Il est parti après 4 ans d'insuffisance respiratoire

[LILAS55]

Bonjour,

Voilà 2 mois que Marc s'est éteint.... Depuis 4 ans il était sous oxygène et son état s'est détérioré progressivement. En 2016, il a commencé à avoir des angoisses et idées suicidaires, le médecin l'a mis sous antidépresseurs et j'ai demandé (avec son accord) que le service de psychogériatrie  à domicile puisse le prendre en charge afin qu'il puisse exprimer ses angoisses et tout ce qu'il ne pouvait pas me dire. Fin 2017, il s'est mis a faire des chutes, à manger de moins en moins, mais il fumait toujours.... Puis, au début de l'été, il ne s'occupait plus de lui, alors qu'il était si propre auparavant... Et, ce 17 juillet, je suis rentrée du travail à 12 H 30 : il ne vivait plus. Il s'est endormi paisiblement. Alors ça été un choc même si je savais que cela arriverait.  Notre fille est arrivée pour me soutenir, nous avons préparé les funérailles ensemble,Mon frère,  mes collègues, les administrateurs, les amis de ma fille sont venus... Et puis nous sommes retournées à la vie de tous les jours, le travail.... et pour moi (et surement pour elle aussi), le vide.... Quand je rentre à la maison, plus de télé (qui était allumée 24/24), plus de reproches si je reviens un peu plus tard, la maison trop calme, trop propre. Je pense déménager mais certains jours je me demande si c'est une bonne idée. En fait, je suis désorientée, comme incapable de reprendre seule la route de la vie. Je devrais être apaisée en pensant qu'il ne souffre plus (au moins moralement) mais je n'y parviens pas.
Je suis allée passer une semaine chez ma fille en Bretagne, je me suis reposée, cela m'a fait du bien mais rentrée à la maison, rebelote....
Je souhaiterais pouvoir rencontrer des personnes qui vivent ou ont vécu des situations similaires mais apparemment dans ma région il n'y arien à part des associations qui défendent les droits. Apparemment elles n'organisent rien pour rassembler ceux qu'on appellent les veufs(ves) même si je n'était pas mariée, je vivais avec Marc depuis 30 ans.
Alors j'ai décidé de participer à ce forum afin de pourvoir dialoguer.
Merci pour l'intérêt que vous manifesterez à la lecture de ce message.
LILAS55

[Bibou07]

Bonsoir LILAS55,

Je viens de lire votre post et tristement je vous accueille  parmi nous. Le vide, l'absence de nos aimés est terrible  au début du deuil. Certains ont déménagé, d'autres  non. Pour ma part, je vis toujours dans notre maison et au bout de 6 mois je commence à apprivoiser la solitude et à avoir des moments de répit.  Je ne vais pas vous le cacher, les premiers mois sont très difficiles mais vous trouverez ici des oreilles attentives et compatissantes. Écrire et lire les autres permet de tenir', n'hesitez pas à le faire aussi souvent que vous en ressentirez le besoin.

Affectueusement.

[biche07]

Bonsoir lilas55...ton premier message..le plus C' était le plus difficile pour moi ..lancer un sos vers l' inconnu..depuis J' ai appris les mots compassion et compréhension.tu verras je l' espère tout le réconfort que tous ici on donne et on reçoit tour à tour.ne désespère pas cela paraît inimaginable au début mais on avance pas à pas..minute par minute..et on survie ...soit patiente et prend soin de toi.biche

[BEBE]

Bonsoir LILAS55,

Tu n'es qu'au tout debut de ton chemin de deuil .... moi il m'avait fallu un mois et demi après le deces  de mon compagnon pour ne fusse que commencer a ressentir les emotions.
Tu as quatre annees derriere toi de vecu d'aidant tres difficile avec un haut niveau de stress, un etat d'alerte permanent... moi l'insuffisance respiratoire de mon compagnon du a des metastases pulmonaires + retrecissement aortique de quelques mois m'ont deja mise KO alors quatre ans de ca... je n'ose meme pas imaginer dans quel etat tu dois etre.... j'ai envie de te dire que maintenant l'important est de te poser, de prendre soin de toi, de t'ecouter et de te donner le temps d'integrer  tout ca.... peut etre il serait sage de ne pas prendre  maintenant certaines decisions (comme le demenagement)  que  tu pourrais peut etre regretter plus tard...surtout si tu as deja des doutes... laisse toi le temps d'y voir plus clair, laisse passer la tempete.

Pour moi cela fait  plus de 9 mois ....  oui il est soulage de ses douleurs mais cela n'ote pas la mienne de ne plus l'avoir a mes cotes.... cette douleur est normale... on ne peut pas y echapper... il ne faut pas chercher a lui echapper car tot ou tard elle nous rattrape... alors il va falloir apprendre a vivre avec jusqu'a ce qu'elle perde un peu de son intensite... et tous ensemble ici nous essayons de faire cela ensemble, en nous lisant,  en nous soutenant les uns les autres.   

