2020 nouvelle année sans toi....

[lessentielle]

Aujourd'hui les vœux sont de rigueur, moi je vous souhaite simplement le meilleur à tous pour cette nouvelle année....
Pour moi c'est le début d'une nouvelle année sans l'amour de ma vie, et c'est aussi le commencement de ma nouvelle vie sans lui...il ne sera plus là pour me guider, fini toutes les belles choses que nous faisions ensemble, fini les voyages que nous aimions tant, fini nos discussions nos rires,  et aussi nos peines surmontées ensemble, cet été nous ne fêterons pas nos 53 ans de mariage, mais je te remercie pour ces 52 années...moi 17 ans et toi 23 en 1967 et pourtant nous savions que pour nous c'était pour la vie, pour l'éternité et au-delà de la mort.
Maintenant je sais que chaque jour passé me rapproche un peu plus de toi....
En partant tu as tout emporté de moi, il ne me reste que nos merveilleux souvenirs et mon passé avec toi....l'avenir ?  je le laisse à nos enfants !
" Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai" - [Francis Cabrel]

[Anneso85]

Une nouvelle année sans eux... la première pour vous, la 5ème sans mon amour et la 3ème sans mon papa. Malgré la peine et la douleur toujours vives, une résilience et l'envie de nombreuses années à venir pour ma maman et moi; pour voir mes filles grandir et devenir les petites filles et filles puis jeunes femmes dont ils auraient été si fiers.
Merci pour vos vœux, je vous souhaite beaucoup de douceur sur ce chemin sans sa présence physique mais avec votre amour qui continuera à  vous accompagner.
Prenez soin de vous
Anne-Sophie

[alizee77]

Bonjour , je suis nouvelle sur ce forum, j'ai perdu mon mari en Octobre 2019, et la première fois depuis 48 ans je dois commencer une nouvelle année sans lui. Les fêtes sont propices à se sentir encore plus seule sans lui. Quand je me suis écroulée pour le réveillon, j'ai supplié mon mari de m'envoyer un signe pour arrêter de sangloter. Au bout d'un certain temps il a dû l'entendre, tellement je souffrais, je me suis dirigée vers les vidéos récemment rangées, et j'ai trouvé une vidéo datant de 20 ans certes mais d'un réveillon où il était encore un peu en forme. Je l'ai vu vivant, attentionné,heureux, sa voix qui me disait je t'aime,  sa tendresse. Ceci a arrêté mes sanglots, ma souffrance était toujours là, mais je me sentais apaisée. Mes enfants  et petits enfants m'entourent mais ils ne peuvent pas me donner la main tout le temps et j'ai besoin de croire encore que mon mari est encore de ce monde. Même si je sais qu'il ne peut plus revenir. Je souhaite a tous les membres de trouver le courage pour commencer 2020 dans l'apaisement.

[pscar13]

Bonjour Alizee77,

J'ai lu tes messages cet après-midi, bienvenue.
Au lendemain de ces jours qui sont pour beaucoup des fêtes, ils te rappellent encore plus durement son absence.
Certains n'arrivent pas à regarder les vidéos et les photos, pour toi, c'est un apaisement, je fais ça aussi depuis le début, après avoir vu tant de souffrance, j'avais besoin de belles images, je continue après quinze mois à les regarder.
J'écris aussi un journal, ça m'a permis d'exprimer mes émotions, retrouver des souvenirs, et plus tard, d'écrire le récit de la vie de mon amoureuse, notre histoire d'amour pendant quarante ans.
Comme tu l'as écrit, ici sur ce forum tu peux exprimer tout ce que tu as besoin de partager, il a beaucoup de bienveillance et de compréhension sans jugement, être lue et comprise est déjà un grand réconfort

Crée ton propre sujet, trouve un titre pour pouvoir y revenir plus facilement
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/?action=post
Tu peux consulter la table des matières de qigan et trouver des outils et te repérer sur ce forum
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres

Prends bien soi de toi.
Tendresse et douceur pour aborder cette nouvelle année, une pensée pour ton mari.

