Il est des choses que je ne supporte plus...

[johann02]

Bonsoir à vous qui me lirez, et qui, comme le souhaiterait Flemming répondrons...
Depuis le "départ" de maman, il y aura 7 mois dans 4 jours, il est des choses que je ne supporte plus et notamment, tout ce qui me "relie" au passé et aux moments qui nous permettaient de "vivre ensemble"..Et là, bien sûr, je fais allusion aux Fêtes de Noël qui arrivent et qui provoquent en moi comme un chaos, un refus de voir ces étalages de produits "festifs", alors que nous savons que pour nous, ces moments là ne représentent plus rien et n'ont plus tellement leur "raison d'être" ou leur signification....Je repense inévitablement au Noël dernier et aux instants de grand bonheur que nous avons vécus à ce moment là....Pour moi, cette période est devenue fade, vide, morne et sans "intérêt"...
Dès que j'entends parler de personnes âgées , je l'avoue, je suis triste, non pas que je leur "en veut", mais je me dis "Pourquoi la mienne, ma mère elle, est "partie" ?
J'évite tout ce qui peut évoquer cette fin d'année parce que pour nous, c'était le plus "beau moment et la plus belle Fête" : le sapin, la décoration de la maison, les odeurs, les petits plats que je lui préparais, nos échanges de présents....Le manque s'intensifie alors et ce sentiment d'injustice aussi....Et bien sûr tout ceci ajoute à ma tristesse et provoque des larmes de désespoir.....
Bien à vous. Courage. Johann

[soprano]

bonsoir JOHANN02
Je comprends bien ce qu'il t'arrive et je pense que tous ici apprehendons ce qu'on appelle les fêtes de fin d'année mais avec les souvenirs que nous avons des belles fêtes que nous avons passés souhaitons a tous ceux qui nous entourent et à tout le monde de bien profiter de ces chers moments car la vie bascule tellement vite que oui il faut accepter que pour nous tout a changé mais que bientôt viendra une lueur d'espoir et que nous aussi pourrons un jour de nouveau sourire ,pas tout de suite mais bientot .Nous n'avons pas choisi le malheur alors courage  courage...

[johann02]

merci à toi Soprano....Mais que ces perspectives semblent bien lointaines et irréalisables tant la douleur et le chagrin sont là, "bien installés" et toujours " à fleur de peau".....
Oui, comme tu le dis parfaitement, la vie peut basculer bien vite, quand on ne s'y attend pas et surtout, alors qu'on ne le souhaite pas du tout....Quelle immense peine et quel chagrin....
Bien à toi...Merci. Johann

[flemming]

Coucou Yohann2  , bonjour soprano,
Les fetes d'année arrivent à grande vitesse, et pour moi c'est terrible.
Surtout que le dernier noel de maman nous l'avions passé ensemble chez nous. Maman avait l'air contente, mais elle avait sur son visage une sorte de tristesse, peut etre du, à la vie difficile qu'elle avait eu, et elle semblait fatiguée....fatiguée de la vie.
Nous l'avions chouchouté ce jour là, et avions passé une très bonne journée. Puis à 18h, j'avais trouvé un taxi qui avait bien voulu la ramener chez elle, acccompagnée de mon mari et de moi, ce qui n'était pas évident car elle habitait la rue parrallèle à la notre. Donc peu de kilomètrage pour un taxi, mais elle se déplaçait avec beaucoup de difficulté et avait un déhambulateur. Elle était remontée dans son appartement au 3è étage sans ascenseur.
Nous avions prévu un tabouret pliant et elle montait étage par étage, en faisant une étape à chaque palier : elle était rigolote et nous faisait rire. Car pour ne pas qu'elle prenne froid,je l'avais emmitouflée dans sa veste, avec un ponchon orange par dessus, un bonnet, des gants une écharpe.
A chaque étage, assise sur son tabouret, elle nous disait : "non, non, ça suffit, je bouge plus,  je lui répondais, mais tu ne vas pas dormir sur le palier maman. Elle ne répondait pas.  Et puis après quelques minutes, elle repartait, en tenant la rampe, moi de l'autre coté et mon mari, derrière maman pour ne pas qu'elle tombe.
C"était assez cocasse, arrivée chez elle, elle m'a dit, je vais me coucher (le repas avait fini assez tard comme pour toutes les fetes.
Figurez vous qu'elle a dormi toute la nuit et c'est son aide ménagère qui l'a réveillé le lendemain matin à 9H.
Lorsque je suis venue la voir dans la journéé, elle m'a dit : "c'était très bien, ça m'a beaucoup plus d'etre avec vous tous, mais je ne le refarai plus.... trop fatiguant". Et la, je l'ai vu sourire
J'ai pensé, d'ici un an je te ferai bien changé d'avis mais ce fut son dernier noel.
Je voudrai faire un saut de quinze jours, mais bon comme c'est impossible, je ferai bonne figure, mais mon coeur ne sera pas en joie.
 

