Je ne vois plus d'issue...

[Grounddd]

Je suis desole, j'imagine que ce sujet sur ma detresse et mon envie de suicide n'a pas de place sur ce forum en particulier

Ne me demandez pas pourquoi mais je postr quand meme ici ma souffrance. J'ai besoin de cracher

Je suis au bout de ma vie.
A 35 ans, je ne me sens plus capable d'etre heureux.
J'ai deja par le passé commis une tentative de suicide, plutot un appel a l'aide.
Ce coup ci je suis vraiment decide a passer a l'acte
Je recois d'ailleurs dans 5 jours le pentobarbital, pour pouvoir partir sans douleur.

Ma vie n'est que souffrancr depuis 20 ans.
C'est d'autant plus douloureux que j'ai tout pour etre heureux, et que je n'arrive pas a m'en satisfaire... j'ai une famille riche, un poste de cadre, un bon salaire, un physique agreable...
Oui mais voila je detruit tout autour de moi
Mes problemes d'ego me rendent narcissiques et autocentrés... je ne supporte pas de faire souffrir les gens que j'aime

Il y a un an j'ai enfin rencontré la femme de ma vie...
Elle m'a tout donné...
Elle a ete d'une patience et d'un amour incroyable...
Elle m'a pardonné encore et encore mes nombreuses conneries...
Et moi je la remercie en la trompant avec des connasses sur un site de rencontre
Je m'en.veux tellement je suis une merde...
Ses larmes, sa colere... sa detresse et sa tristesse... quand elle a trouve les messages...
Jamais je me remettrai d'avoir fait ainsi souffrir la femme de ma vie.
Jamais... je m'en veux tellement... je n'ai pas la moindre excuse a mon comportement.... je ne suis qu'un con addict au sexe et qui fait souffrir ceux a qui il tient le plus
Je ne suis pas allé jusquau bout avec ces femmes... juste un baiser avec l'une d'entre elle... mais c'est impardonnable pour autant

Je me sens nul... sale... je n'ai plus a la vie...
Mon job ne m'interesse plus... ma femme m'a quitté...
Je ne vois plus rien qui me retienne ici

J'en ai marre de toute cette douleur qui parcourt mon corps
Je suis en quete perpetuelle d'amour et ca me pousse a avoir des comportements complement delirants

Je ne suis qu'une plaie ambulante... et je sais que dans 5 jours j'aurai le courage d'en finir...
Dans un dernier elan d'egoisme car je ne suis qu'un egoiste

Ma seule preoccupation maintenant est d'epargner aj mieux ma famille... je vais reflechir a l'idee de faire passer ca pour un accident si j'y arrive, meme s'il ne sont pas dupes de mon etat actuel...

Je sais que mon geste est egoiste. Je ne supporte plus la souffrance de ma vie. Je suis en quete perpetuelle d'un etre qui n'est pas moi.

La souffrance que j'ai pu causer a ma compagne est la goutte de trop. Je ne veux plus jamais qu'aucune femme ai a souffrir a cause de moi

[pscar13]

grounddd,

Je ne sais pas si tu as lu quelques sujets de cette partie du forum avant de poster ton message.
Je te conseille d'en lire quelques uns.
Tu te rendras compte que ce n'est pas seulement ta vie mais celle de tous tes proches que tu t'apprêtes à détruire.
Tu ne t'aimes plus, mais il y a sûrement des gens autour de toi qui t'aiment, même sans te le dire, elles seront anéanties.
Si tu as pris conscience de tes troubles, je sais que ça peut te sembler impossible, mais avec un bon psychiatre et du temps, tu pourras les guérir, recommencer à vivre.
Ma femme ne m'a pas quitté, elle est morte, elle s'est battue pendant six ans contre le cancer, dans des souffrances physiques terribles, elle a supporté ces souffrances parce qu'elle a toujours espéré vivre, la mort est la souffrance ultime, elle est définitive, il n'y a plus d'espoir pour personne.
Je ne suis pas en train d'écrire que tes souffrances psychologiques sont plus supportables, mais tu es encore en vie, et tes souffrances peuvent s'apaiser, il te reste cinq jours pour y réfléchir, appeler un médecin, un psychiatre, un soutien, un numéro d'urgence (Suicide écoute, SOS amitié ...).

