Affronter les souvenirs

[david34]

 Bonjour à tous (tes),

Hier , j'ai décidé de ranger et débarrasser la chambre de ma fille.
En vidant les placards je suis tombé sur une boîte qui contenait la perruque de ma femme, dont je pensais qu'elle avait été jetée par ma maman qui a la suite du décès de ma chérie avait, avec ma belle mère vidé les placards à habits.
Non elle était là , depuis presque 2 ans , dans cette chambre que ma fille a quitté depuis longtemps, parmi des blousons de Karine, des sacs, qui avaient sûrement été oubliés la.
Des sacs qui contenaient quelques effets personnels insignifiants , des stylos, des kleenex et quelques papiers griffonnés.
Ma fille a vu la perruque, elle n'a rien dit. Cette impossibilité de communiquer et de partager sur la manière dont elle vit la perte de sa maman m'est à la fois très difficile et confortable. J'en ai presque honte . Car je sais que parler avec les enfants pourrait potentiellement les alléger dans leur souffrance mais aussi être un moment trop dur pour eux.
En gros vous l'aurez compris je suis dans une espèce de status quo insupportable.

Lorsque ma fille s'en est allé j'ai été pris d'une frenesie de souvenirs. J'ai voulu retrouver des DVD ou je pourrais la voir, l'entendre,  et j'ai retrouvé. Outre la décharge monstrueuse de tristesse, j'ai été sidéré par une chose.
Alors que mon objectif masochiste était d'entendre sa voix, que je n'avais plus entendu depuis 2 ans, ce qui m'a glacé c'est que sur la vidéo , ou je filme l'hôtel de notre voyage de noces, Karine ne parle pas. Ped'ant De longues minutes, je la suis, camera au poing et elle ne dit pas un mot. Ce n'est qu'après de longues minutes et de passages en accéléré qu'elle parle enfin.
Je n'ai pas oublié le ton de sa voix. J'ai eu comme l'impression qu'elle etait là.

Je reprendrai plus tard, ça devient trop dur.

[pscar13]

Bonjour David,

Je n'ai pas le recul que tu peux avoir après bientôt deux ans, mais ça ne me semble pas masochiste d'aller chercher des souvenirs.
J'ai lu que tu t'es débarrassé des traces de sa présence très tôt, et aujourd'hui tu as du mal à la "voir", mais c'est bien ce que tu écrit, ce sont des "souvenirs" de sa vie, de votre vie, de votre amour.
C'est étrange que tu ouvres ce fil aujourd'hui, je me posais hier la question de savoir si je devais continuer à écrire ici.
Ce que j'écrivais cette nuit dans mon journal, c'était justement mes souvenirs de Katia qui ne reviennent pas, je garde une image "floue", comme si ma tête refusait de la voir vivante, pour ne pas voir l'image de son dernier souffle qui me hante.
J'ai donc besoin de ces supports, photos, vidéos, vêtements, objets, décorations, créations et j'en ai beaucoup pour faire revenir les souvenirs de sa vie, de notre vie que j'écrit depuis plus de sept mois.
Elle était si belle, si rayonnante, joyeuse, drôle, pleine de vie, j'éprouve un besoin viscéral d'entretenir le souvenir de sa vie justement. Je suis athée, je l'appelle mon ange blond, dans l'espoir qu'elle est toujours là quelque part, mais pour moi, la vie éternelle, elle est bien là, dans mes souvenirs, ceux de nos enfants, et dans les souvenirs qu'ont tous les gens qui l'ont connue, et je voudrais faire connaitre sa vie au monde entier pour qu'ils en aient le souvenir.
C'est pour ça que j'ai fait ce blog de ses créations et décorations, et que j'écris ici aussi.
C'est vrai que ça fait mal, ça fait sourire parfois, et ça fait pleurer souvent, car je sais qu'elle est morte et que ce sont des choses du passé qu'on ne revivra plus jamais, mais personne plus qu'elle ne mérite cette vie éternelle, et tant pis si je me fais du mal, si c'est de la mélancolie ou du masochisme, pour moi c'est uniquement de l'Amour.
Désolé d'avoir monopolisé ton fil, écris moi si ça te dérange, j'enlèverai ce message.
Amitié
--
pscar

[david34]