[ChristineM]

Bonjour à toutes et tous,
Perdue maman en 2004, mon mari le 5 décembre 2010.
Pas le bonheur d'avoir d'enfants, petits-enfants.
Que me reste-t-il ? Ma chienne qui m'accueille lorsque je rentre le soir du travail, avec toute sa tendresse et son exubérance de gros toutou un peu fou-fou.
La date fatidique approche, les fêtes de fin d'année... Oui, on voudrait pouvoir les sauter et d'un coup de baguette magique se projeter plus loin dans le temps
MAIS je me dis qu'autour de moi, combien y a-t-il de personnes qui, sans être en deuil comme nous, souffrent aussi de l'isolement, de l'indifférence ?...
Alors, sans aucune animosité, je voudrais vous dire amicalement : vous êtes encore une famille, même si elle est amputée par la perte de l'être cher que vous pleurez. D'autres n'ont pas cette chance, pensez à eux, s'il vous plait.
Christine

[johann02]

Bonjour Christine et "merci de ton passage" et de ton mot...Oui, je comprends parfaitement ce que tu développe quant à l'isolement des autres personnes, qui, même sans avoir "vécu de deuil", se retrouvent  marginalisées, oubliées et dans la solitude...Mais, tu sais, si je m'autorise à écrire certaines choses, c'est parce que non seulement j'ai "perdu" maman voici presque 7 mois, mais que de plus, je "fais partie de cette catégorie" de personnes seules, sans connaissances, sans amis, "flanqué" d'une "famille défaillante" ( une soeur qui s'était fâchée avec maman voici presque 7 ans pour des idioties, et un frère "lointain" qui a vite "relativisé" et qui ne me contacte que rarement....Alors, tu sais....Je ne dis pas que les Autres ne doivent pas profiter de cette Fête, mais qu'elle est insupportable pour nous...Et s'il y avait une "baguette magique", c'est maman que je ferais "revenir"....
Bon courage. Amicalement. Johann

[ChristineM]

Merci Matoine, Johann02, de vos pensées amicales.
Croyez bien que je partage ô combien votre souffrance pour la vivre chaque jour. J'ai essayé simplement par ce post d'entrouvrir une porte car, malgré la douleur et l'horrible poids de l'absence de mon mari qui était ma seule raison de vivre, je demeure convaincue que lorsqu'on donne de tout son coeur, on reçoit beaucoup de bonheur en échange. Alors pourquoi ne pas essayer d'offrir un peu de nos coeurs tellement meurtris à d'autres pour rendre ces fêtes, que nous appréhendons tous tant, un peu moins insupportables ?...
Je vous envois le plus de douceur possible.
Christine

[johann02]

Et bien merci à toi Christine de nous parler de cette porte "entrouverte" sur nos situations, nos peines, nos chagrine, notre désespoir et ce sentiment d'être "perdu" et seul au monde....Oui, cette porte est comme tant d'autre, difficile à ouvrir, à pousser afin de voir ce qui se trouve derrière...
Oui, Jeanpy m'avait déjà parlé de cette possibilité de bénévolat: mais là, actuellement, psychologiquement, je ne suis pas "prêt", je l'avoue. mais cette "cause est noble" et tellement importante....
Comme tu as raison aussi en évoquant nos coeurs meurtris, nos larmes "de sang", nos "crises d'angoisse" et nos moments de renoncement plus fréquents que "les projections". Je suis encore "au stade" ou je ne comprends pas ni n'accepte que maman ne soit plus là, et qu'il faille désormais "composer" avec son absence cruelle et désarmante.Elle ma manque tant, oui, elle me manque tant....
Bien à toi. Courage. Johann

[johann02]

Bonsoir Flemming....Tu ne peux savoir comme ton récit de ce soir a évoqué de choses en moi, par des similitudes! J'ai revécu certaines scènes déroulées avec maman....Actuellement, je suis "focalisé" sur cette Fête, parce que  justement elle fait remonter "à la surface "tant de souvenirs et d'anecdotes qui ne se dérouleront plus jamais, MALHEUREUSEMENT.....Maman avait de l'humour également et pouvait s'endormir vers 22h et se réveiller le lendemain vers 9 ou 10h......Et toujours de bonne humeur, toujours "présente", aidante, aimante, "distillant" des conseils ( qui étaient toujours de bon aloi !), essayant de me remonter le moral quand la fatigue était là....C'était une mère admirable, formidable,généreuse, un "parangon de gentillesse"....Alors, on peut imaginer l'énorme "trou", la béance insurmontable que"elle "le laisse" en héritage....
Pour moi, il n'y aura aucun Noël cette année.....Ce n'est pas possible et toutes les décorations resteront enfermées dans leurs cartons, comme des souvenirs ou des secrets que je ne partagerai plus jamais.....
Bien à toi....Je t'envoie "malgré tout" quelques pensées ...Johann

[ChristineM]