[alizee77]

Bonjour pscar13,

Je te remercie de ta gentille réponse, j'ai encore un peu du mal à mettre des mots sur toute ma souffrance, il paraît que cela va s'estomper avec le temps, moi je n'en suis pas si sûre, vivre 48 ans avec son amour, et du jour au lendemain ne plus entendre sa voix, c'est absolument cruel, mais comme tu es passé par là, tu comprends, comme toutes les personnes qui se sont inscrites sur ce site d'ailleurs. Je n'aurais jamais cru que les vidéos de plus de 20 ans, voire plus car mon époux aimait filmer les enfants quand ils étaient petits, les petits-enfants par la suite. Comme ma seule béquille pour avancer est de ranger de trier, j'ai retrouvé toutes les vidéos et quand je pleure trop, je prends une vidéo et je regarde, cela me calme, m'apaise, je suis avec lui, j'ai besoin d'entendre sa voix, il est là, il n'est pas parti pour le grand voyage, il est vivant. Je sais qu'il ne va pas revenir mais il est au moins pendant un petit moment vivant. Je te souhaite beaucoup de courage et je te remercie encore pour ta gentillesse, je regarderais pour les liens que tu as mis, mais pour l'instant, il faut que je range et je suis encore à fond dans toute la paperasse des administrations. Si seulement ils nous laissaient un peu de temps pour faire doucement notre deuil, mais non, acte par çi, acte par là et j'en passe.
Prends soin de toi et bon courage, douceur à toi également.
alizee77

[malome]

Douceur à vous pour cette nouvelle année sans eux sans elles ,
Alizee  comme nous hélas tu es entrée bien malgré toi sur ce parcours difficile  ou les larmes sont nos compagnes pour longtemps ,  acceptent les comme un besoin pour évacuer cette douleur qui est en nous , nous devons faire face jour après jour , un pas à la fois , nous nous avons le temps une fois toute  la tracasserie  administrative terminée , prend le temps de prendre soin de toi , ton drame est bien récent et cela  est une aide précieuse d'être entourée de ses enfants malgré leur propre douleur et leur vie à continué
moi aussi je suis bien accompagnée par mes enfants , et après 50 ans de mariage et je suis à 14 mois de manque  et c'est toujours aussi difficile même si des éclaircies passent
Prends soin de toi
Amitiés

[alizee77]

Bonjour Malome,  je te remercie de ton soutien, je prends un peu de temps pour te répondre, car j'ai trop tendance à vouloir m'épuiser à ranger, classer tout. Il est vrai que mon mari était malade depuis plus de 20 ans, on essayait avec les enfants de s'y préparer, mais en fin de compte on n'est jamais prêts, ni mes enfants et encore moins moi-même.  Il n'a pas souffert, il est parti d'un arrêt cardiaque , dans notre studio, résidence prévue, pour éviter dans quelques annees la maison de retraite. Il avait horreur des hôpitaux, je l'ai accompagné jusqu'au bout,  Il repose à la mer, là où on se promenait pour évacuer la pollution citadine. Je n'ai pas pu me rendre au cimetière à cause des grèves, d'où mon acharnement de ranger et de trier tout dans la résidence principale pour pouvoir partir près de lui en Janvier et revenir après ici dans la maison pour continuer à ranger. Aller au cimetière me fait du bien, mettre des fleurs, lui parler de notre quotidien, lui dire que je suis montée jusqu'en haut de la falaise, car le cimetière de trouve en haut de la falaise, j'entends qu'il me dit qu'il est fier de moi, il entend le bruit des vagues contre les galets, il ne souffre plus, il est serein. je pense à toi qui as vécu ce moment douloureux déjà depuis de longues mois, et j'espère pouvoir t' apporter un peu de réconfort avec mes mots simples mais chaleureuse à la fois comme à une amie . Je te souhaite tout le courage possible et merci encore pour ton soutien. Prends soin de toi aussi,nous ne sommes plus toutes jeunes.
Toutes mes amitiés
alizee77

[Elisa52]

