rechute

[Minou79]

Me voilà à 9 mois d'absence de lui. Quoi dire si ce n'est que les larmes, la douleur et le manque  sont mon quotidien. Encore besoin de me battre face à une partie de sa famille qui m'accable et se sont mis dans la tête que leur frère est parti suite à une erreur médicale et me reproche son décès. Je n'ai pas été assez présente, j'aurais dû m'opposer aux décisions, car Mon Homme serait encore là... Demander  son dossier médical, vouloir porter plainte; sauf que c'est moi qui ai tout entendu, tout suivi, vu et vécu l'évolution de cette saloperie de maladie qui progressait de façon foudroyante. Avec Lui, nous avons quand même pu échanger sur ce qu'il  nous arrivait. Se battre, nous l'avons toujours fait, baisser les bras n'a jamais été notre fonctionnement, mais devant l'inéluctable, nous avons profité du peu de temps qu'il nous restait sans en perdre une seconde. Plus envie d'argumenter, de me justifier. Le manque, la douleur, les larmes sont mon quotidien. Ça n'a pas de fin, je suis épuisée, chaque jour est une lutte permanente. Besoin de sérénité, de bienveillance mais ce n'est pas à l'ordre du jour...

[malome]

 bonjour minou
je viens de lire ton parcours si difficile , accrue par la douleur et le comportement indigne de certaines personnes  de ses proches on peut comprendre qu'ils soient eux aussi en souffrance, mais pas entrer en guerre avec toi,   9 mois de larmes , de manque , d'absence oui le deuil n'a pas de limite dans le temps, nous sommes toutes et tous frappé(es) par les mêmes souffrances , notre parcours est différent mais le résultat est le même pour toutes et tous , sauf qu'ici les un(es) et les autres nous nous comprenons  nous soutenir non pas pour guérir juste apporter un peu de soulagement et écrire ce que l'on ressent en moins bien , en mieux quelques fois permets d'évacuer , les montagnes russes  font partie de notre difficile parcours , on avance d'un petit pas , on recule de trois , on se met en mode zombi pour ce protéger ,  parfois on se demande avancer oui ,mais pour qui ? pour toi d'abord car il  voudrait  te savoir un peu  mieux , ne laisse pas les autres te détruire (je sais facile à dire) prend soin de toi
je voudrais pouvoir alléger ta peine et ton immense chagrin , juste m'asseoir près de toi prendre ta et écouter le silence
amitié et douceur à toi et ton être aimé qui soit en sure veille sur toi

[qiguan]

quand le quotidien de survie est aggravé par le comportement inapproprié de proches du défunt c'est une énorme surcharge en plus ...
seul sentir, te souvenir de son amour peut t'offrir du réconfort
auprès de toi affectueusement 

[Minou79]

Moins présente sur ce forum, mais depuis quelques semaines mon corps me lâche. L'impression que toutes les tensions accumulées sont en train de m'anéantir. Le mois d'Avril est encore synonyme de douleurs et dès le début: 2 avril anniversaire de mariage, 31 ans, jour de ma fête pour avoir une date de moins à se rappeler , l'humour de mon Homme... le 9  cela fera 10 mois qu'il est parti, passé à la dizaine me perturbe, moi qui ne pouvais dormir sans Lui plus de 2 nuits, aujourd'hui, même si ma meilleure  amie l'insomnie reste mon quotidien, je dors dans notre lit... Toujours pas d'issue à cette douleur permanente. Nouvelle idée de certains de ses frères: une réunion de famille le 25 mai; ça fait longtemps que l'on a pas fait de photos de famille, on a tous vieilli... Quoi dire, plus d'énergie à consacrer , nos enfants ont pris le relais; pour nous c'est juste impossible. Le manque de Lui est tellement à vif... Nous ne sommes pas prêts à faire une pseudo photo de famille sans Lui et encore moins si près de la date de son départ. Bref pas de répit dans cet enfer, de plus en plus seule, pas un jour sans larmes, le rejoindre serait vraiment  plus doux. Mais je luis ai donné ma parole

[Forget31]

Chère Minou 79 (pas mal le pseudo  )

j'ai longuement lu toutes ton journal, car il s'agit bien de ton journal, le seul lieu où tu peux asseoir toute la peine que ton entourage refuse de prendre, tellement le poids est lourd.

