fusionnel.
Il était en instance de divorce depuis des années (sa future ex-femme a d'ailleurs osé m'appeler dès le lendemain en se présentant comme son épouse pour me réclamer ses papiers).
Je sais que c'est le temps qui fera son oeuvre comme tout le monde me dit mais comment faire pour vivre sans sa moitié, comment accepter l'idée que je ne le reverrai plus jamais ?
Il n'y a pas une seconde où je ne pense pas à lui, il n'y a pas une seconde où mes tripes ne se tordent pas. Le vide est immense, le manque insupportable.
Je ressens le besoin de partager cela avec des personnes qui ont vécu la même chose parce que même si je suis entourée de personnes très aimantes et empathiques, elles ne peuvent pas me comprendre.
J'ai besoin d'échanger.
Merci d'avance pour vos messages

[Mononoké]

Bonjour Stef,
Comment trouver les mots pour te soutenir? Cet être qui t'était si cher, vient tout juste de s'éteindre, 2 semaines, c'est si difficile, si violent.
Tu as bien fait de venir sur ce forum, tu verras l'accueil y est chaleureux, les messages y sont bienveillants.

  Il n'y a pas une seconde où je ne pense pas à lui, il n'y a pas une seconde où mes tripes ne se tordent pas. Le vide est immense, le manque insupportable.
Ce moment de douleur impensable, de déchirure insupportable est là, et si nous pouvions faire quelque chose pour l'atténuer, pour t'aider à le vivre plus facilement, sache que nous le ferions. Malheureusement nous ne le pouvons.

Comme le disent si bien, les membres du forum, la douleur s'use avec le temps, ...à force d'en parler, de crier sa douleur, de pleurer son chagrin, de partager sa peine.
Si venir échanger ici te fait du bien, alors n'hésite pas à venir écrire, à partager tes souffrances, tes chagrins, tes angoisses. Mais pour lors, son départ est si récent, son départ est si soudain.. Il te faudra du temps.

La fatigue, le manque et la douleur vont être très présents et ce que j'ai envie de te dire, (même si je n'aime pas trop donner des conseils, tellement les conseils de mon entourage me heurtent parfois) : sois douce avec toi, respecte ton état, tes envies et tes non-envies, sans te juger, sans culpabiliser : "on fait ce que l'on peut avec ce que l'on traverse".

Voilà, ces quelques mots pour t'envoyer un peu de soutien, un peu de chaleur dans ce moment douloureux
bien tendrement

[stef560]

Merci Mononoké, tes mots me touchent et m'apaisent, et surtout je me sens comprise.

Lorsque nous nous sommes connus, nous étions au plus mal ; j'avais quitté quelques mois auparavant un homme violent et lui était paumé, n'arrivait pas à faire le deuil de ses deux fères morts à 50 ans et c'est comme ça que nous nous sommes connus dans une clinique de repos : nous sommes arrivés le même jour, à 10 minutes d'intervalle.
Avant lui je pleurais tous les jours, et en une heure de connaissance, il m'avait redonné le sourire et depuis là nous ne sommes plus quittés.
Il était toujours tourmenté mais je lui redonnais petit à petit le goût de vivre et surtout je lui apportais ce qu'il n'avait jamais connu auparavant : le fait d'être aimé ; même les plus petites attentions le touchaient, les cadeaux lui faisaient monter les larmes aux yeux, il me disait que j'étais son pilier, ce à quoi je répondais : tu es ton propre pilier, ait confiance en toi...
Quand je disais ça, je ne savais pas : lui aussi était mon pilier, et je m'en rends compte maintenant qu'il est parti, que tout mon être est bancal sans lui.
Lui me chérissait, essayait toujours de me faire plaisir, me rassurait, me consolait, il était mon Homme !
Ces derniers temps, il était enfin plein de projets, l'avenir lui paraissait enfin positif (il ne lui restait plus que ses problèmes de divorce qui lui pourrissaient la vie) ; notre rêve de voyager en camping car se concrétisaient.

Le dimanche 5 mars , on avait même trouvé celui de nos rêves et on faisait des plans sur la comète, on était heureux !!!