Pas du tout pscar13, Au contraire. ce forum est fait pour ca et les reponses qui y sont postées sont d'une aide precieuse. Car on croit toujours que l'on est seul alors que ce n'est pas le cas.
Tellement d'idées, de questions, de sentiments et de pensées me viennent a lesprit a 200 a lheure de maniere totalement décousues que mon cerveau est en surchauffe. Cela nuit a mon equilibre psychique. j'essaye de tout remettre dans l'ordre , d'avoir des reflexions construites et équilibrées mais quand le chagrin m'envahit, je tombe psychologiquement sans pouvoir me retenir dans l'abime du deuil.
C'est pour cela que mes inerventions içi se font rares.  Je n'y vient que lorsque je sens que quelque chose de nouveau se passe ou ma'arrive. De cette maniere je ne viens pas ajouter de la douleur à la douleur en m'epachant sur mes etats d'ame et sur mon inconsolable tristesse.
Elle me manque. Meme si des petits moments de bonheur, suspendus a un lien tellement fin qu'il casse a peine le moment vécu, sont presents dans ma vie.
Il y a un sentiment qui m'etreint quelques fois et qui m'est insupportable.
C'est une sorte de moment qui dure quelques secondes ou  je me dis : Mais Karine est morte, mon amour est morte. Elle n'existe plus, physiquement parlant bien sur. Elle ne voit pas ce que je vois, elle ne voit plus ses enfants, sa maison.....  C'est comme si je realisais soudain, cet etat de fait, de maniere hyper limpide. Comme si depuis 2 ns je vivais une vie qui n'est pas la mienne, une vie dans un brouillard cotoneux ou j'avance finalement comme un robot, de maniere automatique, ou je ne suis PAS MOI.
Non ce n'est PAS ma vie.
Je pense que j'aurais "fait mon deuil" (je n'aime pas cette expression) le jour ou ces motment de lucidité dont je parle deviendront la norme.
est ce que cela vous fait pareil ? Avez vous l'impression comme moi que, meme si votre coeur bat, meme si vous vous levez le matin, meme si vous allez au travail, chez vos amis, en vacances, faire vos courses etc.... finalement votre vie s'est arretée le jour où........ pour moi c'etait le 17 juillet 2017 à 08h00. Mon coeur s'est arreté en meme temps que le sien. Aujourd'hui je ne suis plus qu'un "machine qui vit" .

[qiguan]

oui une vie s'est arrêtée celle où l'aimé(e) faisait partie du même monde !
celle que l'on vit est définitivement différente
et ce n'est que peu à peu que l'on arrive à trouver comment supporter, faire avec la nouvelle vie d'où nos aimé(e)s sont physiquement, définitivement absent à jamais !
Chacun(e) va à sa vitesse par des chemins différents avec des besoins différents voire opposés
mais c'est le choc du changement de vie qui qui provoque cette sensation de vie stoppée
Toutes les personnes vivant d'énormes et/ou brutaux changements vivent le même type de perception.
affectueusement

[malome]

bonjour David
on ne se connaît pas et  je vois ta douleur toujours intense même après bientôt  deux ans , il est tout à fait normal  pour toi  de vouloir retrouver des souvenirs heureux de ta bien-aimée , de ce qui a été votre vie , tant qu'ils sont dans nos mémoires et que l'on parle d'eux ils ne sont pas loin , je suis moins loin que toi dans le processus et la souffrance est permanente , le Manque et tout ce qui fait la vie d'un couple  à explosé en plein vol , plus d'avenir avec eux , il nous faut vivre autrement et cela prend beaucoup de temps  et gérer comme on peut ce qu'il nous faut appeler la vie , notre vie sans elles,  sans eux , depuis ce jour fatal  ou il nous faut tant bien que mal avancer parfois reculer et laisser passer les jours
Amitiés et douceur à toi

[yvgpqpg4]

Oui moi aussi j'ai beaucoup de mal à sortir de cet espèce de brouillard, par moment j'ai l'impression de redevenir " normale" mais ça ne reste pas très longtemps. Le réveil suite au choc est difficile

[biche07]

bonjour David..je ne suis qu'a 13 mois ou déjà je ne sais dire la fluctuation du temps est variable selon l'état d'esprit du moment...je retrouve tes sensations également,comme nous tous ici,on essaie de trouver des solutions a notre chagrin,comment l'apaiser, comment continuer avec la peur d' l'oublie.souvent je parle de jean pierre en fait tres tres tres souvent mais je n'ai que peu de retour,alors je pense je repense à nos moments de bonheur, j'essaie de refaire les images dans ma  tete...parfois ça m'aide et parfois non...
Je te remercie pour ce partage,malgré les difficultés et la douleur ton expérience m'aide aujourd'hui  particulièrement...
affectueuse pensées .biche

[Boutchou]

David ,
Je comprends ce que tu exprimes sur cette vie parallèle et ces moments d hyper lucidité que je ressents comme toi de manière vive et aiguë ...
Cette vie parallèle et robotisée semble ne meme pas nous appartenir ...il s'agit  en effet de quelqu un d'autre que nous devons apprendre à connaître mais dont nous ne le voulons pas....
l activité de nos journées détourné parfois notre mental ...mais tout cela est si fragile et nous sommes tellement vulnérables que la réalité nous frappe violemment ,au moment où on s était un peu éloigné ..
Je disais hier à ma psy que j ´avais en ce moment des images en boomerang ...violentes et dévastatrices ...
Par exemple en passant devant le cimetiere  en voiture hier je me suis surprise à me  répéter ... La réalité : il n est plus là avec moi ... Est ce possible ?? Je n'y crois pas encore ...jet pourtant ...
J ai sanglote jusqu'à ma destination