Je t'embrasse bien fort
BEBE           

[LILAS55]

Bonjour,

Merci à vous d'avoir répondu à mon message. Je crois que BB a dû vivre une expérience d'accompagnement de son conjoint.

Je devrais être soulagée des contraintes que m'imposait la situation. Mais non, j'ai du mal de m'affranchir des automatismes acquis tout au long de cette période comme se dépêcher de faire les courses pour rentrer le moins tard possible, j'ai du mal à me dire que plus personne ne m'attends... Je devrais me dire que je peux enfin bouger sans le laisser seul mais je ne trouve aucun intérêt à sortir seule. Aujourd'hui, c'est dimanche, j'ai traîné un peu le matin j'ai fait cuire quelques légumes et je suis allé chercher du pain et enfin je suis passée au cimetière avant de rentrer. Pendant les 2 premiers mois, j'y suis allée tous les jours et je m'oblige maintenant à n'y aller que tous les 2 jours. Un truc bête aussi au cimetière, le jour où l'entreprise de Pompes Funèbres est venue apposer son nom et les dates sur la plaque, j'ai eu comme un sentiment d'apaisement comme si cette identification concrétisait son décès. Inexplicable!
Cet après-midi, il pleut je n'ai aucun courage je vais regarder la télé en attendant ce soir et repartir au travail demain matin.
Bonne journée à vous,

[Bmylove]

Amicale pensée pour toi, Lila.
Prends bien soin de toi.

[Zabeth]

bonjour à vous,
cela fait plusieurs jours que je ne suis pas venue sur le forum.
j ai repris mon travail le 3 septembre.cela occupe dans la journée.
je découvre plusieurs nouvelles personnes. malheueusement!
cela fait 6 mois que mon mari est parti d un cancer des poumons avec métastases osseuses.
comme vous, au début, j étais effondrée .
je n ai pas encore retrouver ma joie de vivre mais j ai des moments d accalmie.
il y a des jours, des moments mieux que d autres.
je n arrive toujours pas à regarder la télé donc je m occupe dans la maison.
je déteste le vendredi soir ou les collègues se souhaitent un bon week end, ces week end seule.
là, je vais aller lui parler au cimetière ou il repose près de mon père parti 2 mois et demi après lui.
la vie est injuste, cruelle........
je pense que nous seules pouvont nous comprendre.
je vous souhaite tout le courage nécessaire pour continuer à avancer ..

[biche07]

bonsoir Zabeth,oui c'est cruelle et pourtant il faut faire avec et garder a l'esprit que le temps va etre notre ami et que nous avancerons pas à pas vers un apaisement...chacun son rythme ,essayer de profiter des accalmies et etre patient...Mon mai est également décédé d'un cancer du poumon il y a 5 mois, je suis encore avec des périodes très dures a vivre et d'autres moments plus  calme presque en dehors du temps..comme si je renaissais d'une certaine façon sans rien oublier mais avec ma propre identité qui était endormie sous l'effet du couple fusionnel que nous formions.

Je te souhaite une nuit reposante et douce biche.

[LILAS55]

Bonjour Biche et Zabeth,

Je n'avais pas précisé que Marc n'était pas atteint du cancer mais de la BPCO ( broncho pneumonie chronique obstructive), ce qui n'est pas franchement mieux, mais il n'y a pas de chimio, trés peu d'hospitalisation, la durée varie beaucoup d'un patient à l'autre... Par contre, elle est accompagnée d'une perte d'autonomie progressive où là je pense les deux maladies se rejoignent... Moi, j'avais peur de la fin, soit qu'il étouffe ou alors d'une obligation d'hospitalisation avec une longue agonie..
Mais il est parti dans son sommeil : quand je suis partie le matin travailler, il dormait et quand je suis rentrée à midi, il était décédé.  Pour ces raisons, je ne ressens pas de colère, et, l'ayant accompagné jusqu'au bout, je ne ressens pas non plus de culpabilité. De plus, avec ma fille, nous avons organisé la cérémonie  de crémation qui nous semblait le plus nous correspondre à tous les trois. Elle a choisi des chansons que son père affectionnait, nous avons écrit chacune un texte que nous avons lu pendant la cérémonie. Nous avons voulu lui rendre un hommage que nous pensions juste. Nous avons aussi choisi l'endroit où ont été déposées ses cendres. Nous avions besoin d'identifier un lieu pour nous recueillir.
Par contre, le plus difficile, c'est le vide , l'absence., les projets à deux que nous ne ferons plus (même si c'était déjà le cas dans les deux dernières années de sa vie. Fait étonnant : nous n'avons jamais parlé de sa mort avant mais je sais par les infirmières psy qui venaient le voir à la maison environ toutes les trois semaines, qu'il était conscient de son état mais dans les derniers mois, il éludait le sujet même avec elles...
Bon, il va falloir partir au travail, heureusement que l'ambiance est conviviale voire familiale (je travaille dans une association).  Pour moi,  c'est essentiel pour cogiter un peu moins....
Bonne journée à tous,
Lilas

[Zabeth]

bonsoir Lilas

oui, heureusement qu il y a le travail.
je suis aesh dans une classe de maternelle et agent de garderie.
cela m occupe 4 jours par semaines.
le plus dur, c est le soir et les week end.
nos projets se sont volatilises avec son depart.
je revois sans cesse mes filles et mon petit fils de 8 ans dire au revoir à leur papa avant qu il parte.
je me dit que je dois être forte pour eux.
prenez soin de vous.

