Elle me manque....

[emi]

Bonjour Maniaclick,
Je te conseille effectivement de faire cette lettre qui te permettra d'évacuer beaucoup de choses tout en pesant tes mots. Moi même j'en ai envoyé une il y a 10 jours aux parents de mon Amour. Dans cette lettre je leur livre et leur demande de prendre en compte mes émotions / ressentis, ainsi que ceux des enfants et non leur seul chagrin, d'être patient. Et je leur demande aussi de faire attention à ce qu'ils disent et font car ils sont régulièrement blessants. C'est, certes maladroit et non par méchanceté, mais je ne peux plus le supporter aujourd'hui, je ne peux plus prendre sur moi. J'ai assez de choses à gérer comme ça. J'ai mis 15 jours pour faire cette lettre et tout comme toi, je l'ai relue et corrigée à plusieurs reprises. Je l'ai également montrée à plusieurs personnes dont ma psy et 2 personnes neutres car j'ai énormément hésité jusqu'au dernier moment. Et ce sont ces personnes neutres qui ont conforté ma décision. Je leur ai également dit qu'ils pouvaient bien entendu me répondre, que c'était nécessaire que tout soit dit. Qu'il le fallait afin que cette situation ne dure pas et que l'on puisse se revoir plus sereinement par la suite (par rapport aux enfants, je vais devoir garder un lien avec eux, alors autant que ça se passe à peu près bien...). Pour le moment je n'ai pas eu de nouvelles.

N'écoute surtout pas les éventuels personnes qui te diraient de ne pas le faire, de te mettre à leur place, de savoir de qui ça vient, de ne pas faire attention ou encore de prendre sur toi... Ils ne sont pas à ta place ! Cette lettre sera pour toi un moyen d'extérioriser tes émotions mais aussi de leur dire tout ce que tu as sur le cœur, avec des mots réfléchis, pesés. Rien que le fait de l'avoir écrite m'avait procuré "un mieux". Ce qui est sûr c'est qu'ensuite tu n'aura rien à te reprocher sur l'avenir de ta relation avec eux, car toi, tu aura tout dit, tu aura été clair avec eux et tes sentiments. Est ce qu'ils comprendront ? Ça c'est autre chose...

Et c'est un acte courageux ! Je ne le voyais pas comme ça car les choses ne sont pas dites en face à face,  mais ma psy m'a souligné qu'au contraire, cette lettre laisse des "traces" et c'est donc courageux.

Prend le temps qu'il faut pour la terminer et n'hésite pas, enfin c'est mon avis.

[flore18]

Emi a raison, il faut le faire.

Les raisons ne sont pas le mêmes, pas de souci de mariage annulé il y a 10 ans. Mais le tronc commun, c'est un égoïsme ....envers tout le monde, même mon mari (ponts coupés par eux 10 jours avant sa mort....sans doute pour se protéger et ne pas souffrir; même envers les petites. Ils ne sont pourtant pas terrés chez eux sans voir personne. mais pas venus chez nous pour son anniversaire 10 jours avant son hospitalisation, ni à l'hôpital, ni à la cérémonie /crémation).

Bref,   je l'ai fait de vive voix mais oui, par lettre c'est très bien. ça pose les choses. Et la faire relire par des personnes ayant un lien différent avec eux, et avec toi. Après, c'est subjectif et tu auras beau prendre toutes les précautions du monde,  tu auras peut-être de leur part une réaction inattendue. Tant que tu récupères le piano en question...
Se préoccupent-ils au moins de leurs petit-enfants?

Moi, ça m'a soulagé. Maintenant, si je pouvais....si j'avais pu m'expliquer avec ce cancer.  Que de ravages il fait!!
On voudrait lui faire sa fête, le pulvériser.  Pour l'instant, je dois me contenter de le haïr.  Ce qui est stérile et ne me fait pas avancer,  j'en ai conscience.

