Quelle tristesse

[Benedicte]

Voilà bientôt 5 mois 1/2 que Patrice est parti, que le temps est long, que la vie est triste, ce soir c'est plein de tristesse, que je viens sur le forum car je ne sais plus à qui parler, les enfants refusent d'écouter (je comprends..); et j'ai peur d'épuiser ceux qui m'écoutent depuis le mois de juin. Mais la tristesse est tellement vive et présente, Ce qui fait le plus de mal c'est ce vide de vivre quoique se soit. Lundi se sera l'anniversaire d'une de nos filles, elle ne veut pas le fêter et là aussi je comprends, il lui, il nous manquera à tous, c'était un papa fière de ses enfants. Qu'est ce que j'aimerai être vieille et partir le rejoindre, je lui raconterai toute sa petite famille. J'aimerai toute à la fois aller le rejoindre et rester pour veiller sur ses enfants, je me rends compte que je suis en complète contradiction et cela m'arrive bien souvent. Il a fait tellement de choses dont il peut être fière, que je me dois de continuer, rien que pour lui, rien que pour notre amour. Je t'aime mon AMOUR.

[carolineb]

Chère Bénédicte,
Comme je comprends ce vide dont tu parles. Je ressens la même chose, exactement. Olivier me manque, chaque centimètre de ma peau a mal de lui, chaque parole que je dis est vide de lui, je suis seule et morte aussi, un peu.
Mes enfants ont la pêche, mes amis sont très attentifs et je devrais aller mieux, mais NON.
Je voudrais moi aussi être beaucoup plus vieille, en fait, comme toi, je recherche le sens, le SENS de ma vie, qui aujourd'hui est dans le désordre.
M'occuper du jardin, faire les courses, laver le linge, repasser, mais aussi faire ma thèse, rédiger des communications, RIEN ne m'intéresse. La vie, c'est sûr, c'était lui et moi. Sans lui, moi n'existe même pas.
Je t'embrasse Bénédicte, et je suis nulle pour te donner un peu le sourire...
Caroline

[cracotte]

bonsoir Bénédicte,

je rejoins toutes vos pensées. Mon mari, je l'aime infiniment, je pense chaque seconde à lui et j'ai mal, mal. Il était aussi fier de ses enfants et voulait leur apporter ce qu'il y a de meilleur dans la vie. Aujourd'hui, je ne sais plus, je suis perdue.
Chaque jour, je voudrais le tenir dans mes bras, et lui dire que je suis là, pour lui et les enfants, moi peu m'importe.
Je voudrais que le temps s'accélère pour me dire, enfin, je vais le revoir.
Alors, je n'ai pas grand chose à vous offrir, mais juste des pensées amicales pour vous dire que je suis là, pour tous ceux qui soufffent d'un chagrin comme le nôtre. Moi, je ne suis rien mais je suis sûre que vous êtes une femme formidable...

[Marina Saboya]

Le bonheur, cela se vit tellement bien. On ne s'en rend même pas compte, on s'attache à des broutilles, mince, il pleut, zut, j'ai pris un kilo, encore des embouteillages, je vais arriver en retard, mon boss me casse les pieds...
Le bonheur, c'était hier, avant-hier, avec lui, avec elle.
Aujourd'hui, c'est le vide, le néant.
Il faut réapprendre tout, un oiseau qui chante au matin, un rayon de soleil qui allume une petite lumière, un feu dans la cheminée qui crépite et raconte, la vie d'avant.
Il faut dominer ses peurs, ses angoisses, prendre des décisions, affronter demain. On savait pourtant le faire avant, on en était presque fière, même. On appelait cela la liberté. Et soudain, cette liberté, c'est l'horreur.
Ce qui me fait un bien fou quand je vais sur ce forum, c'est la montagne d'Amour qu'on y trouve, c'est la Solidarité,  tous ces sentiments qui ont disparu de notre quotidien.
Tout cela ne peut être vain. Notre souffrance, notre chagrin, nous devons en sortir quelque chose de bon, pour qu'ils ne soient pas partis pour rien.
Parti, déjà, pour quoi? C'est si dur, alors pour rien, c'est intolérable.

[chagrin64]

Bonjour Pima,

J'aime ton message par tout ce qu'il me fait ressentir. Il est à la fois plein de tristesse mais aussi plein de bon conseil.
Dans ma profonde tristesse, je n'avais même pas pensé à réapprendre à aimer les choses toutes simples comme le chant des oiseaux.