Alizee,  je suis touchée par ton témoignage et tes mots chaleureux pour les autres, alors que ton deuil est si récent. Malgré ton immense douleur, tu arrives à trouver ce qui te fait du bien, les vidéos, le cimetière. Chacun.e de nous fait un peu ça et y parvient plus ou moins. Moi je n'ai pas de vidéos, mais regarder des photos dès le début m'a apaisée. Je n'en ai pas mis partout, mais quelques unes me suffisent, sur les murs, dans mon téléphone, je lui parle beaucoup, je l'embrasse.
Quant au rangement, les premiers temps, j'ai été prise d'une frénésie de tri, pas seulement de ses affaires, mais de tout, les livres, la vaisselle  les bibelots... comme si je voulais me dépouiller, ne garder que ce qui était vraiment utile. Je me demande encore où j'ai trouvé la force de faire ça, j'étais dans un état second. Et tout à coup, je ne sais plus comment, ça m'a passé et je n'arrive plus du tout à m'y remettre. L'appartement est dans un drôle d'état. On passe par des étapes différentes, parfois surprenantes, incompréhensibles. L'important, je crois est d'être à l'écoute de soi et de faire ce dont on a besoin, sans tenir  compte des autres, des conseils. Nous seul.e.s savons ce qui est bon pour nous.
Amitiés et courage à toi

[alizee77]

Bonjour Elisa, Tu es gentille de m'écrire ce message, je commençais un peu à penser si je ne devenais pas folle de vouloir tout trier, tout ranger au point sans doute de jeter des papiers, des affaires. Mais quelquefois, c'est le seul moyen d'avancer, pourtant je suis fatiguée car la longue maladie de mon mari m'avait épuisée et pourtant il fallait que je range, sinon c'était la dépression assurée.  Cela m'a fait du bien de ne pas être un cas unique d'avoir la frénésie de trier. Il faut dire que mon mari me disait toujours, mais ne range pas tout ce bazar, mets dans le sous-sol et tu verras quand tu auras le temps. C'est sûr, le temps, j'en ai maintenant, mais j'étais tellement habituée à m'occuper de lui, de rester avec lui tout en lisant ou à faire mes coloriages, à faire du jardin ou du bricolage, que j'étais heureuse ainsi. Quand nous étions dans le studio à la mer pour 4 à 5 mois dans l'année, je faisais mon longe côte, seule, mais c'était un bonheur de lutter contre les vagues de la manche, de défier la mer, de m'épuiser quelquefois. En arrivant je lui racontais mes progrès, la force des vagues, et mon mari était heureux de me voir détendue.
Lui ne pouvait pas descendre les galets mais il restait tranquillement dans son fauteuil et il était content.
Depuis son décès je n'ai pas refait de longe côte mais c'est l'hiver et la mer est froide même avec combinaison. De toute façon quand je peux me rendre à la mer, je grimpe presque tout en haut de la falaise car le cimetière est là-bas.
Je m'installe et je lui parle, je lui demande conseil, comme s'il était là, et j'entends ses réponses.
Ici dans la maison, j'ai mis une belle photo de lui devant la mer,  une orchidée , une bougie que j'allume tous les jours et je lui parle pendant que je range les papiers. Je suis à côté de lui, c'est la seule chose qui m'apaise. Je sais que je devrais sortir un peu plus dans la rue, mais j'ai peur de rencontrer des personnes. A la mer c'est autre chose, je sors de la résidence, je traverse et plouf je suis sur les galets et plus personne, car les gens restent très souvent sur l'esplanade.
Voilà, je ne sais pas si cela peut aider des personnes qui se trouvent un peu perdues, je dis comme toi, ma chère Elisa, écoute ton coeur, écoute la petite voie de la personne disparue, elle te guidera. Je te souhaite beaucoup de courage, Elisa et je te remercie de ta réponse, je ne suis pas devenue folle en fin de compte du jour au lendemain.
Toute mon affection à toi
Alizee

[Chog]