Prenez-vous quelque chose pour dormir? Je n'ose pas passer aux anxyolitiques, peur de ne pas me réveiller ou d'avoir trop de mal pour amener les enfants à l'école ou centre de loisir. Pas envie d'être amorphe et à la ramasse pour les préparer. Ce serait pire que tout. Mais le sommeil est primordial et il faut tenir encore sur la longueur. Des images cauchemardesques des derniers mois me hantent. La souffrance physique et morale subie, ça hante les esprits.
Pour ceux qui sont passés avant nous par là, on reste longtemps bloqués là-dessus???
En plus de la souffrance du manque, du cœur brisé, de la peur de l'avenir, de la peine pour les marmots, de l'épuisement qui n'en finit pas découlant des 2 années passées, de l'incapacité à retravailler à ce jour,  etc....je souffre de ce qu'il a vécu. Pourtant il n'est plus. Douleur et souffrance sont finies pour lui. C'est pour ceux qui restent.  Deux gros boulets à traîner à ses pieds! Je souffre encore pour lui. ça ne sert à rien, mais c'est incontrôlable!

[qiguan]

Flore 18
dans table des matières/sommeil tu as cette ancien fil donné
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/
amitiés

[maniaclik]

Bonsoir à tous,

Oui je l'écris doucement mais surement...mais je le fais pour moi, pas pour eux. De toute façon ils n'entendrons pas ce que je vais leur dire...c'est comme si un dépressif se disait qu'il l'est et qu'il faut qu'il se soigne....c'est jamais comme ça que ça marche...
Mais moi j'ai besoin de le dire ce que j'ai sur le coeur, ce que j'ai vécu pendant ses années passées au côté de ma femme...et comme dit Emi, rien que de l'écrire apaise ma colère!!
Sinon pour répondre à Flore18, oui ils se préoccupent un peu de leurs petits enfants. D'ailleurs, depuis le départ de ma femme (donc de leur fille) j'ai la sensation qu'ils font comme si on se voyait régulièrement depuis toujours...ce qui est un mensonge...bref, de toute façon, je vais voir Mardi comment cela va se passer...et puis j'aviserais en fonction, j'aimerais arriver à me détacher de ces conneries, car j'ai autre chose à gérer en ce moment..C'est d'ailleurs hallucinant cette situation, me femme est décédée, je suis malheureux, j'ai mon deuil a supporter, mes enfants à gérer et eux ils....bref....il faut respirer...
En fait tout est parti du fait que je leur ai dit que pour l'instant pour moi c'était trop dur de les voir ou de les entendre....mais eux ils comprennent pas...encore de l'égoïsme...
Sinon pour répondre à la question du sommeil, pour ma part j'ai pris du Dorzen pendant 1 mois (c'est des plantes), et du coup cela m'a permis de me maintenir. Je me soigne par homéopathie aussi, mais ça je le dis pour ceux qui sont prêt à l'entendre. Et je vais voir un magnétiseur et une acuponctrice...et bien tout cela mis bout à bout cela me fait énormément de bien, cela me permet d'avancer et de tenir la tête hors de l'eau!!
Pour ma part, le plus dur c'est le soir, le repas à 3, et le silence lorsque les enfants sont au lit....ça c'est vraiment dur....

[Mononoké]

Maniaclik,
Ces repas à 3 ont été pour nous 3 très difficiles à vivre. Aujourd'hui, ils sont notre quotidien, certains soirs nous partageons un repas très agréable, je les vois rire, et ne peux m'empêcher de me dire qu'aujourd'hui notre quotidien c'est celui-ci, et qu'il peut être très doux. Mais il a fallu du temps, beaucoup de temps. Régulièrement, qu début,  nous mangions chez une copine ou une.autre qui n'avaient pas peur de nous inviter et nous voir pleurer,  et ces partages, hors de chez nous, nous faisaient du bien.  Les soirées seule une fois les enfants couchés étaient elles aussi très violentes pour moi, je passais mes soirées sur le forum pour éviter d'être face à cette solitude qui m'était insupportable. Aujourd'hui cette solitude, je l'ai apprivoisée, je pense que je peux même dire que je l'aime, mais ça a été  très long aussi. Et je ne suis pas sûre que cette solitude ne viendra pas à nouveau me peser par moments.
Je ne sais pas si mon témoignage peut t'apporter un quelconque réconfort, c'est bien beau, mais en attendant il faut quand même le traverser. 
Bien tendrement
Mononoké

