Oh secours j'ai besoin d'aide

[minette]

Bonjour, j'ai trop besoin de votre avis personnel. 
Je ne sais pas si je suis dans un état normal. Mon compagnon avec qui je vivais depuis 6 ans est mort brutalement le 24  décembre à la suite de 11 jours en réanimation. Il a eu une angioplastie pour deboucher une artère,  et les chirurgiens lui ont perforé l'artère et le coeur . 
Je suis au chômage et je vais être obligée de déménager dans un appartement, alors que nous vivions dans une petite maison ..
Tout ce changement me fait peur,  m'angoisse. Je suis sous anxiolitique et antidépresseur. 
Je ne supporte pas qu'il ne soit plus là,  ne plus lui parler,ne plus le voir .......
je suis actuellement au bout de 2 mois de son absence  dans un état ou je n'avance pas du tout . Je ne m'intéresse à rien ,je n'ai pas envie de sortir,  je n'arrête pas de ruminer , je suis pleine d'angoisses dans tout mon ventre qui me font énormément souffrir. ....s'il vous plaît dites moi si mon état est normal ou pas ?? Merci de votre aide

[malome]

malheureusement si tu es ici c'est que toi aussi tu es en souffrance de la perte d'un être cher , ton être tout entier souffre et c'est normal , deux mois c'est récent et en plus de ton chagrin tu as des soucis matériels, j'espère que dans ta douleur tu as quelqu'un sur qui  puisse  un peu te soutenir , car le chemin est long et difficile ,sinueux, genre montagne russe ,  comme tous ici nous sommes en manque : de l'absence de l'être aimé , du silence , de tous les échanges que l'on pouvaient avoir , et bien d'autres choses , il  faut prendre soin de toi , laisser ce  qui peut l'être à plus tard ,

ici tu trouveras du réconfort , des mains tendues , de la compréhension , tu peux crier ta peine et ton désespoir , ta colère ,  si cela peut te libérer un tout petit peu , surtout ne te retiens pas de pleurer il n'y aura pas de jugement , que de l'amitié
je voudrais t'apporter un peu de réconfort , t'aider à porter ta souffrance , et je n'ai que ces quelques mots à t'offrir
douceur à toi qui a perdu un être cher

[malome]

bonjour minette
je ne sais pas si tu as lu mon premier message , tu as si mal que je peux comprendre , mais venir ici crier sa peine , son mal être de vivre , sa douleur et même ses soucis ne guérit pas , mais peut t'apporter un instant de répit

le manque de l'être aimé nous manque cette une blessure bêante qui mets à mal tout ton corps , mais dis-toi qu'il n'est pas loin de toi , qu'il veillera sur toi , au fil des jours te donneras la force d'avancer , jour après jour , pour l'instant ne regarde pas plus loin que demain, dis toi ce que j'ai fais hier je peux le refaire aujourd'hui ,
Laissent tes larmes sortir , ne les retiens pas
Tu as le droit de mes mettre des photos là ou tu as envie , tu as le droit de lui parler à voix haute chez toi , probablement qu'il t'entendra, mais ne pourra te répondre ; le silence est terrible , sache une chose tout ce que tu ressent , est normal tu es  sur le chemin du deuil avec ses douleurs , les petits pas pour avancer vers un mieux mais plus tard beaucoup, beaucoup plus tard , si je te dis aujourd'hui que le temps est notre allié , tu ne vas pas me croire et pourtant c'est vrai , va regardé des anciens posts,
moi je suis à bientôt 4 mois de manque de mon aimé , je suis avec les dates anniversaire ect.... dans les montagnes russes , je pleure encore et toujours mais je crois qu'il ne faut pas les retenir , je dis : les bas et les hauts sont mes compagnons de routes , les larmes ma soupape de sécurité  et mes enfants (oui j'ai la chance d'avoir enfants et petits enfants) sont mes lumières , pour eux il faut à tout prix que j'ai l'air d'aller bien quand ils viennent , mais je sais bien qu'ils ne sont pas dupe
amie de douleur j'aimerai t'apporter un peu de soulagement , d'apaisement , t'aider à porter ton lourd fardeau , je ne puis qu'avec ces quelques mots t'apporter que mon soutien virtuel ma présence au travers de ce clavier
toutes mes pensées les plus amicales courent vers toi
que cette journée puisse t'apporter un peu de douceur, avec ton aimé dans ton coeur

