Torture ou nécessité ?

[Yohann]

Bonsoir à tous,

J'ai engagé des "travaux" de mise en ordre des placards de la maison, suite au décès de mon épouse.

Je me suis mis à trier Vêtements, chaussures, effets personnels, bijoux pour ne plus me heurter à "son image" à chaque fois que j'ouvre une armoire.

J'ai, aujourd'hui, fait le tri des bijoux et de ses coffrets.

Chaque objet me rappelait son image; chaque bijou faisait ressurgir le cadeau offert, une situation de joie, de bonheur.
Et pourtant, parfois en larmes, j'ai continué jusqu'au bout, du moins celui de mes capacités morales.

Une véritable torture de chaque instant où chaque seconde me projetait l'image aimée, parfois proche.
Car, chaque objet, bijou a son histoire et, plus important encore, souvent de petites photos étaient jointes.

Je me disais qu'il fallait que je le fasse, que je ne pouvais obstruer chaque jour ma vue en revivant comme un récent passé.
Et ce soir, je suis exténué nerveusement d'une telle tension.
Et surtout, je doute.
Oui, je doute maintenant de la nécessité de ce que j'ai fait.

Me suis-je fait plus de mal en tentant d'effacer que le mal de voir ?
Et si j'allais trop vite ?
3 semaines que mon épouse est décédée, son image m'obsède parfois par sa présence, parfois aussi par son absence.

Qu'ai-je fait en voulant rompre cette vision de l'avant ?
Ne pouvais-je attendre ?

Je l'aime comme si elle était encore là, sans doute plus même, car son absence rend une forme "d'attente" insupportable.

Cacher, faire disparaître de ma vue ce qui était à elle, très personnel ?

Je me dis qu'il le faut; mais une voix en moi me trouble et fait jaillir du remord et un peu de honte.

Pourquoi ?
Une maison, sanctuaire d'un être aimé ?
Une maison, cacher le réel pour ne penser qu'au passé ?

Je ne sais pas, je ne sais plus.
Ce soir, je suis paumé et je doute de moi et de ce que j'ai fait


Yohann
   

[Biloba]

bonsoir Yohann,

mon mari est décédé il y a 18 mois et il y a des endroits de la maison que je n'ai pas encore triés (il aimait tout garder, récupérer, restaurer, etc.) mais j'ai ressenti le besoin de trier et de donner ses effets personnels très tôt après son décès (dans les semaines qui ont suivi) ...

je crois que c'était une façon de prolonger sa vie, que ses affaires puissent servir à d'autres et en même temps de me persuader qu'il ne pourrait plus jamais revenir.

Mes enfants ont pris ce qu'ils souhaitaient garder de leur père, moi, j'ai gardé ses tee-shirts préférés pour en faire mes pyjamas, j'ai donné son matériel de sport à l'association dont il faisait partie et ensuite, j'ai apporté tous ses vêtements chez Emaüs.
ça a été un moment très difficile mais c'était ma façon de commencer ma "nouvelle vie", celle que je n'ai pas choisie mais que j'étais obligée d'accepter.

Je crois que chacun fait comme il peut, certains d'entre nous ont tout laissé en l'état, d'autres ont fait place nette ... Dans notre maison, il reste des "petits morceaux" de lui partout, dans son bureau, son atelier, au fond d'un sac ou d'une valise, et je ne parle pas du jardin dont il s'occupait seul ... chaque fois que je croise un de ces "petits morceaux", comme toi je revois tous les souvenirs qui y sont associés et cela me fait autant de bien que de mal ;

je ne crois pas qu'on efface quoi que ce soit en faisant "disparaître" des objets, nos conjoints sont en nous, avec tout l'amour qu'ils nous ont donné et que nous leur avons donné et cet amour là n'est pas lié aux "matériel".

Tu portes cet amour en toi et tant que tu vivras et que tu penseras à Elle, Elle vivra à travers toi, quoi que tu aies décidé pour ses affaires.