Johann,
7 mois, c'est si frais... Je comprends combien ta maman te manque. D'ailleurs, une maman ne s'oublie jamais et je t'avoue que j'aimerais avoir encore la mienne qui saurait, par l'amour qu'elle m'a toujours donné, être un baume bienfaisant sur mon pauvre coeur mais, en pensant à elle, je me dis aussi que le décès de mon mari, à 58 ans, qu'elle considérait comme son fils lui aurait fait trop mal... Alors, c'est cerrtainement mieux ainsi... ils sont réunis aujourd'hui et veillent certainement sur moi qui "galère" en bas.
Je t'embrasse très fort, Johann.
Christine

[johann02]

MERCI....Tout "simplement" MERCI Christine....Je n'ai plus tellement d'autres choses à ajouter aux quelques mots que tu vine de nous adresser et de me "dédier". Mais, une fois encore, comme tu le dis "si justement", il y a "ceux qui restent et qui galèrent en bas".....Je suis sûr qu'ils veillent sur toi, tout comme maman doit "quelque part" veiller sur moi....
Bien à toi. Je t'embrasse. Johann

[bruna]

Bonsoir Johann
bien sur que ta maman veille sur toi,et que de la ou elle est, elle te protege.
prend soin de toi, je t'embrasse
Bruna, je penses bien a toi...

[Sista]

bonsoir à tous.

Comme je vous rejoins sur le chaos que provoque en moi ces "fêtes" qui approchent...

Noel dernier, c'est la derniere fois ou j'ai vu mon frere vivant. Il était si triste ce jour là car il n'avait pas ses enfants avec lui, il en était au début de sa dépression qui l'a emporté le 29 mars. Et comme toujours, nous avions pris des photos, mais en février ma mere s'était fait picpoketer son appareil à Lourdes!! Elle ne l'avait pas vidé, du coup nous avons une photo de lui de ce noel pris par ma fille avec un appareil jouet. Et quelle photo... son visage vide et son regard si triste... Maintenant Noel c'est pour moi l'image de cette unique et derniere photo de lui, de ce regard gravé à tout jamais....
Je veux etre forte ce jour la car son fils sera avec moi, et mes petits doivent garder l'esprit de noel intact... mais quelle épreuve cela va etre pour nous tous... Je nous plaint..Je n'ai même pas envie de décorer la maison, je ne vais plus dans les magasins, ca me donne la nausée...

Mais je nous adresse l'espoir que l'amour qui sera présent à nos tables ce soir là, le regard pétillant de nos petits, nous fassent, l'espace d'un instant, s'apaiser ce chaos indescriptible qui nous envahit...
Courage à tous
Sista

[jeapy]

Bonsoir a vous tous...
Johann aies confiance, oui 7 mois c'est encore trop frais et c'est le tout premier Noel sans ta maman, c'est forcement une épreuve difficile.... dis toi que cette année il n'y aura pas de noel , oui c'est inconcevable pour toi et essaie alors de vivre cette soirée comme les autres, de parler et aussi surement d'ecrire a ta maman... et puis....
Je ne sais pas si cela peut vous reconforter mais de mon experience, Noel dernier a ete si terrible que je l'ai gommé de ma memoire.... pourtant j'ai trois enfants, nous avons fait un sapin je crois, et puis ils ont du avoir leurs cadeaux.. j'ai surement fait en sorte que ce soit quand meme noel pour eux.... quoi qu'ils ont aussi perdu leur mamie.... C'etait le tout premier noel sans elle, sans possibilité de retour en arriere cette fois, ce n'etait pas le premier noel que je passais sans elle physiquement et si j'avais su c'est certain que j'aurai fait plus d'efforts pour me rapprocher d'elle a ce moment.... Cette année je ne suis pas d'hupeur festive mais j'arrive a me projeter sur ce Noel pour mes enfants... ça prend du temps.... c'est l'idee que je voulais vous transmettre... j'espere que ceux qui vous ont quitté sauront bercer vos reves pour cette fete au gout de sel... bien à vous

[karelle]

Pour moi se sera aussi le 1 noel sans maman ,j arrive meme pas a aller faire des courses de voir toute cette nourriture ,ses decorations ,a peine 25 jours qu elle m a laisse elle qui m a toujours fait des NOELS SI MAGIQUES  pendant la nuit entiere elle decorait l appartement et le lendemain quand je me reveiller et que j allai au sejour ,quelle surprise et emervellement ,tout brillait de mille feux ,il y avait une telle chaleur et ses bons petits biscuits fait maisons qui sentaient si bons et les magnifiques plats meme le chien y avait droit .....et voila que je me retrouve toute seule sans famille , ni ami seulement ce petit chien .

je ne sais pas comment reagir a tout ca ,quand je pense a la joir des gens en ce moment qui sont entrain de tout preparer pour ses fetes et moi et vous dans notre chagrin et grande solitude ......

je serai seule avec ma tele le soir de noel -----que faire des cadeaux que j avais deja pour ma maman .....qui embrasser pour la nouvelle annee que je n ai pas envie de passer ...une annee ou elle ne sera pas la c est tellement inconcevable ,irreel et tout simplement impossible je me dis que nous devrions nous regrouper tous ensemble pour passer ses durs moments ,pour se donner un peu de reconfort meme si nous sommes des inconnus et communiquons que par mail .