[mike67]

Bonsoir,

J'ai supprimé le message que j'ai préalablement écrit, car j'étais un peu maladroit dans mes propos.

J'espère que tu ne te sens pas isolé.
Si dans ton entourage proche, tu as quelqu'un de confiance à qui tu peux te confier, je pense qu'il est important de le faire, même si cela peut paraître difficile.
Comme le mentionne justement Pscar13, les effets pour les proches sont dévastateurs.

Si tu sens que tout est fichu, essayer de prendre du recul.
je sais qu'à certain moment, on sent que rien n'est rattrapable, que plus rien n'a de sens ou ne vaut le coup d'être vécu.

Tu as autour de toi des gens qui t'aiment. Appuie toi sur eux, ils sont ta force.

Tu peux  regretter les conséquences facheuses de tes actions.
Mais STP, ne t'adresse pas des reproches inutiles qui ne font qu'accentuer la souffrance.

Tu évoques un comportement que tu ne maîtrises pas. C'est bien d'avoir fait cette première analyse.
Mais comme tu le dis, si tu n'as pas la maîtrise, par définition, tu ne peux past'en vouloir.
Pour ne plus subir un état qui te crée des torts si grands, l'assistance d'un professionnel est primordial. Il est important de faire un travail, il me semble, qui te permettent de comprendre les causes qui motivent tes actions.
Comme le dit pscar13, l'assistance d'un psy est essentiel pour t'aider. On est pas des surhommes, on ne règle rien seul.
Peut être appeler le fil suicide écoute : il sauront técouter et peut être te conseiller un professionnel.
Il est urgent que tu fasses un pas vers la vie, dés maintenant.
La vie est belle, même si elle est parsemée d'embuches.
Tu as plein de choses à vivre.
Et tant qu'on vit, toutes nos actions sont rattrapables ou corrigeables.
Vraiment.
Un grand courage à toi.

Michaël

[Grounddd]

Merci pour vos reponses
J'ai conscience de la souffrance que je vais causer... et ma famille m'aime, sans restrictions.
J'ai tout tente depuis 10 ans... des sejours en hopital, des suivis psy... mais je n'ai jamais eu la volonté d'agir pour changer.... je n'ai aucune volonté

Je n'ai de cesse de les faire souffrir depuis des annees... ils n'ont de cesse de me recuperer en depression, annee apres annee....
Je ne realise rien dans ma vie, personne ne pourrait etre fier de moi...
Ce manque de volonté m'empeche de changer et rajoute a ma culpabilite

Je veux en finir avec cette souffrance interminable
Je ne veux plus importuner les gens que j'aime

[Grounddd]

J'ai decide de passer a l'acte des cette fin d'apres midi.
J'ai enregistré un message audio que j'enverrai a toutes les personnes que j'aime.
Je veux qu'ils comprennent, qu'ils se souviennent, a quel point ils ne sont pas responsables.
A quel point ils ont tout fait pour moi, et a quel point je leur suis reconnaissant.
Je suis le seul responsable de ma souffrance et de mon choix.
Je ne veux pas qu'ils soient rongés par la culpabilité, car ils lnt vraiment tout donné.
Je ne suis juste pas fait pour ce monde.

J'ai finalement decide de sauter d'une falaise.
Je suis dans un magnifique endroit, et je pense pouvoir obtenir l'apaisement que je recherche depuis si longtemps.

Le soleil qui brille. Une eau turquoise.
Le vide.

J'espere de tout coeur que person e ne culpabilisera.
Je suis seul responsable de mes choix. De mes erreurs. De mes souffrances.
De mon destin.

Je vous embrasse.

Antoine

[souci]

    Ah ben non, Antoine, tu te goures, là.

   Je veux bien te croire quand tu dis que c'est fichu pour le moment.

   C'est précisément pour cela qu'il ne faut pas être d'accord, tu comprends ?

   Allez, secoue-moi ce trop évident et bien lisse raisonnement vers la mort.