Bonjour Alizee,
Nous allions fêter nos 27 ans de mariage, mais la maladie ne nous a pas laissé le temps, il est parti 2 semaines avant. C'était en août dernier.
Depuis, j'avance à petits pas. Je pense tout au long de la journée à lui, au couple que nous étions, solide, harmonieux, amoureux. J'ai un petit rituel pour me sentir toujours près de lui, je me suis fait un dossier favori sur mon téléphone portable qui regroupe des photos de lui, des vidéos, des chansons, sans oublier ces derniers messages téléphoniques qu'il m'avait laissés bien avant sa maladie, le genre de message banal que l'on se laisse dans un quotidien "classique", mais que l'on regrette tellement ensuite de ne plus recevoir. Je visionne, j'écoute, je serre aussi son peignoir contre moi pour sentir son odeur. Son peignoir qui est toujours à sa place dans le dressing, où rien n'a bougé, ses chemises sont toutes alignées. Son pantalon porté le jour de l'hospitalisation est posé là, comme si il pourrait l'enfiler si besoin, rapidement. Bien sûr, je lui parle, je l'imagine dans telle ou telle situation, je pleure, j'enrage, mais je peux aussi sourire, rire. C'est un peu tout à la fois...
J'ai fait du tri, aussi. J'ai descendu tout ce qui reliait à la maladie, une très grosse boîte remplie de médicaments, que j'ai fini par porter à la pharmacie 1 mois plus tard. J'ai jeté de la vaisselle aussi, un verre un peu terni, une tasse à peine ébréchée et hop à la poubelle. J'ai publié des annonces de meubles, ceux-là en revanche, je n'ai pas pu finalement les vendre alors que des personnes s'y intéressaient. En fait, nous avons tous notre propre façon de faire et de réagir face à cette douloureuse épreuve. Rien n'est jamais parfait, rien n'est jamais écrit. C'est à nous de le sentir, tout en trouvant de l'aide auprès de ses amis, proches, voisins sans oublier le forum qui regorgent d'informations et de soutien.
Pour cette nouvelle année, comme me l'ont dit certains et que j' ai trouvé très délicat "je vous adresse une pensée amicale".

[alizee77]

Bonjour Chog, Je vois par ton message que la perte de ton mari est encore très récente également et évidemment nous n' avançons que tout doucement . En lisant les commentaires des uns et des autres, je vois que nos passés sont souvent semblables et qu'un long chemin nous reste à faire avant de retrouver un peu la paix. Chacun cherche et s'accroche à des souvenirs pour survivre. A force on les trouve pour un peu moins souffrir, moi honnêtement je craignais les fêtes de Noël et du Nouvel an. Evidemment à Noël il a fallu faire semblant pour les petits bouts de petits-enfants, car pour eux papy est avec le père Noël, je ne voulais pas leur briser les rêves d'enfants. Mais j'ai tout de même craqué dans mon coin toute seule après.
J'étais heureuse qu'ils étaient partis au ski pour la nouvelle année, je pouvais laisser libre cours à mes larmes.
Les enfants ont été très délicats de ne pas souhaiter les meilleurs voeux, ils ont laissé le téléphone aux petits-enfants, qui parlaient de leur cadeaux, de leur progrès en ski, de la bonne année à toi mamie, que dire à des petits, à toi aussi ma puce et amuses-toi bien dans la neige. Faire semblant pour les petits, pas toujours facile. Je ne sais pas comment te dire de continuer à prendre soin de toi, car tu souffres comme nous toutes et tous, mais sans doute dans quelques temps, on verra une petite lumière au bout du tunnel, même si cela prendra sûrement du temps. Je t'envoie toute mon affection
Alizee77

[david34]

Mes larmes coulent et t'accompagnent.

[alizee77]

Je te remercie David,  je vois qu'il faut du temps pour tout le monde et pour les petits-enfants on ne doit pas montrer trop sa souffrance. C'est ainsi, mais par téléphone c'est plus simple que quand je les vois. J'ai essayé pour l'instant de ne jamais montrer mes émotions devant les petits-enfants. Je fais comme avant, on parle de leurs occupations, on fait des dessins, des jeux, même si je n'y suis pas, mais ils avaient l'habitude que je ne comprenais pas grand chose à leur jeux sur console, donc ils ne se rendent pas compte que je sois très très triste. Est-ce la bonne méthode, je n'en sais rien.  Pour l'instant, eux ils sont passés à autre chose, même s'ils allaient beaucoup leur papy.  Affectueusement
Alizee