C'est vrai que les jours qui passent me semblent de plus en plus difficiles à supporter. Je pense que toute mon énergie est concentrée sur le fait de recommencer une nouvelle journée sans lui. Je ne vois ni ne ressens plus rien d'autre que ce manque, ce vide.

Je pense que je ne sais plus comment faire pour vivre...

[Marina Saboya]

Il me fait mal ton pseudo, Chagrin64. Tu n'es pas que cela. Tu n'es pas que des larmes, de la souffrance.
Tu es.
Tu avances, tu réflechis, tu t'interroges, tu recules et repars, un pas après l'autre, une respiration après l'autre.
Tu te révoltes, tu refuses, tu vis.

Oui, c'est difficile. Atrocement difficile.
Je me sens moins seule dans ma douleur depuis que je lis et écris sur le forum.

J'apprends, je réapprends tout, sans lui.
Je me lance des défis : tu peux y arriver, tu peux, il sera si fier si tu y arrives. Je le provoque : tu vois, je l'ai fait!
Et quand les larmes me submergent, je me roule en boule devant son portrait (grandeur nature dans notre chambre) et je le supplie de m'aider et peu à peu, il me calme, en me souriant, avec un clin d'oeil complice.

Comment faire pour vivre? Ne pas se torturer, affronter la vie, batailler et ne pas avoir honte de rire, de sourire, et de retrouver parfois des petits plaisirs.

Il me fait mal ton pseudo...

[chagrin64]

Bonsoir Pima,

Merci pour ton message et tu as deviné juste, je ne suis que tristesse et chagrin.
Je ne me retrouve plus dans vos messages d'espoir, je n'en ai plus. Cela va bientôt faire un an qu'il est parti et je n'ai pas vécu une seule journée avec un semblant de joie.
Je n'ai plus rien, tout est parti en même temps que lui.
Contrairement à bcp d'entre vous, je n'arrive toujours pas à sortir de chez moi (sauf pour aller travailler). je n'arrive pas a avancer...
Je ne supporte plus cette souffrance mais je survie jour après jour.
J'ai hâte d'arriver à la date d'anniversaire de sa mort, je ne sais pas pourquoi mais je voudrais déjà y être.
Je n'interviens plus beaucoup sur le forum car je n'ai que tristesse à vous donner, excusez moi. Je continue de vous lire régulièrement mais pour le moment je n'y trouve plus ma place.
Encore merci

[carolineb]

Bonjour,
Drôle de journée...je me suis réveillée avec une angoisse terrible. Impossible de montrer quoi que ce soit, les enfants doivent trouver la force de partir en cours. Les images de notre vie s'empilent à l'infini dans ma mémoire, chaque morceau banal de notre quotidien ressemble maintenant à un miracle. Je ne suis qu'une douleur. mes larmes sont si épuisantes, mon corps si meurtri que je ne sais plus comment trouver la ressource nécessaire.
Ah oui, je fais bonne figure... mais que les masques sont faciles.
Je suis usée par le chagrin.
Je vous embrasse,
Caroline

[Pascale]

Oui, Caoline,
usée et fatiguée, on préférerait des coups on guérirait puis c'est tout, là ça continue la seule solution , c'est de laisser venir, ne surtout pas lutter autrement c'est encore pire.

Je te serre très fort dans mes bras et te berce comme un enfant, ça fait du bien parfois...

Une pluie de bisous consolateurs.

Pascale la Louve

[carolineb]

Merci Pascale. J'ai peur, aujourd'hui.
Bizes tout plein.

[carolineb]

Oui, Yohann, je suis entièrement d'accord avec toi sur le fond mais dans la réalité les choses sont sensiblement plus difficiles... Il m'est impossible d'accepter d'être en larmes trop souvent pour deux raisons: personnelle, puisque mes enfants doivent accepter leurs émotions mais ne pas être anéantis par elles, donc il est utile que je ne leur fasse pas porter mon chagrin d'adulte- et professionnelle: impossible de fondre en sanglots pendant un cours! Même si un mot, un regard, une pensée me conduisent bien souvent  à l'anéantissement.
Les masques sont sociaux et m'évitent des attitudes compassionnelles forcées, des lamentations déplacées par des gens que je ne veux même plus écouter. Cette douleur, que je partage malheureusement avec toi, ne peut être reconnue par ceux qui ne l'ont pas vécue.
Je répète, les masques cachent ma détestation de ceux qui restent quand, avec orgueil, je leur en veux d'exister quand celui que j'aime est en poussière.
Je t'embrasse, Yohann

[Pascale]

Je comprends Caroline n'aie pas peur, ce sont de vilaines angoisses quand on passe par ce genre de choses on ne s'en sort pas indemne bien au contraire, les mienne commencent doucement à se calmer...
Mais il y a des jours ouù je panique comme une bête sauvage enfermée dans une cage.. elle ne sait pas ce qui lui arrive et nous non plus...