[minette]

Bonjour Malome
tes messages m'ont beaucoup apaisé,  merci.
Bien sûr que je pleure, je crie....je n'ai goût à plus rien .les visites se rarifient,ce que je comprends très bien .tout le monde est reparti à sa vie ...j'ai 2 filles 34 et 28 ans . La première a 2 petits garçons et la deuxième va acoucher au mois de mai .
un nouveau bonheur qui arrive,  mais même cette joie je n'arrive pas à en profiter à fond avec elle.
Je me dégoûte d'être comme ça, je suis devenue égoïste dans ma douleur. Et pourtant c'est celle qui est le plus présente pour moi , elle me comprend .tous les jours en sortant du travail elle me téléphone ,et j'attends cet appel comme le messi.

Je voudrais que  cette douleur se calme,ces angoisses qui me resserrent ...... je n'ai qu'envie de rester dans mon lit .
Je suis contente que le soir arrive pour aller me coucher et ne plus penser. Et quand le matin arrive , tout recommence..c'est l'horreur.
Merci à  vous tous de me lire .

[malome]

je suis rassurée que tu répondes , je comprends tellement bien ce que tu ressens , tu as comme moi la chance d'avoir de grands enfants , il faut trouver le juste milieu entre qu'ils nous aident et ne pas les enfoncé plus dans leur douleur , car il ne faut pas oublier qu'eux aussi souffrent de l'absence de leur papa même si elles ne vivaient plus à la maison tous les jours, mais elle aussi à peut-être envie de parler de son papa , nous avons toutes et tous connu ce passage ou les personnes s'éloignent soient ils reprennent le cours de leur vie , soit ils sont génés , ne savent pas quoi dire de peur de te blesser, ou alors te raconte leur bonheur à eux rien que pour te changer les idées, alors que toi t'as envie de leur crier "arrêter moi j'ai mal"
Pour l'instant tout est douleur , effort insupportable, tout paraît insurmontable , non tu n'es pas égoîste , tu as juste trés trés mal , mal à en crever , jour après jour recommencer seule ce qu'on faisait à deux ou pour deux , le matin il m'arrive une fois lever de regarder ce grand lit vide et de pleurer  oui bientôt 4 mois et je pleure encore parfois pour un rien
La naissance pour mai est pour toi à la fois proche et lointaine , laisse faire le temps , le moment venu tu seras l'aimer pour deux
il nous faut accepter de vivre au jour le jour , profite de l'amour de tes filles , prends soin de toi , n'oublie pas de manger et pas seulement un reste de gâteaux au fond d'un placard , même si tu n'as pas faim, ton corps est déjà mal mené par le drame que tu vis , n'oublie pas  il a aussi ses limites que tu pourrais payer plus tard
reviens ici parler du bonheur vécu ensemble , des anecdotes qui te ferait du "bien d'en parler" si tu as en envie bien sur , mais une chose est sur tu as besoin de libérer cette douleur qui t'enserres  tel un étau  à la limite du supportable
si j'ai pu te rassurer avec les quelques mots que je t'ai transmis , et te rassurée sur le fait que tu es tout à fait normale et pas du tout égoîste , alors ce forum sers vraiment à quelque chose
ici l'écoute , l'échange des mots , est une aide précieuse , mettre des mots sur les maux ne guérit pas mais cela aide
prends soin de toi

douceur à toi et ton aimé qui veille sur toi

amitiés

[minette]

C'est dimanche,  j'ai tellement mal que je suis restée dans mon lit .Levée à 13h . J'ai honte mais c'est comme ça, la peur de la journée.
En fait Malome , ce ne sont que mes filles , Bruno avait 2 garçons, nous étions ensemble depuis 6 ans et nous étions bien . Lui 55 ans et moi 57 , nous savions maintenant, après nos vies passées ,ce que nous voulions ou ce que nous voulions plus .

Comment avancer ?? J'ai peur de tout , je suis angoissée de tout . Je ne fais même plus à manger depuis 2 mois . Je n'en ai pas envie ,je mange des plats tout prêts car il faut manger.
j'ai mal comment me sortir de là,  les gens n'ont pas l'air de comprendre. .