Je suis loin de te juger bien au contraire, comment fais tu pour "tenir" dans ces conditions atroces Je suis un peu en colère excuse moi de ce manque de considération ou plutôt de cette maladresse qu'a ton entourage. Je ressens une extrême solitude, qui ne te permet pas d'aller vers le chemin de l'apaisement...

As tu essayer de te mettre en relation avec un groupe de parole, pour avoir des êtes humains qui pourront t'apporter leur soutien, leur tendresse et leur comprehension, car tu vis clairement les jours qui passent pour les autres, tu fais semblant au boulot, en famille, pendant les repas.

Ne te force pas Minou, et si tu veux parler de lui, fais le, si tu veux pleurer, fais le, exprime toi de la manière que tu le souhaites car Mince, ton âme sœur n'est plus là et tout le monde fais comme si ...

Zut, j'ai trop de peine de te sentir aussi courageuse de tenir depuis tout ce temps.
Nous en tout cas, on est là, sache le.

Bise et gros calins !

[Bibou07]

Courage Minou79. Tu approches malheureusement des « 1an » et ceux qui n'ont pas vécu cela ne peuvent pas comprendre. Ce fameux cap est difficile à passer alors que les « autres » pensent que tout va bien: cela fait si longtemps...
Pense à toi, fais  ce qui te convient le mieux et oubli les autres...c'est la seule solution et accepter cette étape.

Pour moi aussi, le 9 avril sera dur, c'est ( c'était ? ) son anniversaire. A part mettre des fleurs que faire?  De plus  un autre membre proche de la famille  a anniversaire également  le 9 avril , tout le monde évite d'en parler en ma présence ...

Je ne peux soulager ta douleur, aussi je me permets juste de te prendre un instant dans mes bras virtuels , pour un petit instant de réconfort.

Bises

[malome]

Minou
Le mois présent pour toi va être difficile à passer ,10 mois que tu luttes et avances , malgré les difficultés provoquées par ton entourage , eux ne se rendent probablement pas compte que ton coeur est très douloureux , ton parcours n'est pas terminé d'ailleurs cela ne se termine jamais , leur douleur à eux n'est plus la même , elle est amoindri , alors ils suppose que pour toi c'est de même ,
Alors que toi 10 mois c'est encore récent la douleur, le manque de l'absence est toujours là , le manque de sommeil n'arrange pas les choses , tu le sais ne te laisses  pas emmener là ou tu ne veux pas aller (oui je sais facile à dire) pourrais tu leur dire que tu ne peux pas faire telle ou telle chose comme une photo , le comprendraient-ils? Il nous faut toujours lutter contre quelque chose qui s'ajoute au chagrin omniprésent , alors qu'on voudrait du calme et une certaine paix autour de soi .
Je voudrais pouvoir alléger ta peine , pour être moins lourde à porter , je ne peux que te dire on est là pour te lire  et t'épauler virtuellement
Amitiés et douceur à toi et ton aimé

[Minou79]

Forget31, ce pseudo c'est le surnom que je donne à mon Homme. Même en colère contre Lui, je l'utilisais. Au niveau sérieux ça le fait pas, mais  ça le représentait tellement bien, que même fâchée c'était instinctif.  Aujourd'hui, je continue à l'utiliser lorsque, comme en ce moment, je lui parle... Je continue mon suivi psy, cela m'aide, même si  c'est plus long et douloureux, je refuse une prise en charge médicamenteuse, pas de pansement sur une plaie infectée. Malgré les bas et les semaines à venir qui vont être difficiles, j'avance, à tout petit pas, toujours douloureuse, toujours en mode automatique; mais cela me permet de faire des choix comme exclure les personnes toxiques, qu'il y ai un lien de famille ou non. Mais cela n'atténue pas la douleur, le manque

[pscar13]

Minou,

Ta remarque sur ton pseudo m'a fait sourire, car c'est exactement ce que faisait mon amoureuse, elle en avait plein d'autres car elle les inventais sans cesse, mais quand elle m'appelait dans la maison ou qu'elle était contrariée, c'était toujours "minou".
Mais ça me ramène aussi à la dernière nuit, ou elle m'appelait "minou" et "trésor" en dormant alors qu'elle était avec moi.
Je t'envoie plein de tendresse et de douceur encore pour apaiser un peu ta douleur et ton manque.