[LILAS55]

Bonsoir Zabeth,

Oui, c'est vrai le soir et les week end sont le plus difficile. Moi non plus je ne regarde pas vraiment la télé.Elle est allumée mais je ne suis pas el programme  même les émissions que j'aimais regarder.

Là je suis en train de voir pour trouver des activités ou des personnes dans le même cas que moi et qui souhaiteraient faire des sorties communes ou participer à des conférences, etc.  Je pense parfois que Marc n'aimerait pas me voir triste, esseulée. Il appréciait ma bonne humeur, mes fous rires, Il m'avait même écrit un poème au début de notre rencontre. Je le relis et ça me rappelle de bons moments.

Ce n'est pas facile de sauter le pas  mais il va falloir si nous ne voulons pas devenir des vieilles aigries... Nos enfants ont besoin de ne pas nous sentir au fond du trou pour aller mieux eux aussi.

[LILAS55]

Bonjour à tous et toutes,


5 octobre  .... date anniversaire, on aurait dû fêter ses 67 ans.... Mais je confirme ce que beaucoup d'entre vous écrivent : les premières dates (ou évènements)  sans lui sont compliquées. Notre fille vient ce week end mais je sens que le climat va être lourd, pour elle comme pour moi. Déjà je ne serai pas seule, c'est déjà beaucoup.
Hier, je suis allée chercher la plaque que nous avions commandée pour mettre demain sur sa tombe, au retour, tout est remonté, le jour de son décès, les funérailles, le vide, avec encore plus d'intensité...
Mais il paraît qu'il faut passer par la nuit pour voir le jour, j'espère que le jour est au bout et pas trop loin.

Merci à ceux qui me liront de leur patience.

Lilas

[LILAS55]

Bonjour à tous,

Quatre mois déjà.... J'ai cru que je pourrais recommencer à sortir, mais à part une exception pour une sortie, échecs sur échecs... Je suis allée sur un site où il y a des sorties organisées, j'y ai fait deux rencontres avec des personnes avec qui je pensais au moins des sorties possibles, mais erreur,les deux ont mis un terme à nos échanges avant même qu'une rencontre en réel se fasse...Apparemment les veuves font peur....
J'ai l'impression d'être punie deux fois l'une par le décès de l'être aimé, puis le rejet des autres....
Aujourd'hui, je suis allée au cimetière et j'ai pleuré, la première fois depuis la crémation... C'est surement égoïste, mais je me sens seule, si seule... Je n'en peux plus de ce vide quand je rentre chaque soir, le week end....
J'ai bien essayé de déménager, j'ai même les clés d'un nouvel appartement, mais je n'arrive pas à programmer le déménagement, je suis découragée. A quoi cela va-t-il servir Je voulais essayer de tourner une page,  sans oublier , mais essayer de reconstruire.... C'est trop tôt Je ne sais plus quoi penser, quoi faire??? Même mon travail qui me passionnait devient tout d'un coup sans motivation....
Merci à ceux qui me liront et me comprendront peut-être
Nathalie

[biche07]

lilas ,je pense que tu veux aller trop vite laisse faire le temps, ne te fais pas plus de mal, la cicatrisation est lente, il faut partager, la douleur, le ressenti, les émotions positives ou négatives...ne brusque pas les choses,les envies reviendront doucement,il faut faire le minimum et seulement ce qui nous fait du bien..même s'il n'y a pas de règle établie il faut penser a soi, écouter son cœur et lâcher prise pour certaines choses  de moindre importance qui nous bouffent ...

passe un bon dimanche, essaie juste de prendre quelques instants pour ton propre plaisir,sans reflechir.bises biche

[Bibou07]

Bonsoir,

4 mois , c'est encore trop récent. Comme Biche, je pense qu'il ne faut pas brusquer les choses. Pour ma part' je me suis inscrite dans un groupe de randonneurs. Cela permet de sortir et de voir du monde  et pas besoin de dire qu' on est veuve !idem  pour les clubs sportifs. On peut également trouver des activités plus artistiques, chacun ses goûts.

Le «  vide » de la maison est horrible. Je mets de la musique dès que je rentre, j'ai ma chienne qui m'accueille. Peut-être peux tu prendre un animal,  chat  ou chien...

Affectueusement.