[maniaclik]

Effectivement je fais pareil, le forum devant un film...
J'ai beaucoup de peur aussi qui viennent....40 ans...j'ai l'impression d'être vieux.....veuf d'une femme que j'aimais à la folie.... ....peur de vieillir seul, alors qu'avant d'être avec elle j'aimais être seul....je sais pas en fait, c'est compliqué....je vais vous paraître horrible mais je pense qu'on peut aimer à nouveau....mais comment faire pour ne pas culpabiliser....pour ne pas passer pour....enfin bref, ça c'est des questions qui viennent quand je vais bien....mais pour l'instant pas possible de voir quelqu'un d'autre à la maison....ou du moins sentimentalement parlant...je dois être un monstre de parler comme ça....

[Mononoké]

Oh non, tu n'es pas un monstre, je sais que mon mari souhaitais que je ne finisse pas mes jours seule, aujourd'hui je ne me sens pas prête d'ouvrir mon coeur, mais je pense être capable d'aimer à nouveau, si un jour une rencontre le permet. La vie me le dira. Si un jour mon coeur s'ouvre, je pense que je lui laisserai la chance d'aimer. Je n'ose même pas penser aux questions qui me pollueront  (le vivrai-je comme une trahison, aurai-je peur qu'on croit que je ne pense plus à lui, que je ne l'ai pas assez aimé, mes enfants ? Les enfants de mon mari ? Comment tout le monde pourra vivre cela? Et si cette personne vient chez moi, je devrai enlever quelques photos. Il est partout, les photos que j'affichais quand il était encore en vie n'ont jamais bougé (sauf 3 qui ont pris place dans mon portefeuille
Alors si tu es horrible, je le suis aussi
Affectueusement
Mononoké

[emi]

Pour le sommeil, là je ne prends plus rien depuis la naissance, mais avant c'était homéopathie et fleurs de Bach. Enceinte on ne peut pas prendre grand chose mais je préfère aussi prendre ce qu'il y a de plus naturel et vivre / ressentir les choses même si ça fait horriblement mal. J'ai trop peur de bloquer les émotions et qu'elles me retombent dessus un jour.

Pour ce qui est de rencontrer quelqu'un, je n'en sais rien et n'en suis pas là. "Il faut que tu refasses ta vie", c'est la phrase que j'ai entendu de nombreuses fois et dès les premiers jours. Cette phrase m'énervait.. Ce n'est pas parce qu'il est mort que mes sentiments sont "morts" avec lui. Je l'aime toujours et je l'aimerais toujours. Mais depuis quelques semaines, je me dis qu'il aurait voulu que l'on soit le mieux possible. Et que si la situation était inversée et qu'il m'était arrivé quelque chose, je voudrais qu'il soit heureux, qu'il profite de la vie et... qu'il rencontre quelqu'un. Qu'il trouve quelqu'un de bien pour lui et pour les enfants. Maintenant je ne veux personne d'autre que lui, et je ne sais pas si ça évoluera même si ça me fait peur de rester seule jusqu'à la fin (surtout quand les enfants seront partis) et que je ne sais pas si j'y arriverai. 

[qiguan]

l'acupuncture m'a énormément aidée les plantes aussi

accepter d'être traversé par des questions pensées paradoxales c'est ça traverser au mieux le deuil ... car les paradoxes sont nombreux

affectueusement

[flore18]

Merci Qiguan pour le lien vers le post "sommeil".  Tu as l'air de connaître tout le forum par cœur   
Je pensais justement à l'acupuncture .