Je te souhaite de trouver un peu de sérénité dans ce grand chaos qu'est le début du deuil.

mes plus douces pensées t'accompagnent.

Marie

[mûreetmiel]

Bonjour Yohann,

L'Amour de ma vie est décédé il y a 8 mois hier, et comme toi j'ai fait au fil des mois des "opérations rangement" pièce par pièce, placard par placard. Quand on vit à deux on a aussi ses domaines de prédilection, et c'était un moyen aussi de me réapproprier tout ce qui était dans la maison, ne pas chercher quelque chose des heures...Une chose est sûre, c'est très douloureux (ça l'était à trois semaines, ça l'est encore aujourd'hui), mais il faut le faire comme on le ressent. Il n'y a pas de règle, si ce n'est celle de s'écouter. Tu vas avoir eu ce besoin et peut-être vas-tu t'arrêter là sans pouvoir rien faire pendant un moment, peut-être vas-tu continuer...Ne te pose pas trop de questions sur ce que ça peut vouloir dire, sur ce que les autres peuvent en penser. C'est suffisamment difficile comme ça, on a déjà le courage de leur survivre. Ne te force pas, fais comme tu le sens, et je crois que tout se passera pour le mieux...
J'espère t'avoir aidé,
Bonne journée,
M

[Pascale]

Bonjour Yohann,
Tu vois aujourd'hui, j'ai ouvert son ordi, quelques petites choses à reprendre pour le commerce et certains papiers à récupérer.
Tu tombes sur des choses qui font revenir des souvenirs avec la violence de coup de poings, je me demande si ce n'est pas pire maintenant...
je pense bien à toi, et les larmes sont toujours et encore présente pour moi aussi.

Bizz tendres...

Ps ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, enfin je crois.... Et la tristesse et la peine ne tuent pas....

[chagrin64]

Bonjour Yohann,

11 mois aujourd'hui, aucun répis. Je suis au boulot et je n'arrête pas de penser à lui...

Pour moi le rangement c'était hier, enfin l'idée de rangement. J'ai regardé ses chaussures, j'ai remis à plus tard, je suis allée dans une autre pièce, faire autre chose, s'occuper l'esprit (il faut toujours s'occuper l'esprit), puis je suis revenue sur ses chaussures, je me suis dis "tout à l'heure" puis "plus tard peut être??".

La journée s'est terminée et je n'ai rien fait. Il faudra en effet que je le fasse plus tard!!!  Au début, je me disais que je ne le ferais jamais, qu'il y aurait toujours lui et moi dans cette maison. Maintenant je pense "à quoi bon?, il ne reviendra jamais"

Yohann, je pense qu'il n'y a pas de solution, fait comme tu penses et surtout ne te juge pas c'est bien assez difficile comme ça

Pascale, pour moi aussi c'est pire maintenant, même les souvenirs font mal.

A bientôt

[ChristineM]

Bonsoir Chagrin, Pascale, et vous tous,
Comme toi, Chagrin, je n'y arrive pas : même des chaussures usées que s'il était encore là, nous aurions mises à la poubelle, je ne peux pas... J'ai retrouvé samedi en voulant me lancer dans du grand ménage (toujours s'occuper, se fatiguer pour essayer de ne pas penser) dans mon sac à chiffons un vieux tee-shirt et je l'ai serré sur mon coeur comme une idiote. Mon Dieu, non jamais je ne parviendrai à me détacher d'aucune de ses affaires. J'en ai parlé à une amie qui m'est proche et elle a eu cette réponse "Mais personne ne t'y oblige !...". Je crois qu'en ce qui me concerne, elle a raison : j'ai besoin de voir ses affaires mais chacun réagit comme il peut, comme il le sent, il n'y a pas de règle; l'essentiel, c'est de ne pas se faire de mal en plus de celui que nous portons chaque jour.
Pour moi aussi c'est très dur, en ce moment, de plus en plus dur. Alors je vous comprends tellement... mais je ne peux pour vous aider un tout petit peu que de vous embrasser très très fort.
Christine