Quant  aux  enfants ( grands ) ils vivent cette épreuve à leur manière et comme Pscar et tant d autres nous ne nous parlons pas beaucoup de nos souffrances et du chagrin .pas besoin de trop de mots elles savent ce que je vis..
Mais les souvenirs sont évoqués  et leur papa est présent
J'évite d alourdir leur vie comme vous tous
Alors je donne le meilleur visage de moI
Tu vois que tu n'es pas seul à ressentir ces fulgurantes émotions
Courage cher David ,cette  nouvelle vie  avec nous meme est rude et solitaire
Il va falloir l apprivoiser
Nous le pourrons ,j'ose y croire avec la forçe de l amour qui nous a été donné

Amitiés

Boutchou

[3 pommes]

Bonjour à vous tous,
Je n'affronte pas les souvenirs, je vis avec eux. J'en ai besoin, meme après 3 ans.
Je reviens d'un petit séjour à l'étranger avec un groupe. J'y ai rencontré une copine ,veuve également, qui m'a dit qu'elle pleurait toujours chez elle, le soir alors que cela fait 6 ans.
Comme quoi, chacun y va à son rythme et avec la douleur qui va avec.

[david34]

En fait, malgré le temps qui passe, la souffrance et la douleur du manque resteront jusqu'a la fin.
je crois que ma vie d'avant, ma vie tout court s'est terminé ce 10 juillet.
Tout ce qui reste a venir n'est que façade, cache misere et faux semblant.
Cette  vie a deux, si fusionnelle que celle que nous avions ,  ne peut pas s'arreter qu'a moitié. Tout s'arrete ou tout continue. Parce que Elle c'etait moi et Moi c'etait Elle.
Des que l'un part, l'autre part aussi un peu, sauf son enveloppe qui, par l'elan vital assez mysterieux, tient debout mais n'a plus de sens que celui de rester pour ne pas ajouter du malheur au malheur, pour les autres, les vivants, dont je ne fais plus partie.

[Nicole5951]

David, le titre de mon fil est je ne vis pas je survis, et c'est bien ce que nous faisons tous. Ma vie c'est mise en pause le jour où le médecin a parlé de cancer, et depuis je suis toujours en pause, j'ai l'impression qu'il y a un avant et un après. Ma vie n'en est plus une car plus de projet commun, tous nos projets sont evanouis, partis avec lui, et moi j' ai perdu ma moitié, mon pilier, mon ami, mon amant et je suis morte à l'intérieur. Tu vois tu n'es pas le seul, nous ressentons la même chose et de le savoir m'a permis de comprendre que j'étais normale.
Bises
Nicole

[BL62]

David
Je viens de découvrir ton fil et j'ai juste eut l'impression que tu parlais de moi .
Cela fait 1339 jours , 3 ans 8 mois et 1 jour , que l'amour de ma vie est partie .Tu parles de péruque , il est donc quasi sur que ton aimée est elle aussi partie a cause du "crabe" , cette saloperie qui décide un jour de se reveiller et d'emporter de si belles personnes. Alors que tant d'autres sont encore la , on ne sait pourquoi .
Personnellement, tout ce qui est d'elle est encore avec moi , vetements, sacs a main (avec tout ce que l'on peut trouver dans le sac d'une femme ).
Mais aussi sa pérruque , la deuxième etant partie avec elle , ses bandeaux , son dossier medical etc......
Et je ne peux m'en séparer car , c'est pour moi a nouveau la voir partir . Et je n'en ai pas la force .

Comme toi, depuis ce maudit 23 septembre 2015 a 09H21 (elle serait partie 40 minutes plus tot, mais je ne l'ai pas vu) ,
je suis comme un Zombie , une enveloppe exterieure , mais MORT a l'interieur .

La communication avec ses enfants est très difficile, car oui on a peur de leurs faire mal, mais aussi de nous faire mal .
Ma fille ,agées de 19 ans a l'époque a fuit la maison , c'est reconstruite seule . Nous avons maintenant renoué contact , on se voit dès qu'on le peut malgré la distance , mais parler de maman , c'est exclu .

Mon fils , 15 ans ce jour fatidique , c'est muré dans l'oublie. Je l'ai tres vite fait suivre par une psy car le dialogue avec moi etait compliqué .

Il a aujourd'hui une colère immense qu'il ne peut reporter sur quelqu'un , car a qui la faute si sa maman a eut un cancer du sein . A qui la faute si d'autres s'en sortent et pas elle .

Alors je lui parle regulierement de nos bons moments ensemble , de sa maman, la plus merveilleuse des mamans , une femme extraordinaire . J'espere qu'avec le temps , la peine et la colère s'éstomperont .

Moi, je me leve , je vais au boulot , je me couche . Et c'est tout .
Ah si , sur les conseils et le soutiens de tous ici, je consulte depuis peu une psy specialiste du deuil . On verra .

Affectueusement

Laurent