  Fâche-toi un bon coup sur tout ce que tu veux, puis retrouve la niaque, la niaque des désespérés ça existe, c'est pas un discours bien net, bien droit, il est plein de bourdes et de trucs chelou pour l'analyse mais ...
  il constitue la contradiction positive malgré tout,
  il est humain: l'humanité est une histoire qui l'emporte sur toutes ces contradictions, non ?

  Pensée profondément émue pour toi, Antoine.
  Martine, la tata de Kalahan.
 

[Anic]

Antoine, s il te plait, je viens juste de lire tes messages,  je ne fais le veux que tu aie change d avis, reporte ta decision,  et que tu puisse nous ecrire encore , la, maintenant. Je ne te connais pas mais je souhaite que tu vive. Moi j ai perdu ma fille, 19 ans. Sa mort me rend tres malheureuse. La vie est dure, tres dure. Je le sais. Je te comprend. Mais je voudrai que tu vive. Tu nous as ecrit, continuons cet echange s il te plait. J attend ta reponse Antoine, je l espere de tout coeur.
Anic

[lsf]

juste dire c'est TERRIBLE!!! j'espère que tu n'as rien fait. Donne nous stplait de t'es nouvelles. Mon frère s'est sucidé. J'ai fait thérapie pour aller mieux même si impossible oublier.

[lsf]

texte que j'ai éccrit apres sucide de mon frère :
Suicide
Ce mot qui fait peur,
Ce mot qui dérange,
Ce mot qui culpabilise
Ce mot qui es tabou alors qu'il faudrait sortir de ce silence !
Une souffrance incommensurable,
Un desespoir noir et profond comme un abime sans fond,
Noirceur de la vie, Peur de la Vie, l'indifference tue !
Puis une nuit plus obscure et glaciale que les autres .... nous tirons...
Et nous partons avec nos secrets;
Ne jamais juger celui qui s'en est allé,
En voulant soulager son intolérable douleur,
Qu'il considérait comme insurmontable.
Mais le respecter.
Que de courage il faut pour franchir l'au-delà.
C'est l'ultime cri du suicidé.
Alors que la parole aurait peut-être aidé à le sauver ?

Françoise

[lsf]

Merçi Kargaran. Les mots de mon texte sont sortis de mon cœur.
La parole, oui, c'est la clef...
Moi même j'ai appris à parler de mes problèmes tard car je viens d'une famille ou l'on ne s'exprimait pas.
Mon frère, le pauvre, il souffrait tant.

[lsf]

Grounddd

Pour te demander comment vas-tu ? je pense bien à  toi

[Anic]

Bonjour Grounddd,
Je regarde souvent si tu parviens a nous ecrire. Courage.  Je rame sur mon radeau moi aussi, par moments je tombe a l eau , on est si nombreux comme ca. Lutter, notre humaine condition. J espere de tout coeur que tu parviens a reprendre la lutte peu a peu. N hesite pas a te joindre a nous a nouveau.
Bien a toi.
Anic

[TILIE]

Je viens de découvrir cet appel au secours...je suis atterrée...J'espère que tu n'as pas fait cette bêtise, que tu es toujours parmi nous...Tu dis que tu sais que tu vas faire souffrir ta famille, mais tu ne sais rien...Personne ne peut savoir tant que nous ne vivons pas ce drame....Cela va faire deux mois que mon mari s'est suicidé et c'est comme si j'étais en enfer!!!! Je suis dans la souffrance en permanence!!! TU N AS PAS LE DROIT D'INFLIGER cela à tous ceux qui t'aiment... Continue de consulter, de te faire aider. Tu as conscience que tu as un problème, c'est déjà un grand pas....
Tu vas essayer "d'épargner ta famille"...Arrête tes conneries!!!(Désolée, je ne dis jamais de gros mots, mais là c'est plus fort que moi!!!! Il faut que tu comprenne!!!!). Si tu fais ça (et tu n'arriveras pas à faire passer ça pour un accident!), tu vas BOUSILLER toute ta famille. Et je sens que tu les aimes, donc tu ne le feras pas!!! Arrête de te dévaloriser... Psychologue, groupe de paroles, yoga, sophrologue, amis, parents....Il y a tant d'aides possibles autour de toi....
Ne te décourage pas Antoine!!!!
Amicalement

[Grounddd]

Bonjour,

je viens donner des nouvelles apres tout ce temps...