Le Lundi 6 mars, il m'a réveillée en me disant "y a un problème ma chérie"...il ne se sentait pas bien, la tête lui tournait, j'ai pensé à une chute de tension, il est tombé, a fait une crise d'épilépsie, j'ai joint immédiatement les pompiers et le médecin m'a dit qu'effectivement il faisait une cries d'épilepsie et qu'il allait être tout calme après...effectivement il était tout calme, trop calme, j'avais pourtant des bases de secourisme mais je n'arrivais plus à sentir son pouls, plus à entendre sa respiration, je l'ai tapé dans le dos pour qu'il se réveille mais rien....les pompiers sont arrivés et ont constaté l'arrêt cardiaque, ils l'ont ranimé pendant 20 minutes, le coeur est reparti, ils l'ont ensuite emmené mais quand j'ai vu comment les pompiers et le médecin m'ont dit "bon courage madame" j'ai su à ce moment là que je ne le reverrai plus vivant ! il est décédé dans le camion de pompiers. Dès que je suis arrivée à l'hôpital, j'ai voulu le voir, j'ai voulu le toucher, l'embrasser j'avais l'impression que ses yeux allaient s'ouvrir et qu'il me faisait une mauvaise blague (comme il pouvait en faire si souvent)... s'en suivi un état de sidération !!!

je ne veux pas me rappeler le passé car ils sont trop douloureux, je ne veux pas me projeter parce que l'avenir sans lui est insupportable ; en revanche, ce qui m'apaise c'est quand je pense à la cérémonie d'adieu, ça été ma dernière déclaration d'amour à travers les photos les musiques et mes mots que j'ai choisis avec tout mon amour.
Parce que quand on perd l'homme de sa vie, ce n'est pas que son amour qui manque, c'est aussi de ne plus pouvoir lui donner le nôtre, plus pouvoir lui donner toutes ces petites attentions, plus pouvoir le dire dire je t'aime mon coeur ; alors je le dis tout bas quand je vais me coucher dans ce lit trop  grand dorénavant pour moi .....

[Mononoké]

Stef
la route est longue avec ses vagues de douleur, ses vagues interminables et déchirantes, mais ses vagues de douceur, lorsqu'elles osent se montrer et que l'on ose s'y aventurer.. du temps,
c'est "marrant", si je peut employer ce terme, pour moi c'est e contraire, il était mon pilier, aujourd'hui je me rends compte que j'étais aussi le sien, .. maintenant stef, nous devons être notre propre pilier.

Le passé et l'avenir sont douloureux, effrayants, angoissants, au début j'essayer de ne regarder que l'instant ou une toute petite chose, aucune projection, aucune anticipation, c'est comme ça que j'ai essayé d'avancer, un petit pas, puis un autre, voire aucun. Aujourd'hui, l'avenir m'effraie moins, je continue à vivre des petits segments, peu de projets voire aucun.. j'essaie d'éviter les questions

Il a souffert, mais il a vécu ses 4 dernières années heureux à tes côtés, tu lui as rendu un bel hommage, tu peux être fière de toi, ça va être douloureux, difficile, mais garde cette fierté là en toi, il est parti heureux, et tu y es pour quelque chose
plein de tendresse

[*Ephémère*]

Bonsoir Stef,
Je viens juste te faire un  signe d'amitié et de soutien.
Trop fatiguée pour écrire davantage, j'espère que tu ne m'en voudras pas.
De tout cœur avec toi.
A très vite.

[Pandor]

Bonsoir Stef,

Tu m'en vois désolé de t'accueillir parmi nous, j'aurais préféré que tu évites ce drame.

Ici tu pourras trouver des oreilles attentives et des gens qui sont dans le "même" cas que toi.

Je ne dis pas que nous aurons les mots magiques (bien que certain(e)s soient très doués ici) mais ça fait du bien de ne pas se sentir totalement incompris(e).

Je ne peux que te souhaiter du courage et de prendre soin de toi

Affectueusement,

[stef560]

Merci à toutes de votre soutien et de vos tendres mots.
Cela fait trois semaines aujourd'hui....
Je n'arrive plus à voir une photo de lui, ni à sentir son parfum, ça me fait trop de mal
Je suis à la recherche de signes...mais y en a-t-il ?
je vacille entre "pourquoi tu m'as laissée ?" et "j'ai besoin de toi" ; le pire c'est à chaque fois que je réalise que son absence sera éternelle, que je ne le reverrai plus jamais, et là c'est un torrent de larmes, mes entrailles qui hurlent
j'aimerais le voir dans mes rêves mais je ne le vois pas et ça me rend triste chaque matin.
Je n'en peux déjà plus au bout de trois semaines ; alors quand je lis qu'il faut au moins une année, voire deux années, avant que la souffrance s'estompe...j'ai peur, tellement peur !

[Mononoké]

3 semaines, Steph,
c'est si douloureux, le torrent de larmes, les entrailles à vif..

Mon mari est parti il y a un peu plus de 6 mois, mais aujourd'hui je ne vis plus avec la même douleur, les angoisses se sont réellement atténuées, je retrouve un peu de ma force physique, j'apprivoise mon chagrin, mes douleurs, et je les laisse passées, aujourd'hui je sais qu'elles ne resteront pas, j'attends, je ne lutte plus contre..
Alors certes chaque deuil est différent, chaque chemin est différent, chaque cheminement aussi, mais si ce petit témoignage peut te faire entrevoir une petite lueur d'espoir
bien tendrement