Comment trouver un minimum de courage

[malome]

bonjour minette

si moi je comprends ta douleur et ton mal de vivre , tu t'es levé à 13h aujourd'hui dimanche qu'importe n'en ai pas honte , si tu y as trouvé un léger réconfort, oui ce que tu traverses est difficile , insoutenable et pourtant tu es là,  mal à en crever , juste respirer pour  survivre , car là on ne vit pas , tes filles ou une de tes filles est ton support , pour l'instant cela est une aide importante , et particulièrement toutes les deux nous nous retrouvons à l'une de ses dates maudites qui nous cloue au mur tel un piloris toi date fatale de son départ sans retour et moi sa date anniversaire , la première année est cruelle avec toutes ses premières fois sans leur présences ou plutôt avec leur absence , je ne sais pas encore si j'avance , mais une chose est sur il nous faut pour eux , vivre pour deux , ils ne sont pas loin de nous
si tu veux tu peux regarder mon fil "parti dans les bois"
prends soin de toi du mieux que tu peux
douceur à toi amie de douleur

[qiguan]

ne te juge pas tu as pu te lever c'est bien
déjà c'est super de réussir à manger quelque chose ...
je t'invite à lire les anciennes pages du forum
soit en les remontant ou en fouillant la liste de
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu constateras alors que d'autres avant toi ne réussissais même pas à manger ... par exemple ou autre
et tu verras qu'ensuite les choses ont évolué
du coup tu ne te jugeras plus
tu te sentiras appartenir à la communauté des veuves et veufs
en lisant http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/texte-sur-le-veuvage-de-nadine-beautheac/
tu comprendras la spécificité de ce deuil particulier
tu mettras des mots sur tes ressentis
ça ne règlera pas tout mais cela t'apportera du réconfort

La plupart du temps survivre pour les enfants est un fil rouge commun aux veuves et veufs tu le liras

Tu constateras que le processus est très long et inévitable aussi 
tu écriras ici si tu veux et recevra nos affections compatissantes
prends soin de toi

[biche07]

Bonjour Minette...2 mois...C' est à ce moment là  que j' ai découvert le forum..mes premiers messages était laconique...vide douleur incompréhension.. et de nouveau vide douleur...le néant..la mort...le désespoir.. la mort encore et toujours en point de mire...les cris les larmes...les hurlements telle une louve...la fatigue..la suractivite..le sommeil et les insomnies...tout et son contraire...il n' y a pas de regles pas de recettes....chacuns son rythme ses sensations...parfois arrivent des moments plus doux...un instant de paix....on avance a petits pas comme un crabe...désorienté aussi...et avec le temps un mieux apparaît...je te promets qu' un jour...je ne sais pas quand ..personne ne le sait..ça va aller mieux et ce sera moins pire...quoiqu' il arrive pense à toi..écrit nous il y a toujours quelqu' un pour te lire et te répondre...J' écris depuis le 14 juin...et à aucun moment je ne me suis sentie isolée ici...bises biche

[biche07]

J' oublie le plus important...aujourd'hui 10 mois après le décès de jean pierre et 1mois et demi après le décès de mon père je continue ma vie....je ne suis pas toujours au top mais je me  bat pour réussir à honorer une promesse :ne jamais baisser les bras...J' ai renoncé à un moment et J' ai la chance d' avoir eu de l' aide ici et d' une autre façon..je sais maintenant que la vie ...ma vie..est belle et qu' elle doit ce poursuivre jusqu' au bout avec cette expérience terrible qui fait partie de moi....je n' ai plus peur du futur...je te souhaite de trouver ton chemin vers cette apaisement le plus rapidement possible.bises biche

[pscar13]

Bonsoir minette,

Dans la période que tu traverses, il n'est pas anormal de ne pas arriver à sortir de son lit le dimanche.
C'est tellement dur d'affronter ces journées vides sans nos amours.
Les gens, comme tu dis, qui n'ont pas vécu ce qui t'arrive sont incapables de comprendre.
Je peux me tromper, mais je pense que pour l'instant tu en est encore à regarder en arrière et essayer de comprendre ce qui t'es arrivé, impossible d'avancer sans peur quand il n'y a rien devant.
L'important aujourd'hui, c'est d'arriver à prendre soin de toi, manger, dormir,  prends ton temps, un jour après l'autre.
Tendresse et douceur pour traverser ces moments difficiles.

