Mort de ma mère dépressive et bipolaire...

[sophie0203]

Bonsoir à tous,

Je ne pensais pas me retrouver un jour sur un forum à raconter tout ça à des inconnus, mais je crois que j'en arrive à un point où je ne sais pas comment faire autrement.
Je ne peux pas tout raconter, ce serait beaucoup trop long. Alors pour faire un peu plus court : j'ai perdu ma mère en septembre dernier, après plus de 10 ans de relation très compliquée avec elle qui était "dépressive" et "bipolaire" (je mets des guillemets car elle n'a jamais été diagnostiquée avec sérieux).

C'est très difficile car sa mort a été hyper soudaine. J'ai eu l'habitude qu'elle aille bien/mal en alternance pendant plus de 10ans, donc j'avais arrêté de m'inquiéter pour elle car c'était devenu presque normal. Elle a été retrouvée morte chez elle, brusquement, sans aucun signe annonciateur. Il n'y a pas eu d'autopsie donc on ne sait même pas si il s'agit d'une mort naturelle ou d'un suicide. Et on ne le saura jamais.

Pendant plus de 10ans, je n'ai fait que lui en vouloir et la détester car la situation me faisait souffrir et j'avais l'impression qu'elle ne faisait aucun effort pour s'en sortir et aller mieux. Alors j'ai été détestable avec elle, distance, sans coeur. Je lui en voulais terriblement et je voulais qu'elle paie.
Maintenant qu'elle est décédée, c'est comme si tout dans ma tête avait changé, et que je l'avais pardonnée instantanément. Maintenant, c'est à moi que j'en veux terriblement. Je ne comprends pas comment j'ai pu être aussi méchante avec elle, aussi peu patiente. En plus de 10 ans, je n'ai jamais essayé de la comprendre, je n'ai jamais même envisagé le fait qu'elle souffrait et que c'était difficile pour elle (je sais, ça parait fou, mais c'est la vérité). Je suis pourtant familière avec les angoisses et la dépression, j'ai moi-même été dans des états pas terribles quand j'étais adolescente, mais je ne sais pas pourquoi quand il s'agissait de ma mère c'était pour moi un "manque de volonté".

Depuis 1 semaine, je suis en confinement chez mon père, dans la maison où on a grandit et où on habitait avec ma mère lorsque nous étions encore une vraie famille. Ça fait remonter beaucoup de souvenirs et c'est très douloureux. Je pleure plusieurs heures tous les soirs, et la journée je me retiens car je ne veux pas pleurer devant mon père. On ne communique pas du tout, c'est très pesant.

Bref, tout ça pour dire, que j'ai vraiment le sentiment d'avoir enfoncé ma mère dans son état dépressif, et que si j'avais été plus gentille et plus présente, on en serait sûrement jamais arrivés là. Elle n'aurait sûrement pas eu à prendre autant de médicaments, qui je pense l'ont malheureusement tuée. Ma mère est morte de tristesse et de solitude, et j'y ai fortement contribué.

Je ne sais pas si il y a des gens ici qui ont vécu une situation similaire,
Ça me tue car quand elle était en vie je ne pensais jamais à elle, et maintenant qu'elle n'est plus là je me rends compte que je n'arrive pas à vivre sans elle. Je n'arrive pas à comprendre comment j'ai pû penser de cette façon, alors que maintenant je donnerais tout pour la voir juste une journée et lui dire que je suis désolée, que je comprends qu'elle souffre et que je vais tout faire pour l'aider. Car la vérité c'est que je ne l'ai jamais aidée. J'étais directe et violente avec elle parce que je pensais naïvement que ça la ferait réagir, je me rends compte aujourd'hui que c'est certainement ce qui l'a fait sombrer un peu plus chaque jour.

Je m'en veux terriblement et je ne sais pas s'il est possible ni même envisageable que j'arrive à me pardonner un jour.

[sophie0203]

Merci Adnarag pour tes mots...

J'essaie aussi de me dire que, si j'ai agit comme ça durant toutes ces années c'est que je n'avais sans doute pas les moyens de faire autrement. Mais ça me parait dingue, j'ai vraiment le sentiment d'avoir été complètement à l'ouest et insensible. C'est comme si j'avais été aveugle pendant 10 ans, et que du jour au lendemain j'avais retrouvé la vue. C'est peut-être bête comme métaphore, mais c'est la plus juste que j'ai trouvée.
Mais je me repasse en boucle tous les moments où j'ai été odieuse alors que j'aurais pû être simplement à l'écoute, et ça me bouffe petit à petit.

[Charlotte_08]

Bonjour Sophie,

J'ai lu ton témoignage avec beaucoup d'émotion, car je me retrouve dans beaucoup d'éléments que tu as décrits...
Tout d'abord, j'ai perdu ma maman il y a 4 ans de façon soudaine et brutale, sans autopsie également, on suppose à un accident domestique mais nous n'avons et n'aurons jamais de réelle réponse....

Comme toi, ma mère souffrait de troubles dépressifs. Avec plusieurs tentatives de suicide par le passé lorsque j'étais adolescente. Il y a forcément eu des moments de tension entre nous, même malgré ma connaissance de cette maladie.
Comme l'a évoqué Adnarag, le sentiment de culpabilité est d'autant plus présent dans ces moments là car on revient sur notre vie, on s'imagine que les choses auraient pu être différentes... Malgré tout, la bipolarité est une maladie tellement difficile à comprendre et à faire face, surtout pour les proches, que c'est compliqué de rester objectif face à un proche malade.

On prend réellement conscience des choses lorsqu'elles ne sont plus là malheureusement. Même si tu ne peux le dire à ta maman directement, peut-être peux-tu lui écrire, noter ce qui te fait culpabiliser.... Je pense également qu'un soutien psychologique est primordial dans ces moments-là, pour avoir une écoute bienveillante et t'aider face au décès de ta maman. J'ai mis du temps avant de passer le cap mais je ne le regrette pas, car il y a des choses qu'on ne peut pas confier à ses proches.

Je suis disponible pour échanger si tu le souhaites.