J'ai été interpellé par la police, ma famille avait emis un avis de recherche, ils m'ont empeché de commetre mon suicide, ca s'est joué a peu...

J'ai ensuite été hospitalisé sous contrainte dans un hopital, privé de liberté, et presque sans aucun contact avec les gens que j'aime le plus au monde

aujourd'hui de retour en métropole, rien n'a changé
Je suis encore desesperé par le silence et la colere de mon ancienne compagne...
Elle a coupé tout type de contact de manière ostentatoire, je suis bloqué absolument partout.
Elle ne m'a pas envoyé non plus de message pour mon anniversaire ce 23 septembre... comment aurait t'il pu en être autrement après ce que je lui ai fait subir...
je suis terriblement... terriblement... rongé par la culpabilité... rongé par la tristesse...

Je continue d'avoir des idées noires, et je crains chaque jour de passer a l'acte...

J'ai beau être suivi par un psychiatre, rien n'y fait...

J'ai laissé une lettre manuscrite dans sa boite aux lettres pour lui demander pardon, que je met ci dessous. Désolé si mon epanchement est un peu hors propos...

Lui dire adieu ainsi me déchire le coeur... je ne sais pas si je suis capable de m'en remettre...

Depuis 2 jours, les idées noires reviennent inlassablement, et je me remet a elaborer des scenarios A tout moment je me sens a la limite d'en finir sur une petite impulsion

je suis désolé de tourner ainsi autour de ma personne.... je dois être égocentrique

Tu as sans doute raison TILIE je suis tellement egocentrique que la souffrance que je pourrais infliger a ma famille passe en second plan... j'aimerai tellement juste arreter de souffrir moi meme ...

"Caroline,

Après un temps nécéssaire, je prends la plume, pour poser sur le papier les emotions et les pensées qui me submergent.

Notre relation est terminée, mais je ressens encore ce besoin de poser les mots...

Pardonne moi pour cette lettre, toi qui sans doute souhaite me voir disparaitre de ta vie...

Ces dernieres semaines ont été particulièrement dures, pour moi evidemment, mais pour toi aussi et bien plus encore je n'en doute pas.
Hanté par ton sourire qui me manque tant, je n'ai eu de cesse de ressasser, sans cesse ni interruptions, les erreurs que j'ai pu commettre dans notre relation, et le mal que j'ai pu te faire.

Sache que j'en prends l'entiere responsabilité.

Je n'ai eu de cesse de te mentir sur de nombreux sujets et je ne mérite evidemment plus ta confiance.

Aujourd'hui en traitement, j'essaye de comprendre ce qui a pu se passer.
comprendre pourquoi je n'ai pas su être totalement honnete avec toi, tout au long de notre histoire, alors que tu te montrais compréhensive.
comprendre ce qu'il a bien pu se passer pour que je trahisse la femme que j'aime...plus que je n'ai jamais aimé.
Celle qui m'avait tout donné...

Je n'etais sans doute pas moi même depuis janvier, et la prise de mes substances diverses devaient alterer mon comportement.
Les medecins me parlent de trouble d'humeur excessifs, voir de bipolarité. Le cocktail explosif.
Le psychologue me parle aussi de blessure narcissique ancienne, qui me pousse a toujours chercher plus l'admiration dans le regard des autres.
De maniere pratique, je suis suivi une douzaine d'heure par semaine, physiologiquement comme mentalement, dans l'espoir de saisir et corriger ce comportement qui n'est pas le mien.
J'espere un jour voir le bout du tunnel.

Peu importe, je ne me cache pas derriere ca comme excuse pour autant.

Je t'ai trahi, je t'ai humilié, et je m'en veux terriblement. Je ne minimise pas du tout la souffrance que tu as pu ressentir.