[minette]

Merci merci
vous êtes tellement tous gentils,et tout ce que vous dites sont vraiment les choses que je ressens.
Vous avez vraiment les bons mots,
et moi je suis dans ma douleur, je suis égoïste, incapable de vous dire des gentillesses .
je ne me reconnais pas,je n'ai plus envie de rien faire, même pour aller chez le médecin pour me faire soigner une vilaine bronchite, je n'arrivais pas à téléphoner. ...
c'est un drame que nous vivons tous ,je ne crois plus en rien, la vie est trop injuste ...
je n'en peux plus ,mon cerveau ne se déconnecte de Bruno, je n'arrive pas à penser à autre chose

[malome]

bonjour minette
si nous arrivons à t'apporter un léger réconfort ,c'est déjà une aide même si tu ne t'en rends pas compte tout de suite , nous sommes à des étapes différentes , des ressentis différents des histoires personnelles qui n'appartiennent qu'à chacun(es) de nous  et pourtant nous sommes dans la même douleur , le même manque .
Prendre le téléphone est difficile ça je connais pourtant parfois passage obligé , il faut faire un immense effort  et là tu dois te soigner pour ne pas envenimé les choses , n'oublie pas tu es fatiguée, ton corps  malmené par ton chagrin . La vie est injuste dis-tu et tu as raison mais l'amour de ta vie est dans ton coeur , il veillera sur toi , tu ne controles pas ton cerveau normal que tu ne penses qu'à lui , je suis dans le même état d'esprit que toi. je pense que nos amis de douleur te dirai la même chose , il suffit de lire les premiers post , la souffrance que nous subissons , on doit l'affronter jour après jour , il te faut pour l'instant  prendre soin de toi , pleurer , hurler ,  écrire , en un mot libérer de ce qui t'oppresse

j'aimerai tant t'apporter plus pour te soulager ne serait-ce qu'un instant , je te le redis prends soin de toi

douceur à toi avec toi aimé tout près de toi

[minette]

J'ai mal tellement mal au ventre, je n'en peux plus, je veux que ça s'arrête.
Je suis contente que quand le soir arrive et que je prends mes cachets pour aller dormir, dormir, ne plus penser. ...
Les journées sont interminables ,je n'ai envie de rien faire, mon seul but c'est le coup de téléphone de ma fille quand elle sort du travail.
Je ne fais rien, moi qui aimait tenir ma maison propre,je m'en fiche .un coup d'aspirateur quand quelqu'un doit venir,
mon cerveau ne pense qu'à toi ....j'ai mal , j'ai peur de tout ,de sortir,je suis toujours angoissée. ....rien ne m'intéresse, je reste fermée chez moi à ruminer ,à souffrir. .. personne ne comprend je cache mon état car je voie qu'on ne peux pas me comprendre.
Je n'en peux plus

[biche07]

bonjour Minette....c'est normal...oui terriblement normal..essaie juste de survivre pour le moment ,ne fait que ce que tu peux , prend grand soin de toi, au début on avance minute par minute puis heure par heure...la douleur est partout tout le temps...il faut du temps beaucoup de temps pour avoir moins mal aux trippes..l'absence est tellement lourde on a juste envie que ca s'arrête oui mais...ca continue encore et encore. Garde espoir  petit a petit on apprends  a contrôler ..a faire avec oui c'est faire avec...puis un jour ça ira mieux ca je peux te le promettre...
Tu vas y arriver comme nous tous ici, on s'en sort on continue a vivre avec les angoisses,  les peurs  la douleur mais elles  vont s'estomper puis disparaitre seul le chagrin ne disparait pas ..l'absence  elle va se transformer en une autre présence  qui ne sera pas physique.
Il faut apprendre ..comme on apprend le vélo on doit apprendre le deuil  c'est une épreuve ..on tombe ,on perd l'équilibre et on repart parce que malgré tout notre survie est là.
bises biche.