Je suis tellement cassée que j'ai l'impression d'avoir 70 ans. D'avoir ma vie derrière moi. De ne tenir que pour faire grandir et évoluer mes enfants. Tout s'est écroulé autour.
Oui, les repas à 3, c'est une épreuve . Pas d'appétit, je me force pour les filles;  Je change la dispo des assiettes, je ne sais pas comment nous mettre. Même la table semble bancale. Avant, c'était l'occasion d'échanger, de développer, de se poser. Là bien sûr, j'essaie de faire pareil, mais avec effort et quelle tristesse. Ce qui est dur, c'est que mon mari était un très bon musicien. Moi pas . il prenait des instruments, jouait. On chantait, les filles dansaient. ça se faisait naturellement, fluidement. Pas besoin de télé, on passait juste de supers chouettes moments épanouissants. Je serai incapable de faire la même chose

[Mononoké]

Flore,
Tes mots me parlent, mon mari etait musicien, il jouait tout le temps, chantait, il composait des chouettes morceaux, aujourd'hui plus de guitare au quotidien..  ça m'a terriblement manqué, ça me manque encore aujourd'hui mis ça fait moins mal.
Faire la même chose, sûr ce n'est pas possible, mais avec le temps vous allez créer autre chose, d'autres façons de faire les choses, d'autres partages vont naître, tout doucement.
Je me souviens, les dimanches soirs étaient tellement douloureux que j'ai mis en place le plateau télé à 19h00, si les bains étaient pris, on préparait ensemble croque-monsieurs et salade, chacun notre tour on choisissait un dessin animé (moi inclu  ) et ce moment est devenu un petit rituel sympa aujourd'hui, ce n'est plus aussi systématique et plus pour lutter contre la douleur,  mais c'est un moment que nous savourons tous les 3.
Bien affectueusement

[Eric38]

J'ai beaucoup de peur aussi qui viennent....40 ans...j'ai l'impression d'être vieux.....veuf d'une femme que j'aimais à la folie.... ....peur de vieillir seul, alors qu'avant d'être avec elle j'aimais être seul....

A part quelques années d'écart, je ressens la même  chose que toi 

..je vais vous paraître horrible mais je pense qu'on peut aimer à nouveau....mais comment faire pour ne pas culpabiliser....

je suis passé par cette phase. Un peu comme un espoir, en me disant que je pourrais à nouveau aimer et etre aimé, et avoir un peu de bonheur. Avec toutes tes interrogations : culpabilité, doutes, etc.

Aujourd'hui, j'en suis revenu. Je tourne en boucle sur la perte irrémédiable de ma femme. Et j'ai l'impression que plus ca va, et plus je l'aime, et que rien ni personne ne pourra jamais remplacer cet amour immense.

"Il faut que tu refasses ta vie", c'est la phrase que j'ai entendu de nombreuses fois et dès les premiers jours. Cette phrase m'énervait.. Ce n'est pas parce qu'il est mort que mes sentiments sont "morts" avec lui. Je l'aime toujours et je l'aimerais toujours.

C'est exactement cela. Moi aussi j'ai entendu cela. Bien sur les gens ne sont pas méchants, ils pensent juste que l'on peut remplacer quelqu'un, comme un amour de substitution.

Je n'ose même pas penser aux questions qui me pollueront  (le vivrai-je comme une trahison, aurai-je peur qu'on croit que je ne pense plus à lui, que je ne l'ai pas assez aimé, ? Comment tout le monde pourra vivre cela? Et si cette personne vient chez moi, je devrai enlever quelques photos. Il est partout, les photos que j'affichais quand il était encore en vie n'ont jamais bougé (sauf 3 qui ont pris place dans mon portefeuille
Alors si tu es horrible, je le suis aussi
Affectueusement
Mononoké

Mononoké résume tres bien les pensées que l'on peut avoir à ce sujet. Chez moi, rien n'a changé, le décor est le même, il y a des photos de Claire partout, et ses vêtements sont encore dans sa penderie.
Et si Mononoké et Maniaclick sont horribles, alors que dire de moi


Je me renferme, en ce moment. Je n'échange plus avec personnes. Les gens en ont assez de mon deuil, je le sens bien. Ils n'ont pas vécu ce que je vis, ne savent pas. Et comme moi j'éprouve toujours autant d'amour qu'avant pour Claire, je ne peut pas me dire que tout va bien, les oiseaux chantent, les filles sont en jupe et youpi. Alors je me ferme comme une huitre, avec la sensation d'avoir régressé depuis plusieurs semaines. Et pas spécialement envie d'évoluer ou de m'ouvrir aux autres (et là je ne parle même pas de rencontre sentimentale, mais juste de partage et d'échanges avec amis et collègues). En fait j'aimerais appuyer sur le bouton OFF, fin du film.