Tu as eu raison de me chasser de ta vie sur le champs, et j'ai eu le tort supplémentaire de te harceler dans les jours qui ont suivi.

Chaque jour, chaque heure, chaque minute, je pense à cette souffrance que je t'ai fait endurer. Aux larmes que tu as versé a cause de moi. Et je pleure moi même devant cette douleur.

Mélée a une tristesse infinie, je repense souvent aussi a tous ces beaux moments que nous avons vécu... Tout cela me manque et me manquera terriblement...

Par cette lettre, je voulais que tu comprennes. que tu l'entendes encore une fois.
Tout cela n'avait rien a voir avec toi.
J'etais entierement comblé à tes cotés.
J'etais un homme heureux, tout simplement.
Si tu savais comme je t'ai aimé...

Je veux te remercier, du plus profond de mon coeur. et t'exprimer ma gratitude pour tout ce que tu as fait pour moi.
Je veux te remercier de m'avoir fait connaitre l'amour, le veritable.

Tu as été d'une patience et d'une gentillesse infinie.
Tu as toujours fait preuve de bonté.
Tu étais belle et désirable comme le soleil, comme mon soleil que j'avais toujours cherché.
Tu etais intelligente, drôle, attentionnée, courageuse. courageuse. courageuse.

Et tu me faisais rire.

On connait la valeur du bonheur au bruit qu'il fait quand il s'en va.

Je n'ai jamais autant admiré et aimé une femme que toi.

Je te vois souvent danser dans mes rêves.

Je regrette profondement que notre relation n'aie pas débuté dans un environnement plus sain, debarrassé de mes blessures narcissiques. Tu es une femme en or et j'ai adoré tous ces moments magiques passés à tes cotés, sans exeption.

J'aurai vraiment souhaité avoir été a la hauteur. Mais je n'ai pas su.

Je te demande pardon. pardon. pardon pour tout.

Du plus profond de mon coeur et de mon ame.

Sache que tu sera pour toujours dans mon coeur.

Avec une tendresse infinie, je te souhaite le meilleur pour ton avenir.

Antoine"

[guimauve]

Bonjour Grounddd, je me permet de t'envoyer ce petit message. Ceci est le premier que je laisse sur ce forum,  que je lis énormément depuis le suicide de mon conjoint il y a 3 mois et qui m'apporte beaucoup de réconfort, mais, je suis tellement timide et pas forcement très à l'aise que je n'avais jamais oser encore écrire sur celui-ci. Mais là je ne pouvais pas ne pas répondre à ton appel de détresse, alors je me met un petit coup de pied au fesse et je me lance.

Je ne peux pas évidemment pas imaginer la détresse qui t'envahie mais je t'assure que tu n'es pas tout seul, et que tu es quelqu'un de bien. Nous faisons tous des bêtises que l'on regrette. Mais plutôt que de les ressasser en boucles, sans voir d'issus, il faut réfléchir à comment avancer et se pardonner. Tu as le droit d'être heureux. Ce n'est pas facile je te l'accorde mais je t'assure que même si aujourd'hui tu as l'impression que toute ta vie est fini, fichue, il y a forcement une lueur d'espoir vers une vie plus douce, plus jolie. Certes en ce moment cette lueur est microscopique mais avec le temps et l'amour de ta famille et de tes proches elle grandira progressivement. Ils t'aiment et ne veulent que ton bien. Penses à eux. Accroches toi à des petites choses, des petits plaisirs, même tout petits. Et surtout à cet espoir. La douleur n'est pas éternelle j'en suis sure.

La vie est précieuse, et vraiment je te l'assure, il y a toujours une solution. Avec du temps, de la patience et beaucoup d'amour, tout peut changer dans le bon sens. Garde espoir. Un jour la sombre tempête d'aujourd'hui fera place à un magnifique arc-en-ciel.

Je t'envoie tout mon courage, tout mon soutien. Sache que tu n'es pas seul, nous sommes tous unis et si tu as besoin n'hésites pas à venir autant qu'il le faudra ici sur ce forum. N'hésite pas à lire des témoignages (spirituels aussi, cela fait parfois beaucoup de bien)

Bien à toi.