[Boutchou]

Chère Minou,
Je viens de lire tes derniers messages après un petit temps d'absence et je partage tout ce que tu exprimes ..
Si je me souviens bien nous avions quelques points communs douloureux sur notre chemin ...et notamment l'appel à 5h du matin ...
Comme  toi j'approche  de la période des dates d'anniversaire ....Et à  7 mois ,la plaie est toujours aussi béante , le manque et le vide aussi abyssal .
En ce qui me concerne le terme "aller mieux " ,ne s'applique pas vraiment ... ( je n irai jamais mieux sans  l amour qui m a porté toute ma vie ...)
En revanche des petits espaces d'apaisement  qui permettent de reprendre un peu d'air et de faire diminuer quelques instants le niveau  de souffrance .

Je t adresse ce matin  un petit souffle d air printanier pour t aider à traverser cette période
Amitiés
Boutchou

[Minou79]

Me voilà en pleine tourmente, 10 mois demain mais l'impression que cela était hier tellement son absence me ronge. Il paraît que c'est bientôt les rameaux, il Faut se recueillir sur la tombe des défunts, mais pour moi le cimetière est ma résidence secondaire, alors rameux ou pas c'est mon quotidien. Pas besoin de ça pour me rappeler son absence, ma douleur, le manque de Lui.  Plus envie de faire semblant, pas envie de pitié, d'être obligée de demander de l'aide pour l'entretien de notre terrain; je l'ai fait l'été dernier, mais le peu de fierté qu'il me reste refuse de faire l'aumône d'un peu d'aide. Les autres sont passés à autre chose, grand bien leur fasse, mais hors de question de m'imposer leurs choix pour des traditions, religieuses ou non ou des dates anniversaires. La perte de mon Homme je la vis au quotidien, et même si certaines dates sont encore plus douloureuses, c'est au quotidien que son absence me ronge. D'ailleurs le 9 juin je serais absente, pas envie d'une réunion d'une pseudo famille pour célébrer cette date, qui après 7 semaines de descente aux enfers à mis un point final à notre vie commune sur cette terre. Besoin d 'éloigner les personnes toxiques, famille ou pas, besoin de bienveillance, de pouvoir parler de Lui, besoin de remplir le vide dans ma vie qu'il a laissé en continuant de le faire vivre, qu'on ne l'oublie pas, que chacun se rappelle la belle personne qu'il était et la chance qu'il ait partagé nos vies

[Minou79]

Voilà ce soir cela fait 12 mois que je dors seule, 11 mois que mon Homme est parti. Ne reste que le vide et ce long chemin à poursuivre sans Lui. Le temps fait son oeuvre, peut être pour les autres, moi j'ai toujours cet immense vide qui m'habite au quotidien, cette douleur, ces réflexes de L'attendre, de vouloir Lui raconter ma journée, bref tous ces moments que nous ne partagerons plus.  Mon masque face aux autres devient une seconde peau. Tu me manques Minou, je ne sais toujours pas comment je résiste à ton départ; mais je suis  fidèle à la parole que je t'ai donné, même si ça me coûte, j'espère que d'où tu es tu continues à être fier de moi, de Nous...

[Nicole595]

Minou79,

J'étais partie pour te faire un long message, mais je vais simplement te dire que je te comprends car je vis la même chose que toi, comme beaucoup ici, que je suis de tout cœur avec toi. Tu n'es pas seule, nous sommes là.
Bises
Nicole

[Boutchou]

Minou
Comme tu l as été , je suis moins présente  sur le forum en ce moment , par pudeur peut être , ou par crainte de se plaindre ,toujours et toujours , plutôt que d aider.... et certainement par usure des mots  et des mêmes phrases ...mais la réalité est celle la ....la souffrance qui ne cesse pas  avec le temps...
Mais je lis , et je comprends ce que tu vis ..j ai d'ailleurs poste ce matin ...
je t adresse mon affectueux soutien
Boutchou

[3 pommes]

Minou,

Je te comprends et partage avec toi ces moments de souffrance. Le vide fait parti de notre vie d'aujourd'hui , et pour le combler, il va falloir certainement des années. Nous reste tous les bons moments. Tu as du en vivre beaucoup puisque vous avez partagé 30 ans ensemble. Ce sont ces moments la qui vont venir combler le manque. Dis toi que certains n'auront ou ne connaitrons jamais ce partage. Je sais, cela est facile à dire.
Toutes mes amitiés.