[Mononoké]

Les vêtements de mon mari sont encore dans son armoire, sauf les vêtements que ses grands enfants ont gardé. Je porte encore ses pulls, je viens tout juste de proposer à  ses grands enfants de se partager ses instruments de musique, car ils sont tous musiciens et que ses instruments vont pouvoir continuer à vivre dans la famille, et que c'est mieux que de les laisser prendre la poussière. Mais il m'aura fallu du temps, je me suis laissé ce temps. 
Eric, je crois  effectivement que certains se fatiguent de notre deuil, ceux-là s'éloignent au bout d'un moment, j'ai vu certaines personnes s'éloigner au fur et à mesure, pour d'autres je crois sûils sont mal à l'aise , beaucoup maladroits aussi... que les relations humaines sont compliquées.

Je vous embrasse tous bien fort et souhaite vous déposer un peu de douceur qui m'accompagne ce matin.
Ce matin, ce sont les voix de mes enfants en train de jouer qui m'ont réveillée, j'ai aime ce moment, puis ils sont venus me faire un câlin dans le lit, qui s'est terminé en partie de guili géante
Ce sont ces moments de petit bonheur que j'affectionne particulièrement et que je savoure dès que mon état me le permet.

Bien tendrement
Mononok'

[maniaclik]

Bonjour à tous,

Alors je vous confirme que moi non plus pour l'instant je ne suis pas prêt à refaire entrer quelqu'un....j'ai fait 2h de route ce matin...et voilà, toutes les émotions qui reviennent... le manque physique de la serrer dans mes bras, comme si j'en avais pas profité assez...cette rapidité de départ qui nous rappel que l'on ai au final pas grand chose face à cette putain de maladie...
Tant de choses que aurait du partager ensemble...voir grandir ces enfants qu'elle aimait tant....c'est dur la vie....
Et d'un autre côté, comme dis Emi, si elle aurait voulu aussi qu'on avance...mais on va prendre le temps.....puisque c'est lui qui fait tout le boulot apparemment...

[Stana]

  Au début de mon deuil, l'une des pires choses pour moi était de penser à tout ce que nous aurions encore pus faire ensemble, y compris des projets que nous avions: on prévoyait par exemple d'aller passer un week-end dans un joli coin verdoyant, dans une chambre d'hôtes, on en parlait beaucoup, ça nous faisait rêver. On pensait aussi à diverses possibilités de sorties ensemble, de petites vacances dans des endroits animés ou pittoresques, en France ou à l'étranger. Et même sans parler de ça, je me réjouissais pour l'été qu'on s'apprêtait à passer ensemble, je l'imaginais aussi beau et romantique que celui d'avant-le seul que nous ayons passé ensemble. Ca m'a demandé beaucoup de temps pour ne plus avoir le réflexe de penser "tiens, un jour, on vas faire ceci, cela..." comme si j'"oubliais", l'espace d'un bref instant, que ça n'arriverait jamais, et pour cause 
  Dans un premier temps, même l'idée de passer un bon moment: une sortie, une visite à une exposition, une promenade etc peux raviver encore le manque, parce-qu'on aurait tans voulu partager ces moments avec l'autre...on en est tous passé par là, c'est certain, et même quand on est parvenu à un mieux-être, ces impressions peuvent parfois resurgir.
  Le mieux que nous puissions nous dire je pense, c'est que ce qui importe le plus n'est pas ce qu'on aurait pus vivre avec l'autre, mais ce qu'on a vécu, et voire cette belle période de bonheur comme un privilège, un don que nous a fait la vie. Le deuil, surtout au stade où tu en est, est très dur, mais au moins nous avons vécu pleinement ces amours, et ces merveilleux souvenirs font partie de nous à jamais, personne ne peux nous les enlever.
  Et réapprendre à savourer les petites joies du quotidien, c'est ce qu'ils auraient voulu pour  nous. Mais je sais que c'est loin d'être évident, ça demande beaucoup de patience.
  De tout cœur avec toi