On pense qu'on est fort et non..
Si ça ne va pas prends quelques jours pour t'enfermer chez toi et pleurer et te mettre en colère et puis repleurer te plaindre parler au mur, taper dedeans, casser des trucs je sais pas ... supplier, insulter tout ça  faire sortir un peu ce qui fait mal, même si un moment tu as l'impression de devenir folle, tracasse, la douleur rends pas fou...
Et puis épuisée tu t'endors tu te réveille moulue mais un peu mieux...
Mes crises de cris m'ont aidée à avancer..
Les voisins m'évitent un peu à mon avis ils ont entendu des trucs...
Pas grave, j'ai déjà une réputation bizarre et en plus je viens d'adopter une louve blanche donc...

Mais crois-moi, ne soit pas trop dure avec toi et laisse toi aller parfois même si tu penses que ce n'est pas raisonnable..

Bizz et je t'envoie des assiettes  

[carolineb]

Pour les enfants, tu as raison. L'émotion est facteur de lien. Mais j'ai encore beaucoup de mal à laisser faire, en fait, je pense que la peur de souffrir me tétanise!...Comment gères-tu tes émotions avec tes enfants? Parviens-tu à surmonter ces moments de chute abyssale?
Question orgueil, je suis encore dans une espèce de fragilité émotionnelle qui m'empêche de discerner ce qui fait horriblement mal de ce qui fait très mal... donc je ne relativise rien. Dans le doute, je jette tout.
Merci de tes messages très pertinents et supports de réflexion constructive-et j'en ai besoin-!
Bien à toi,
Caroline

[Pour l amour de ma vie30]

Bonjour, j arrive un peu malheureusement sur le site qui ma étais conseille..... Je suis si triste, je viens de perdre mon mari, nous formions une famille recomposer des plus réussi .... Et aujourd'hui hui je suis décomposée moi même, de se qu il arrive, il nous a quitter le 1 Octobre 2011, il n y a pas tout a fait 2 mois, et je ne comprend toujours pas ce qui nous arrives? Ont c est Marier en juin avec tellement d amour , j avais retrouvée le grand amour de ma vie au bout de 20 ans !!!!! Je l aime tellement, j ai mal, je ne veut pas qu il sorte de ma tête , son absence me rend folle , je n avance pas , l administration est très lourde!!!! C est mon ange , il m a rendue si heureuse .. Et aujourd'hui je suis malheureuse , j ai hâte d être au moment de le rejoindre, enfin le retrouve .... Même si j aime énormément mes enfants que je veux voire grandir, cela n empêche pas se désir , parfois d aller le retrouve !!!! Il est si bon si parfait , très beau et il a mis la barre si haute, que même quand j' aire dans les rues ou les magasins, je ne supporte pas qu un homme me regarde, cela est pour moi un manque de respect....  merci  d avoir pris le temps de me lire et près avoir moi même lu les témoignages, je me rends compte qu il y a trop de personnes qui souffre et cela m a triste !!!!! Et du courage ils nous en faut.....

[Pascale]

Bonjour pour l'amour de ma vie 30, la souffrance est toujours là quand o perd quelqu'un qu'on aime , ami, amant, parents, enfants, frères, soeurs.....

ça fait mal à faire peur, quand on ne l'a pas vécu on ne veut pas le croire, pas y toucher, on se sauve sur la pointe des pieds, surtout ne pas en parler pour ne pas éveiller la bête....

Trop de personnes qui souffrent, c'est vrai mais cette souffrance ne se soigne que par soi-même ou ne se soigne pas du tout suivant les personne parfois on se laisse couler presque avec délices d'en avoir marre de sortir la tête de l'eau...

Mais la vie fini toujours un jour ou l'autre par reprendre le dessus, sans crier gare , surtout quand il y a des enfants, il faut s'accrocher à cette lueur parce que les personnes qu'on a tant aimé ne veulent pas toute cette souffrance pour nous, elles ne l'on pas voulu.

Alors pour l'amour de ta vie, plein de force même si on te l'a vite repris tu l'as vécu l'amour avec un grand A et c'est ce qui je crois nous privilègie sur ce forum, c'est l'Amour ...

Beaucoup de force ma Belle , ne regarde pas les autres même si ils te regardent, une chose à la fois...Moi, je ne peux pas non plus pourtant il y a 11 mois bientôt...

Pascale la Louve